Alle FMLs

Heute, an Weihnachten, hat mir meine Oma einen schönen 200-Francs-Schein geschenkt. FML

Heute hat mich meine Mutter gebeten, in den Laden zurückzugehen und etwas umzutauschen. Die Farbe des Klopapiers hat ihr nicht gefallen. FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML

Heute habe ich mich bei meiner Freundin über ihre unvernünftigen Einkäufe beschwert. Sie meinte, nicht sie gebe zu viel aus, sondern ich verdiene einfach zu wenig. FML

Heute, in meiner mündlichen Spanischprüfung, erwische ich ein schwieriges Thema, schlage mich aber ziemlich gut. Am Ende meiner Erklärung klatscht der Lehrer zufrieden Beifall. Gerührt antworte ich ihm: „Thank you, thank you very much“. FML

Heute beschließe ich, ins Museum zu gehen. Für unter Achtzehnjährige ist der Eintritt frei, also behaupte ich, ich wäre minderjährig. Die Kassiererin verlangt einen Ausweis. Ich tue so, als würde ich in meiner Tasche danach kramen. Als ich mich wieder aufrichte, hält die Frau mir meinen Führerschein hin, der aus meiner Tasche gefallen ist. FML

Heute passe ich auf ein kleines Mädchen in ihrem Ferienhaus auf. Vor ihrem noch vollen Teller erinnere ich sie daran, dass arme kleine Kinder alles dafür geben würden, das zu essen. Sie lässt sich nicht überzeugen und antwortet: "Na eben, je mehr ich wegwerfe, desto mehr können die sich aus dem Müll holen." FML

Heute fragt mich meine Freundin, wie ich reagieren würde, wenn ich erfahren würde, dass sie mich betrügt. Ich sage ihr, dass ich das nicht wissen kann, solange ich nicht in dieser Situation stecke. Sie antwortet, dass ich genau das gerade tue. FML

Heute bekommen wir unsere Aufsätze zurück. Die Deutschlehrerin sagt, meiner sei der „reifste“ von allen. Dann fügt sie hinzu, dass das nicht viel heißen will, denn: „Unter den Blinden ist der Einäugige König.“ Meine Note ist mittelmäßig. FML

Heute entspanne ich mich nach einer harten Woche in der Badewanne. Mein Mann kam rein und hat mich mit einem Schaumbart und Schaumaugenbrauen vorgefunden. Er ist wieder gegangen, ohne ein Wort zu sagen. FML

Heute ist meine Frau zum Augenarzt gegangen, um sich das Auge durchstechen zu lassen (Glaukomprophylaxe). Auf Anordnung des Arztes muss man nach dem Eingriff unbedingt Tropfen nehmen, was sie heute Abend auch 20 Minuten lang gemacht hat … nur leider ins falsche Auge. Rettet mich! FML

Heute bin ich zu meinem Nachbarn gegangen, damit er seine Musik leiser dreht. Er hat mir gut gelaunt geantwortet, ich könne wählen: entweder seine Musik oder die erotischen Schreie seiner Freundin. Ich habe 4 Kinder, und es ist 23 Uhr. FML

Heute, Treffen mit der Mutter meines Freundes. Alles läuft super, bis ich meine Mutter erwähne. Und Überraschung: Die beiden kennen sich! Meine Mutter hat ihr nämlich damals den Mann ausgespannt, und sie haben sich mitten auf der Straße mit Ohrfeigen geprügelt. Ich freue mich schon riesig auf die nächsten Familienessen. FML

Heute, als ich mir die Ohren reinigen will, befeuchte ich wie immer die Spitze des Wattestäbchens mit dem Mund. Ich reinige das rechte Ohr, dann das linke. Jetzt sind sie sauber, aber komischerweise ist auch das andere Ende des Wattestäbchens sauber, und ich habe einen seltsamen Geschmack im Mund. FML

Heute, mein Berater von der Arbeitsagentur hat mir die Stellenanzeige für genau den Job geschickt, aus dem ich vor zwei Monaten rausgeflogen bin. Er besteht darauf, dass ich mich bewerbe. FML

Heute, beim Termin mit meiner Beraterin im Jobcenter. Nach über einem Jahr Arbeitslosigkeit meinte sie, meine einzige Chance sei, von Haustür zu Haustür zu gehen und meine „Dienste“ anzubieten. Ich weiß immer noch nicht, welche „Dienste“ sie damit meinte. FML

