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Unter Anonyme - 16/12/2025 02:31

Heute, habe ich ein köstliches Essen für 718 € genossen: 15 € für eine Schweinshaxe und eine Munstiflette vom Weihnachtsmarkt, 3 € für eine Coca‑Cola Zero … und 700 € für eine Zahnkrone, die sich mitten im Essen gelöst hat und die ich verschluckt habe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 4

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Unter Anonyme - 16/12/2025 01:31

Heute, ein Freund sollte auf meinen dreijährigen Sohn aufpassen, während ich zum Arzt musste. Als ich von meinem Termin zurückkam, spielte er gerade 'Hol den Ball'. Als ich überrascht schaute, sagte er ganz selbstverständlich, dass er in dem Alter so blöd wie ein Hund sei. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 24

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Unter mygale - 15/12/2025 23:31

Heute, lasse ich meinen Personalausweis neu ausstellen. Ich reiche meine Fotos der Mitarbeiterin im Bürgeramt. Sie betrachtet sie und fragt sich, ob sie den Vorschriften entsprechen. Ich versichere ihr, dass meine Fotos völlig vorschriftsmäßig sind. Sie sagte: "Ich meinte Ihre Frisur." FML

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Unter Unpeumaniaque - 15/12/2025 22:31

Heute, hat mir ein Nachbar aus dem Haus gegenüber einen Zettel hinterlassen, in dem er schrieb, dass eines der Bilder in meiner Wohnung schief hing und die Blumentöpfe auf meinem Balkon ungleich verteilt waren. Er hat mich also gebeten, diese „mathematisch störenden Fehler“ zu korrigieren. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 21:31

Heute, erstes Date mit einem Mädchen, das mir gefällt. Sie wollte unbedingt einen Döner essen und hat eine doppelte Portion Zwiebeln bestellt, weil sie die so liebt. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 20:31

Heute, wurde ich von der Agentur für Arbeit wegen Nichterscheinens zu einem Beratungstermin aus dem Register gestrichen. Dabei hatte ich vorher Bescheid gesagt und eine Bescheinigung vorgelegt. Gut zu wissen: Ein Vorstellungsgespräch gilt nicht als entschuldigter Grund fürs Fernbleiben. FML

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Unter massiliagrrrr - 15/12/2025 19:31

Heute, am Tag nach der Party bin ich neben einer umwerfenden Frau aufgewacht. Ausnahmsweise – bei diesem Anblick – spiele ich den guten Prinzen und hole Frühstück. Zurück von der Bäckerei stehe ich vor der Gegensprechanlage und muss mich fragen, wie sie nochmal heißt. FML

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Unter laproie - 15/12/2025 18:31

Heute, mündliche Präsentation eines Schulprojekts. Ich bekomme einen Lachanfall, der länger als fünf Minuten dauert. Um mich zu beruhigen, sagt mir der Lehrer: "Beruhig dich. Denk an etwas Deprimierendes... Zum Beispiel an deine kommende Note." FML

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Unter trudi - 15/12/2025 17:31

Heute, nach langem Hin und Her mit meiner Cousine hat sie zugestimmt, dass ich zur Hochzeit einen Anzug statt eines Kleides trage, weil ich mich damit einfach nicht wohlfühle. Am Hochzeitstag drückt sie mir stattdessen ein superkurzes Kleid in die Hand und droht, mich von der Feier auszuschließen, wenn ich mich nicht umziehe. FML

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Unter Max - 15/12/2025 16:31

Heute, in einer Bar treffe ich einen guten Kollegen, den ich lange nicht gesehen habe. Er sagt, er habe sechs Monate bezahlten Urlaub genommen. Ich: "Ach, Urlaub... Das ist doch das Einzige, was zählt...!" Der Tritt meiner Freundin, die mich davor gewarnt hatte, dass es sechs Monate Knast wären, war ebenfalls echt. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 15:31

Heute, gehe ich frühmorgens ins Fitnessstudio. Riesenstau wegen einer Baustelle 600 m vor dem Studio, also umgedreht, Auto geparkt und den Rest schnell zu Fuß zurückgelegt, damit ich den Kursbeginn nicht verpasse. Endlich angekommen: Kurs abgesagt. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 14:31

Heute, es ist Besuchstag, an dem meine Mutter mich abholen sollte, aber sie ist nicht gekommen. „Es ist der Geburtstag meiner Enkelin, im Familienkreis.“ Ihre Enkelin. Also meine Nichte. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 12:31

Heute, am Sonntagmorgen wachen meine Kinder auf. Meine Tochter kommt in mein Bett, gibt mir einen Kuss und geht wieder. Mein Sohn kommt in mein Bett, gibt mir eine kleine Umarmung und geht wieder. Die Katze kommt in mein Bett, macht Pipi und geht wieder. FML

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Unter romainmain - 15/12/2025 11:31

Heute, als ich mein Zimmer betrete, sehe ich ein kleines Insekt an der Wand. Genervt beschließe ich, es mit einem Buch in den Insektenhimmel zu schicken. Das Buch erwischt es, lässt die Wand erzittern und reißt meine Wanduhr von der Wand, die daraufhin auf meinen Fernseher stürzt. FML

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Unter Laura - 15/12/2025 10:31

Heute, hat mein Freund 'Ich liebe dich' mit Honig auf den Gartentisch geschrieben, damit sich Insekten daran festkleben und so die Form der Liebeserklärung bilden. FML

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Unter Hellopasfraiche - 15/12/2025 09:31

