Alle FMLs

Heute habe ich aus Reflex eine Mücke am Fenster meines Schlaf-/Wohnzimmers zerquetscht und dabei die Scheibe zerbrochen. Ob die Mücke überhaupt tot ist, weiß ich nicht, und seitdem ist es trotz der Pappkartons davor trotzdem eiskalt. FML

Heute, als ich in einem großen Luxushotel in Dubai zu Gast war, bin ich zur Rezeption gegangen und habe nach dem Wi-Fi-Code gefragt. Die Rezeptionistin hat mir ganz freundlich geantwortet, dass ich mich für „white wine“ an die Bar wenden müsse. FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich die Sekretärin, ob das Verschicken einer E-Mail teurer sein kann als andere Sendungen. Als ich sie nur verständnislos anschaue, erklärt sie mir: Sie schickt eine E-Mail nach Belgien. FML

Heute, auf dem Weg zu meinem ersten Vorstellungsgespräch, bin ich zu spät dran und fange deshalb an zu rennen. Ergebnis: Ich stürze, verstauche mir den Knöchel, zerbreche das Display meines Smartphones und reiße mir ein Loch in die Hose. Anna, Sportlehrerin. Angeblich. FML

Heute breche ich am Bahnhof in Tränen aus, weil ich meinen Zug auf der Anzeigetafel einfach nicht finden kann. Ein Mann kommt zu mir und erklärt mir, ganz überrascht, dass ich wegen so etwas heule, wo das Problem liegt: Ich habe auf die falsche Tafel geschaut, nämlich auf die für die Ankünfte. Ich habe mich also völlig umsonst zum Affen gemacht. FML

Heute, beim Shoppen, verliere ich mein Kind in einer überfüllten Straße aus den Augen. Zum Glück hält ein Mann es mit ausgestreckten Armen so hoch wie möglich und brüllt dabei: „KIND VERLOREN!“. FML

Heute besuche ich meinen Freund und finde dreckiges Geschirr in der Küche. Der Herr (46 Jahre alt) gesteht mir, dass das noch dieselben Teller sind, die wir mit seiner Cousine benutzt haben, als ich vor 3 Wochen zuletzt da war, einen ganzen Tag durchorganisiert und auch noch Essen für uns alle mitgebracht habe. FML

Heute war ich mit meinem Schwiegervater und meinem Schwager Bowlen. Ich war ziemlich stolz auf mich, weil ich den besten Score hatte, aber das war, bevor sie mich ganz diskret darauf aufmerksam gemacht haben, dass sich eine meiner Brustwarzen zur Party eingeladen hatte. FML

Heute melde ich der IT-Abteilung, dass das Internet nicht mehr funktioniert. "Doch, doch! Wir haben nur den Zugang zu Facebook gesperrt!" Voll erwischt. FML

Heute erzählt mir meine dreijährige Tochter, dass sie später mal "Sängerin-Prinzessin" wird. Da frage ich meinen Sohn: "Und du, Rafaël, was willst du werden, wenn du groß bist?" - "Auftragskiller." Er ist fünf. FML

Heute, als ich meine Mutter gefragt habe, ob eine Freundin für ein paar Monate bei uns wohnen kann, sagt sie: "Nein, ich will pupsen können, wann ich will!" Das war ihre Antwort. FML

Heute erkläre ich einem Kollegen, dass ich an Weihnachten immer ein „Notfallgeschenk“ kaufe, falls mir jemand etwas schenkt, dem ich eigentlich nichts schenken wollte. Daraufhin hat er mir ein Päckchen hingehalten und gesagt: „Du musst mir dein Notfallgeschenk nicht andrehen, es ist nichts Großes.“ FML

Heute höre ich einen markerschütternden Schrei aus der Küche. Panisch renne ich hin und finde meine bessere Hälfte, kurz vorm Heulen, auf dem Tisch stehend, wie sie auf die Maus zeigt – eine tote –, die die Katze gerade angeschleppt hat. Meine bessere Hälfte? Cédric, 31 Jahre, 1,92 m, 98 kg, Sicherheitsmann und Boxer. FML

Heute ist unsere Katze rollig. Damit wir ihr nerviges Gejaule nicht mehr ertragen müssen, haben wir im Garagentor eine Katzenklappe eingebaut. Jetzt hat sich meine Garage in einen Kater-Puff verwandelt. FML

Heute, an unserem Fortbildungswochenende, erklärt sich ein Kollege bereit, mich bei sich übernachten zu lassen. Seine Bedingung: kein Schlafanzug. Seine Begründung: Wenn meine Klamotten über seine Seidenbettwäsche reiben, könnte sie kaputtgehen. FML

