Alle FMLs

Heute, bei der Abschlussprüfung, hat mein Magenknurren die anderen Schüler so gestört, dass mir einer der Aufsichtslehrer sein Sandwich gegeben hat. FML

Heute eröffnet mir das Mädchen, mit dem ich vor zwei Wochen geschlafen habe, dass sie schwanger ist. Zwei Stunden, nachdem ich mit meiner Freundin wieder zusammengekommen bin, von der ich einen Monat lang getrennt war. FML

Heute hatte ich wegen eines Hormonproblems schon zum zweiten Mal in einem Monat meine Tage. Mein Freund, der dreihundert Kilometer entfernt wohnt, hat beschlossen, seinen Besuch bei mir zu verschieben, bis es vorbei ist, weil das sonst "Abzocke" wäre. FML

Heute habe ich in zwei Monaten fast 15 Kilo abgenommen. Ich bin von Größe 42 auf eine kleine 38 runter. Nicht nur, dass es in meinem Umfeld niemandem aufgefallen ist, meine Mutter hat mir gerade auch noch gesagt: "Du musst aufhören, dich mit Süßkram vollzustopfen, du hast ganz schön Hintern angesetzt." FML

Heute, bei der Ankunft im Urlaub, sage ich zu dem Animateur, der uns die Anlage zeigt, dass die Aufzüge angenehm groß sind. Seine Antwort: "Das ist praktisch, wenn sich zwei Bahren aus der Leichenhalle begegnen." Na super! FML

Heute, um 5 Uhr morgens, rüttelt mich meine Freundin aus dem Schlaf: "Hey, hey, weißt du was? Du hast noch zwei Stunden zum Schlafen, ist das nicht genial?". FML

Heute, nachdem ich im Bett gesnackt habe, schüttle ich mein Laken mit Schwung über den Balkon aus, um die Krümel loszuwerden. Und tatsächlich, ich habe alle Krümel auf einen Schlag erwischt. Sogar den fetten, weißen Touchscreen-Krümel mit 32 GB und einem Apfel drauf. FML

Heute war ich auf dem Weg zu meiner Mutter, als sie mich panisch anrief: "Beeil dich, Schatz! Da schleicht ein zwielichtiger Typ durch den Garten, so ein Dicker mit tief ins Gesicht gezogener Mütze!" – "Huhu, Mama, siehst du mich in der Einfahrt, mit dem Handy in der Hand?" Morgen fange ich mit Diät und Shopping an. FML

Heute bin ich, wie immer, ein bisschen ein Totalausfall, was neue Technologien angeht. Ich frage meine 16-jährige Tochter, ob sie meinen Klingelton ändern kann. Sie antwortet: "Weißt du, ich würde auch gern die Familie wechseln, aber man kann im Leben eben nicht alles haben." FML

Heute habe ich mir den Finger verletzt und komme gerade aus der Notaufnahme. Diagnose: durchtrennte Sehnen, zwei Monate Schiene rund um die Uhr. Wie ich das geschafft habe? Beim Kratzen am Knöchel. FML

Heute sind meine Freundin und ich mit dem Auto unterwegs. Seit 5 Kilometern hängen wir hinter einem Wagen, der ständig bremst. Ich werde langsam ungeduldig: "Fährst du jetzt endlich mal weiter, du Penner?" Plötzlich hören wir von hinten: "Arschloch, Arschloch!" Das war mein 15 Monate alter Sohn auf der Rückbank. FML

Heute stehe ich an der Supermarktkasse und mache mit der Kassiererin Witze über mein T-Shirt mit dem Barcode-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen, was passiert. Jetzt ist es offiziell: Ich bin eine Zwölferpackung Klopapier von einer Discountermarke. FML

Heute weigert sich die TÜV-Prüfstelle kategorisch, mein Auto zur Hauptuntersuchung anzunehmen, weil angeblich ein Fehler im Fahrzeugschein steht. Die Zulassungsstelle wiederum weigert sich, mir einen neuen Fahrzeugschein auszustellen, weil mein Auto nicht beim TÜV war. FML

Heute, weil Mama völlig überlastet war, habe ich die Säume der Hosen meiner Kinder mit dem Tacker gemacht. FML

