Alle FMLs

Heute habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich es satt habe, dass ihr Hund ihnen wichtiger ist als ich. Die Antwort meines Vaters, eiskalt und todernst: "Sei still. Die Hündin hat uns 800 Euro gekostet. Dich haben wir umsonst bekommen." FML

Heute sehe ich auf der Straße vor meiner Praxis ein Paar mit einem gewissen Altersunterschied, aber süß, das sich auf den Mund küsst. Gut gelaunt rufe ich fröhlich: "Oh, die Verliebteeen!" Es waren ein Vater und seine Tochter. Autsch. FML

Heute muss ich mir ein paar Tage freinehmen, weil meine Oma beerdigt wird. Mein Chef antwortet: "Sie bringen mir eine Sterbeurkunde mit, denn das ist nicht das erste Mal, dass Sie Ihre Oma beerdigen." Tut mir leid, dass ich beide Großmütter innerhalb von ein paar Monaten verloren habe. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML

Heute, bei der Rollenverteilung für die Titanic-Aufführung, habe ich erfahren: Ich bin weder Rose noch Jack und erst recht kein Passagier. Ich bin das Meer. FML

Heute, nach einem Jahr als Teamleiterin, bittet mich mein Chef, Akten über die Hälfte meiner Leute anzulegen, damit wir uns von ihnen trennen können. Als ich aus dem Urlaub zurückkomme, hat sich das Team gegen mich verschworen und es geschafft, meinem Chef den Kopf zu verdrehen. Ich werde gefeuert, obwohl er sie mir selbst als inkompetent beschrieben hatte. FML

Heute, als ich meiner Mutter erzählt habe, dass eine Kollegin, die genauso heißt wie ich, bei der Misswahl mitmacht, meinte sie nur: Wie schön, dann können deine Kollegen ja zwischen „Laura der Schönen“ und „Laura der Hässlichen“ unterscheiden. FML

Heute, an einer roten Ampel, sehe ich das Motorrad vor mir und denke: "Hm, das sieht ja aus wie meins, wie lustig." Als ich nach Hause kam, wusste ich, dass es meins war, denn meine Garage stand offen, und das Motorrad war weg. FML

Heute, auf dem Klo meiner Schwiegereltern: Die Spülung in der Wand lässt sich nicht betätigen, so schwergängig ist der Knopf. Also schnappe ich mir die Klobürste und drücke mit voller Kraft drauf. Die Bürste bricht entzwei. Na sowas! Das war gar nicht die Spülung, sondern nur ein Muster an der Wand. FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute, bei der Sezierübung in Anatomie, habe ich gemerkt, dass der Kommilitone, der mir als Partner zugeteilt wurde, schlimmer stinkt als die Leiche, an der wir arbeiten. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, zu unserem zweijährigen Jubiläum, hat mein Freund eine Überraschungsparty für uns organisiert. Ich sage zu ihm: „Cool, auch wenn mir etwas Intimeres lieber gewesen wäre.“ Dass er daraufhin „Alle raus hier!“ brüllt, hätte ich nicht erwartet. FML

Heute will mein Verlobter unser erstes romantisches Wochenende (in Florenz) absagen, um auf sein Metal-Konzert gehen zu können. FML

Heute, mein Mann wundert sich, dass seine Mutter keinen Zweitschlüssel für unsere Wohnung hat: Er war felsenfest davon überzeugt, dass sie zum Putzen vorbeikommt und seine Wäsche „so gut“ bügelt. Wir wohnen seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute bin ich seit drei Monaten Abteilungsleiter für Fliesen in einem großen Baumarkt. Da ich jung und motiviert bin, haue ich mich richtig rein, um meine Abteilung voranzubringen. Heute Morgen kam mein Chef zu mir und bat mich, weniger zu arbeiten, weil das meine Kollegen deprimiert. FML

Heute stehe ich im Stau und muss mein Auto teilweise auf einem Zebrastreifen anhalten. Ich hatte genug Platz gelassen, damit die Fußgänger problemlos vorbeikommen. Einer von ihnen hielt es trotzdem für nötig, mich anzustarren und dann auf meine Windschutzscheibe zu spucken. FML

Heute, im Unterricht, fragt mich eine Schülerin, ob man „hydrophob“ mit oder ohne „h“ schreibt. Ich antworte: „Ja, es sind sogar zwei.“ Beim Korrigieren ihres Blattes stand da: „Hhydrofob“. FML

Heute, genervt vom Streit ihrer Besitzer, hat eine Kaffeemaschine beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen und aus dem 2. Stock zu springen. Die Heckscheibe meines Autos hat versucht, sie zu retten, indem sie ihren Sturz aufgehalten hat, ist aber ihren Verletzungen erlegen. FML

Heute, im Posteingang: eine Werbemail, die mir helfen will, meinen Kundenstamm auszubauen. Darin steht, das Überzeugendste an meinem Ansatz sei die Kombination aus Coaching und „motivierenden Textilien“. Wenn ihr wisst, was das sein soll, erklärt es mir bitte. FML

Heute, in meinem Horoskop für das Jahr 2009, steht: „2009 ist ein guter Jahrgang. Es scheint, als würden sich Ihnen dieselben Chancen bieten wie 1997.“ 1997 bin ich nur knapp dem Tod entkommen, lag drei Monate im Koma und war danach über ein Jahr in der Reha. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute, nach einem kleinen Abendessen im Restaurant, greift mir meine Freundin beim Betreten der Wohnung in den Schritt. Sie geht zum Bett, legt sich mit einem vielsagenden Lächeln darauf und gibt mir 3 Sekunden, um zu ihr zu kommen. Dann höre ich sie quer durchs Zimmer brüllen, wann ich denn nun endlich 50.000 in ihre Firma investiere. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute, nach einem Basketballspiel, finde ich meine Flasche nicht mehr. Genervt brülle ich: "Welches Arschloch hat mir meine Flasche geklaut?!" Der Trainer bittet mich, die Flasche zu beschreiben, ich beschreibe sie ihm, und dann sagt er: "Ich bin das Arschloch, ich hab sie in den Müll geworfen." FML

Heute, ich stecke mit meiner Schwiegermutter unter einer Decke: Sie plant ein tolles Überraschungsgeschenk für ihre beiden Kinder, und ich helfe ihr bei der Organisation einer Fotosafari. Ich haue mich voll rein, spüre echte Geheimtipps auf und so weiter, nur um dann zu erfahren, dass ich gar nicht mit auf die Reise komme. FML

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute ist der Kaffeeautomat ohne Becher. Das habe ich gemerkt, als mein Kaffee ins Leere gelaufen ist und ich reflexartig die Hände druntergehalten habe, um ihn aufzufangen. FML

Heute ist mir mein letztes Medikament gegen meine Hausstauballergie aus der Hand gefallen. Es ist in eine winzige, staubige Ecke im Badezimmer gerollt. FML