Alle FMLs

Heute, als ich aufwache, liege ich erschrocken auf dem Boden und merke, dass meine Freundin mich im Schlaf aus dem Bett geschubst hat. Vom Lärm geweckt, setzt sie sich auf und sieht mich an. Ich rechne mit einer kleinen Entschuldigung und einer Umarmung, aber sie sagt nur, ich soll gefälligst leiser fallen. FML

Heute, wie jeden Freitagabend, hatte ich Streit mit meinem Schatz. Warum jeden Freitag? Weil er kapiert hat, dass ich schlecht schlafe, wenn ich wütend ins Bett gehe, früh aufwache und deshalb samstagmorgens ALLEIN einkaufen gehe, um mal rauszukommen. FML

Heute habe ich beim Verlassen der Wohnung wie immer meine Kopfhörer aufgesetzt, damit mir auf dem Weg nicht langweilig wird. Zu Fuß, U-Bahn, S-Bahn ... Erst als ich auf der Arbeit ankomme, merke ich, dass ich vergessen habe, auf "Play" zu drücken. FML

Heute, auf Rat eines Freundes, wollte ich testen, ob meine Mikrowelle dicht ist, indem ich mein Handy reinlege und versuche, es anzurufen. Ich habe das Handy reingelegt, die Tür zugemacht und dann einen unglückseligen Reflex gehabt. FML

Heute, auf der Rückreise aus dem Urlaub. Ich halte an einer Autobahnraststätte und denke tatsächlich daran, das Navi mitzunehmen, damit es mir nicht geklaut wird. Hätte ich es auch noch ausgeschaltet, hätte es mir vielleicht nicht, als ich am Pissoir stand, umringt von anderen Männern, zugerufen: "Bitte rechts halten! Ausfahrt in Kürze." FML

Heute, Elternsprechtag. Ich hatte schon ein mulmiges Gefühl wegen des Termins beim Mathelehrer, doch erst hat er in den höchsten Tönen von mir geschwärmt... und dann lachend gesagt: "So, nachdem wir jetzt genug Spaß gehabt haben, reden wir mal über den Fall Agathe!" FML

Heute, als ich mich in einer total überfüllten Pariser Straße mit einem Kumpel unterhalten habe, musste ich auf die harte Tour lernen, dass die kleinen Poller auf den Gehwegen genau auf Höhe meiner Eier enden. FML

Heute, da unser fast dreijähriger Sohn gerade lernt, sauber zu werden, erzählt mir mein Mann, dass der Kleine sein großes Geschäft in die Unterhose gemacht hat. Also hat er die besagte Unterhose in die Waschmaschine gesteckt und das Waschprogramm gestartet. Als ich die Maschine öffne, entdecke ich einen schönen, ganzen Haufen, der in der Türdichtung klemmt. FML

Heute, ENDLICH ist bei mir der Groschen gefallen: Wenn die Katze auf meinem Schoß sitzt, will sie kuscheln; wenn sie vor meinem Bildschirm hockt und mir mit dem Kopf gegen die Tastatur stößt, will sie Futter. Wenn sie mich aber anfurzt und abhaut, habe ich keine Ahnung. FML

Heute, nach sechs Fehlgebuten, sagt eine Frau zu mir, um mich zu trösten: „Du wirst sehen, du schaffst das, und wenn es zuerst ein Junge ist, wirst du ihn noch mehr lieben.“ Diese Frau ist meine Mutter. Mein großer Bruder wird sich bestimmt freuen, das zu erfahren. FML

Heute habe ich eines meiner Paar Schuhe auf einer bekannten Online-Verkaufsplattform entdeckt. Eingestellt habe ich sie aber nicht. Es ist einfach meine Mutter, die zum Spaß meine Sachen verkauft. Einfach so, ohne mir etwas zu sagen. FML

Heute, nach 17 Jahren Zusammenleben, hat er noch nie Staub gewischt, nie Fenster geputzt, nie irgendetwas geschrubbt, insgesamt 10 Maschinen Wäsche gewaschen und dreimal Wäsche zusammengelegt, die Kinder nie irgendwohin gefahren, und … meine Schwiegermutter versteht nicht, warum ich nicht eine Stunde früher aufstehe, um ihm sein Mittagessen zu machen. FML

Heute habe ich gemerkt, dass mein Mann die drei wichtigsten Zeitformen der deutschen Sprache auswendig kann, als ich ihn von oben rufen hörte: „Schatz, die Katze wird gleich kotzen... Schatz, die Katze kotzt... Schatz, die Katze hat überall hingekotzt.“ FML

Heute habe ich mit einem Antistressball gespielt, der mit kleinen bunten Wasserperlen gefüllt war. Ich muss besonders gestresst gewesen sein, denn er ist mir in den Händen geplatzt und hat seinen ganzen Inhalt fröhlich über meinen eingeschalteten Laptop auf meinem Bett ausgekippt. FML

