Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 30/01/2026 00:31

Heute, mein Vater — der ständig über Geldmangel jammert, über die Lebenshaltungskosten schimpft und keinen Cent für meine Hochzeit ausgegeben hat — hat trotzdem die Hochzeit seines Neffen mit 4.200 Francs (1980) finanziert. Wie man so sagt: Man hat die Mittel für seine Entscheidungen. Ich gehöre für ihn nicht dazu. FML

stgpowaaaa - 29/01/2026 22:31

Heute, in der Schlange in der Schulkantine meiner Schule, schiebt sich ein Lehrer für Physik und Chemie an mir vorbei und nimmt den letzten Teller Pommes. Er schaut mich an und sagt: "Ich gebe dir drei Punkte auf deine Klassenarbeit, das verspreche ich!" Ich besuche ein Wirtschaftsgymnasium und habe keinen Physik-/Chemieunterricht. FML

Nyanko - 29/01/2026 21:31

Heute, ich leide seit ein paar Monaten an Panikattacken. Bevor ich in den Unterricht ging, versammelte sich meine ganze Klasse um mich und befahl mir, eine zu machen, damit die Klassenarbeit ausfällt und wir rumgammeln können. FML

Anonyme - 29/01/2026 20:31

Heute, weiß ich aus sicherer Quelle, dass unsere Katzen genauso furzen können wie wir. Dasselbe Geräusch, derselbe Geruch... derselbe unschuldige Blick. FML

Cacapowa - 29/01/2026 19:31

Heute, komme ich früher als sonst nach Hause. Ich höre meinen Freund auf der Toilette rufen: „Super Technik beim Kackenschieben!“, gefolgt von einem „Plopp“, dem Ausruf „Geschafft!“ und der deutschen Nationalhymne. FML

Jugan - 29/01/2026 18:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie man mit meinem Handy eine riesige Menge SMS gleichzeitig verschicken kann. Aus Spaß beschloss ich, alles an einen Freund zu schicken, um sein Handy zum Absturz zu bringen und ihn ein wenig zu ärgern. Ich hatte die Zustellberichte nicht deaktiviert. FML

Nom_de_Zeus - 29/01/2026 16:31

Heute, habe ich einem Freund nach einer heftigen Trennung geholfen. Völlig am Boden zerstört zeigte er mir die lange Nachricht, die seine Ex ihm geschrieben hatte. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es in Wirklichkeit die Übersetzung der Songtexte eines Liedes von Miley Cyrus ist. FML

Anonyme - 29/01/2026 15:32

Heute, mein 60-jähriger Vater hat mich gebeten, ihm den Unterschied zwischen Google, YouTube und Facebook zu erklären. Ich habe mehrere Minuten damit verbracht, es ihm anschaulich zu erklären. Am Ende hat er zugestimmt und sagte dann zu mir: "Okay, aber das Internet, was ist das dann?". FML

Hello10 - 29/01/2026 14:31

Heute, mein sechsjähriger Sohn hat mir erzählt, dass er mit seinen Schulfreunden "die Daltons" gespielt hat. Er hat mir Details gegeben, von einem Fluchtplan erzählt, aber ich habe ihm nicht wirklich zugehört. Später rief die Schulleiterin an: seine Kumpel und er waren tatsächlich ausgebüxt, nachdem sie ein Loch in den Maschendrahtzaun geschnitten hatten. FML

Anonyme - 29/01/2026 13:32

Heute, habe ich ein Wochenende verbracht, das gleichzeitig vertraut und leidenschaftlich war, mit meinem Ex. Am Abend danach hatte ich erwartet, eine Nachricht zu bekommen, in der er seine Freude darüber ausdrückt, dass wir uns wiedergefunden haben. Stattdessen bekam ich ein Video von ihm, wie er sich auf der Autobahn selbst befriedigte. Anscheinend habe ich keinen Humor. FML

Anonyme - 29/01/2026 12:31

Heute, mein Freund hat mir vorgeworfen, eine völlig nutzlose Freundin zu sein, weil ich 'nie Lust habe.' Sex? Nein, Videospiele. FML

oneside - 29/01/2026 10:31

Heute, Premiere in meinem Job als Kosmetikerin: Eine Kundin bat mich, ihr nur eine Augenbraue, nur ein Bein und nur eine Seite der Bikinizone zu epilieren. FML

