Alle FMLs

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute ist der Kaffeeautomat ohne Becher. Das habe ich gemerkt, als mein Kaffee ins Leere gelaufen ist und ich reflexartig die Hände druntergehalten habe, um ihn aufzufangen. FML

Heute ist mir mein letztes Medikament gegen meine Hausstauballergie aus der Hand gefallen. Es ist in eine winzige, staubige Ecke im Badezimmer gerollt. FML

Heute, da meine Katze krank ist und meine Schwiegermutter auf sie aufpasst, erzählt sie mir abends, dass sie ihr trotz einer Stunde Kampf und Dutzenden Kratzern die Medizin nicht geben konnte. Offenbar heißt „oral“ für sie „über den Hintern“. FML

Heute, als Sportlehrer, teile ich meine Klasse in drei Teams auf. „Benjamin, du bist Team Blau, Michael, du bist Team Grün, und Eric, du bist Team Weiß.“ Alle Schüler brechen in Gelächter aus. Eric ist mein einziger schwarzer Schüler. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute weigert sich meine schwangere Freundin, an den Strand zu gehen, weil ihr Bauch noch nicht dick genug ist, damit die Leute merken, dass sie schwanger ist, und sie nicht will, dass man denkt, sie sei einfach nur dick. FML

Heute hatte ich die glorreiche Idee, auf meinen Bürostuhl mit Rollen zu steigen, um etwas von einem Regal zu holen. Er ist weggerollt, ich bin runtergefallen und genau auf mein fluoreszierendes Pfefferspray gegen Diebe gelandet, das sich ausgelöst und komplett in meinem 10 m² großen Studentenzimmer entleert hat. FML

Heute, beim Frühstück unter Kollegen, soll jeder etwas mitbringen. Stolz packe ich eine selbstgemachte Brioche aus und verkünde laut und deutlich, dass sie "ohne Palmöl" ist. Darauf sagt mein Chef: "Macht nichts, wir schmieren welches drauf." Er hatte Nutella mitgebracht. FML

Heute bekomme ich nach dem Tod meines Vaters Unterlagen, die ich ausfüllen muss, um einen Teil seiner Lebensversicherung zu erhalten. Es sind mehrere Blätter auszufüllen, und beim Finanzamt muss ich auch noch einiges erledigen. Ich fange an, alle Formulare auszufüllen, und sehe dann, was ich bekommen soll: 3,48 €. FML

Heute habe ich nach der Party von gestern das ganze Haus von oben bis unten geputzt, bevor meine Eltern nach Hause kamen. Sie hätten nichts gemerkt, wenn ich nicht ... die fünf Gäste vergessen hätte, die in ihrem Schlafzimmer geschlafen haben. FML

Heute, als ich im Bett lag und mein Abendessen aß, sagt mein Mitbewohner zu mir: „Ich weiß nicht so recht, wie ich dir das sagen soll, aber wir brauchen mehr Handtücher: Das Zimmer läuft gerade voll“. FML

Heute, nach Monaten des Wartens auf die Meinung meines Doktorvaters zu einem Artikel, an dem ich ewig geschrieben habe, habe ich endlich eine Antwort bekommen. Er will wissen, welche Schriftart ich benutzt habe, weil sie ihm so gut gefällt. FML

Heute fahre ich bei strömendem Regen und schlechter Sicht im Auto, als ich am Straßenrand einen Mann neben seinem stehenden Wagen sehe. Ich halte an und biete ihm meine Hilfe an. Mit allem habe ich gerechnet, nur nicht mit: "Nein danke, ich bin gerade am Pinkeln, ich glaube, das schaffe ich allein." FML

Heute, in meiner Studentenbude, funktionieren meine Herdplatten so „gut“, dass ich mir angewöhnt habe, die Finger draufzulegen, um die Temperatur einzuschätzen. Natürlich hatte ich am Wochenende denselben dämlichen Reflex bei den mega Herdplatten meiner Eltern. FML

Heute, als ich in einer Facebook-Fangruppe ein Foto von mir mit meinem Bier und dem Bandpulli vom Rockkonzert gestern Abend poste, kommentiert eine Frau: „Ein Mädel mit einem riesigen Glas Bier, geht gar nicht!“ Ich frage sie, wie alt sie mich schätzt: 16 oder 17. Meine Kinder sind 11, 13, 15 und 19, und ich bin 45. FML

