Alle FMLs

Unter Heda - 26/06/2026 07:31

Heute, ich schaue verliebt meine Freundin an, sie ist in Gedanken versunken und hat ein Lächeln auf den Lippen. Ich sage ihr, dass sie ein schönes Lächeln hat. Sie antwortet: "Ja, das ist normal, ich denke an meinen Ex." FML

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Unter rerebelle - 26/06/2026 06:31

Heute, nachdem ich vor ein paar Wochen herausgefunden hatte, dass ich als Kind einen Schlaganfall erlitten habe, habe ich nun auch erfahren, dass ich eine visuell-räumliche Dyspraxie habe. Danke auch an die Eltern, denen deine Gesundheit egal ist. FML

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Unter Sonia - 26/06/2026 05:32

Heute, mein Freund hat die Displates bekommen, die ich bestellt hatte, um die Wände ohne Bohren zu dekorieren. Er hat die Magnete festgenagelt, damit sie besser halten. FML

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Unter Jaimeleschatss - 26/06/2026 04:32

Heute, wie jeden Tag, putze ich das "draußen" Katzenklo, das auf dem Treppenabsatz steht. Ich habe nicht mal eine Katze. Es ist der einzige Weg, den ich gefunden habe, damit die Nachbarskatze aufhört, vor meiner Fußmatte ihr Geschäft zu machen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2026 02:32

Heute, liefere und montiere ich ein Möbelstück. Während der Kunde mir bei der Arbeit zusieht, fragt er mich nach meiner Meinung zur Sekretärin unseres Geschäfts. Ich antworte positiv, denn es ist nicht richtig, eine Kollegin schlechtzumachen, auch wenn sie inkompetent und unfreundlich ist. Gut, dass ich das tat — sie ist seine Nichte. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2026 01:32

Heute, mache ich mich für meine Arbeit in der Kita fertig, die trotz Hitzewarnung und fehlender Klimaanlage von 7 Uhr bis 19 Uhr geöffnet bleibt, mit einer Gruppe von 20 Kindern, obwohl viele Eltern im Homeoffice sind. FML

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Unter Pharma - 26/06/2026 00:31

Heute, habe ich erfahren, dass das Gel, das ich in meinem Intimbereich anwende, um meine Scheidenflora wieder ins Gleichgewicht zu bringen, in Wirklichkeit die Ursache für das Brennen und den Juckreiz ist. FML

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Unter YaaaourtGrec - 25/06/2026 23:31

Heute, im Urlaub in Griechenland habe ich mich leicht an einem Felsen verletzt. Man hat es geschafft, mir einzureden, dass es hier Sitte sei, Salz auf die Wunde zu streuen. FML

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Unter Kreukette - 25/06/2026 22:32

Heute, hat mir der Himmel ein Zeichen geschickt - oder besser: einen Schwan, der auf die Motorhaube meines Autos gefallen ist. FML

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Unter Mathias - 25/06/2026 21:31

Heute, ich singe mit meiner Gitarre auf der Straße, um mir etwas zu essen zu verdienen. Ein Mann kommt zu mir, reicht mir einen 20‑Euro‑Schein und sagt: „Ich wohne gegenüber – nehmen Sie das und verschwinden Sie.“ FML

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Unter poissonnière - 25/06/2026 20:32

Heute, Verabredung mit einem Typen, der mir sehr gefällt. Wir tauschen unsere Leidenschaften aus. Ich frage mich immer noch, warum ich zu ihm gesagt habe: "Ich liebe es, Fische auszunehmen. Ihre Därme sind total körnig, das gefällt mir, du solltest es mal probieren." FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 19:31

Heute, bin ich zum Friseur gegangen. Er hat sich für meinen Haarschnitt entschuldigt. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 18:32

Heute, habe ich ein Kind bekommen. Man hatte mich vor den Schmerzen und dem Milchfluss in den Brüsten gewarnt, aber dass die Milch bis in die Achselhöhlen hochsteigt und dort ausläuft, damit hatte ich nicht gerechnet. FML

