Alle FMLs

Heute, als mich ein Junge, den ich ziemlich süß finde, anruft und zu einer Party bei sich einlädt, antworte ich vor lauter Stress allen Ernstes: „Ich kann heute Abend nicht, da läuft Die Supernanny im Fernsehen“. FML

Heute, während ich meine ersten Einkaufstüten nach oben getragen habe, war ein Lieferant schneller als ich und hat aus meinem Briefkasten eine Tüte mit Puma-Sneakern geholt, die ich meiner Tochter schenken wollte. FML

Heute, an einem Samstag, arbeite ich auf Wunsch meines Chefs an einer dringenden Aufgabe: Einladungen in Umschläge stecken. Als ich fertig bin, sagt mein Chef, ich sei gefeuert, weil ich nicht dafür bezahlt werde, Spaß zu haben. Ich habe die Arbeit zwar erledigt, aber dabei leise vor mich hin gesummt. Unverzeihlich. FML

Heute habe ich erfahren, dass ein paar Freundinnen ein Wochenende in Spanien geplant haben. Weil der Mietwagen angeblich nur fünf Personen fasst, sind wir drei nicht eingeladen worden. FML

Heute treffe ich zufällig eine Gruppe von Leuten, die sich als Freunde meines Ex herausstellen, von denen er mir nie etwas erzählt hat. Laut ihnen hat er mich während unserer 3 Jahre auch nie erwähnt. Weder ihnen gegenüber noch bei den Mädels, die er auf ihren Partys angebaggert und mit zu sich nach Hause genommen hat. Ah. FML

Heute sagt mir meine Mutter, dass sie meine geliebten Katzen loswerden wird, wenn ich sterbe. Warum? "Damit du gut aufpasst, dass du nicht bei einem Unfall stirbst. Du bist so tollpatschig." FML

Heute, als ich aus dem Supermarkt komme, sehe ich auf dem Parkplatz, dass mein Auto von einem anderen Wagen gerammt wurde. Kurz darauf kommen die Besitzer, ein älteres Ehepaar. Ihre Reaktion: "Seit vierzig Jahren ziehen wir die Handbremse nicht an, und das ist uns noch nie passiert!" FML

Heute stehe ich als einzige Frau unter 7 Männern an einer Bushaltestelle. Eine alte Dame kommt mit jeder Menge Gepäck an, und ich bin die Einzige, die ihr Hilfe anbietet. Ich habe es nicht mal geschafft, ihre Tasche hochzuheben. FML

Heute musste ich Francine verbieten, bei uns zu putzen, wenn wir nicht da sind. Francine, meine Schwiegermutter. Mein Freund ist 27 und hat nicht die Eier, es ihr selbst zu sagen, so sehr schüchtert sie ihn ein. FML

Heute, am Geburtstag meiner Tochter, habe ich Zauberkerzen für ihren Kuchen gekauft. Um sicherzugehen, dass sie auch funktionieren, zünde ich eine zum Testen an. Dann höre ich meine Tochter kommen, puste die Kerze schnell aus und verstecke sie unter einem Lappen. Keine gute Idee. FML

Heute hat uns die Kaffeemaschine auf der Arbeit für 40 Cent eine geheime Zutat spendiert: Ameisen. FML

Heute bekomme ich eine SMS von einer unbekannten Nummer, dass meine Mathelehrerin die ganze Woche fehlen wird. Weil ich denke, dass es ein Mitschüler ist, antworte ich, dass ich ihren Unterricht und ihren Mundgeruch nicht vermissen werde. Die Nachricht war von der Lehrerin selbst. FML

Heute, obwohl ich Fußball hasse, beschließe ich, mich für den Geburtstag meines Freundes zusammenzureißen und uns zwei Tickets für ein Spiel in Spanien zu besorgen, inklusive Flug und Hotel, was mich ein Vermögen gekostet hat. Er hat es geliebt! Genauso wie Bruno, seinen besten Freund, mit dem er lieber hingefahren ist. FML

Heute bitte ich meinen Freund, mir Feuchtigkeitscreme auf dem Oberkörper zu verteilen. Offensichtlich bilden meine Arme, mein Bauch, mein Rücken und mein Nacken, selbst nach ausführlicher Erklärung, für ihn nur ein einziges Körperteil: meine Brüste. FML

