Alle FMLs

Heute, ich habe gemerkt, dass mein Lebenslauf in World of Warcraft länger ist als mein Lebenslauf im echten Leben. FML

Heute, um 4 Uhr morgens, habe ich gemerkt, dass das Halsband mit Glöckchen, das ich gestern für meine Katze gekauft habe, wirklich keine gute Idee war. FML

Heute, als ich allein in meiner WG in meinem rosa Schlafanzug mit dem riesigen, total peinlichen Schmetterling drauf herumhing, kam meine Mitbewohnerin ohne Vorwarnung mit einem Kumpel rein. Mein erster Reflex: das Oberteil ausziehen. FML

Heute, als ein netter junger Handwerker das Fenster in meinem Schlafzimmer repariert, höre ich vom Wohnzimmer aus eine Schraube runterfallen und rufe ihm zu, er solle nicht unters Bett schauen, weil ich nicht gefegt habe. Er antwortet, das sei nicht schlimm, er habe sowieso nicht vor, heute Nacht darin zu schlafen. FML

Heute sagt mir der Typ von der Wanadoo-Hotline, ich soll in die Systemsteuerung gehen. Ich sage ihm, dass ich Linux benutze und keine Systemsteuerung habe. Nach langem Nachdenken meint er: "Dann müssen Sie Windows neu installieren und in die Systemsteuerung gehen." FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute, als Medizinstudentin, muss ich unter den Augen meines Oberarztes einen Patienten untersuchen. Der gute Mann hat sich „Knacki Balls“ auf den Unterbauch tätowieren lassen, dazu kleine Pfeile, die den Weg weisen. Da ernst zu bleiben, ist verdammt schwer. FML

Heute habe ich meine Tage. Ich gehe aufs Klo und erleichtere mich nebenbei auch gleich. Zu spät merke ich, dass kein Klopapier mehr da ist, ich keine Binden dabei habe, nichts, womit ich mich abwischen könnte, und auch mein Handy nicht, um jemanden zu kontaktieren. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute habe ich mich beschwert, dass mein Freund mir im Haushalt nicht hilft. Er hat daraufhin eine Liste mit allen Hausarbeiten erstellt und dazugeschrieben, wie oft sie gemacht werden müssen, "auch auf die Gefahr hin, übertrieben pedantisch zu sein". Fassungslos habe ich dann gelesen: "Wischen: alle sechs Monate." FML

Heute habe ich beschlossen, für meinen Freund das Abendessen zu kochen, was ich sonst nie mache. Nach Stunden am Herd probiere ich mein Werk: ungenießbar. Ich rufe ihn an und entschuldige mich, aber er sagt nur: "Keine Sorge, ich hab's kommen sehen. Wir haben um 21 Uhr einen Tisch reserviert." Das nenne ich Vertrauen. FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meinem Schatz, hat er später unseren Kindern einen Hund geschenkt und mich dabei angelächelt, als wäre nichts gewesen. Ich bin allergisch gegen Hunde. FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute beschließen mein Freund und ich, seit sechs Jahren zusammen, endlich den Schritt zu wagen und eine Wohnung zu kaufen, um zum ersten Mal zusammenzuziehen. Seine Eltern haben ihm sehr großzügig angeboten, die Finanzierung zu unterstützen, und zwar unter der einzigen Bedingung, dass er einzieht… ohne mich. FML

Heute, wegen Glatteis, wurden alle Abschlussklassen an meinem Gymnasium nach Hause geschickt. Alle? Nein! Eine Klasse unbeugsamer Literaten leistet dem Glatteis immer noch Widerstand, mit einer Philosophie-Klausur. FML

Heute, nach einem Jahr mit herausragenden Ergebnissen, hat mein Chef mir endlich eine "Gehaltserhöhung" gewährt. Ich habe einen Star-Wars-Adventskalender und eine vorbezahlte Kinokarte bekommen. FML

Heute, einen Tag nach meinem Geburtstag, merke ich, dass mein Mann mit „Lass mal, Schatz, du hast Geburtstag, räum den Tisch nicht ab und lass die Wäsche liegen“ gestern nur meinte, dass ich eine „Fristverlängerung“ dafür bekomme. FML

Heute hat der Dieb meines USB-Sticks sich die Mühe gemacht, mir per E-Mail, die er dank des Lebenslaufs darauf gefunden hat, mitzuteilen, dass ich den Stick nie wiedersehen werde. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute, frisch den Führerschein in der Tasche, habe ich einen platten Reifen. Keine Panik, ich weiß ja, was zu tun ist! Nur habe ich die Radmuttern nicht losbekommen, obwohl ich mein ganzes Gewicht draufgelegt habe. FML

Heute, mein Freund kennt das Datum meiner Periode besser als das von meinem Geburtstag. FML

Heute, mit einem Rechtschreibzertifikat in der Tasche, korrigiere ich vor dem Druck die unzähligen und groben Fehler im Jahresbericht für die Hauptversammlung der Firma. Mein Chef fühlte sich bloßgestellt und hat verlangt, dass ich die ursprünglichen Fehler wieder einbaue. FML

Heute, mein Nachbar, der sich mit Computern auskennt, kommt vorbei, um mir bei einem Problem mit meinem Rechner zu helfen. Wir quatschen, und er fragt sich, welches Arschloch jeden Tag das Fenster im Treppenhaus aufmacht. Dabei redet er genau in dem Moment mit ihm. FML

Heute, weil ich keine Taschen hatte, habe ich beschlossen, meine Schlüssel an das Halsband meines Hundes zu hängen. Er ist abgehauen, und jetzt komme ich nicht mehr in meine Wohnung. FML

Heute, obwohl er sonst immer brav und folgsam ist, testet mein 4-jähriger Enkel meine Grenzen, sagt zu allem Nein und schmollt. Müde sage ich zu ihm: "Du bist heute ein richtiger kleiner Esel!" Betreten sieht er mich an und antwortet: "Ich bin kein kleiner Esel, ich bin ein kleiner Schäferhund." FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, ich habe so heftige Zwangsstörungen, dass ich beim Essen ständig aufstehe, um mein Glas am Wasserhahn zu füllen, damit der Pegel in meiner Flasche nicht sinkt und ich sie nicht am Wasserhahn nachfüllen muss. FML

Heute, nach der Schule, kommt mein Sohn mit einem Bild nach Hause, das er für zehn Fleißpunkte bekommen hat. Fast platzend vor Mutterstolz frage ich ihn, wie er so viele Punkte zusammenbekommen hat. "Die lagen auf dem Boden." FML

Heute, kommt unser Nachbar mal wieder besoffen bei uns vorbei. Mein Partner bringt ihn nach Hause, damit er nicht die Treppe runterfällt. Das Ergebnis: Mein Nachbar reißt meinen Schatz mit um, der jetzt mit einem verschobenen Knöchelbruch und einer Krankschreibung dasteht. FML