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Unter papapoul - 10/06/2026 22:32

Heute, ich bin der Vater eines kleinen Jungen, der nicht einschlafen kann, weil er so besorgt ist. Er ist ängstlich und angespannt. Nach ein paar Minuten Kuscheln, um ihn zum Reden zu bringen, gesteht er, dass seine Mama etwas ganz Schlimmes macht: Sie ist in die Drogerie gegangen, bevor sie ihn von der Schule abgeholt hat. FML

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Unter La Maillon - 10/06/2026 21:31

Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

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Unter Lucie032 - 10/06/2026 20:31

Heute, als mir plötzlich mein leerer Kühlschrank einfiel, kaufe ich mir in der Bäckerei ein Baguette, um mir ein Sandwich zu machen. Zu Hause habe ich dann die Wahl zwischen einem Sandwich mit Toastbrot, einem Sandwich mit Keksen und einem Sandwich mit Gummibärchen. Ich hasse mich. FML

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Unter aspiràlisser - 10/06/2026 18:31

Heute, und das schon immer, sagt man mir, ich würde zu viel auf mein Äußeres achten. Das habe ich gemerkt, als ich versucht habe, meine Haare zu glätten, indem ich sie in den Schlauch des Staubsaugers gezogen habe, weil mein Glätteisen nicht mehr funktionierte. FML

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Unter mulb - 10/06/2026 17:31

Heute, nachdem wir uns mühsam durch den Supermarkt gequält und meinem zweijährigen Sohn erlaubt hatten, jeden Artikel mit dem Handscanner zu scannen, steckte er das Gerät in eine Rückgabestation. Der Scanner blieb blockiert, unser Konto auch, sodass wir 20 Minuten an der Kasse warten mussten. FML

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Unter danslamouise - 10/06/2026 15:31

Heute, organisiere ich eine Party bei mir. Eine der eingeladenen Gäste schickt mir eine SMS und sagt, sie sei krank. Gegen Ende des Abends beschließen wir, noch etwas trinken zu gehen. Ich treffe sie dann in einem Club. FML

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Unter JC. - 10/06/2026 13:33

Heute, am Ende meines Laufs sehe ich einen Hund vor mir trotten, dann höre ich eine Frau in ihrem Garten rufen: „Cäsar! Cäsar!“ Als sie mit dem Finger auf den Hund zeigt, sage ich: „Da ist er!“ Nachdem sie einen Blick geworfen hat, antwortet sie: „Danke, aber ich suche meinen Sohn…“. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 12:31

Heute, bin ich aus der Elternzeit zurückgekommen, fünf Monate nachdem einer meiner Kollegen ebenfalls ein Baby bekommen hatte. Mein Kollege hatte von allen unseren Kolleginnen und Kollegen einen Geschenkgutschein bekommen. Mir wurde meine Jahresprämie gestrichen, und einer meiner Chefs fragte mich, ob ich vorhätte, noch weitere Kinder zu bekommen. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 11:32

Heute, schlage ich meinem Mann eine Auslandsreise nur für uns beide vor, zu unserem bevorstehenden 15. Hochzeitstag. Er antwortet: Pfff, ist das wirklich nötig? Er versteht nicht, dass ich deswegen sauer bin. FML

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Unter Pauline - 10/06/2026 10:32

Heute, bei meinem Vorstellungsgespräch hat mein Recruiter, den ich überhaupt nicht kannte, versucht, mir klarzumachen, dass wir uns kennen. Er beendete das Gespräch mit den Worten: "Danke, dass Sie gekommen sind. Wenn meine kleine Schwester das nächste Mal eine Party veranstaltet, vermeiden Sie es bitte, sich in meiner Dusche zu übergeben.". FML

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Unter Ivy - 10/06/2026 08:31

Heute, ich bin 42 und die einzigen Hochzeitsfotos, die ich habe, sind aus dem Jahr 2004, als ich ... in einem MMORPG geheiratet habe. FML

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Unter Boulou - 10/06/2026 07:31

