Alle FMLs

Heute gehe ich in eine Zirkusvorstellung. Ein Bär entwischt ins Publikum und rennt direkt auf mich zu. Es war ein Mann in einem Bärenkostüm, und zwar in einem extrem realistischen. Alle haben sofort kapiert, dass das nur eine Verkleidung ist, nur ich nicht. Ich habe laut aufgeschrien, und der ganze Zirkus hat sich über mich kaputtgelacht. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Feier zählt meine Frau die Kaninchen am Straßenrand und meint, es wäre echt blöd, eins zu überfahren. Ein Kaninchen? Hab ich nicht erwischt. Dafür aber ein Wildschwein. FML

Heute habe ich in Weiß aus Versehen mich auf frische rote Farbe gesetzt, ohne es zu merken. Mir wurden noch nie an einem Tag so viele Tampons und Binden angeboten. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute habe ich als Verkäuferin stundenlang eine Gruppe besonders lauter und respektloser Touristen im Laden ertragen müssen. Endlich Feierabend, und dann laufe ich ihnen zufällig wieder über den Weg… vor meinem Haus. Sie haben die Wohnung direkt neben meiner für die nächsten zwei Wochen gemietet. FML

Heute, im Supermarkt, höre ich eine Kundin sagen: „Na los, Sitz! Und nicht bewegen!“ Ich drehe mich um, um den braven Hund zu sehen. Sie hat mit ihrer Tochter geredet. FML

Heute merke ich, dass ich weit von dem Leben entfernt bin, das ich mir gewünscht habe, denn mein Leben besteht nur noch daraus, den Terminplan zu organisieren, das Essen zu organisieren, die Kinder zu organisieren und den Haushalt zu organisieren. Das Einzige, was ich nicht im Griff habe, bin ich selbst. FML

Heute frage ich meinen Chef, wie es mit meinem unbefristeten Vertrag aussieht. Darauf antwortet er: "Die Finanzen sind nicht so rosig." Dabei hat er gerade zwei Leiharbeiter, die seit 4 Monaten da sind, unbefristet eingestellt, während ich schon seit eineinhalb Jahren hier bin. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML

Heute, beim romantischen Spaziergang mit meinem Freund, stürze ich und verstauche mir den Knöchel. Zum Glück arbeitet mein Freund im Rettungsdienst, und natürlich macht er, während ich versuche aufzustehen, ... Fotos von der Landschaft. FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute, ausgerechnet von meiner besten Freundin, die seit Ewigkeiten Single ist, erfahre ich, dass mein Freund, mit dem ich seit 8 Monaten zusammen bin, einen Tinder-Account hat und ihr ein Date vorgeschlagen hat. Sie hat zugesagt. FML

Heute sagt mir meine Kollegin, auch Krankenschwester, dass sie mein neues Kittelmodell nicht mag, weil sich die Druckknöpfe beim Umlagern der Patienten von selbst über ihrem großen Busen öffnen. Stimmt, bei mir gehen sie auch von selbst auf, nur eben am Bauch. FML

Heute verkaufe ich alte Sachen auf Vinted. Ein T-Shirt, das ich als Teenager getragen habe, wurde von einem Antiquitätenladen gekauft. FML

Heute, als ich im Bus einer älteren Person meinen Sitzplatz anbieten will, sagt sie zu mir: „Behalten Sie Ihren Platz, junge Frau, Sie brauchen ihn mehr als ich.“ Nein, ich bin weder eine Frau noch schwanger. FML

Heute, als totaler CSI-Fan, tanze ich beim Vorspann ein bisschen mit und lande nach einem Fehltritt hart auf dem Hintern. Benommen bleibe ich sitzen. Meine Mutter, die neben mir sitzt, rührt sich keinen Millimeter und sagt trocken: „Todesursache: Tanz der Schande. Fall abgeschlossen“. FML

Heute hat mein kleiner Cousin mit meinem Vorhängeschloss gespielt. FML

Heute, ich habe zwei Katzen, die 12 Jahre alt sind. Früher habe ich mir Kleider gekauft, jetzt kauft sich die Tierärztin welche von meinem Geld. FML