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Unter Whoownsthisbaby - 25/06/2026 17:32

Heute wollte ich mein Neugeborenes meiner 93-jährigen Großmutter vorstellen — sie ist zwar noch rüstig, fängt aber langsam an, etwas verwirrt zu werden. Abgesehen von den 32 Malen, in denen sie mich gefragt hat, ob ich den Vater kenne, hat sie heimlich die Polizei gerufen, um ein bei ihr ausgesetztes Baby abholen zu lassen. Sie kamen. FML

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Unter InfuséRouge - 25/06/2026 15:31

Heute, beim romantischen Bad mit meinem Freund. Er entdeckt etwas auf dem Boden der Badewanne und zieht daran. Es war mein Tampon. FML

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Unter Canicrève - 25/06/2026 14:34

Heute, habe ich die Sommersonnenwende gefeiert, indem ich mir mitten in einer Hitzewelle eine Erkältung eingefangen habe. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 13:31

Heute, neuer Job als Aushilfe. Ich muss dieselbe Arbeit wie meine Kollegen in 45 Minuten erledigen, obwohl sie dafür über 2 Stunden Zeit haben. Niemand sieht darin ein Problem. FML

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Unter CastoMan - 25/06/2026 12:31

Heute, bastle ich und halte eine Schraube im Mund. Eine falsche Bewegung, und zack – die Schraube verschwindet! Ab in die Notaufnahme: Nach dem Röntgen sagt man mir, die Schraube werde auf natürlichem Weg wieder herauskommen… Ich habe Angst. FML

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Unter phakire - 25/06/2026 11:32

Heute, im Zeichenunterricht war das Thema "Plakat für einen Kriminalfilm". Ich erklärte dem Lehrer und der Klasse, was ich darstellen wollte. Als ich vom "Einschussloch" sprach, brach die ganze Klasse in schallendes Gelächter aus. Ich frage mich, wie man so etwas nennt, ein Loch in einer Scheibe, das durch eine Revolverkugel entstanden ist. FML

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Unter Sariaka - 25/06/2026 10:32

Heute, ist Papa dran, unserem Sohn im Kinderzimmer eine Geschichte vorzulesen, damit er einschläft. Eine Stunde später steht unser Sohn in unserem Schlafzimmer und sagt zu mir: Alles gut, Papa schläft. FML

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Unter cacapipipopo - 25/06/2026 09:32

Heute, der Junge, der hinter mir saß, hat zwei Stunden Unterricht über das männliche Fortpflanzungssystem damit verbracht, jedes Mal zu lachen, wenn der Professor 'Eichel', 'Penis', 'Sperma', 'Hodensack' und 'Hoden' gesagt hat. Ich bin nicht in der 5. Klasse, sondern im ersten Studienjahr der Medizin. FML

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Unter ram - 25/06/2026 08:31

Heute stille ich mein zweimonatiges Baby. Mein Ältester, drei Jahre alt, zeigt auf meine Brust und fragt: "Mama, ist da Kakao drin?". FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 07:32

Heute, muss ich eine Küche montieren und, wie im Plan vorgesehen, bringe ich das Flaschenfach an der Seite des Backofens an. Die Kundin schreit mich an und behauptet, das sei 'völlig absurd'. Dabei stand ihre Unterschrift auf der Auftragsbestätigung — damit hatte sie vorher zugestimmt. FML

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Unter Jo - 25/06/2026 06:31

Heute, seit ein paar Monaten beherberge ich Freunde in Not in einem Teil meiner Wohnung. Mir ist aufgefallen, dass sie meine Ersparnisse stehlen. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 05:31

Heute, feiere ich meinen 11. Hochzeitstag, indem ich das versiffte Badezimmer unserer zukünftigen Wohnung für meine Kinder und mich putze. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 04:31

