Alle FMLs

Unter GaelleLS - 11/06/2026 11:32

Heute, nähe ich die Tasche am Mantel meiner fünfjährigen Tochter wieder an, aber etwas steckt im Innenfutter. Nachdem ich es aufgetrennt hatte, konnte ich herausziehen: eine Schneckenschale, einen großen Kieselstein, einige Pusteblumenblüten, ein Mini‑Fläschchen für Seifenblasen, einen Lutscherstiel, zwei Haarspangen, ein Kinoticket und einen kaputten Stift. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 11

Du hast es verdient 5

Unter Tatatatanne - 11/06/2026 10:31

Heute, meine vierzehnjährige Tochter ruft mich an. Sie ist zu Hause und wollte eine Scheibe Käsebrot in den Toaster stecken. Um zu verhindern, dass der Käse beim Schmelzen herausläuft, hat sie die Scheibe in einen Gefrierbeutel gesteckt. Aus Plastik. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 10

Du hast es verdient 4

Unter Solange Pistachi - 11/06/2026 08:31

Heute, wie jeden Abend, redet mein Freund im Schlaf. Diesmal sagt er mir, dass er mich nicht mehr liebt. Am Morgen erzähle ich ihm, was er gesagt hat. Er antwortet, er habe nicht geschlafen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Dominique - 11/06/2026 07:32

Heute, nach einem Jahr Arbeitslosigkeit, habe ich ein Telefoninterview für einen Job, den ich unbedingt will. Also gehe ich völlig gestresst ans Telefon, und plötzlich lasse ich mitten in einem Satz, in dem ich meinen beruflichen Werdegang beschreibe, einen lauten, unkontrollierbaren Rülpser. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 11/06/2026 06:31

Heute, habe ich meiner Mutter eine Frage gestellt, die mich schon lange beschäftigte: warum sie nie zu meinen Tanzstunden kam, als ich klein war. "Irgendwann hätte man mich gefragt, welche von ihnen meine Tochter sei, und ich hätte nicht den Mut gehabt, zu antworten." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Mary - 11/06/2026 05:32

Heute, in der Nacht, habe ich geträumt, ich würde einen Satz zur Seite machen, um einer Gefahr zu entkommen. Ratet mal, wer anschließend neben dem Bett auf dem Boden lag. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 11/06/2026 04:32

Heute, habe ich gescherzt: „Ich bin für die Befreiung der Frau – übrigens habe ich meine Frau gestern befreit…“ Natürlich war das sarkastisch gemeint. Jemand aus der Gruppe fühlte sich offenbar angesprochen und hat mich daraufhin heftig angefahren. Ich war überrascht, dass mein Witz eine so harsch wirkende Reaktion auslöste. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 11/06/2026 03:31

Heute, war ich bei einem Date an den Ufern der Rhône. In der Nacht stieg die Wasserschutzpolizei auf ein Boot direkt vor uns. Um mein Date zum Lachen zu bringen, streckte ich die Hände in die Luft. Sie suchten tatsächlich nach jemandem, also haben sie mich festgenommen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 11/06/2026 02:31

Heute, seit Monaten gehe ich mit einer Frau denselben Weg, weil wir zum gleichen Ort müssen. Ich nutze die Gelegenheit, um sie für die Schönheiten der Natur zu sensibilisieren: Pflanzen, Pilze, Insekten, Vogelnester. Heute Morgen der Schock: Die Gemeinde hat alles weggemäht und durch den Häcksler gejagt. Sie: „Ach, jetzt ist es sauber.“ FML

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Du hast es verdient 15

Unter helomnc - 11/06/2026 01:31

Heute, beim Kinobesuch habe ich mich plötzlich alt gefühlt. Als ich bemerkte, dass der Typ am Schalter den Rabatt 'unter 26' nicht angewendet hatte, sprach ich ihn darauf an. Seine Antwort: "Ah, sorry, das liegt daran, dass Sie älter aussehen, aber es ist cool, in Ihrem Alter älter zu wirken!" Ich bin 22. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Mya7 - 11/06/2026 00:31

