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Unter maiscestdelamerde - 17/06/2026 15:31

Heute, dränge ich meinen Freund, mir zu verraten, welches Gewürz er in die Nudeln getan hat. Er hat gewartet, bis ich meinen Teller leergegessen hatte, um mir zu gestehen, dass er einfach vergessen hatte, den Topf zu spülen. FML

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Unter Ivy - 17/06/2026 14:31

Heute, zum ersten Mal lädt mich meine Firma zu einem kleinen Umtrunk mit allen Frauen der Firma ein und wir bekommen Blumen usw. Sie machen das wohl jedes Jahr... Ich bin seit fünf Jahren hier. FML

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Unter redfish - 17/06/2026 13:31

Heute, meine achtjährige Tochter hat getestet, wie lange unser Goldfisch in Sprite überlebt. FML

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Unter Clo - 17/06/2026 12:32

Heute, habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich mich von dem Typen getrennt habe, mit dem ich erst seit Kurzem zusammen war. Sie meinte, ich würde nie wieder jemanden finden. FML

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Unter Justine vend des contrats de gaz - 17/06/2026 11:32

Heute, bei einer Akquise in einer Kleinstadt rauchte ich zwischen zwei Terminen eine Zigarette. Ein kleiner Grantler verlangte plötzlich meine Papiere. Ich entgegnete: 'Und Ihre?' Er zog eine alte, zerknitterte orangefarbene Armbinde hervor. Sarkastisch sagte ich, die gäbe es doch bei Tedi. Seine Kollegen hinter mir bestätigten, dass er Polizist war. FML

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Unter MaCha - 17/06/2026 10:32

Heute, habe ich mir mit einem Hammer auf den Finger gehauen, und er ist gebrochen. Meine vierjährige Tochter, voller Mitgefühl, sagt, sie wünschte, ihr Papa wäre hier, weil er weniger Krach macht. Entschuldige, dass ich wegen der Schmerzen jammere und weine. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 09:32

Heute, und seitdem ich am linken Bein eine gelenkige Schiene trage, habe ich an der Uni den Spitznamen 'Robocop'. Während ich durch die sehr stille und überfüllte Universitätsbibliothek lief, fing meine Schiene an zu quietschen. Jetzt bin ich 'Rostiger Robocop'. FML

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Unter A.N.Onymes - 17/06/2026 08:32

Heute, hat meine Mutter meinen beiden Schwägerinnen gesagt, sie seien die Töchter, die sie nie gehabt hat. Ich weiß nicht, wie ich das nehmen soll. FML

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Unter ginostra - 17/06/2026 07:31

Heute, habe ich eine Abmahnung wegen Filesharings bekommen. Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass meine Tochter es weniger anstrengend fand, einen Harry-Potter-Film aus dem Internet herunterzuladen, als im Wohnzimmer nach der DVD zu suchen, die ich gekauft hatte. FML

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Unter ambrek - 17/06/2026 06:32

Heute, arbeite ich als Kassiererin in einem Schuhgeschäft, und eine Kundin hat mir ein Paar Keilabsatzschuhe zurückgebracht, das sie bekommen hatte, und sagte: "Die sind furchtbar und sollten nicht einmal verkauft werden." Ich hatte genau dasselbe Paar an den Füßen. FML

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Unter Touclean - 17/06/2026 05:32

Heute, Wohnungsübergabe meines Studios nach zwei Jahren Miete. Nach einer ziemlich gründlichen Inspektion sagt mein Vermieter nur, ich hätte die Klopapierrolle da lassen können, die schon da war, als ich eingezogen bin. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 04:31

Heute, bin ich 14 Jahre alt. Ich gehe in eine Apotheke und bevor ich den Mund öffnen kann, sagt die Apothekerin zu mir: "Kommen Sie wegen eines Schwangerschaftstests?" Ähm, nein, nur Tabletten gegen Halsschmerzen. FML

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Unter Jose94 - 17/06/2026 02:31

Heute, mein Mann ist von einer Geschäftsreise ans andere Ende der Welt zurückgekehrt. Eines der wenigen interessanten Dinge, die er mir mitgebracht hat, war eine Thunfischdose, auf der mein Name stand. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 01:32

Heute, an meinem Geburtstag schenken mir meine Eltern Geld und sagen dabei: „Hier, kauf deinem Mann eine Spielkonsole.“ Bei einem anderen Geburtstag hatte mir meine Mutter gebrauchte Unterwäsche geschenkt, die sie nicht mehr wollte. FML

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Unter Anonym - 17/06/2026 00:31

Heute, arbeite ich in einem Bereich, in dem nur die Dienstjahre zählen. Fähigkeiten, Engagement und Einsatz bringen nichts. Willkommen im staatlichen Schuldienst — seit fünfzehn Jahren. FML

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Unter pasfacile - 16/06/2026 23:31

Heute, wie immer, stottere ich. Als ich jemanden nach einer Auskunft fragte, antwortete die Person stotternd. Ich ärgerte mich, und mein Stottern wurde sehr ausgeprägt, genauso wie das meines Gegenübers. Wir beruhigten uns, als uns klar wurde, dass wir beide stottern. FML

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Unter NoelChinois - 16/06/2026 22:31

Heute, an Weihnachten, wollte meine Mutter mich zum Lachen bringen, indem sie mein Geschenk in eine chinesische Rätselbox versteckte. Ich musste das Rätsel erst lösen, um meine Überraschung zu entdecken. Ich habe immer noch kein Weihnachtsgeschenk. FML

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Unter VIP - 16/06/2026 21:32

Heute, haben wir ein Meeting zum Thema „Work-Life-Balance“. Das Meeting beginnt um 17:30. FML

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Unter vuvuzel-aïe - 16/06/2026 20:32

Heute, als ich die Straße entlangging, fuhr ein Hochzeitsauto an mir vorbei. Ich zückte meine Vuvuzela-App und drehte die Lautstärke voll auf, um meine Freude zu zeigen, aber ich hatte vergessen, dass ich Kopfhörer drin hatte. FML

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Unter S. - 16/06/2026 19:32

Heute, sind es -7 °C. Ich arbeite als kleine Meerjungfrau im Disneyland Paris. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 18:31

Heute, erste Nacht in meiner neuen Wohnung. Ich muss versuchen einzuschlafen, während die Nachbarin laut fernsieht, der Gamer nebenan schreit und oben die Absätze der Nachbarin beim Tanzen mit ihrem Mann klackern – natürlich mit lauter Musik. Gute Nacht, aufgewacht um 5:30. FML

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Unter Coquelicot - 16/06/2026 17:32

Heute, finde ich meinen Vater lümmelnd vor der Fußball-WM auf dem Sofa, mit Bier und Pizza. An sich wäre das nichts Ungewöhnliches – wäre da nicht die Tatsache, dass es erst 9 Uhr morgens ist. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 16:32

Heute, seit ein paar Tagen funktioniert meine Tastatur am Computer schlechter. Ich habe es geduldig hingenommen, bis meine Chefin mir sagte, dass meine Kollegin unsere Tastaturen vertauscht hat, weil ihre eigene nicht richtig funktionierte. FML

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Unter LegendofZola - 16/06/2026 15:31

Heute, mündliche Prüfung. Ich habe 'Zelda' statt 'Zola' gesagt. FML

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Unter Pertbisu - 16/06/2026 14:31

Heute, hat mein sechsjähriger Sohn gelacht, als Bambis Mutter gestorben ist. FML

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Unter verymarion - 16/06/2026 13:31

Heute, habe ich meine Wohnung zur Vermietung angeboten. Eine Interessentin hat mich kontaktiert und mir gesagt, dass sie derzeit 800 km entfernt wohnt, aber ein Freund würde in ihrem Auftrag die Wohnung besichtigen. Er war blind. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 12:32

Heute gehe ich bei Intermarché einkaufen. Insgesamt sind es 26,31 €; ich ziehe meine Essenskarte heraus und wühle in meiner Tasche nach Kleingeld, um die 1,31 € zu bezahlen. Natürlich ist an der Kasse viel los. Ich höre: „Hier, zwei Euro – und geben Sie ihm das Rückgeld.“ Dabei war dieser nette Herr in Wirklichkeit mein Abteilungsleiter. FML

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Unter anonyme - 16/06/2026 11:31

Heute, habe ich mich von meinem Freund getrennt, mit dem ich sieben Jahre lang eine sehr enge, quasi-symbiotische Beziehung geführt habe. Als ich meinen Facebook-Status auf 'Single' geändert habe, erhielt ich 37 'Gefällt mir' von seinen Freunden und seiner Familie. FML

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Unter Alexandre - 16/06/2026 10:31

Heute, meine Ex ist mit meinem Sohn verschwunden, antwortet kaum noch, und ich merke, dass man, um überhaupt als Vater anerkannt zu werden, eine Akte zusammenstellen muss, als würde man an einem Auswahlverfahren teilnehmen. FML

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Unter Babou - 16/06/2026 09:32

Heute, wache ich nach einer ordentlichen Saufnacht auf und stelle fest, dass mein Portemonnaie leer ist. Plötzlich fällt mir ein, dass ich es gestern Abend aus Angst, jemand könnte mir im betrunkenen Zustand mein Geld klauen, sorgfältig zwischen zwei Steinen vergraben habe. Ich musste eineinhalb Stunden mit dem Auto fahren, um es wieder auszugraben. FML

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Die Spitze

Heute, im Urlaub, brauche ich ungefähr zwei Stunden, um unser altes Zelt mit Heringen und allem Drum und Dran aufzubauen. Um mich nach meinem Triumph auszuruhen, binde ich meinen Schäferhund am Zelt fest. Ein anderer Hund lief die Straße entlang, und mein Hund rannte ihm hinterher... mit dem Zelt. FML

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Heute habe ich meinem 10-jährigen Sohn gesagt, dass ich Putzjobs annehmen muss, um über die Runden zu kommen. Er antwortet mir, dass sein Vater, der auch mein Ex ist, und seine neue Frau gerade eine Reinigungskraft für ihr neues 200 Quadratmeter großes Haus suchen. FML

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Heute lade ich meinen Partner ins Restaurant ein. Er antwortet mir, dass wenn ich Geld übrig habe, er lieber 30 € von mir bekommen würde. FML

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Heute, als Medizinstudent, ging ich zum ersten Mal in den Operationssaal. Bevor ich hineinging, musste ich mich in sterile Bedingungen versetzen. Da ich es nicht schaffte, eine Haube auf meinen Kopf zu bekommen, fragte ich den Chirurgen nach einer Erklärung: 'Das ist ein Überschuh.' FML

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Heute, meine sechsjährige Tochter und eine ihrer Freundinnen haben zwei Tüten Mehl in den Whirlpool geschüttet, um 'Treibsand' zu machen. FML

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Heute, haben zweitausend Medizinstudierende und ich erfahren, dass wir die Anatomieprüfung, die Mitte Januar stattfand, nachschreiben müssen — also mehr als fünfhundert Folien noch einmal durchgehen müssen. Der Grund? Die Dozenten sind sich bei einer Prüfungsantwort uneinig. FML

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