Heute, am Morgen ist meine Katze kreuz und quer durch die Wohnung gerast und hat mich umgerannt — mich und meine Tasse Kaffee aus der letzten Kapsel. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 03:31

Heute, komme ich nach Hause, nachdem ich meinen Welpen mehrere Stunden allein gelassen habe. Ich stelle meine Tasche im Flur ab, um nach möglichen kleinen Unfällen zu schauen. Super, er scheint stubenrein zu werden. Dann hebe ich meine Tasche hoch. FML

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Unter vafaireleménageailleurs - 25/06/2026 02:31

Heute, habe ich meine Schwiegermutter gebeten, während meiner Abwesenheit nicht bei mir zu putzen. Sie meinte, sie würde eine Putzfrau für mich anheuern und einarbeiten. Was sie nicht versteht, ist mir schleierhaft. FML

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Unter Pauline - 25/06/2026 01:31

Heute, seit heute Morgen bekomme ich nur noch Glückwünsche, weil ich ein Foto von mir in den sozialen Medien gepostet habe, auf dem man meinen ganzen Körper sieht. Dabei bin ich nicht schwanger, ich habe einfach zugenommen. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 00:32

Heute, bin ich in den schwach frequentierten Stunden mit dem Zug gefahren. Weil dort normalerweise kein Kontrolleur unterwegs ist, habe ich die Gelegenheit genutzt und schwarzgefahren. Leider wurde ich kontrolliert... von meiner Mutter, die Kontrolleurin ist. Selbst als ich ihr sagte, es würde unter uns bleiben, wollte sie nichts wissen und hat mir eine Geldstrafe aufgebrummt. FML

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Die Spitze

Heute, in der Werkstatt, ruft eine Kundin an und fragt, was Reifen kosten. Ich erkundige mich nach den Maßen. Fünf Minuten später ruft sie erneut an und nennt eine Größe in Zentimetern – sie ist sich sicher, denn sie hat den Durchmesser mit ihrem Schneidermaßband gemessen. FML

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Heute, Termin bei der Betriebsärztin. Eine sehr charmante Ärztin begrüßt mich und ich merke, dass ich ihr nicht ganz egal bin. Als ich mich für das Wiegen ausziehen soll, fragt sie mich: 'Machen Sie Sport?' und schaut mich von oben bis unten an: 'Ach nee, doch nicht.' FML

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Heute steige ich in die U-Bahn, im Wissen, dass ich zu spät kommen werde, und stehe plötzlich meinem Professor gegenüber. Glücklich verkünde ich ihm mit einem breiten Lächeln, dass wir beide zu spät kommen werden und dass das völlig in Ordnung ist. Seine Antwort? 'Nein, Sie werden zu spät kommen; ich habe mein Fahrrad.' FML

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Heute hat mich mein Ex-Freund um 3 Uhr morgens nach fast sechs Monaten Trennung angerufen, "nur" um zu fragen, ob mir die Ohrringe noch etwas bedeuten, die er mir geschenkt hat, weil er ein Geschenk für seine Liebste braucht. Die Zeiten sind hart, meinte er. FML

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Heute hat meine kleine Cousine, die immer gerne ein bisschen neckt, gesagt: "Weißt du, dass ich dich mit einem einzigen Schlag besiegen kann?" Ich habe gelacht und ihr gesagt: "Los, zeig mal, was du draufhast…" Bevor ich den Satz beenden konnte, lag ich auch schon auf dem Boden und krümmte mich vor Schmerz. Sie hat genau zwischen die Beine gezielt. Sie ist 6 Jahre alt. FML

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Heute, bringe ich meine Katze zum Tierarzt, weil ich vermute, dass sie trächtig ist. Er untersucht sie ein paar Sekunden, sieht mich an und sagt verlegen: "Herr, Ihre Katze ist ein Kater." Das Schlimmste ist, dass er Marguerite heißt. FML

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