Heute, erstes Date mit meiner neuen Freundin. Ich lade sie ins Restaurant ein. Alles verläuft wunderbar, bis ich aus einem Anflug von Galanterie beschließe, ihr die Autotür zu öffnen. Als ich die Tür wieder schließe, merke ich, dass etwas klemmt: ihre Hand. FML

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Unter ludothewolf - 10/06/2026 06:33

Heute, Meeting mit einer unglaublich schönen Referentin. Ich beschließe, sie heimlich zu fotografieren, während ich so tue, als würde ich auf meinem Handy spielen. Ich habe vergessen, den Blitz auszuschalten. FML

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Unter Kayla26 - 10/06/2026 05:31

Heute, mein Freund stürmt aus der Toilette, das T-Shirt über dem Kopf wie ein jubelnder Fußballer, und ruft: "Perfeeeeect! Perfeeeeeeeeeect!" Er nimmt mich in die Arme und verschwindet ins Wohnzimmer. Der 'Perfect' steht für: keine Spuren auf dem Toilettenpapier nach einem ordentlichen Klogang. FML

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Unter unebordelaiseperdue - 10/06/2026 04:32

Heute, komme ich nach Paris, um Verwandte zu besuchen. Sie wollten mich vom Bahnhof abholen und sagten: „Leute vom Land verirren sich doch ständig.“ Ich lehnte das Angebot ab und nannte sie „arrogante Pariser“. Ich habe meine Station verpasst, weil ich nicht wusste, wie man die U-Bahn-Tür öffnet. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 03:31

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

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Unter Anonym - 10/06/2026 02:31

Heute, verlasse ich das Stadion, in dem ich mir Frankreich - Nordirland angesehen habe. Wenn man mit einem so schlechten Mbappé Weltmeister werden kann, Hut ab, DD. FML

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Unter Juliet - 10/06/2026 01:31

Heute, habe ich versucht, eine zu fest sitzende Espressokanne zu öffnen und mir dabei den Daumen verstaucht. FML

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Unter Socialgirl - 10/06/2026 00:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich meine neue Beziehung bekanntgebe, spüre ich Enttäuschung. Warum? Mein ganzes Umfeld dachte, ich würde zu meinem Ex zurückgehen, weil: "Du hast ihn gerettet." Sie finden, meinem jetzigen Freund ginge es gut, er BRAUCHE mich also nicht, und sagen: "Das ist Verschwendung". Ach. Okay. FML

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Unter Nothing'sFineI'mTorn - 09/06/2026 22:31

Heute, und schon immer habe ich einen Zwillingsbruder. Wir sind nur nicht im selben Jahr geboren. Ich bin am 31. Dezember gegen 23 Uhr geboren, und er am 1. Januar gegen Mitternacht. FML

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Unter Tototam - 09/06/2026 21:31

Heute, an der Kasse im Supermarkt fragte mich die junge Kassiererin: „Was ist das? Unter welchem Namen muss ich das in die Kasse eingeben?“ Es ist eine Gurke. FML

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Unter rerebelle - 09/06/2026 20:31

Heute, mit über 40 Jahren, habe ich erfahren, dass ich als Kind einen Schlaganfall hatte. FML

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Unter MadameDodue - 09/06/2026 19:31

Heute, ich fange einen neuen Job an und man hat mir gesagt, dass mein Ansprechpartner extrem gestresst ist. Trotzdem hätte ich nicht erwartet, dass er hyperventiliert, nur weil ich ein Dokument zweimal statt einmal kopiert habe. FML

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Unter BreakingBad - 09/06/2026 18:31

Heute, im Zug schaute die Frau neben mir Breaking Bad. Ich drohte ihr, ihr das Ende zu verraten, wenn sie mir nicht ihre Nummer gäbe. Sie gestand, dass sie die Serie nur nochmal ansah und erklärte mir das Ende bis ins kleinste Detail. Ich hatte gerade erst angefangen, die Serie zu schauen, und habe ihre Nummer nicht bekommen. FML

