Alle FMLs

Unter Capiqueunpeu - 30/04/2026 13:31

Heute, noch verschlafen, beschließe ich, mir ein schönes Frühstück zu machen. Glaubt mir, eine Stulle mit Senf weckt einen richtig auf. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 11:32

Heute, ich besuche meinen Vater in einem spezialisierten Krankenhaus, 250 km von zu Hause entfernt. Als ich dort ankomme, sagt er, er habe keine warme Kleidung dabei und wolle, dass ich ihm welche besorge. Daran hat er nicht gedacht, als ich ihm meinen Besuch angekündigt habe. FML

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Unter usagée du RER - 30/04/2026 10:31

Heute, fahre ich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zur Arbeit: zwei U-Bahn-Linien, eine S‑Bahn und ein Bus — insgesamt 25 U-Bahn-Stationen und anderthalb Stunden Fahrzeit. Ich bin müde. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 09:31

Heute, ich muss ein Möbelstück in eine Gegend liefern, die ich nicht kenne, in ein neu erschlossenes Baugebiet, und mein GPS ist nicht aktuell. Ich rufe die Kundin an, damit sie mir den Weg erklärt. Sie erklärt ihn mir, verwechselt dabei aber links und rechts. Ich bin immer noch verloren. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 06:31

Heute, war ich auf einer Hochzeit. Beim Essen saß ich mit Fremden am Tisch, direkt neben einem alten Herrn, der einen großen Teil des Hauptgangs damit verbrachte, sich über Anglizismen in der Fachsprache seines Berufs zu beschweren, und einen weiteren Teil damit, sich über die „woke“-Invasion zu beklagen. FML

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Unter who's bad ? - 30/04/2026 05:31

Heute, um ein hübsches Mädchen im Club zu beeindrucken, habe ich versucht, den berühmten Moonwalk zu einem Song von Michael Jackson nachzumachen. Ich bin auf einer Wodka-Pfütze ausgerutscht und habe mir die Hüfte gebrochen. FML

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Unter catlady - 30/04/2026 04:31

Heute, habe ich vergeblich zwei Mülleimer voller Katzenstreu und anderem Krempel durchwühlt, um meine Bankkarte zu finden, die ich aus Versehen in den Müll geschmissen haben musste. Sie war einfach nur an der Seite meines Sofas heruntergerutscht. FML

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Unter Zou - 30/04/2026 03:31

Heute, wie bei jeder Mahlzeit verweigert mein 16 Monate alter Sohn alles, was man ihm anbietet. Draußen hingegen sehe ich ihn Ameisen, Kieselsteine und Blumen essen. Er schluckt sie wirklich. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 02:32

Heute, habe ich mein neues Auto; nachdem mir eins gestohlen wurde und ein anderes einen Totalschaden hatte, dachte ich, das dritte würde das Richtige sein. Ich parke es zum ersten Mal ein, und eine ältere Dame fährt mir beim Einparken (Parallelparken) rein. Zu Fußgehen ist wohl auch eine Option, denke ich. FML

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Unter A.Nonyme - 30/04/2026 01:32

Heute, habe ich einen Anruf von einer Kollegin bekommen, die die Mailbox unserer Telefonanlage nicht einschalten kann. Ich versuche ihr zu erklären: "Zuerst musst du auflegen, und dann..." Sie hat aufgelegt, bevor sie den Rest hören konnte. FML

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Unter hé merde - 29/04/2026 22:31

Heute, als ich meinen Großvater im Rollstuhl spazieren schob, kam ein hübsches Mädchen vorbei. Er bat mich, ihn umzudrehen, damit er ihren Hintern anschauen konnte. FML

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Unter St3veThomas - 29/04/2026 20:31

Heute, habe ich eine Absage für eine Stelle bekommen, auf die ich mich nie beworben habe. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 19:32

Heute, mein Vater, der sich bei einem zu feucht-fröhlichen Essen hat erwischen lassen, ruft mich an, weil er sich nicht in der Lage fühlt, zu fahren. Ich finde es gut, dass er es einsieht… Aber er hat mir nie die Autoschlüssel anvertrauen wollen; stattdessen gab er sie lieber meinem Freund, den er noch nie gesehen hatte. Selbst betrunken: am Steuer alles, nur nicht meine Tochter. FML

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Unter marry - 29/04/2026 18:32

Heute, hat meine Diät so gut funktioniert, dass mein Hochzeitskleid mir nicht mehr passt. Meine Hochzeit ist morgen. FML

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Unter Gounette - 29/04/2026 17:31

Heute, habe ich den Kuchen, den ich gebacken hatte, auf die Fensterbank gestellt. Meine Mutter sagte mir, ich solle auf die umherstreunenden Katzen achten. Sie hatte mir nicht gesagt, dass ich auf meinen Vater achten sollte — den erwischte ich auf frischer Tat, wie er die Katze zur Seite schob, damit er den Kuchen selbst essen konnte. FML

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Unter IAintNoZippo - 29/04/2026 16:34

Heute, wurde ich von einem Geräusch geweckt, das ich für meinen Hamster hielt, der etwas fraß. Tatsächlich war es aber das Geräusch meiner Katze, die meinen Hamster gefressen hat. FML

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Unter capitainesaucisse - 29/04/2026 15:34