Heute hat mein Bruder auf seinem Lieblings-Social-Media ein schönes Foto von uns beiden mit einem total süßen Text gepostet. Positiv überrascht bedanke ich mich bei ihm, mit Tränen in den Augen. Er so: "Ach, das ist nur, damit die Mädels denken, dass ich sensibel bin. Soll angeblich helfen!" FML

Heute habe ich in aller Öffentlichkeit geniest und meine Brüste sind aus dem BH gerutscht. Nach unten raus. FML

Heute fange ich an, einen 400 Seiten dicken Spannungsthriller zu lesen, damit die Zeit in der U-Bahn (1,5 Stunden pro Tag) schneller vergeht. Plötzlich beugt sich der junge Mann neben mir zu mir rüber und flüstert mir ins Ohr: "Martha lebt noch und John ist der Mörder." Danke, ich war auf Seite 70. FML

Heute habe ich ein Pflichtpraktikum für mein Master-Studium bekommen: sogar mit Vergütung! Ich habe mich riesig gefreut, bis ich meine Spritkosten abgezogen habe. Unterm Strich verdiene ich 1 € pro Tag. FML

Heute stand mein Zug über eine Stunde lang im Bahnhof still, weil die SNCF vergessen hatte, einen Lokführer für den Rest der Strecke einzuplanen. FML

Heute, beim Essen im Restaurant mit meinem Freund. Als es ans Bezahlen ging, habe ich gesagt, dass ich ihn einlade. Er meinte, dass ihn noch nie ein Mädchen eingeladen hat, worauf ich stolz geantwortet habe, dass ich dann die Erste sein werde. „Wenigstens bist du in irgendetwas die Erste ...“, hat er vor sich hin gemurmelt. FML

Heute habe ich zum ersten Mal in meiner neuen Wohnung geduscht. Ich gehe nackt in mein Schlafzimmer, um mich anzuziehen, und mache wie gewohnt die Rollläden auf. Nur dass ich keinen Blick mehr auf Felder habe, sondern auf eine Baustelle mit etwa fünfzehn hocherfreuten Bauarbeitern. FML

Heute kaufe ich auf dem Autoscooter ein Ticket für zwanzig Minuten am Stück. Zehn Sekunden nach dem Start verlassen alle die Fahrbahn. Richtig scheiße, zwanzig Minuten lang, in denen einem alle dabei zusehen, wie man ganz allein seine Runden dreht. FML

Heute erscheint der Werbeflyer meiner Schule, für den während einer Biologiearbeit ein Foto von einer fleißigen Klasse gemacht wurde. Auf dem Foto sieht man mich deutlich dabei, wie ich aus dem Buch auf meinem Schoß abschreibe. Meiner Lehrerin ist das nicht entgangen. FML

Heute, zum ersten Mal hängt mein Freund die ganze Wäsche auf. Sogar das Farbfangtuch. FML

Heute, habe ich zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt bekommen. Grund: „Diebstahl von Kiri“. FML

Heute, im Freizeitpark, in dem ich arbeite, bitte ich einen Besucher, der schlecht im Fahrgeschäft sitzt, sein rechtes Bein reinzunehmen und sich ordentlich hinzusetzen. Der Besucher fängt an, sein Hosenbein hochzukrempeln und sein Bein abzunehmen. Er reicht mir seine Prothese und sagt: "Danke.". FML

Heute habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich es satt habe, dass ihr Hund ihnen wichtiger ist als ich. Die Antwort meines Vaters, eiskalt und todernst: "Sei still. Die Hündin hat uns 800 Euro gekostet. Dich haben wir umsonst bekommen." FML

Heute sehe ich auf der Straße vor meiner Praxis ein Paar mit einem gewissen Altersunterschied, aber süß, das sich auf den Mund küsst. Gut gelaunt rufe ich fröhlich: "Oh, die Verliebteeen!" Es waren ein Vater und seine Tochter. Autsch. FML

Heute muss ich mir ein paar Tage freinehmen, weil meine Oma beerdigt wird. Mein Chef antwortet: "Sie bringen mir eine Sterbeurkunde mit, denn das ist nicht das erste Mal, dass Sie Ihre Oma beerdigen." Tut mir leid, dass ich beide Großmütter innerhalb von ein paar Monaten verloren habe. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML