Alle FMLs

Heute, in meinem Ventolin-Inhalator hat sich eine Spinne eingenistet. Wie ich das gemerkt habe? Beim tiefen Einatmen. FML

Heute spielt meine dreijährige Tochter damit, aufzuzählen, wen sie alles kennt und wo diese Leute wohnen. Ich höre gerührt zu, bis ich Folgendes höre: "Mama wohnt in der Küche." FML

Heute fahre ich zu meinem Freund, während er nicht da ist, um ihn zu überraschen. Ein paar Minuten später kommt er nach Hause, zusammen mit seiner Mutter, die ich noch nie getroffen habe. Er hat mich ihr als seine Putzfrau vorgestellt. FML

Heute gehe ich surfen. Als ich aus dem Wasser komme, merke ich, dass drei Mädels auf ihren Handtüchern mich ununterbrochen anstarren. Total stolz lächle ich sie an, und sie fangen laut an zu lachen. Ein Büschel Algen hing aus meiner Badehose. FML

Heute, bei der Arbeit: Die Geschäftsleitung hat beschlossen, eine Person mit Behinderung einzustellen. Die ganze Abteilung zieht mit. Alle? Nein, eine Unbeugsame leistet Widerstand: sie selbst. Wenn sie nicht weiterkommt und wir ihr helfen wollen, weist sie uns ab. Wenn wir ihr nicht helfen, wirft sie uns das vor und schiebt ihre Behinderung vor. Hilfe. FML

Heute, bei der Paketauslieferung: An der angegebenen Adresse steht kein Name, es gibt keine Klingel, und am Telefon geht auch keiner ran. Also fahre ich meine Tour weiter. Zwei Stunden später ruft mich der Kunde an. Er hat geschlafen und mich nicht gehört, putzt mich aber trotzdem nach Strich und Faden runter und verlangt, dass ich ihn sofort beliefere, als wäre er der Einzige auf meiner Tour. FML

Heute, wie immer, habe ich nur ein einziges Fenster, deshalb ist meine Wohnung sehr dunkel. Heute Morgen wurde direkt davor ein Gerüst aufgebaut. Ab jetzt lebe ich in ewiger Nacht. FML

Heute habe ich beschlossen, einem Blinden meine Hilfe anzubieten, der gerade die Treppen zur S-Bahn runterging. Er hat freundlich abgelehnt. Beim Weggehen habe ich eine Stufe verpasst und bin der Länge nach hingeknallt. Der Blinde hat es gehört, kapiert und sich schlappgelacht. FML

Heute, nach einer Stunde Fahrt, komme ich zu einem Vorstellungsgespräch in der hintersten Pampa an. Ohne mich zu begrüßen, mustert der Personalchef mich, dann meinen Lebenslauf und sagt: "Das wird nichts." Ich bin ganz allein wieder abgezogen. FML

Heute war ich bei einer Kommilitonin zu einer "mega Party" eingeladen. Diese "Party" entpuppte sich als "völlig legale" Marketingveranstaltung, bei der man uns Starterkits für den Verkauf von "Abnehmprodukten" andrehen wollte, damit wir "jeden Monat mehr verdienen!" Wir waren nur zu dritt. FML

Heute, bin ich Mathelehrer und mit der Mutter einer meiner Schülerinnen verheiratet. Das Problem? Jeden Morgen, wenn sie in den Unterricht kommt, begrüßt sie mich vor der ganzen Klasse mit „Hi, alter Sack“. FML

Heute, erstes Date mit meinem Crush. Ich fahre alles auf, was ich habe: Meeresfrüchte-Dinner bei mir zu Hause. Als wir anstoßen, schaue ich ihm tief in die Augen und flüstere: „Auf uns zwei …“ Mit dem Glamour war es sofort vorbei: Ich habe so heftig geniest, dass ihm ein Stück Calamari auf der Stirn gelandet ist. Er ist gegangen, bevor es Nachtisch gab. FML

Heute, beim Vorstellungsgespräch, erklärt mir mein potenzieller Chef, dass so ein Job oft Überstunden mit sich bringt. Ich sage ihm, dass das kein Problem ist, solange ich jemanden finde, der nach der Schule auf meine Kinder aufpasst. Daraufhin hat er mir den Lebenslauf seiner Tochter gereicht, Babysitterin. FML

Heute, nach 9 Monaten Zögern, habe ich mich endlich entschieden, mit meiner Freundin zu verreisen, mit der ich schon seit 10 Jahren davon träume. Das Ergebnis eine Woche vor der Abreise: Heizkessel muss ausgetauscht werden, Autoreparaturen, ein Einbruchsversuch und über 1.000 € Gasrechnung, die ich zahlen muss. FML

