Alle FMLs

Unter Piedsquipuent - 06/06/2026 16:31

Heute, hat mir meine Freundin erzählt, dass sie meine Füße letzte Nacht eingesprüht hat, weil sie den Geruch nicht ertragen konnte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Unter Caro - 06/06/2026 15:31

Heute, als ich meine Bettdecke aus dem Fenster schüttelte, ließ ich ein Höschen auf einen Passanten fallen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 14

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Unter sadman - 06/06/2026 13:31

Heute, mein Hund ist gestorben. Ich hätte nie gedacht, dass die Nachbarskatze so gut kämpfen kann. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 17

Du hast es verdient 8

Unter Louis - 06/06/2026 12:31

Heute, Wanderung in den Bergen mit Freunden. Wir wandern stundenlang, es ist kilometerweit niemand in der Nähe. Bis wir um eine Kuppe biegen und dort zwei ältere Leute beim Sex sehen — und ein Dritter filmt sie. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 33

Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 06/06/2026 11:31

Heute, am Tag nach einer durchzechten Nacht hat mich eine Bekannte, die nicht wirklich mein Typ ist, geküsst. Ich fragte sie, was das solle. Sie meinte, wir seien seit gestern Abend zusammen. Etwas peinlich berührt sagte ich, ich könne mich nicht daran erinnern. Sie antwortete: "Klar, du hast ja geschlafen.". FML

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Unter PasMonGenre - 06/06/2026 10:31

Heute, mein Freund beschwert sich, weil ich zu weit vom Bordstein parke. Also hat er das Einparken noch einmal versucht und ist gegen das Auto hinter ihm gefahren. Aber er hat nichts gehört, und das ist okay. FML

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Unter Au secours - 06/06/2026 09:31

Heute, haben meine Eltern meine Oma zum Mittagessen eingeladen. Wie immer ist sie unglaublich unhöflich: sie reißt das Gespräch an sich, unterbricht die Leute, spricht mit vollem Mund, redet nur von sich, bedient sich einfach und verlangt ständig etwas, usw. Anscheinend kann man ihr nichts sagen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

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Unter Adam - 06/06/2026 08:31

Heute, als Saisonarbeiter im Grünflächenamt gieße ich die Blumenkästen und Pflanzkübel der Gemeinde. Ein Typ, der auf dem Bürgersteig vorbeiging, fand es witzig, mir eine Flasche Wasser über den Kopf zu schütten und rief: Na also, der Gießer wurde selbst gegossen. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 07:31

Heute, habe ich die Philosophieprüfung beim Aufnahmeverfahren der École normale supérieure geschrieben. Das Aufsatzthema lautete: „Erklären“. Das war's. FML

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Unter Guillemette Georgeon - 06/06/2026 06:31

Heute, es ist drei Uhr morgens, ich schlafe in einem schrecklichen Geröllfeld in den korsischen Bergen und habe großen Durst. Die Dunkelheit verhindert, dass ich noch zum Bocca-Muzzella-Pass hinaufkomme, wo ich die letzte Wegmarkierung gesehen habe, und das Licht der Schutzhütte ärgert mich, indem es unaufhörlich ein paar hundert Meter über mir blinkt. FML

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Unter paspersequiveut - 06/06/2026 05:32

Heute, Antike, Unterricht zur persischen Religion, leidenschaftlicher Professor, schnelles Sprechtempo und griechisches Vokabular sind Pflicht. So sehr ich mich auch konzentriert habe, habe ich nur ein paar Wörter notiert: Fischschuppe, Granatapfel (oder Granate?), mehrere Körper, zehn Begleiter. Nein, wirklich, da habe ich wohl gar nichts verstanden. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

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Unter Laura - 06/06/2026 04:31

Heute, mein Freund, der mir kaum Zeit schenkt und ein romantisches Wochenende mit mir abgelehnt hat, fährt für eine Woche mit seinem „besten Kumpel“, den ich nicht kenne, wandern. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 03:31