Heute, endlich fasse ich den Mut, ein Mädchen in meine Lieblingspizzeria einzuladen. Mein Killerargument? „Ich schwör dir, die Pizzen dort sind riesig! Die haben den Umfang meines...“ Sie hat mir eine geknallt, ohne mich ausreden zu lassen. Ich schwöre, ich wollte sagen: „... meines Couchtischs“. FML

Heute liegt meine Freundin auf dem Bett und wartet auf die romantischste Massage ihres Lebens. Das Massageöl ist ziemlich kalt, also will ich es kurz in der Mikrowelle erwärmen. Das Ergebnis: Verbrennungen ersten Grades, weil ich ihr die Schale mit dem Öl über den Rücken gekippt habe. FML

Heute, meine Schwester hat sich mein Glätteisen geliehen, um ihre Läuse zu „grillen“. FML

Heute, großes Drama bei uns zu Hause. Wie sage ich meinem siebenjährigen Sohn, dass sein heiß geliebter Goldfisch gestorben ist? Das musste ich gar nicht, denn die Katze hat den armen Fisch halb aufgefressen auf den Tisch gebracht, an dem wir alle gerade zu Abend aßen. Mein Sohn will, dass die Katze eingeschläfert wird. FML

Heute, obwohl der Sturm mein Haus wie durch ein Wunder verschont hatte, hat ERDF meine komplette Elektroinstallation geschrottet, als sie bei allen anderen den Strom wieder eingeschaltet haben. FML

Heute ist es einen Monat her, dass ich meinen Mann verlassen habe. Gleich am nächsten Tag hat meine Schwester ihn angerufen, um sich nach ihm zu erkundigen, und ihm gesagt, dass er bei ihr immer willkommen ist. Und ich? Ich warte immer noch auf ihren Anruf. FML

Heute, wie gestern und vorgestern, ist mein Chef mit dem Fahrrad zur Arbeit gekommen. Heute, wie gestern und vorgestern, kam er total durchgeschwitzt an. Heute, wie gestern und vorgestern, trug er dasselbe Hemd. Wir sitzen Seite an Seite im Büro. FML

Heute habe ich die deutsche Austauschschülerin unserer Klasse gefragt, ob sie mit mir „gehen“ will. Sie hat Ja gesagt. Wir sind aus dem Klassenzimmer gegangen. FML

Heute habe ich für meine Kinder im ganzen Haus Schokoladen versteckt, an jeder ein kleiner Zettel: "Du hast mich gefunden, du darfst mich essen." Unsere Putzfrau war da und hat sich herzlich bei mir für die leckeren Schokoladen bedankt. FML

Heute wollte ich mir in dem Zimmer meiner Schwester einen Stift holen und habe auf ihrem Schreibtisch eine Plastikspinne bemerkt, die da seit Halloween vergessen worden war. Ich wollte sie wegräumen und habe nach ihr gegriffen. Die Spinne war nicht aus Plastik. FML

Heute, als ich im Casino-Supermarkt in meinem Dorf einkaufe, gehe ich zu den Selbstbedienungskassen und entdecke ein riesiges Spinnennetz. Ich sage also einem der Verkäufer Bescheid, aber ich wäre am liebsten im Boden versunken, als er mir erklärt hat, dass das die Halloween-Deko ist. FML

Heute verlangt meine Freundin, dass ich mich zwischen ihr und meiner Mitbewohnerin Marguerite entscheide, weil sie eifersüchtig auf unser enges Verhältnis ist. Marguerite bleibt, egal was passiert: Sie ist 8 Jahre alt und war die Katze meiner Eltern, die vor zwei Jahren bei einem Autounfall gestorben sind. Meine Entscheidung ist gefallen. FML

Heute fahre ich wie immer mit dem Fahrrad zum Einkaufen. Und ausgerechnet heute beschließt meine Tasche, den Geist aufzugeben und auf dem Heimweg meinen kompletten Einkauf zwischen den Autos zu verteilen. FML

Heute habe ich überall Muskelkater und leide wie ein Hund. Marathon? Reiten? Turnen? Sexuelle Höchstleistungen? Nein. Eine Extremsportart, an die ich offensichtlich nicht gewöhnt bin: Hausputz. FML

Heute, beim vereinsinternen Turnier in meinem Badmintonclub, müssen wir uns anmelden und aufschreiben, was wir zu essen oder zu trinken mitbringen. Als ich "Patrick / Flasche" hingeschrieben habe, fragt mich mein Sohn, ob er mein Spielniveau gleich daneben notieren soll. FML

Heute, in der Ausbildung zum Grundschullehrer, erfahre ich vom Ausbilder, dass wir im Sportunterricht nicht mehr das Wort „Schwimmbad“ benutzen dürfen, sondern „standardisierte tiefe aquatische Umgebung“. FML