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Unter moutier - 27/08/2025 09:31

Heute, an der Kaffeemaschine habe ich mit einem Kollegen über SpongeBob und besonders über Patrick, den Seestern, gesprochen. Irgendwann sage ich: "Ich mag Patrick nicht, der ist so doof." Mein Abteilungsleiter geht vorbei — und er heißt Patrick. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter climbingjul - 22/06/2025 03:00

Heute, im Kletterpark, in dem ich arbeite, regnet es. Ich ziehe meinen zitronengelben Regenmantel an. Zwei Kinder kommen vorbei, schauen mich von Kopf bis Fuß an, und der eine sagt zum anderen: "Schau, das sieht aus wie SpongeBob!" Der andere antwortet: "Aber das ist nicht SpongeBob Schwammkopf, das ist SpongeBob Schwammscheibe!" FML

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Unter Fanch - 09/03/2025 17:48

Heute bin ich in einem Büro mit einem Kollegen, der sich seit drei Wochen über mich lustig macht, weil eine Taube auf meine Anzugjacke vor ihm gekackt hat. Er hört nicht auf, 'Rrrrourrrou' zu machen, den Kopf zu bewegen und zu lachen. Ich habe Lust, ihn zu schlagen. FML

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Unter FullMetalJacket - 07/02/2025 07:48

Heute, beim Frühstück, verfluche ich meinen Kumpel, den ich als ein echtes Kind betrachte, weil er mit seinen Toaststreifen spielt. Er weist meine Anschuldigungen entschieden zurück. Als ich ihm die Hand ausstrecke, um mir einen zu schnappen, ruft er: "NICHT DEN OBERST! Du wirst die Truppe demoralisieren.". FML

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Unter alain - 29/05/2025 12:32

Heute, im Büro, habe ich von einer Kollegin vor dem gesamten Rest der Firma eine gewaltige Ohrfeige bekommen. Nein, ich habe sie nicht angestarrt und keine unanständigen Vorschläge gemacht. Ich habe nur behauptet, dass der erste Teil von OSS 117 besser ist als der zweite. Das konnte sie nicht ertragen. FML

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Unter La Guigne - 10/02/2025 12:32

Heute, bin ich in der Pausenraum mit meinen Kollegen und unserem verhassten Chef. Wie immer redet er laut, überzeugt davon, dass seine Witze urkomisch sind. Das Fenster steht offen und es ist eiskalt. Da er direkt neben mir sitzt, frage ich ihn spontan: "Cédric, kannst du bitte mal die Fresse halten?" Lapsus. FML

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Unter Anonyme - 25/02/2025 07:48

Heute, genervt von den Tollpatschigkeiten eines Kollegen, werfe ich ihm eine Bemerkung zu. Am Ende des Tages kommt er zu mir und sagt: "Wenn du findest, dass ich meinen Job vermassle, solltest du es sagen." Genau das denke ich, aber an einem Freitag um 18 Uhr fehlt mir einfach die Kraft, es zu sagen. FML

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Unter sylardu05 - 03/02/2025 04:20

Heute, arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft und trage einen Dienstausweis. Ich schleppe gerade ein paar Kleiderständer um, als jemand hereinkommt und fragt, ob ich hier wirklich arbeite. Um mich darüber lustig zu machen, entgegne ich: "Nein, nein, ich mag einfach nicht, wie hier alles sortiert ist!" Es stellte sich heraus, dass es der neue Filialleiter war. FML

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Unter Goodbye - 11/03/2025 05:48

Heute habe ich erfahren, dass meine Kollegin und Freundin, mit der ich das Büro teile, versetzt wurde. Meine Traurigkeit verwandelte sich in Verzweiflung, als von ihrem Nachfolger die Rede war: 'René der Maulwurf', so genannt von der gesamten Firma wegen seiner Unfähigkeit, seine Flatulenzen zu kontrollieren. FML

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Unter Elicec - 07/04/2025 15:32

Heute hat mich mein Vorgesetzter darüber informiert, dass er einen neuen Kollegen eingestellt hat und er hat den hässlichsten genommen, weil: 'Mit dem werdet ihr wenigstens nicht ausgehen.' FML

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Unter cestpasfaux - 16/07/2025 20:00

Heute, während meine Kollegin ihren Schreibtisch verlässt, trage ich in ihren Outlook-Kalender ein: 'Meinen Lieblingskollegen um 17 Uhr küssen.' Zur besagten Zeit höre ich unseren Chef im Flur toben über den 'dümmlichen Idioten, der sich diesen Streich erlaubt hat.' Ich hatte mich im Kalender geirrt. FML

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Die Spitze

Heute, Crêpes-Party. Ich bitte meinen Ehemann, etwas über den Teller mit Crêpes zu stellen, damit sie nicht auskühlen. Er hat gegriffen, was gerade auf der Arbeitsfläche trocknete: das Sieb. FML

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Heute, während ich am Bahnhof warte, setzt sich ein kleines Mädchen neben mich. Ich halte ihr die Tüte Bonbons hin, damit sie sich nehmen kann. Sie lehnt ab und sagt zu ihrer Mutter: "Die Frau ist eine Pädophile, sie hat versucht, mich mit Bonbons anzulocken." FML

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Die Spitze

Heute, nach einer sehr heftigen Trennung, blieb ich fünfundvierzig Minuten lang mit meinem Ex in einem Aufzug stecken. FML

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Heute hat mich meine sechsjährige Tochter, die süchtig nach Kochsendungen im Fernsehen ist, gebeten, zum Abendessen ein Boeuf Stroganoff mit hausgemachten Fettuccine mit Petersilie und schwarzem Pfeffer sowie Veilchen-Macarons zu machen. FML

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Heute bin ich im Auslandspraktikum. Ich habe gerade von meinem Projekt erfahren: eine Marktstudie über Sextoys erstellen. Also besuche ich Pornoseiten, um Informationen zu sammeln. Mein Büro ist am Eingang des Unternehmens, die Kunden schauen mich komisch an. Vier Monate Praktikum. FML

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Heute, habe ich entdeckt, dass meine Freundin ein Foto von sich auf dem Notfallkondom geklebt hat, das ich in meinem Portemonnaie aufbewahre. FML

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Heute ist mein erster Arbeitstag bei Subway. Als ich meinen ersten Kunden fragte: '15 oder 30 cm?' für das Sandwich, antwortete er mit einem schelmischen Lächeln und einem Zwinkern: 'Was du bevorzugst, meine Schöne.' FML

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Heute höre ich Schreie aus dem Zimmer meiner Mutter. Erschrocken springe ich aus dem Bett, schnappe mir das Erste, was ich in die Finger bekomme, und laufe in Richtung der Schreie. Ich brülle, während ich die Tür aufreiße und werfe... eine Box Buntstifte auf den Kopf meiner Mutter in der Doggy-Position. FML

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