Alle FMLs

Heute, als meine Freundin und ich in einem berühmten Freizeitpark Schlange standen, habe ich meine Hand unter ihre Bluse geschoben. Der alte Mann vor uns hat das für eine Einladung gehalten und beschlossen, dasselbe zu tun, unter derselben Bluse. FML

Heute, wir wollten unser erstes Kaminfeuer machen. Meine Freundin hatte die glorreiche Idee, die Holzscheite unter Wasser abzuspülen, „weil sie dreckig waren“. FML

Heute, als ich ein Mädchen zu einem Slow aufgefordert habe, wurde der Song viel zu schnell abgewürgt. Es war die Freundin des DJs. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, ich soll ein 2,5 m langes Wohnzimmermöbel aufbauen, also liegen mehrere Pakete in unterschiedlichen Größen im Transporter. Ich gehe zur Kundin, um mir die Räumlichkeiten anzusehen, und nehme dafür den Karton mit dem Beschlagzubehör mit, das kleinste Paket. Die Kundin zeigt auf den Karton und fragt, ob alles da ist. Tja, wie soll ich das sagen... FML

Heute habe ich von der Erzieherin erfahren, dass mein dreijähriger Sohn in der Pause zum Spaß seine Kameraden anspuckt. Nach der Strafe sage ich zu ihm: "Großes Ehrenwort, mit Spucke drauf: Du machst das nie wieder, ja?" Der Arme hat nicht alles verstanden. FML

Heute hat mein Freund auf meine Frage, was es zum Nachtisch gibt, gesagt: "Für dich backe ich Cookies mit Extrawurst!" Ich dachte, er meint besonders liebevoll gemachte Cookies, aber nein: Er hat tatsächlich Wurststückchen in den Teig gemischt. FML

Heute, um 10:30 Uhr, hält mein Freund mitten auf dem Land plötzlich das Auto an. Der Kilometerzähler zeigt 111.111 km. Er weigert sich strikt, vor 11:11 Uhr weiterzufahren. FML

Heute, um unseren Ultraschalltermin im zweiten Schwangerschaftsdrittel zu feiern, machen mein Mann und ich ein romantisches Picknick auf einer kleinen Bank mit Blick auf den Ozean. Dabei hatten wir die Rechnung aber ohne die Möwenhorde gemacht, die uns beide Sandwiches geklaut hat, und zwar deutlich weniger romantisch. FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute bin ich im siebten Monat schwanger und habe deshalb ziemlich zugenommen. Ich habe meinen Mann gebeten, mir ein Nachthemd in Größe 46 zu kaufen. Er kam mit einem in Größe 38 zurück und meinte, es sei ihm zu peinlich gewesen, die Verkäuferin nach so einer großen Größe zu fragen. FML

Heute, erstes Essen mit meinen Schwiegereltern. Meine Schwiegermutter ist weinend aus dem Zimmer gerannt, als ich nach Salz gefragt habe. FML

Heute habe ich meinem Ex-Freund meinen Schlüssel gegeben, damit er alles aus meiner Wohnung holen kann, was ihm gehört. Als ich nach Hause kam, war es stockdunkel. Er hat alle Glühbirnen mitgenommen, die er mal ausgewechselt hatte. FML

Heute, beim Versuch, eine Fähre zu buchen, kam die Fehlermeldung: „Ihr Name muss mindestens drei Buchstaben lang sein.“ Mein Name ist LY, und jetzt fahre ich nicht in den Urlaub. FML

Heute, singe ich unter der Dusche. Ich schließe die Augen, stelle mir den ausverkauften Saal vor mir vor, führe das Mikro an die Lippen und... verschlucke mich am Wasserstrahl. FML

Heute, auf Reisen, habe ich 3,30 € dafür bezahlt, die SMS zu empfangen, in der mein Freund mich für meine beste Freundin abserviert. Antworten kann ich ihm nicht mal. FML

Heute war ich im Supermarkt einkaufen. Da sehe ich eine ehemalige Lehrerin von mir, schon etwas älter. Voller Nostalgie beschließe ich, sie zu begrüßen. Sie hat mich ignoriert und kam ein paar Minuten später mit einem Sicherheitsmann zurück, der mich aufgefordert hat, den Laden zu verlassen. Ich hatte vergessen, dass sie mich gehasst hat. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, wir fahren dank eines Haustauschs in den Urlaub. Kaum haben wir die Koffer abgestellt, klingelt es an der Tür. Gerichtsvollzieher stehen davor und wollen einen Großteil der Möbel pfänden. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Laden, preise ich einer Kundin die Vorzüge eines Gürtels an. Sie hört mir scheinbar nur halbherzig zu, bis sie ihn mir plötzlich aus der Hand nimmt und ihren Mann damit auspeitscht. Dann sieht sie mich an, sagt, dass ihr der Knall gefällt, und geht glücklich davon. FML

Heute, ich habe gemerkt, dass mein Lebenslauf in World of Warcraft länger ist als mein Lebenslauf im echten Leben. FML

Heute, um 4 Uhr morgens, habe ich gemerkt, dass das Halsband mit Glöckchen, das ich gestern für meine Katze gekauft habe, wirklich keine gute Idee war. FML

Heute, als ich allein in meiner WG in meinem rosa Schlafanzug mit dem riesigen, total peinlichen Schmetterling drauf herumhing, kam meine Mitbewohnerin ohne Vorwarnung mit einem Kumpel rein. Mein erster Reflex: das Oberteil ausziehen. FML

Heute, als ein netter junger Handwerker das Fenster in meinem Schlafzimmer repariert, höre ich vom Wohnzimmer aus eine Schraube runterfallen und rufe ihm zu, er solle nicht unters Bett schauen, weil ich nicht gefegt habe. Er antwortet, das sei nicht schlimm, er habe sowieso nicht vor, heute Nacht darin zu schlafen. FML

Heute sagt mir der Typ von der Wanadoo-Hotline, ich soll in die Systemsteuerung gehen. Ich sage ihm, dass ich Linux benutze und keine Systemsteuerung habe. Nach langem Nachdenken meint er: "Dann müssen Sie Windows neu installieren und in die Systemsteuerung gehen." FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute, als Medizinstudentin, muss ich unter den Augen meines Oberarztes einen Patienten untersuchen. Der gute Mann hat sich „Knacki Balls“ auf den Unterbauch tätowieren lassen, dazu kleine Pfeile, die den Weg weisen. Da ernst zu bleiben, ist verdammt schwer. FML

Heute habe ich meine Tage. Ich gehe aufs Klo und erleichtere mich nebenbei auch gleich. Zu spät merke ich, dass kein Klopapier mehr da ist, ich keine Binden dabei habe, nichts, womit ich mich abwischen könnte, und auch mein Handy nicht, um jemanden zu kontaktieren. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute habe ich mich beschwert, dass mein Freund mir im Haushalt nicht hilft. Er hat daraufhin eine Liste mit allen Hausarbeiten erstellt und dazugeschrieben, wie oft sie gemacht werden müssen, "auch auf die Gefahr hin, übertrieben pedantisch zu sein". Fassungslos habe ich dann gelesen: "Wischen: alle sechs Monate." FML