Heute, in der Teambesprechung im Kindergarten, dreht sich das Gespräch um Pipi-Unfälle. „Mit 5 ist es ein Skandal, dass manche tagsüber noch Windeln tragen!“, sagt eine Kollegin. Was sie nicht weiß: Ich trage mit 26 auch welche, wegen einer Fehlbildung der Blase. FML

Heute versuche ich, eine Mayonnaise zu machen. Ich lasse meinen Schatz probieren. Sein Urteil: "Sie hat nicht die Konsistenz einer Mayonnaise, sie schmeckt nicht wie Mayonnaise, aber schlecht ist sie nicht." FML

Heute Abend hat mich mein Freund wegen starker Schmerzen ins Krankenhaus gebracht. Ich hatte eine Fehlgeburt, die dringend behandelt werden musste, weil ich eine Blutung hatte. Auf dem Rückweg hatte ich furchtbare Schmerzen und habe geweint, weil wir unser Baby verloren hatten. Er ist nach Hause gefahren, um dort zu schlafen. FML

Heute, bei der Arbeit, hat mich eine Kollegin gebeten, mein Auto umzuparken, weil sie neben ihrer Freundin parken wollte. FML

Heute habe ich meine Cousinen von sieben und drei Jahren wiedergetroffen, nach inzwischen zwei Jahren ohne Wiedersehen. Als Begrüßungsgeschenk direkt beim Aussteigen aus dem Zug gab es eine kleine Ladung Kotze auf meine neuen, frisch geputzten Schuhe. FML

Heute, zwei Stunden Polizeigewahrsam. Warum? Weil ich beim Bezahlen eines Strafzettels ganz automatisch den Polizisten gefragt habe, ob er Essensgutscheine nimmt. FML

Heute, kurz nach dem Kauf der neuen Ameisenfalle, hat mein kleiner Bruder das Etikett abgezogen, denn „sonst merken die Ameisen, dass es eine Falle ist“. FML

Heute, im Restaurant, hat meine Freundin ununterbrochen von den schönen Augen des Kellners geschwärmt. Als sie gemerkt hat, dass ich beleidigt war, hat sie mich schnell beruhigt: Sie liebe meine Augen ja auch, die seien so... äh... glubschig. FML

Heute, wie jeden Tag seit zwei Monaten, zähle ich in der Eisdiele, in der ich arbeite, dem 673. Kunden des Tages die 56 Sorten auf, weil er zu faul ist, die Schilder zu lesen. Irgendwann sage ich ungeduldig: „Aber wissen Sie, es steht alles da drauf!“ und er antwortet: „Ich kann nicht lesen“. FML

Heute, panisch und wütend, hat meine Mutter meinen Vater angerufen, weil sie mich weder vor dem Computer noch vor dem Fernseher gesehen hat und dachte, ich wäre abgehauen. Ich war in meinem Zimmer und habe gelesen. FML

Heute, nachdem sie zu tief ins Glas geschaut hatte, hat meine Freundin mit meiner Kreditkarte mein Konto leergeräumt: Sie hat auf eBay ein „echtes“ Autogramm von Jesus Christus gekauft. FML

Heute, während ich schlief, ist mir mein Bass, der über dem Bett hing, mitten ins Gesicht gekracht. Ich habe jetzt vier Saitenabdrücke auf der Stirn und meine Eier sind im Eimer. Ja, ein Gitarrenhals auf dieser Höhe tut höllisch weh. FML

Heute wird mein Mann von einem Hund angegriffen. Er schafft es, ihn mit einem Tritt zu vertreiben. Zum Glück war es nur ein Traum. Nur der Tritt war echt, und zwar gegen meinen verstauchten Knöchel. Für mein unsanftes und schmerzhaftes Erwachen. FML

Heute, sitze ich neben den zwei hübschesten Mädchen der Klasse. Der Mathelehrer nimmt meine Arbeit. „Ist ganz gut, aber der Schluss stimmt nicht. Mit dem Abschluss hast du ja immer Probleme… Stimmt’s, meine Damen?“ Beide haben mit einem breiten Grinsen genickt. FML