Heute, mein zehnjähriger Hund muss sich einer kleinen Operation unterziehen und Herzmedikamente nehmen. Ich rechne meinem Partner die Gesamtkosten vor, worauf er sagt: „Er kostet uns mehr als ein neues iPhone.“ FML

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Du hast es verdient 20

Unter Idjy - 06/06/2026 02:31

Heute, als ich nach einer genauen Auskunft zum Ausfüllen eines Feldes im Steuerformular fragte, antwortete die Person mir, wie man das Feld findet: mit der Suchfunktion. Also schrieb ich erneut und fügte einen Screenshot des Feldes bei und fragte, wie ich es ausfüllen soll. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 01:31

Heute, habe ich mir beim Reinbeißen in ein Radieschen einen Zahn abgebrochen. FML

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Unter licorne - 05/06/2026 23:31

Heute, hat meine Freundin es witzig gefunden, in den Apple Store zu gehen und mich auf ALLEN Geräten bei Facebook anzumelden. FML

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Unter elemix - 05/06/2026 22:31

Heute, wollte ich meinem Chef einen Streich spielen und habe die Dateien auf dem Server gelöscht. Ich dachte, ich könnte die Aktion rückgängig machen. Ich lachte mich kaputt, als ich sein Gesicht sah, als er den leeren Server entdeckte, aber viel weniger, als er mich entließ, weil Strg+Z nicht funktionierte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Unter Anonyme - 05/06/2026 21:31

Heute, mein Zug hat bereits 3 Stunden und 45 Minuten Verspätung. Als wir seit 35 Minuten mitten in der Pampa stehen, kommt endlich die Durchsage des Lokführers: 'Meine Damen und Herren, ich weiß nicht, wann wir ankommen.' FML

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Unter Jean-Jean - 05/06/2026 20:32

Heute, in der Nacht wollte ich mit meiner Freundin in einen Club gehen. Leider wurde ich vom Türsteher am Eingang abgewiesen. Meine Freundin reicht mir daraufhin die Wohnungsschlüssel und geht in den Club. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

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Unter Papa - 05/06/2026 19:31

Heute, seit der Geburt unserer Tochter und sobald wir unter Leuten sind, fühle ich mich wie so viele Frauen beim Mechaniker: Sobald es um Babys und Kinderfragen geht, spricht plötzlich jeder nur noch meine Frau an. Dabei bin ich in Elternzeit und kümmere mich rund um die Uhr um das Baby. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Unter Holly_ - 05/06/2026 18:31

Heute, entdecke ich einen Hundehaufen im Wohnzimmer. Aus Faulheit sage ich meinem Vater, er solle ihn wegräumen. Er kommt dann mit einem Staubsauger bewaffnet ins Zimmer. Vor meinen Augen saugt er die Substanz in das Rohr und beendet das Ganze glorreicherweise mit: „Siehste, war doch nicht so schwer.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Anonyme - 05/06/2026 17:32

Heute, mein Freund und ich gehen beide als Schlümpfe verkleidet auf eine Party. Er geht mit einem Kumpel rauchen und kommt zehn Minuten später zurück. Kann mir bitte jemand erklären, warum Kapitän Jack Sparrow jetzt blaue Ränder um den Mund hat. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2026 15:31

Heute, fahre ich mit der Straßenbahn, die total überfüllt ist, den Koffer in der Hand. Ich setze mich auf den Koffer, weil es bequemer ist. Eine ältere Dame hat mich angeschrien, weil ich ihr meinen Sitzplatz nicht gegeben hatte. FML

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Unter timeismoney - 05/06/2026 14:31

Heute, um 'unsere Produktivität zu steigern', hat unser Chef in allen Toiletten ein Poster von sich aufgehängt. So erinnert uns sein mahnender Blick beim großen Geschäft daran, dass 'Zeit ist Geld'. FML

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Unter culcul_lapraline - 05/06/2026 13:32

