Alle FMLs

Heute, mein Vater versichert mir, dass das Land, in dem wir Urlaub machen, total friedlich ist. In dem kleinen Wörterbuch, das er mir geschickt hat, habe ich die Übersetzung von „Nicht schießen, wir sind Franzosen!“ gefunden. FML

Heute, seit ihrer Operation am Grauen Star, dankt meine Mutter in ihren täglichen Gebeten jeden Tag dem Herrn dafür, dass er ihr das Augenlicht zurückgegeben hat, aber kein einziges Wort für mich. Dabei habe ich sie zu allen Untersuchungen gefahren und alles bezahlt. FML

Heute, da habe ich gesehen, wie mein Nachbar seine Windschutzscheibe eingeschlagen hat, nur um eine Switch geschenkt zu bekommen. FML

Heute habe ich die drei Interessenten für meine Mietwohnung zur selben Uhrzeit bestellt, damit sie sich schneller entscheiden. Das Treffen lief super: Die drei haben beschlossen, zusammen eine WG zu gründen. In einer größeren Wohnung. FML

Heute, so wie schon seit meiner Geburt, ist mein Vater Gynäkologe und meine Mutter Gastroenterologin. Ich überlasse es eurer Fantasie, worüber bei uns am Esstisch geredet wird. FML

Heute spielt mein Freund „Paf le chien“ auf seinem Smartphone. Plötzlich eine zu heftige Bewegung, das Handy fliegt davon und PAFF, trifft es die Freundin. FML

Heute, an meinem zweiten Tag im neuen Job, bestätigen sich meine Zweifel an der Firma immer mehr: Die Warteschleifenmusik der Zentrale, offenbar vom Chef persönlich ausgesucht, ist „Tragédie“ mit „Est-ce que tu m'entends, hey oh?“. FML

Heute, wir stehen beide in der Küche: Ich backe Kekse und mein Mann kocht eine Kürbissuppe. Ich schlage ihm vor, Petersilie zu pflücken. Er antwortet ohne mit der Wimper zu zucken: "Kein Problem. Ist die für die Kekse?" FML

Heute, da bekomme ich eine SMS von meinem Freund: "Bereit für diesen super Abend?!" Wenn man bedenkt, dass ich mit ihm und seinen beiden Omas essen gehe, ja, ich bin total motiviert. FML

Heute gab es bei uns im Dorf am frühen Abend einen allgemeinen Stromausfall. Trotzdem beschließe ich, mich im Dunkeln für eine Party zu schminken. Als Licht musste eine bunte, blinkende Weihnachtslichterkette mit Batterien herhalten, die ich mir um den Hals gehängt hatte. Ich fürchte mich schon vor dem Ergebnis. FML

Heute, als ich vor meiner Haustür ankomme, merke ich, dass meine Schlüssel nicht in meiner Tasche sind. Ich fahre die zwei Stunden mit dem Zug zurück zum Büro, wo ich sie immer noch nicht finde. Dann stecke ich die Hand in die andere Tasche. FML

Heute, am Vorabend meiner Philosophie-Abiturprüfung, total im Stress, habe ich die Beruhigungstabletten mit den Koffein-Vitaminen verwechselt. FML

Heute hat mein Sohn absichtlich mehrere Viren heruntergeladen, um alle Computer im Haus lahmzulegen, damit ich sein Zeugnis nicht online sehen kann. FML

Heute, als junger freiberuflicher Grafikdesigner, bekomme ich eine Mail von einem schwierigen Kunden, für den ich seit mehreren Tagen versuche, ein Logo zu entwerfen, ohne dass er jemals richtig zufrieden ist. In Wahrheit liebt er die erste Version, wollte aber nur "mal sehen, wie weit er es treiben kann". FML

Heute, als ich in einem Tabakladen in La Défense meine Zigaretten kaufen wollte, habe ich "Windows Blau in der 25er" verlangt. Die Kassiererin hat sich schlappgelacht und gefragt: "Sie sind Informatiker, oder?" Ich habe ewig gebraucht, bis ich es kapiert habe. Ich wollte Winston. Und ja, ich bin Informatiker. FML

Heute, kaum hat mein Vater meine "ungebildete Wildenmusik" aus dem Wohnzimmer verbannt, läuft dort Rap statt des Soundtracks vom König der Löwen. FML

