Alle FMLs

Heute hat mein Bruder auf seinem Lieblings-Social-Media ein schönes Foto von uns beiden mit einem total süßen Text gepostet. Positiv überrascht bedanke ich mich bei ihm, mit Tränen in den Augen. Er so: "Ach, das ist nur, damit die Mädels denken, dass ich sensibel bin. Soll angeblich helfen!" FML

Heute habe ich in aller Öffentlichkeit geniest und meine Brüste sind aus dem BH gerutscht. Nach unten raus. FML

Heute fange ich an, einen 400 Seiten dicken Spannungsthriller zu lesen, damit die Zeit in der U-Bahn (1,5 Stunden pro Tag) schneller vergeht. Plötzlich beugt sich der junge Mann neben mir zu mir rüber und flüstert mir ins Ohr: "Martha lebt noch und John ist der Mörder." Danke, ich war auf Seite 70. FML

Heute habe ich ein Pflichtpraktikum für mein Master-Studium bekommen: sogar mit Vergütung! Ich habe mich riesig gefreut, bis ich meine Spritkosten abgezogen habe. Unterm Strich verdiene ich 1 € pro Tag. FML

Heute stand mein Zug über eine Stunde lang im Bahnhof still, weil die SNCF vergessen hatte, einen Lokführer für den Rest der Strecke einzuplanen. FML

Heute, beim Essen im Restaurant mit meinem Freund. Als es ans Bezahlen ging, habe ich gesagt, dass ich ihn einlade. Er meinte, dass ihn noch nie ein Mädchen eingeladen hat, worauf ich stolz geantwortet habe, dass ich dann die Erste sein werde. „Wenigstens bist du in irgendetwas die Erste ...“, hat er vor sich hin gemurmelt. FML

Heute habe ich zum ersten Mal in meiner neuen Wohnung geduscht. Ich gehe nackt in mein Schlafzimmer, um mich anzuziehen, und mache wie gewohnt die Rollläden auf. Nur dass ich keinen Blick mehr auf Felder habe, sondern auf eine Baustelle mit etwa fünfzehn hocherfreuten Bauarbeitern. FML

Heute kaufe ich auf dem Autoscooter ein Ticket für zwanzig Minuten am Stück. Zehn Sekunden nach dem Start verlassen alle die Fahrbahn. Richtig scheiße, zwanzig Minuten lang, in denen einem alle dabei zusehen, wie man ganz allein seine Runden dreht. FML

Heute erscheint der Werbeflyer meiner Schule, für den während einer Biologiearbeit ein Foto von einer fleißigen Klasse gemacht wurde. Auf dem Foto sieht man mich deutlich dabei, wie ich aus dem Buch auf meinem Schoß abschreibe. Meiner Lehrerin ist das nicht entgangen. FML

Heute, zum ersten Mal hängt mein Freund die ganze Wäsche auf. Sogar das Farbfangtuch. FML

Heute, habe ich zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt bekommen. Grund: „Diebstahl von Kiri“. FML

Heute, im Freizeitpark, in dem ich arbeite, bitte ich einen Besucher, der schlecht im Fahrgeschäft sitzt, sein rechtes Bein reinzunehmen und sich ordentlich hinzusetzen. Der Besucher fängt an, sein Hosenbein hochzukrempeln und sein Bein abzunehmen. Er reicht mir seine Prothese und sagt: "Danke.". FML

Heute habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich es satt habe, dass ihr Hund ihnen wichtiger ist als ich. Die Antwort meines Vaters, eiskalt und todernst: "Sei still. Die Hündin hat uns 800 Euro gekostet. Dich haben wir umsonst bekommen." FML

Heute sehe ich auf der Straße vor meiner Praxis ein Paar mit einem gewissen Altersunterschied, aber süß, das sich auf den Mund küsst. Gut gelaunt rufe ich fröhlich: "Oh, die Verliebteeen!" Es waren ein Vater und seine Tochter. Autsch. FML

Heute muss ich mir ein paar Tage freinehmen, weil meine Oma beerdigt wird. Mein Chef antwortet: "Sie bringen mir eine Sterbeurkunde mit, denn das ist nicht das erste Mal, dass Sie Ihre Oma beerdigen." Tut mir leid, dass ich beide Großmütter innerhalb von ein paar Monaten verloren habe. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML

Heute, bei der Rollenverteilung für die Titanic-Aufführung, habe ich erfahren: Ich bin weder Rose noch Jack und erst recht kein Passagier. Ich bin das Meer. FML

Heute, nach einem Jahr als Teamleiterin, bittet mich mein Chef, Akten über die Hälfte meiner Leute anzulegen, damit wir uns von ihnen trennen können. Als ich aus dem Urlaub zurückkomme, hat sich das Team gegen mich verschworen und es geschafft, meinem Chef den Kopf zu verdrehen. Ich werde gefeuert, obwohl er sie mir selbst als inkompetent beschrieben hatte. FML

Heute, als ich meiner Mutter erzählt habe, dass eine Kollegin, die genauso heißt wie ich, bei der Misswahl mitmacht, meinte sie nur: Wie schön, dann können deine Kollegen ja zwischen „Laura der Schönen“ und „Laura der Hässlichen“ unterscheiden. FML

Heute, an einer roten Ampel, sehe ich das Motorrad vor mir und denke: "Hm, das sieht ja aus wie meins, wie lustig." Als ich nach Hause kam, wusste ich, dass es meins war, denn meine Garage stand offen, und das Motorrad war weg. FML

Heute, auf dem Klo meiner Schwiegereltern: Die Spülung in der Wand lässt sich nicht betätigen, so schwergängig ist der Knopf. Also schnappe ich mir die Klobürste und drücke mit voller Kraft drauf. Die Bürste bricht entzwei. Na sowas! Das war gar nicht die Spülung, sondern nur ein Muster an der Wand. FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute, bei der Sezierübung in Anatomie, habe ich gemerkt, dass der Kommilitone, der mir als Partner zugeteilt wurde, schlimmer stinkt als die Leiche, an der wir arbeiten. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, zu unserem zweijährigen Jubiläum, hat mein Freund eine Überraschungsparty für uns organisiert. Ich sage zu ihm: „Cool, auch wenn mir etwas Intimeres lieber gewesen wäre.“ Dass er daraufhin „Alle raus hier!“ brüllt, hätte ich nicht erwartet. FML

Heute will mein Verlobter unser erstes romantisches Wochenende (in Florenz) absagen, um auf sein Metal-Konzert gehen zu können. FML

Heute, mein Mann wundert sich, dass seine Mutter keinen Zweitschlüssel für unsere Wohnung hat: Er war felsenfest davon überzeugt, dass sie zum Putzen vorbeikommt und seine Wäsche „so gut“ bügelt. Wir wohnen seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute bin ich seit drei Monaten Abteilungsleiter für Fliesen in einem großen Baumarkt. Da ich jung und motiviert bin, haue ich mich richtig rein, um meine Abteilung voranzubringen. Heute Morgen kam mein Chef zu mir und bat mich, weniger zu arbeiten, weil das meine Kollegen deprimiert. FML

Heute stehe ich im Stau und muss mein Auto teilweise auf einem Zebrastreifen anhalten. Ich hatte genug Platz gelassen, damit die Fußgänger problemlos vorbeikommen. Einer von ihnen hielt es trotzdem für nötig, mich anzustarren und dann auf meine Windschutzscheibe zu spucken. FML