Heute, schaue ich mir mal wieder die Filme ‚Der Herr der Ringe‘ an. In einer Szene, in der Gandalf auftaucht, geht mein Vater am Bildschirm vorbei und fragt mich: ‚Siehst du Fort Boyard?‘. FML

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Unter lea - 29/04/2026 14:32

Heute, hat uns die Mathelehrerin die Klassenarbeiten zurückgegeben. Ich schaue mir die Aufgabe an, für die ich alle möglichen Methoden ausprobiert habe, vergeblich. Sie hat es geschafft, das, was ich hinter den Durchstreichungen geschrieben hatte, zu entziffern, und sagte: "Schade, genau das war's." FML

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Unter Papyauvolant - 29/04/2026 13:32

Heute, statt des für die Mitfahrgelegenheit erwarteten etwa 30-Jährigen hat sein 76-jähriger Vater seinen neuen SUV eingeweiht, unter den Anweisungen seines Sohnes, der ihm sogar zeigte, welche Schilder gelten und wer Vorfahrt hat. Nach ein paar Schreckmomenten bat ich darum, am nächsten Bahnhof abgesetzt zu werden, um meine Reise dort fortzusetzen. FML

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Unter cha cha - 29/04/2026 12:31

Heute, höre ich meinen zweijährigen Sohn in seinem Zimmer an seiner Werkbank spielen und sagen: Kaputt... kaputt... Papa, ich habe alles kaputt gemacht. Ich gehe schließlich nachsehen. Er hat nicht auf die Nägel geschlagen, sondern an die Wand: Ich habe alles kaputt gemacht... Dabei hatte er uns doch gewarnt. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 11:31

Heute, warte ich im Restaurant auf den Kellner, um zu bestellen, aber er kommt nicht. Genervt schnipse ich mit den Fingern, um auf mich aufmerksam zu machen. Zu meiner großen Überraschung kommt er sofort und sagt: „Wenn Sie das noch einmal tun, breche ich Ihnen alle Finger, mein Herr. Und was darf es denn sein?“ . FML

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Unter Oups ! - 29/04/2026 10:31

Heute, der Betreuer im Zentrum erklärt mir, dass mein Sohn sich eine Schürfwunde am Fuß zugezogen hat, und sagt dann vor ihm zum Spaß: „Oh je, da muss man wohl schneiden!“ Mein Sohn erschrickt und fragt: „Wie Opa?“ Sein Großvater hatte mit 90 Jahren tatsächlich das Bein amputiert, weil er durch Diabetes eine Gangrän bekam. FML

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Unter OupsAgain - 29/04/2026 09:31

Heute, meine „beste Freundin“ seit über fünf Jahren, schickt mir eine SMS, in der sie mir schlicht mitteilt, dass sie ihr Leben nach einer Reihe existenzieller Fragen komplett neu beginnt und ich deswegen nicht mehr zum Programm gehöre. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 08:31

Heute, meine Mutter hat mir gesagt, dass sie nicht zu meiner Hochzeit kommen wird, weil es das dritte Mal ist und sie, falls es wieder zur Scheidung kommt, ihre Zeit nicht damit verschwenden möchte — sie kann ruhig mal eine verpassen. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 07:32

Heute, bekomme ich einen Kühl-/Gefrierschrank geliefert. Die Lieferanten rufen an und fragen nach dem Stockwerk — ich sage: dritter Stock. Ich warte. Sie rufen zurück. Sie standen zwar im dritten Stock, aber im falschen Haus der Wohnanlage. Als sie endlich bei mir ankamen, waren sie genervt und haben die Kühlschranktür beschädigt. Direkt Reklamation beim Kundendienst. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 05:31

Heute, bei der Jobsuche bekomme ich wie gewohnt eine Mail von einer Jobbörse. Ein Stellenangebot fällt mir besonders ins Auge, weil es perfekt auf mich passt. Ich will mich gerade bewerben, merke aber im letzten Moment, dass es vor fünf Monaten online gestellt wurde. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 04:32

Heute, gehe ich duschen, um mich zu waschen… nur hat mein Freund vergessen, mir zu sagen, dass er den Warmwasserboiler ausgesteckt hat, der drei Stunden braucht, bis wieder warmes Wasser da ist, weil er Geld sparen wollte, da wir übers Wochenende wegfahren. FML

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Unter otto - 29/04/2026 03:32

Heute, auf einer Hochzeit, lehnte ich am Balkon und hielt meine nagelneue Kamera in der Hand. Als ich die Handgelenkschlaufe an meinem Handgelenk sah, beschloss ich, sie loszulassen. Die Schlaufe lag nur lose auf meinem Handgelenk, und ich sah zu, wie meine 500 € teure Technik drei Etagen tiefer zerschellte. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 01:32

Heute, ich bin Erzieherin bei dreijährigen Kindern. Auf der Toilette schlägt ein kleiner Junge seinen Spielkameraden heftig und ruft: "Das war mein Kakaaa!" Die Moral: Man zieht nicht für andere die Spülung, das gehört sich nicht. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 00:32

Heute, beim Abschminken sagte mein Freund ganz stolz, er habe meine Abschminkflasche ein bisschen nachgefüllt. Womit? Mit Leitungswasser. FML

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