Heute hatte ich meinen ersten Kuss mit einer superheißen Bekanntschaft. Na ja, fast: Kurz davor habe ich ihr buchstäblich und in aller Pracht ins Gesicht gerülpst, ganz nach allen Regeln der Kunst, mit Überraschungseffekt und allem Drum und Dran. FML

Heute habe ich gemerkt, dass es verdammt schwer ist, sich bei meiner Zahnärztin zu konzentrieren, vor allem wenn sie zwei Stunden lang ihre 95B direkt vor meiner Nase hat und ich sie nicht anfassen darf. Meine Mutter ist aus allen Wolken gefallen, als ich ihr erklärt habe, warum ich die Zahnärztin wechseln will. FML

Heute, als ein Freund meinen Vater zum Plaudern besucht, schickt mich mein Vater aus dem Zimmer, weil sie über Dinge reden, die mich nichts angehen. Neugierig, wie ich bin, horche ich an der Tür. Ach ja, die ist ja durchsichtig. FML

Heute, nach Stunden in der Bibliothek, muss ich noch länger bleiben: Jemand hat beim Abschließen seines Fahrrads das Bremskabel von meinem gleich mit eingeschlossen. Es ist 17 Uhr und mein Mittagessen wartet immer noch zu Hause auf mich. FML

Heute, gleich nach dem Aufwachen, mache ich mir große Sorgen, weil mein Kater nicht nach Hause gekommen ist. Ich habe das ganze Viertel abgesucht, ohne Erfolg. Erst als ich heute Morgen die Autotür aufgemacht habe, um die Kinder zur Schule zu fahren, habe ich ihn endlich gefunden. Er saß seit gestern Mittag da drin. Für ihn und mein Auto, FML

Heute habe ich aus Reflex eine Mücke am Fenster meines Schlaf-/Wohnzimmers zerquetscht und dabei die Scheibe zerbrochen. Ob die Mücke überhaupt tot ist, weiß ich nicht, und seitdem ist es trotz der Pappkartons davor trotzdem eiskalt. FML

Heute, als ich in einem großen Luxushotel in Dubai zu Gast war, bin ich zur Rezeption gegangen und habe nach dem Wi-Fi-Code gefragt. Die Rezeptionistin hat mir ganz freundlich geantwortet, dass ich mich für „white wine“ an die Bar wenden müsse. FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich die Sekretärin, ob das Verschicken einer E-Mail teurer sein kann als andere Sendungen. Als ich sie nur verständnislos anschaue, erklärt sie mir: Sie schickt eine E-Mail nach Belgien. FML

Heute, auf dem Weg zu meinem ersten Vorstellungsgespräch, bin ich zu spät dran und fange deshalb an zu rennen. Ergebnis: Ich stürze, verstauche mir den Knöchel, zerbreche das Display meines Smartphones und reiße mir ein Loch in die Hose. Anna, Sportlehrerin. Angeblich. FML

Heute breche ich am Bahnhof in Tränen aus, weil ich meinen Zug auf der Anzeigetafel einfach nicht finden kann. Ein Mann kommt zu mir und erklärt mir, ganz überrascht, dass ich wegen so etwas heule, wo das Problem liegt: Ich habe auf die falsche Tafel geschaut, nämlich auf die für die Ankünfte. Ich habe mich also völlig umsonst zum Affen gemacht. FML

Heute, beim Shoppen, verliere ich mein Kind in einer überfüllten Straße aus den Augen. Zum Glück hält ein Mann es mit ausgestreckten Armen so hoch wie möglich und brüllt dabei: „KIND VERLOREN!“. FML

Heute besuche ich meinen Freund und finde dreckiges Geschirr in der Küche. Der Herr (46 Jahre alt) gesteht mir, dass das noch dieselben Teller sind, die wir mit seiner Cousine benutzt haben, als ich vor 3 Wochen zuletzt da war, einen ganzen Tag durchorganisiert und auch noch Essen für uns alle mitgebracht habe. FML

Heute war ich mit meinem Schwiegervater und meinem Schwager Bowlen. Ich war ziemlich stolz auf mich, weil ich den besten Score hatte, aber das war, bevor sie mich ganz diskret darauf aufmerksam gemacht haben, dass sich eine meiner Brustwarzen zur Party eingeladen hatte. FML

Heute melde ich der IT-Abteilung, dass das Internet nicht mehr funktioniert. "Doch, doch! Wir haben nur den Zugang zu Facebook gesperrt!" Voll erwischt. FML