Heute, im Zug, wurde ich angebaggert. Sie war sehr forsch und hat uns schon ein richtiges gemeinsames Leben ausgemalt. Estelle, 8 Jahre alt, weiß genau, was sie bei einem Mann sucht. FML

Heute springe ich unter die schön heiße Dusche. Schon nach ein paar Sekunden wird mir alles verschwommen und trüb vor Augen. Ich fange an zu panisieren und bekomme kaum noch Luft. Weil ich denke, dass mir gleich der Kreislauf wegsackt, setze ich mich in die Dusche, lege den Kopf auf die Knie ... und merke, dass ich meine Brille aufhabe. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einer Freundin über den bevorstehenden Valentinstag. Sie erzählt mir, dass sie ihn ohne ihren Freund verbringen wird, der nach Mali gegangen ist. Ganz diplomatisch weise ich darauf hin, dass es bei der aktuellen politischen Lage ziemlich unpassend ist, nach Mali zu reisen, aber sie erinnert mich daran, dass er Soldat ist. FML

Heute, als völlig übermüdeter Medizinstudent im ersten Semester, beschließe ich, mir ein einfaches Abendessen zu machen: Nudeln. Also setze ich Wasser auf und stelle einen Timer an meinem Handy. Als das Wasser angefangen hat zu kochen, habe ich das Handy reingeworfen. FML

Heute habe ich mir DSDS zeitversetzt angeschaut. Als die Moderatorin sagte, man könne seinen Lieblingskandidaten unterstützen, indem man dessen Nummer per SMS schickt, habe ich das natürlich gemacht. FML

Heute, nach einem unglücklichen, aber simplen Streit darüber, dass bei uns das Nutella aus ist, hat meine Freundin ihren Facebook-Status von "in einer Beziehung" auf "es ist kompliziert" geändert. FML

Heute, als ich auf MSN ein Mädchen anbaggere – mehr oder weniger subtil –, geht sie plötzlich offline und schickt mir sofort eine Nachricht, um sich zu entschuldigen und mir zu sagen, dass das Internet ausgefallen ist. Per E-Mail. FML

Heute, ich helfe meinem Freund dabei, seine Trennung zu regeln. Unterhalt, Sorgerecht, Hausverkauf ... Ich war immer über alles im Bilde. Nur nicht darüber, dass die beiden längst wieder zusammengekommen waren. FML

Heute, wie schon seit Jahren, wollte ich meine Bolognesesauce pürieren, damit meine Kinder das Gemüse nicht aussortieren („Ich mag keine Pilze“ usw.). Aber mein Mixer hat den Geist aufgegeben, also gab es die Bolo mit Stückchen. Den Kindern hat sie besser geschmeckt. FML

Heute habe ich verstanden, warum meine Wattestäbchen jedes Mal auf mysteriöse Weise verschwinden, sobald ich eine neue Packung kaufe: Meine Katzen bedienen sich und verstecken sie in ihrem Kratzbaum. Ich habe mindestens 200 gefunden. FML

Heute, nachdem der Warmwasserausfall in meinem Internat endlich behoben wurde, haben wieder alle Zimmer heißes Wasser. Bis auf ein unbeugsames, das beschlossen hat, Widerstand zu leisten: meins. FML

Heute lässt meine Frau auf dem Sofa liegend einen gewaltigen Furz los. Unser fast zweijähriger Sohn, der gerade voll in der Sprachentwicklung steckt, hat den restlichen Abend versucht, das Geräusch mit dem Mund nachzumachen. FML

Heute, bei meinem Jahresgespräch mit meinem Chef, habe ich eine Notfallsituation auf der Arbeit damit beschrieben, dass ich "Feuer unterm Arsch" hatte. Schande über mich und meine bildhafte Ausdrucksweise. FML

Heute schaut die Französischlehrerin kurz über meine Textinterpretation. Nach 25 Sekunden Lesen sagt sie zu mir: "Versuchen Sie nicht, klüger zu wirken, als Sie sind. Bleiben Sie einfach." FML

Heute habe ich zum ersten Mal meinen Freund mit nach Hause gebracht und ihn meiner Familie vorgestellt. Er hat mit niemandem geredet: nicht mit meinem Vater, nicht mit meiner Mutter, nicht mit meinen Geschwistern. Den ganzen Abend hat er nur mit meinem Hund gesprochen und ihm immer wieder gesagt, dass er fett ist. FML