Heute, habe ich endlich den Jungen, in den ich verliebt bin, auf ein Getränk eingeladen. Ich gehe kurz auf die Toilette und schicke ihm eine SMS: „Ich bin total verrückt nach dir. Wenn du noch da bist, wenn ich zurückkomme, nehme ich an, dass du es genauso fühlst.“ Ich komme raus und... er ist noch da. Ich setze mich und TUTULATUU: Er schaut aufs Handy und sagt: „Oh, du hast mir geschrieben?“. FML

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Unter Camiiiiiilo - 05/06/2026 12:32

Heute, meine Tochter hat ihr Geburtstagsgeschenk ausgesucht und besteht darauf: entweder das oder gar nichts. Sie weint, schreit, kratzt und stampft mit den Füßen. Camille, fünf Jahre alt, wünscht sich Will Smith als Geburtstagsgeschenk. FML

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Unter hector34 - 05/06/2026 11:31

Heute, als ich meine Geldbörse herausnahm, fiel ein 50-Euro-Schein und landete in den Hut eines Obdachlosen. Der arme Mann bedankte sich so aufrichtig, dass ich nicht den Mut hatte, den Schein zurückzuholen. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2026 10:31

Heute, fahre ich meine Freundin besuchen, mit der ich seit sechs Monaten in einer Fernbeziehung bin. Ich gehe zum Bahnhof, überquere einen Zebrastreifen und ein rücksichtsloser Autofahrer fährt mir über den Fuß. Das Ergebnis: Ich habe drei Knochenbrüche und darf die nächsten zwei Monate das Haus nicht verlassen. FML

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Unter Timon - 05/06/2026 09:31

Heute, meine kleine Schwester hält etwas zwischen den Händen versteckt. Meine Mutter, die glaubt, sie habe heimlich unsere Rennmaus genommen, brüllt: "Bring sie zurück in ihren Käfig!" Ich sage: "Sie ist doch schon im Käfig." Meine Mutter befiehlt ihr, zu zeigen, was sie da hat. Es war ihr Häufchen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter crottoQ - 05/06/2026 08:31

Heute, habe ich von 10:30 bis 15:00 in der Spülküche eines Restaurants gearbeitet – ohne Pause zum Essen. Mir blieb nur eine Lösung: Ich bediente mich an den Resten auf den Tellern der Gäste. FML

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Die Spitze

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht und mein Bruder wurde aus seinem Call of Duty-Team geworfen. Um mich zu trösten, hat er mich in den Arm genommen und gesagt: 'Wir erleben dieselbe tragische Geschichte.' FML

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Heute habe ich eine besonders auffällige und üppige Haarpracht. Jeden Morgen nehme ich den Bus zur Schule, zusammen mit Auszubildenden im Friseurhandwerk. Sie konnten nicht aufhören, meine Haare zu berühren und darüber zu sprechen, was sie damit alles machen könnten, ohne Rücksicht auf meinen Haarschnitt und meine Meinung. FML

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Heute, beim Arzt, informiert sie mich, dass ich, um weniger Rückenschmerzen zu haben, Sport treiben muss. Ich sage ihr, dass ich das bereits tue, und während ich mich ausziehe, sagt sie: 'In der Tat, ich sehe, dass Sie Bauchmuskeln haben.' Als sie mein erfreutes Gesicht sieht, fügt sie hinzu: 'Nun ja... unter der kleinen Fettschicht.' FML

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Heute, bin ich schwanger und mache mir bei jedem Niesen in die Hose. Ich habe Heuschnupfen und darf nichts nehmen, das meine unaufhörlichen Niesanfälle lindert. FML

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Heute, hat mich mein Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ihm deshalb miese Geschenke gebracht hat, weil wir keinen Kamin haben. FML

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Heute, es ist 2 Uhr morgens, ich wollte gerade schlafen gehen, da ruft mich eine Bekannte (keine Freundin) an. Sie hat am anderen Ende der Stadt eine Panikattacke und bittet mich, zu ihr zu kommen, um bei ihr zu übernachten. Ich ziehe mich gerade an und fahre wie eine Idiotin dorthin. FML

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