Anonyme - 29/01/2026 09:31

Heute, in der U-Bahn, bemerke ich, dass mich die hübsche Frau, die mir gegenüber sitzt, schon seit ein paar Augenblicken intensiv anstarrt. Ich erwidere ihren Blick und sie sagt: „Oh nein, stellen Sie sich nichts vor — ich habe nur die Zusammenfassung Ihres Buches gelesen.“ FML

Doudoupalawane - 29/01/2026 08:31

Heute, arbeite ich als Verkäufer bei MediaMarkt. Eine ältere Dame sucht dort die DVD von Bernhard Huber. Ich frage sie: "Wer ist das? Ein Sänger? Ein Komiker?" Die Frau antwortet, es sei ein Film mit Flugzeugen. Ach so, Pearl Harbor. FML

iGalak - 29/01/2026 07:31

Heute, auf der Baustelle war ich müde und döste vor mich hin. Als mein Chef weg war, schlüpfte ich unter eine Pappplane und schlief ein. Eine Stunde später weckten mich die Polizisten — ein Nachbar hatte gesehen, wie einer meiner Arme herunterhing, und hielt mich für tot. FML

Anonyme - 29/01/2026 06:31

Heute, mein neunjähriger Sohn meckert seit einer Viertelstunde, weil er eine Division nicht lösen kann. Genervt von seinem Verhalten schimpfe ich erst einmal ordentlich mit ihm und versuche dann, ihm bei seiner besagten Division zu helfen. Ich bin 40 Jahre alt und habe sie nicht lösen können. FML

Anonyme - 29/01/2026 05:31

Heute, noch verschlafen, mache ich mir ein Marmeladenbrot und gebe gleichzeitig meiner Katze ein Tütchen Nassfutter. Ich habe am Löffel geleckt. FML

titi14 - 29/01/2026 04:31

Heute, haben zwei Studierende in meinem Masterstudium ihre Top-10 der dümmsten Fragen des Jahres geteilt, die von unseren Mitstudierenden gestellt wurden. Ich belege die ersten acht Plätze. FML

Anonyme - 29/01/2026 03:31

Heute, ich bin eine 1,87 m große Frau. Zum dritten Mal in den letzten Monaten hat mein Date das Treffen abgebrochen mit der Begründung: "Mit einer größeren Frau geht das nicht." FML

YayaCoicoi - 29/01/2026 02:31

Heute, bekomme ich eine Mail von DHL: Mein Paket konnte nicht in meinem Paketshop zugestellt werden, aber keine Sorge — es wurde in einem anderen zugestellt... 22 Kilometer entfernt. FML

OutrageousCookie - 29/01/2026 00:31

Heute, als Kontrolleurin wurde ich von einer mürrischen alten Frau beschimpft, die sich weigerte, mir ihren Fahrschein zu zeigen, weil sie behauptete, 'schon im Zug davor gesehen worden' zu sein. Ich konnte ihr nicht klarmachen, dass ich nicht telepathisch mit meinen Kollegen verbunden bin. FML

sophiecampo - 28/01/2026 23:31

Heute wurde meine fünfjährige Tochter zu einem Kindergeburtstag eingeladen. Die Mutter empfing die Kinder und schminkte sie. "Und du, Nina, als was möchtest du geschminkt werden? Als kleines Kätzchen? Als Schmetterling?" "Nein, als Leitkegel. So welche von der Baustelle, orange und weiß." Originell. FML

insigne - 28/01/2026 22:31

Heute, im Auto, bat ich meinen fünfzehnjährigen Sohn, den Autofahrern zu winken, die uns freundlicherweise vorbeigelassen hatten. Er hat ihnen den Mittelfinger gezeigt. FML

Iluzionx - 28/01/2026 21:31

Heute, habe ich drei Stunden damit verbracht, einen Nachttisch zusammenzubauen. Morgen wird bestimmt super: ich bekomme meinen Schreibtisch. FML

sarahdel - 28/01/2026 19:31

Heute, ich ziehe in meine erste Wohnung ein. Ich merke, dass ich viele ziemlich nützliche Dinge vergessen habe, wie zum Beispiel Toilettenpapier. Also kaufe ich mir eine Tafel, um nach und nach aufzuschreiben, was mir fehlt. Blöd nur: Mir fehlt Kreide. FML

