Alle FMLs

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute beschließen mein Freund und ich, seit sechs Jahren zusammen, endlich den Schritt zu wagen und eine Wohnung zu kaufen, um zum ersten Mal zusammenzuziehen. Seine Eltern haben ihm sehr großzügig angeboten, die Finanzierung zu unterstützen, und zwar unter der einzigen Bedingung, dass er einzieht… ohne mich. FML

Heute, wegen Glatteis, wurden alle Abschlussklassen an meinem Gymnasium nach Hause geschickt. Alle? Nein! Eine Klasse unbeugsamer Literaten leistet dem Glatteis immer noch Widerstand, mit einer Philosophie-Klausur. FML

Heute, nach einem Jahr mit herausragenden Ergebnissen, hat mein Chef mir endlich eine "Gehaltserhöhung" gewährt. Ich habe einen Star-Wars-Adventskalender und eine vorbezahlte Kinokarte bekommen. FML

Heute, einen Tag nach meinem Geburtstag, merke ich, dass mein Mann mit „Lass mal, Schatz, du hast Geburtstag, räum den Tisch nicht ab und lass die Wäsche liegen“ gestern nur meinte, dass ich eine „Fristverlängerung“ dafür bekomme. FML

Heute hat der Dieb meines USB-Sticks sich die Mühe gemacht, mir per E-Mail, die er dank des Lebenslaufs darauf gefunden hat, mitzuteilen, dass ich den Stick nie wiedersehen werde. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute, frisch den Führerschein in der Tasche, habe ich einen platten Reifen. Keine Panik, ich weiß ja, was zu tun ist! Nur habe ich die Radmuttern nicht losbekommen, obwohl ich mein ganzes Gewicht draufgelegt habe. FML

Heute, mein Freund kennt das Datum meiner Periode besser als das von meinem Geburtstag. FML

Heute, mit einem Rechtschreibzertifikat in der Tasche, korrigiere ich vor dem Druck die unzähligen und groben Fehler im Jahresbericht für die Hauptversammlung der Firma. Mein Chef fühlte sich bloßgestellt und hat verlangt, dass ich die ursprünglichen Fehler wieder einbaue. FML

Heute, mein Nachbar, der sich mit Computern auskennt, kommt vorbei, um mir bei einem Problem mit meinem Rechner zu helfen. Wir quatschen, und er fragt sich, welches Arschloch jeden Tag das Fenster im Treppenhaus aufmacht. Dabei redet er genau in dem Moment mit ihm. FML

Heute, weil ich keine Taschen hatte, habe ich beschlossen, meine Schlüssel an das Halsband meines Hundes zu hängen. Er ist abgehauen, und jetzt komme ich nicht mehr in meine Wohnung. FML

Heute, obwohl er sonst immer brav und folgsam ist, testet mein 4-jähriger Enkel meine Grenzen, sagt zu allem Nein und schmollt. Müde sage ich zu ihm: "Du bist heute ein richtiger kleiner Esel!" Betreten sieht er mich an und antwortet: "Ich bin kein kleiner Esel, ich bin ein kleiner Schäferhund." FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, ich habe so heftige Zwangsstörungen, dass ich beim Essen ständig aufstehe, um mein Glas am Wasserhahn zu füllen, damit der Pegel in meiner Flasche nicht sinkt und ich sie nicht am Wasserhahn nachfüllen muss. FML

Heute, nach der Schule, kommt mein Sohn mit einem Bild nach Hause, das er für zehn Fleißpunkte bekommen hat. Fast platzend vor Mutterstolz frage ich ihn, wie er so viele Punkte zusammenbekommen hat. "Die lagen auf dem Boden." FML

Heute, kommt unser Nachbar mal wieder besoffen bei uns vorbei. Mein Partner bringt ihn nach Hause, damit er nicht die Treppe runterfällt. Das Ergebnis: Mein Nachbar reißt meinen Schatz mit um, der jetzt mit einem verschobenen Knöchelbruch und einer Krankschreibung dasteht. FML

Heute, beim Babysitten, nachdem ich die Hausaufgaben mit den Kleinen gemacht und das Essen gekocht habe, bis die Eltern heimkommen, erlaube ich ihnen, die Konsole anzumachen und zusammen eine Runde zu zocken. Sie wählen ein Prügelspiel, und ich finde, meine Figur ist total schlecht ausbalanciert. Darauf meint einer der Kleinen, das sei ja klar, ich hätte schließlich eine Tussi genommen. FML

Heute, obwohl ich vor Arbeit kaum noch weiß, wo mir der Kopf steht, verkündet mein Mann, dass er mich heute Abend zum Essen ausführt. Voller Vorfreude frage ich ihn, wie er den Abend geplant hat: Er hat in Wirklichkeit gar nichts geplant, ich soll das Restaurant aussuchen und reservieren und den Babysitter organisieren. Jetzt fehlt nur noch, dass am Ende ich die Rechnung zahle. FML

Heute hat meine 10-jährige Tochter in großen Buchstaben auf ein Blatt Papier geschrieben: "Mama, die Katze hat einen riesigen Haufen auf deinen Teppich gemacht" und es unter der Tür durchgeschoben, während ich unter der Dusche stand. Das Problem: Das Blatt war eine Spesenabrechnung, die ich noch nicht an die Buchhaltung geschickt hatte. FML

Heute schließe ich den Rollladen an meinem Schlafzimmerfenster und merke, dass er sich nicht ganz zubekommen lässt, also ziehe ich noch fester an der Kette. Später, als ich den Rollladen wieder hochmache, stelle ich fest, dass er gar nicht kaputt war, sondern dass ich eine Taube guillotiniert hatte. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute, als ich mit meiner Mutter im Auto saß und durch Instagram scrollte, sagte ich laut: "Na toll, jetzt hat mich das Netz verlassen." Darauf meine Mutter: "Tja, dann ist das ja einer mehr, der dich verlässt". FML

Heute habe ich mir das Facebook-Profil eines Kunden angeschaut und dabei versehentlich eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe es erst gemerkt, als er sie angenommen hat. So viel zu meiner Glaubwürdigkeit. FML

Heute, um 1 Uhr nachts, hänge ich zwei Meter über dem Boden auf einem Klettergerüst für Kinder fest. Der Absatz meines Stiefels steckt komplett fest, weil meine Freundin zu mir gesagt hat: "Das traust du dich eh nicht!" FML

Heute zieht meine Tochter in ihre neue Wohnung ein. Um ihre Freude mit mir zu teilen, schickt sie mir per SMS Fotos: ihren ersten Einkauf, ihr erstes Essen, ihr erstes aufgebautes Möbelstück, ihre erste Wäsche ... Und ihren ersten Haufen. FML

Heute, Date mit einer Frau, die ich auf einer Dating-Seite kennengelernt habe. Sie war 20 Jahre älter als auf ihrem Profil. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, als ich mit meinem 5-jährigen Sohn schimpfe, weil er nicht hören will: "Was ist denn das für ein kleiner Junge?" Antwort des kleinen Jungen: "Und was ist das für eine Mama?" Für meine Autorität, FML