Heute, ich erwarte eine Lieferung zwischen 8 und 18 Uhr. Ich denke, es ist unwahrscheinlich, dass sie schon um 8 kommt, also stelle ich keinen Wecker. Natürlich klingelt der Wecker um 8:15. Verwirrt schlüpfe ich schnell in meinen dicken Kuschelpullover. Ich bin darunter nicht nur nackt, sondern habe ihn außerdem verkehrt herum an – mit der Kapuze vorne. FML

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Unter maxboubou - 15/12/2025 08:32

Heute, ist der erste Schultag und ich beschließe, mich hübsch zu machen und mir ein schönes rosafarbenes Halstuch umzulegen. Beim Aussteigen habe ich es in der Autotür eingeklemmt; mein Vater hat die Tür zugemacht und ist losgefahren. Das Auto hat mich 50 Meter mitgezogen, direkt vor der Schule, während ich geschrien habe, dass mein Vater anhalten soll. FML

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Unter Riri22 - 15/12/2025 07:31

Heute, und das schon seit ein paar Monaten, arbeite ich als ambulante Pflegekraft. Beim Gespräch mit meinem Patienten fällt mir auf seinem Regal ein Kästchen mit meinem Vornamen auf. Ich frage ihn also, ob das für mich sei; er antwortet, dass es die Asche seiner verstorbenen Katze sei. FML

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Unter Donovanprejuges - 15/12/2025 06:32

Heute, total neben der Spur verpasse ich vier Bushaltestellen und lande ohne Handy in einem mir unbekannten Viertel. Ich frage einen Fremden, wie ich zur Bußgeldstelle komme. Er antwortet: "Das sag ich dir nicht — hättest ja die Gesetze beachtet und hättest keine Bußgelder." Danke, aber ich habe gar keine Bußgelder, ich arbeite dort erst seit Kurzem. FML

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Unter Je suppose qu'elle est dépassée - 15/12/2025 05:32

Heute, passe ich auf ein dreijähriges Kleinkind auf. Beim Baden sagt er mir, dass er sein Geschäft erledigen muss. Ich trockne ihn schnell ab, um ihn zur Toilette zu bringen, aber er sagt, seine Mutter habe gesagt, er dürfe es in der Badewanne machen. Ich lache: 'Nein, das hat Mama doch nie gesagt!' Abends erzähle ich das der Mutter. Sie bestätigt es. Hä. FML

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Unter Tact&délicatesse - 15/12/2025 03:31

Heute, ist einer unserer Hamster gestorben. Wir müssen es unseren siebenjährigen Kindern sagen. Mein Mann will es übernehmen: "Also, Kinder, ihr wisst doch, dass Nougat angeschlagen war? Na ja, jetzt ist er tot." Es folgte stundenlanges Weinen und Verzweiflung. Mein Mann versteht das immer noch nicht: "Was ist euer Problem?". FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 01:31

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, auf einer kurvigen Strecke, nachts und bei Regen, komme ich wie durch ein Wunder unverletzt aus einem Unfall, bei dem mein Auto in einer Leitplanke gelandet ist, weil ich einem Tier ausweichen wollte. Moment, habe ich unverletzt gesagt? Ja, bis ich mir beim Draufhauen aufs Lenkrad die Hand gebrochen habe. FML

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Unter Clo - 15/12/2025 00:31

Heute, eine Kundin in dem Kinderladen, in dem ich arbeite, fragt mich: „Und bei Ihnen, wann ist es denn so weit?“ Ich antworte: „Äh, naja, das ist schon vorbei.“ Neugierig fragt sie, wann die Geburt gewesen sei. „Vor dreieinhalb Jahren.“ Sehr peinlicher Moment für sie und für mich. FML

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Unter Air - 14/12/2025 23:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Wohnung schlecht schallisoliert ist: ich habe gehört, dass die Virendatenbank meines Nachbarn aktualisiert wurde. FML

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Unter plt001 - 14/12/2025 22:31

Heute, hat mein Freund mich ausgelacht, als ich ihm sagte, dass ich gerne mit ihm den neuen Disney‑Film im Kino sehen möchte. Danach hat er sich wieder seinem Pokémon‑Spiel zugewandt. FML

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Unter Emeline - 14/12/2025 21:31

Heute, als ich in den ersten Stock ging, drängelte meine hübsche Nachbarin aus dem 4. Stock hinter mir und bat mich, kurz meine Toilette benutzen zu dürfen, weil sie nicht länger warten konnte. Klar! Als sie wieder herauskam, hinterließ sie einen widerlichen Geruch und sagte: „Ich glaube, ich hab mir alle Eingeweide rausgeschissen, das war wie Krieg. Vielen Dank!“ Gern geschehen. FML

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Unter cat_a_lunya - 14/12/2025 20:31

Heute, betreue ich einen Patienten, der erfährt, dass ihm noch acht Tage zu leben bleiben. Morgen verlässt er die Station. Heute Abend, bevor er geht, sage ich zu ihm: „Wenn ich Sie vor Ihrer Entlassung nicht mehr sehe... Alles Gute weiterhin!“ FML

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Unter gribouille - 14/12/2025 18:31

Heute, hat mein Schatz mir heftig mit seiner Gabel in die Hand gestochen. Der Grund? 'Antoine teilt sein Essen nicht'. FML

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Unter Heyhey - 14/12/2025 17:33

Heute, habe ich zum ersten Mal jemanden getroffen, der denselben Vornamen wie ich hat. Ich bin 20 und diese Person ist 97. FML

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Unter sabeth67 - 14/12/2025 16:31

Heute, als mir gerade ein makelloses Einparken gelang, hat das Auto, das direkt vor meinem stand, extra gewartet, bis ich mit meinem Kunststück fertig war — und ist dann weggefahren. FML

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