Anonyme - 28/01/2026 18:31

Heute, wegen des Babys habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Bei der Arbeit nutzte ich die Gelegenheit, um auf der Toilette fünf bis zehn Minuten ein Nickerchen zu machen, auf dem geschlossenen Toilettendeckel sitzend. Als ich ins Büro zurückkam, hatte sich mein Hintergrundbild geändert. Das Foto? Ich, auf dem Thron, schlafend. Ich hatte die WC-Tür nicht abgeschlossen. FML

paul39 - 28/01/2026 17:31

Heute, hat mein Sohn Schnecken in den DVD-Player gesteckt, um sie im Fernsehen zu sehen. FML

Mumu - 28/01/2026 15:32

Heute, habe ich zwei Stunden damit verbracht, meinem Sohn bei seinen Mathe-Hausaufgaben zu helfen, die er bis Montag abgeben muss. Nachdem wir alles fertig hatten und sehr stolz auf uns waren, stellte mein Sohn fest, dass er die falschen Aufgaben erwischt hatte — wir hatten gerade die Hausaufgaben vom letzten Monat gemacht, die er damals nie erledigt hatte. FML

durdur - 28/01/2026 14:31

Heute, weil meine Freundin ständig die Türen unserer Wohnung zuknallt, habe ich Türpuffer angebracht. Heute bin ich wieder Single: meine Freundin warf mir vor, ihre Meinungsfreiheit zu beschneiden. FML

Freudien - 28/01/2026 13:31

Heute, treffe ich einen alten Bekannten, den ich seit dem Gymnasium nicht mehr gesehen habe. Wir tauschen Neuigkeiten aus, ich sage ihm, dass ich 'Psy' geworden bin. Er sieht mich besorgt an: "Psy...chopathin?" "Nein, nein, Psychologin." FML

Heute habe ich ein Mädchen zu mir nach Hause eingeladen, um bei mir zu übernachten. Wir bestellen Essen, schauen einen Film und entscheiden, schlafen zu gehen – kurz gesagt, ein schöner Abend. Das war jedoch, bevor mich plötzlich Durchfall packte und ich aufstehen musste. Ich lasse euch die Geräusche erahnen, da ich in einem Einzimmerapartment wohne und sie direkt hinter der Tür lag. FML

Heute wohne ich der Probe des Klavierkonzerts bei, an dem mein Sohn teilnehmen wird. Während er spielt, kommentiert sein Lehrer: 'Zieh die Finger rein! Nicht so laut, mehr Gefühl! Das Pedal! Tritt dieses Pedal durch!!' Ich brach in Lachen aus und wurde von den anderen Schülern und ihren Eltern angestarrt. FML

Heute, in einem Geschäft, beobachtet mich die Verkäuferin mit Argusaugen. Genervt davon, überwacht zu werden, beschließe ich, zu gehen. Sie beschleunigt ihren Schritt, ich drehe mich wütend um und sage ihr, sie solle mich durchsuchen, wenn sie schon dabei ist. Sie holt sich einfach nur den Hut zurück, den ich anprobiert hatte und der noch auf meinem Kopf war. FML

Heute, Managementprüfung. Ich hole meinen Taschenrechner hervor, der 'Batterie schwach' anzeigt. Stolz auf mich setze ich ein neues Batteriepäckchen ein. Heute habe ich gelernt, dass beim Batteriewechsel der Speicher des Rechners gelöscht wird... Er enthielt mehr als hundert Formeln, die für meine Prüfung unverzichtbar waren. FML

Heute, neun Jahre nach der Einführung des Euro, hat mir der Kaffeeautomat zehn Mark anstatt fünfzig Cent herausgegeben. FML

Heute, als ich gemütlich die Straße entlangging, entdeckte ich einen Roller, beladen mit Einkaufstüten zwischen zwei Autos. Neugierig drehte ich meinen Kopf, um zu sehen, was er hier trieb. Da sah ich seine Besitzerin, hockend und dabei, ihre kleine Notdurft zu verrichten. FML