Heute, meine Schwiegermutter, die 30 km entfernt wohnt, weigert sich, zum 40. Geburtstag meines Mannes, ihres Sohnes, zu kommen, weil ich zitiere: „Ich fahre nicht los, wenn in der Wettervorhersage Regen angekündigt ist.“ Wir wohnen in der Normandie. FML

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Du hast es verdient 16

Unter aure8142 - 10/06/2026 23:31

Heute, ich schlendere durch meinen Garten und plötzlich stecke ich mit dem Bein unter der Erde fest. Ich springe auf eine Betonplatte, die direkt daneben liegt. Fazit: Meine Klärgrube ist eingestürzt. Ich wäre fast in fünf Metern Scheiße ertrunken. FML

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Du hast es verdient 17

Unter papapoul - 10/06/2026 22:32

Heute, ich bin der Vater eines kleinen Jungen, der nicht einschlafen kann, weil er so besorgt ist. Er ist ängstlich und angespannt. Nach ein paar Minuten Kuscheln, um ihn zum Reden zu bringen, gesteht er, dass seine Mama etwas ganz Schlimmes macht: Sie ist in die Drogerie gegangen, bevor sie ihn von der Schule abgeholt hat. FML

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Unter La Maillon - 10/06/2026 21:31

Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Lucie032 - 10/06/2026 20:31

Heute, als mir plötzlich mein leerer Kühlschrank einfiel, kaufe ich mir in der Bäckerei ein Baguette, um mir ein Sandwich zu machen. Zu Hause habe ich dann die Wahl zwischen einem Sandwich mit Toastbrot, einem Sandwich mit Keksen und einem Sandwich mit Gummibärchen. Ich hasse mich. FML

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Unter aspiràlisser - 10/06/2026 18:31

Heute, und das schon immer, sagt man mir, ich würde zu viel auf mein Äußeres achten. Das habe ich gemerkt, als ich versucht habe, meine Haare zu glätten, indem ich sie in den Schlauch des Staubsaugers gezogen habe, weil mein Glätteisen nicht mehr funktionierte. FML

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Unter mulb - 10/06/2026 17:31

Heute, nachdem wir uns mühsam durch den Supermarkt gequält und meinem zweijährigen Sohn erlaubt hatten, jeden Artikel mit dem Handscanner zu scannen, steckte er das Gerät in eine Rückgabestation. Der Scanner blieb blockiert, unser Konto auch, sodass wir 20 Minuten an der Kasse warten mussten. FML

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Unter danslamouise - 10/06/2026 15:31

Heute, organisiere ich eine Party bei mir. Eine der eingeladenen Gäste schickt mir eine SMS und sagt, sie sei krank. Gegen Ende des Abends beschließen wir, noch etwas trinken zu gehen. Ich treffe sie dann in einem Club. FML

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Unter JC. - 10/06/2026 13:33

Heute, am Ende meines Laufs sehe ich einen Hund vor mir trotten, dann höre ich eine Frau in ihrem Garten rufen: „Cäsar! Cäsar!“ Als sie mit dem Finger auf den Hund zeigt, sage ich: „Da ist er!“ Nachdem sie einen Blick geworfen hat, antwortet sie: „Danke, aber ich suche meinen Sohn…“. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 12:31

Heute, bin ich aus der Elternzeit zurückgekommen, fünf Monate nachdem einer meiner Kollegen ebenfalls ein Baby bekommen hatte. Mein Kollege hatte von allen unseren Kolleginnen und Kollegen einen Geschenkgutschein bekommen. Mir wurde meine Jahresprämie gestrichen, und einer meiner Chefs fragte mich, ob ich vorhätte, noch weitere Kinder zu bekommen. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 11:32

Heute, schlage ich meinem Mann eine Auslandsreise nur für uns beide vor, zu unserem bevorstehenden 15. Hochzeitstag. Er antwortet: Pfff, ist das wirklich nötig? Er versteht nicht, dass ich deswegen sauer bin. FML

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Unter Pauline - 10/06/2026 10:32

Heute, bei meinem Vorstellungsgespräch hat mein Recruiter, den ich überhaupt nicht kannte, versucht, mir klarzumachen, dass wir uns kennen. Er beendete das Gespräch mit den Worten: "Danke, dass Sie gekommen sind. Wenn meine kleine Schwester das nächste Mal eine Party veranstaltet, vermeiden Sie es bitte, sich in meiner Dusche zu übergeben.". FML