Heute sage ich zu meinem Freund: "Schatz, wir sollten aufhören, so einen Scheiß zu essen!" Darauf kontert er: "Dann hör doch auf zu kochen." FML

Heute kaufe ich den neuesten Krimi meines Lieblingsautors. Irgendein Schlaumeier hat auf Seite 2 einen Klebezettel hinterlassen: "Victor ist der Mörder." FML

Heute, als ich per Post Notenübersichten und eine Abschlussurkunde auf meinen Namen bekommen habe, habe ich erfahren, dass ich einen Master in Internationalen Beziehungen von Sciences Po Lyon habe. Schön zu wissen, dass ein Namensvetter sein Studium besser hinkriegt als ich. FML

Heute hat mich eine Wespe ausgerechnet auf einen Mückenstich gestochen. FML

Heute, im Büro mit einem Kunden: Der Tisch vibriert und aus dem Nichts ertönt ein ohrenbetäubender Lärm. Dann ein Flüstern: "Huhu, Schatz. Das ist das Geräusch, das du jeden Abend beim Schnarchen machst. Nicht schön, was?" Meine Frau hat das heimlich aufgenommen und als Klingelton eingestellt. FML

Heute muss ich in der Notaufnahme einen Fall behandeln. Ein kleiner Junge kommt mit nach rechts verrenktem Kopf an. Warum? Die Mutter klärt uns auf: "Mein Sohn wollte seinen Pony wie Justin Bieber zurückwerfen, hat den Kopf aber zu ruckartig gedreht." FML

Heute habe ich Geburtstag. Mein Mann kommt gegen 21 Uhr nach Hause, mit einem komisch eingepackten Blumenstrauß. Ich frage ihn, bei welchem Blumenladen er um diese Uhrzeit noch war. Ganz selbstverständlich antwortet er, er habe meinen Geburtstag vergessen und die Blumen auf einem Kreisverkehr geklaut. FML

Heute, wie ich erfahren habe, haben die beiden Lehrer, die mich am meisten traumatisiert haben, geheiratet und sind nur ein paar Meter von mir entfernt eingezogen. FML

Heute suche ich einen neuen Tierarzt für mein Haustier, weil mir der letzte Besuch überhaupt nicht gefallen hat. Ich rufe also bei einem anderen an und erkläre gleich zu Beginn, dass ich mit dem anderen Tierarzt gar nicht zufrieden war… ohne zu merken, dass ich bei genau dem gleichen Tierarzt gelandet bin. Er hört sich alles in Ruhe an und sagt dann: "Das war ich." FML

Heute gehen mein Freund und ich zu einer Show mit drei neuen Comedians. Bei einem der Witze lache ich laut los, und einer der Comedians verlangt, dass das Licht im Saal angemacht wird, fragt, wem "dieses furchtbare Lachen" gehört, und sagt mir, ich soll die Klappe halten. Mein Freund hat mit dem Finger auf mich gezeigt. FML

Heute, bei der Abschlussprüfung, hat mein Magenknurren die anderen Schüler so gestört, dass mir einer der Aufsichtslehrer sein Sandwich gegeben hat. FML

Heute eröffnet mir das Mädchen, mit dem ich vor zwei Wochen geschlafen habe, dass sie schwanger ist. Zwei Stunden, nachdem ich mit meiner Freundin wieder zusammengekommen bin, von der ich einen Monat lang getrennt war. FML

Heute hatte ich wegen eines Hormonproblems schon zum zweiten Mal in einem Monat meine Tage. Mein Freund, der dreihundert Kilometer entfernt wohnt, hat beschlossen, seinen Besuch bei mir zu verschieben, bis es vorbei ist, weil das sonst "Abzocke" wäre. FML

Heute habe ich in zwei Monaten fast 15 Kilo abgenommen. Ich bin von Größe 42 auf eine kleine 38 runter. Nicht nur, dass es in meinem Umfeld niemandem aufgefallen ist, meine Mutter hat mir gerade auch noch gesagt: "Du musst aufhören, dich mit Süßkram vollzustopfen, du hast ganz schön Hintern angesetzt." FML