Heute, da habe ich ChatGPT benutzt, um eine Nachricht an meinen Ex zu schreiben. Es hat mir geraten, einfach loszulassen. Sogar die KI hat mich geghostet. FML

Heute ist mein Nachbar von unten gekommen, um sich über den Lärm zu beschweren, den mein Sohn macht. Wir sind erst seit 7 Minuten zu Hause, und er hat die ganze Zeit in seinem Zimmer gelesen. FML

Heute, als ich durch eine sehr touristische Straße schlendere, ruft mir ein Kellner von weitem zu, ich soll doch in seinem Restaurant essen kommen. Ich sage scherzhaft: „Okay, wenn du mich einlädst.“ Seine Antwort: „Aaah, dafür müsstest du aber eine hübsche junge Dame sein.“ FML

Heute, dank des Erfolgs von LMFAO, lässt mein dreijähriger Sohn ständig und ohne erkennbaren Grund die Hose runter, wackelt mit dem Hintern und brüllt dabei: "I'm Schniedel and I know it!" FML

Heute spiele ich meinen Schülern im Musikunterricht Beethovens 5. Sinfonie vor. Ich erkläre ihnen, dass das "Ta-ta-ta-taa" den Tod darstellt, der an die Tür klopft. Genau in diesem Moment klopft jemand an die Tür. Fünf Minuten Lachkrampf. FML

Heute, in den Pausen zwischen den Stunden, habe ich die blöde Angewohnheit, meine Freundinnen aufs Klo zu begleiten. Jetzt nennen mich alle „Klofrau“. FML

Heute, ich bin Skilehrer, bin ich vom Schlepplift gefallen. FML

Heute bin ich in einen Hundehaufen getreten und habe dabei gemerkt, dass die Sohle meines Schuhs ein Loch hat. FML

Heute hat mein Freund mich verlassen. Zum Glück war die Katze da und hat alles genauso gemacht wie er. Sie hat neben mir geschlafen, geschnarcht und munter gefurzt und mich mit einer Reihe von Küsschen mit zweifelhaftem Mundgeruch geweckt, damit ich ihren Schwanz an meinem Oberschenkel klopfen spüre. Genau dasselbe, sag ich euch! FML

Heute, mein Freund hat mir eine Sprachnachricht hinterlassen, um mir zu sagen, dass sein Urlaub super läuft: "Mat, Raphael und Alex sind echt cool!" Laut Facebook heißen die drei aber Mathilde, Raphaëlle und Alexandra. FML

Heute ist Nationalfeiertag. Bei mehr als der Hälfte des Feuerwerks hat mir die Person vor mir die Sicht versperrt, weil sie ein kleines Wesen mit ausgestreckten Armen hochgehalten hat, damit es die Show besser sehen kann. Dieses kleine Wesen? Ihr Hund. FML

Heute war ich beim Friseur. Nach dem Haarschnitt nannte mir die Friseurin den Preis, und ich merkte, dass mir 4 € fehlten. Sie sah sich meinen Kopf an und sagte schließlich: "Na gut, den kleinen Rabatt kann ich dir geben, weil der Schnitt eh nicht gelungen ist." FML

Heute, als meine Schwiegermutter unserem zehnjährigen Sohn einen 10-Euro-Schein zusteckte, fand ich das nett und rührend von ihr gegenüber ihrem Enkel. Meine Meinung änderte ich, als ich von den deutlich höheren Beträgen Wind bekam, die sie ihren anderen Enkeln gibt, die kaum älter sind. Für meinen Sohn, FML

Heute, um 14:10 Uhr, kaufe ich mir einen neuen Laptop. Um 14:20 Uhr starre ich durch die Scheibe der U-Bahn auf die Tüte vom Laden, während die U-Bahn ohne mich weiterfährt. FML

Heute tut mir der Knöchel weh. Laut meiner Mutter liegt das an einem Mangel wegen meiner Ernährung wie bei einem zurückgebliebenen Teenager. Laut mir liegt es daran, dass ich mir gestern beim Verrücken eines schweren Möbelstücks den Knöchel verdreht habe. Ach ja, und ich koche bio und saisonal, während sie mich 18 Jahre lang mit Nudeln und Tiefkühlsteaks gefüttert hat. FML

Heute geht mein Bruder zu unserem frisch kastrierten Kater, holt seine Eier raus, wackelt damit hin und her und sagt: "Na, solche hast du jetzt nicht mehr, was?" Er ist fünfundzwanzig. FML