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Unter Ivy - 10/06/2026 08:31

Heute, ich bin 42 und die einzigen Hochzeitsfotos, die ich habe, sind aus dem Jahr 2004, als ich ... in einem MMORPG geheiratet habe. FML

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Unter Boulou - 10/06/2026 07:31

Heute, erstes Date mit meiner neuen Freundin. Ich lade sie ins Restaurant ein. Alles verläuft wunderbar, bis ich aus einem Anflug von Galanterie beschließe, ihr die Autotür zu öffnen. Als ich die Tür wieder schließe, merke ich, dass etwas klemmt: ihre Hand. FML

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Unter ludothewolf - 10/06/2026 06:33

Heute, Meeting mit einer unglaublich schönen Referentin. Ich beschließe, sie heimlich zu fotografieren, während ich so tue, als würde ich auf meinem Handy spielen. Ich habe vergessen, den Blitz auszuschalten. FML

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Unter Kayla26 - 10/06/2026 05:31

Heute, mein Freund stürmt aus der Toilette, das T-Shirt über dem Kopf wie ein jubelnder Fußballer, und ruft: "Perfeeeeect! Perfeeeeeeeeeect!" Er nimmt mich in die Arme und verschwindet ins Wohnzimmer. Der 'Perfect' steht für: keine Spuren auf dem Toilettenpapier nach einem ordentlichen Klogang. FML

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Unter unebordelaiseperdue - 10/06/2026 04:32

Heute, komme ich nach Paris, um Verwandte zu besuchen. Sie wollten mich vom Bahnhof abholen und sagten: „Leute vom Land verirren sich doch ständig.“ Ich lehnte das Angebot ab und nannte sie „arrogante Pariser“. Ich habe meine Station verpasst, weil ich nicht wusste, wie man die U-Bahn-Tür öffnet. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 03:31

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

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Unter Anonym - 10/06/2026 02:31

Heute, verlasse ich das Stadion, in dem ich mir Frankreich - Nordirland angesehen habe. Wenn man mit einem so schlechten Mbappé Weltmeister werden kann, Hut ab, DD. FML

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Unter Juliet - 10/06/2026 01:31

Heute, habe ich versucht, eine zu fest sitzende Espressokanne zu öffnen und mir dabei den Daumen verstaucht. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, ich besuche einen Kurs über den Unterschied zwischen dem Privatrecht und dem öffentlichen Recht. Als ich nach Hause kam, fiel mir auf, dass ich auf meinen sechs Notizblättern 'DP' als Abkürzung verwendet hatte. FML

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Heute, je mehr ich die VDM-Geschichten lese, desto mehr freue ich mich, dass ich niemals ein Kind gehabt habe – das ganze Zeug mit Kindern scheint mir einfach nur nervtötend zu sein. Für alle Eltern, VDM. FML

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Heute habe ich in den sozialen Netzwerken einen Mann kennengelernt. Wir reden über alles Mögliche, bis ich ihm sage, dass ich 'gut in Form' bin. Seine Antwort? 'Keine Sorge, ich habe einen LKW-Führerschein.' FML

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Heute, habe ich mit meiner Freundin geschlafen. Es war ihr erstes Mal und danach bedankte sie sich. Natürlich sagte ich: "Das Vergnügen war ganz meinerseits..." mit einem Augenzwinkern. Sie antwortete: "Äh ja, das ist möglich...". FML

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Heute, am Ende eines Kurses über vergessene Sprichwörter sage ich zu einem Typen, der mir gefällt: „Also, sexuell gesehen sind bei dir gerade magere Zeiten?“ Er antwortete: „Ja, aber keine Sorge. Wenn fette Zeiten anbrechen, rufe ich dich an!“ FML

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Heute, 55 Jahre alt, arbeite ich als Lagerist in einem metallverarbeitenden Unternehmen. Alle meine Kollegen reden nur über Fußball, kommentieren die Spiele, die sie am Vorabend gesehen haben, usw. Ich beteilige mich nicht an diesen Gesprächen, weil ich diesen Sport nicht mag. Deshalb haben sie mich 'den Außerirdischen' genannt. FML

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