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Unter Anonyme - 09/06/2026 17:31

Heute, meine sechsjährige Tochter stellt mir DIE Frage: Wie macht man Babys? Ich erfinde eine hübsche Metapher, in der die Spermien kleine Schlangen sind, die Eizellen kleine Eier, und so weiter. Ihre einzige Frage? "Kann man die kleinen Schlangen essen?" Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. FML

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Unter Leeline - 09/06/2026 16:31

Heute, zeigte ich einem Kollegen Fotos von falsch geparkten Autos vor meiner Haustür, als wir beim Durchblättern plötzlich auf ein Foto von mir im BH stießen. Seitdem nennt mich der andere Kollege, der mit im Raum war, 'Peinlichkeit'. FML

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Unter Anonyme - 09/06/2026 15:32

Heute, nach der Mitteilung über den Tod meines Onkels hat meine Chefin mir erlaubt, meinen Arbeitsplatz zu verlassen. Nachdem ich mehrere Stunden lang geweint und meine Angehörigen benachrichtigt hatte, wurde mir gerade gesagt, dass es ein Versehen war. FML

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Unter Butor du matin - 09/06/2026 13:31

Heute, ich war beim Aufwachen noch etwas benommen. Als ich auf die Uhrzeit auf meinem Toast schaute, merkte ich, dass mein Toaster mein armes 280‑Euro‑Handy schmelzen ließ. FML

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Unter will18 - 09/06/2026 12:31

Heute, arbeite ich als Telefonverkäufer. Nachdem ich mich vorgestellt und den Namen meiner Firma genannt hatte, antwortete die Person am anderen Ende: "Fick dich!" und legte mir sofort auf. FML

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Unter Julien5457 - 09/06/2026 11:32

Heute, um neun Euro zu sparen, habe ich die Versicherung für den gemieteten Transporter nicht abgeschlossen. Ein Rempler und 600 Euro später bereue ich es. FML

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Die Spitze

Heute, ich wache auf und stelle fest, dass das Badezimmer besetzt ist. Meine zwei Mitbewohner, ein Pärchen, geben es schließlich frei. Ich gehe duschen und bemerke Flüssigkeit auf dem Boden. Jetzt, wo ich es selbst zu spüren bekommen habe, kann ich mit Sicherheit sagen, dass es keine Seife ist. FML

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Heute habe ich zum zweiten Mal Sex mit einem Mädchen, das völlig emotionslos scheint. Beim ersten Mal hat sie nicht mal mit der Wimper gezuckt. Diesmal, nach fünfzehn Minuten, fängt sie plötzlich an 'ah ah ah' zu machen. Total aufgeregt komme ich auch zum Höhepunkt und lege mich neben sie. Da sagt sie: 'Ich hatte einen Krampf.' FML

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Heute habe ich zu viel getrunken. Ich habe einem Jungen, den ich mag, gesagt, dass ich ihn sehr hübsch finde. Ich glaube, er und all seine Freunde haben es beim ersten Mal gehört, also musste ich es nicht fünfmal wiederholen. Wegen der Peinlichkeit, wenn ich ihn das nächste Mal sehe, und dem Kerl, auf den ich danach gekotzt habe. FML

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Heute, meine Freundin ist so unsicher, dass sie bei jeder Entscheidung ihren Vater anrufen muss. Sie hat ihn gerade vor mir angerufen, um zu fragen, ob sie mich verlassen soll oder nicht. FML

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Heute, ist die Hochzeit meines Cousins. Die Tische sind nach Gruppen zusammengestellt: Familie, Freunde, Kollegen usw. Da ich im Ausland lebe, hat er mich zu den Expats gesetzt, zusammen mit seinen ehemaligen Schulfreunden – und weit weg von den Familientischen. FML

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Heute, als eine Kundin mir sagte, sie habe in zwei Monaten 7 kg zugenommen, hätte ich nicht rufen sollen: „Oh, die Kuh!“ Ich habe eine Kundin verloren. FML

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