Heute, an Weihnachten, hat mir meine Oma einen schönen 200-Francs-Schein geschenkt. FML

Heute hat mich meine Mutter gebeten, in den Laden zurückzugehen und etwas umzutauschen. Die Farbe des Klopapiers hat ihr nicht gefallen. FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML

Heute habe ich mich bei meiner Freundin über ihre unvernünftigen Einkäufe beschwert. Sie meinte, nicht sie gebe zu viel aus, sondern ich verdiene einfach zu wenig. FML

Heute, in meiner mündlichen Spanischprüfung, erwische ich ein schwieriges Thema, schlage mich aber ziemlich gut. Am Ende meiner Erklärung klatscht der Lehrer zufrieden Beifall. Gerührt antworte ich ihm: „Thank you, thank you very much“. FML

Heute beschließe ich, ins Museum zu gehen. Für unter Achtzehnjährige ist der Eintritt frei, also behaupte ich, ich wäre minderjährig. Die Kassiererin verlangt einen Ausweis. Ich tue so, als würde ich in meiner Tasche danach kramen. Als ich mich wieder aufrichte, hält die Frau mir meinen Führerschein hin, der aus meiner Tasche gefallen ist. FML

Heute passe ich auf ein kleines Mädchen in ihrem Ferienhaus auf. Vor ihrem noch vollen Teller erinnere ich sie daran, dass arme kleine Kinder alles dafür geben würden, das zu essen. Sie lässt sich nicht überzeugen und antwortet: "Na eben, je mehr ich wegwerfe, desto mehr können die sich aus dem Müll holen." FML

Heute fragt mich meine Freundin, wie ich reagieren würde, wenn ich erfahren würde, dass sie mich betrügt. Ich sage ihr, dass ich das nicht wissen kann, solange ich nicht in dieser Situation stecke. Sie antwortet, dass ich genau das gerade tue. FML

Heute bekommen wir unsere Aufsätze zurück. Die Deutschlehrerin sagt, meiner sei der „reifste“ von allen. Dann fügt sie hinzu, dass das nicht viel heißen will, denn: „Unter den Blinden ist der Einäugige König.“ Meine Note ist mittelmäßig. FML

Heute entspanne ich mich nach einer harten Woche in der Badewanne. Mein Mann kam rein und hat mich mit einem Schaumbart und Schaumaugenbrauen vorgefunden. Er ist wieder gegangen, ohne ein Wort zu sagen. FML

Heute ist meine Frau zum Augenarzt gegangen, um sich das Auge durchstechen zu lassen (Glaukomprophylaxe). Auf Anordnung des Arztes muss man nach dem Eingriff unbedingt Tropfen nehmen, was sie heute Abend auch 20 Minuten lang gemacht hat … nur leider ins falsche Auge. Rettet mich! FML

Heute bin ich zu meinem Nachbarn gegangen, damit er seine Musik leiser dreht. Er hat mir gut gelaunt geantwortet, ich könne wählen: entweder seine Musik oder die erotischen Schreie seiner Freundin. Ich habe 4 Kinder, und es ist 23 Uhr. FML

Heute, Treffen mit der Mutter meines Freundes. Alles läuft super, bis ich meine Mutter erwähne. Und Überraschung: Die beiden kennen sich! Meine Mutter hat ihr nämlich damals den Mann ausgespannt, und sie haben sich mitten auf der Straße mit Ohrfeigen geprügelt. Ich freue mich schon riesig auf die nächsten Familienessen. FML

Heute, als ich mir die Ohren reinigen will, befeuchte ich wie immer die Spitze des Wattestäbchens mit dem Mund. Ich reinige das rechte Ohr, dann das linke. Jetzt sind sie sauber, aber komischerweise ist auch das andere Ende des Wattestäbchens sauber, und ich habe einen seltsamen Geschmack im Mund. FML

Heute, mein Berater von der Arbeitsagentur hat mir die Stellenanzeige für genau den Job geschickt, aus dem ich vor zwei Monaten rausgeflogen bin. Er besteht darauf, dass ich mich bewerbe. FML

Heute, beim Termin mit meiner Beraterin im Jobcenter. Nach über einem Jahr Arbeitslosigkeit meinte sie, meine einzige Chance sei, von Haustür zu Haustür zu gehen und meine „Dienste“ anzubieten. Ich weiß immer noch nicht, welche „Dienste“ sie damit meinte. FML