Heute, am Ende meines großen Geschäfts, ist mir mein T-Shirt zwischen die Hand mit dem Klopapier und meinen Hintern gerutscht. Zu meinem Pech und zum Nachteil meines Selbstwertgefühls habe ich es erst drei Stunden später gemerkt. FML

Heute arbeite ich als Aufsichtskraft an einer katholischen Privatschule. Ich bitte darum, mir an einem Freitag freizunehmen, um zu einer Taufe am anderen Ende Frankreichs zu fahren. Die Schulleitung lehnt das ab, angeblich aus organisatorischen Gründen. Die Tochter des Direktors hat sich für ihre Hochzeit 40 Tage freigenommen. FML

Heute hatte die Katze recht: Ich hatte Essen auf meinem Schreibtisch abgestellt. Sie hat es bestätigt, indem sie direkt in der Salatschüssel gelandet ist. FML

Heute merke ich, dass ich Fleisch in meinem Auto vergessen hatte. Da ich keinen Geruchssinn habe, ist mir das vorher nie aufgefallen. Ich putze mein Auto von oben bis unten, bevor ich meine Tochter vom Bahnhof abhole. Ihre ersten Worte beim Einsteigen: "Transportierst du eine Leiche oder was?" FML

Heute, an meinem letzten Praktikumstag in der Chirurgie als Krankenpflegeschüler, bringe ich eine Patientin in den OP. Weil ich weiß, dass sie vor meinem Feierabend nicht mehr aufwachen wird, sage ich beim Rausgehen zu ihr: "Ich verabschiede mich lieber gleich, ich glaube nämlich, wir sehen uns nicht wieder." Ups. FML

Heute ziehe ich ein Kleid an, das ich über alles liebe. Im Aufzug fragt mich eine Nachbarin mit Blick auf meinen Bauch: "Wann ist es denn so weit?" Ich bin nicht schwanger. Die Arme versucht, die Kurve zu kriegen: "Aber Sie haben ja vor Kurzem erst entbunden, deshalb." Auch nicht, mein Sohn ist fast 3. Fünfzehn Stockwerke können ganz schön lang sein. FML

Heute, nach einem Monat in der Firma, in dem ich mit meiner Kollegin hinter dem Rücken des Chefs über ihn herziehe, weil er den Laden so schlecht führt, wollten wir seinen Computer durchstöbern. Dabei haben wir zu unserer Überraschung Video- und Tonaufnahmen von uns in einem offenen Ordner auf seinem Desktop entdeckt. FML

Heute hat unser Hoteldirektor rutschfeste Noppen im Bereich vor der Küche anbringen lassen, damit wir nicht mehr ausrutschen und weniger Geschirr zu Bruch geht. Klar, jetzt rutscht tatsächlich nichts mehr: Ich bin mit den Füßen daran hängen geblieben und habe bei meinem Sturz zwei Tablett voll Gläser mitgerissen. FML

Heute bitte ich um ein bisschen Budget, um die Arbeitsmittel meines Teams zu verbessern. Mein Chef teilt mir aus seinem zweitägigen Seminar mit, dass kein Budget da ist. FML

Heute gehe ich als Kellner in einem Restaurant auf eine Frau Anfang zwanzig zu, die vor dem Gastraum wartet. "Guten Tag, kümmert sich schon jemand um Sie?" Sie: "Nein, alles gut, ich warte nur auf meine Mutter, die ist kurz kacken gegangen." FML

Heute stelle ich fest, dass die Schwester meines Vaters ihm Geld klaut. Ich beeile mich, ihn zu warnen. Mein Vater verdient nicht gerade ein Vermögen und ist eher knauserig. Trotzdem idealisiert er seine Familie so sehr, dass er lieber mich angebrüllt hat und mir gesagt hat, ich solle mich aus seinen Angelegenheiten raushalten. FML

Heute verkaufe ich eine Tasche auf Vinted. Eine potenzielle Käuferin hat mich gefragt, auf welchen Seiten die Tasche sonst noch angeboten wird, damit sie die Preise vergleichen kann. FML