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Unter Fallait pas... - 16/07/2026 20:32

Heute, meine Freundin stellt mich ihren Eltern vor. Das Gespräch kommt in Gang und ihr Vater sagt: "Vor allem: Bitte nicht furzen, wenn unser Hund in der Nähe ist, er hasst das." Später am Tag habe ich es ausprobiert. Acht Stiche in der rechten Wade. FML

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Unter pasdechance - 16/07/2026 19:32

Heute, sitze ich mit meiner Familie am Tisch und mag das Essen nicht. Während meine Frau in der Küche ist, frage ich meine Tochter, ob sie bitte meinen Teller aufessen will, weil es wirklich eklig ist. Sie verlässt weinend den Tisch. Heute hat meine Tochter gekocht. FML

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Unter Chris - 16/07/2026 18:32

Heute, schaue ich mir das Schreibheft meiner Tochter an; sie ist im letzten Kindergartenjahr. Ich sehe ein 6/10 bei einem stillen Diktat. Ich frage sie, was sie nicht verstanden habe, fange an, einen Monolog über die Schule zu halten, und sie hört mir skeptisch zu... bis mir auffällt, dass das 6/10 das Datum war. FML

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Unter Mathieu - 16/07/2026 17:32

Heute, nach einem schönen Nachmittag auf Belle-Île, gehe ich raus, um das Auto vom kostenpflichtigen Parkplatz am Kai umzuparken. Mit den Schlüsseln in der Hand stolpere ich und sie fallen in den Hafen. Ich springe sofort ins Wasser und suche 30 Minuten lang vergeblich. Es ist ein Mietwagen. FML

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Unter anonymama - 16/07/2026 16:32

Heute, seit ein paar Wochen führe ich Krieg mit meinem fünfjährigen Sohn, damit er nicht mit vollem Mund spricht. Heute Mittag beim Essen mit meinem Chef: Als er mir etwas erklärte, habe ich ihm aus Gewohnheit ebenfalls die Moralpredigt gehalten. FML

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Unter oups - 16/07/2026 15:32

Heute, bin ich krank. Deshalb bringt mein Mann zum ersten Mal die Kinder zur Schule. Er hat sich verfahren. FML

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Unter Elodie - 16/07/2026 14:32

Heute, biete ich meinen beiden Kindern Eis an. Mama: Nimmst du auch eins? Ich: Nein, nein, auf keinen Fall, sonst werde ich dick! Meine Tochter: Ach, mach doch, du bist doch sowieso schon dick. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 13:32

Heute, habe ich ein Date mit einem hübschen jungen Mann, der mir gesagt hatte: "Ich bringe das Abendessen mit!" Er tauchte bei mir auf mit rohen Steaks, Zwiebeln und Kartoffeln. Er sagte: "Hier, das ist zum Kochen!" und ging dann ins Wohnzimmer. FML

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Unter volodia - 16/07/2026 12:32

Heute, habe ich mich wieder mit meinem Abteilungsleiter über eine Gehaltserhöhung gestritten, die er mir verweigert. Genervt schreie ich ihn an: "Ich ernähre meine Kinder nicht mit einer Schale Reis!" Ich hatte nur vergessen, dass er Asiate ist. FML

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Unter DonaldDoc - 16/07/2026 11:31

Heute, meine Tochter, die im Erdgeschoss spielt, erklärt mir, sie habe eine Voodoo-Puppe von mir gebastelt und wirft sie dann quer durchs Wohnzimmer. Amüsiert von dieser Geste, die ich niedlich finde, gehe ich nach unten, um mir das Ding anzusehen. Ich bin die Treppe heruntergefallen. FML

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Unter angellj - 16/07/2026 10:31

Heute, in einer Woche fliege ich zu einem Mädels-Trip nach La Réunion. Mein Freund ist sauer, dass er nicht eingeladen wurde, und weiß genau, dass ich Flugangst habe — trotzdem schickt er mir jede Stunde ein Foto von einem Flugzeugabsturz. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 09:32

Heute, mein Geschäftspartner hat eine Baustelle verpfuscht; der Kunde zahlt nicht, völlig zu Recht. Streit mit meinem Partner, der mir sagt: "Ist mir doch egal – wenn die Firma pleitegeht, steckst du in der Scheiße, nicht ich, schließlich bist du der Geschäftsführer." Und dann sagt er: "Wir haben denselben Nachnamen, weil ich sein Bruder bin." FML

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Unter fan de nad - 16/07/2026 08:32

Heute, meine Mutter raucht unter der Veranda, mein Vater im Wohnzimmer und mein großer Bruder im Arbeitszimmer. Ich bin Nichtraucher. Wohin soll ich gehen. FML

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Unter Hoppla - 16/07/2026 07:32

Heute, lebe ich in Straßburg und hier findet gerade der NATO-Gipfel statt. Ich schreibe bei einem Freund, weil man mich ohne die speziell für die Veranstaltung ausgestellte Akkreditierung nicht in meine Wohnung reinlässt. Ich habe sie heute Morgen beim Rausgehen zu Hause vergessen. Zuhause, bis in zwei Tagen. FML

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Unter ALIGAB78 - 16/07/2026 06:32

Heute, Treffen mit meinem männlichen Alter Ego. Der perfekte Mann, sozusagen. Ich mag Tolstoi, er mag Tolstoi. Ich mag Chopin, er mag Chopin. Ich stehe auf Männer, er steht auf… Männer. Ja, mein Alter Ego, und los. FML

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Unter Ellipse - 16/07/2026 05:31

Heute, als ich ein Glas Wasser trank, um meine Tablette zu schlucken, machte mein Freund einen total dämlichen Witz, über den ich so sehr lachen musste, dass mir das ganze Wasser aus dem Mund durch die Nase schoss... Meine Tablette? Ach nein, die ist dort stecken geblieben. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 04:34

Heute, kommt meine Schwester ins Krankenhaus, um sich 200 Euro von mir zu leihen. Ihr neuer Freund, dessen Geburtstag vor drei Wochen war, möchte eine neue Uhr, die 200 Euro kostet. In den letzten zwei Wochen hat mich sonst niemand besucht. Ich liebe meine Familie. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 03:32

Heute, ausschlafen mit meinem Freund. Wir berühren uns und streicheln uns im Bett. Plötzlich flüstert er mir ins Ohr: "Ich muss heute dran denken, mein Deutschland-Trikot zu waschen, damit es bis zum nächsten Spiel trocken ist." FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 02:31

Heute, meine Katzen haben meine Luftmatratze durchstochen, mit der ich in einem kühlen Zimmer hätte schlafen können. Zurück in der Gluthitze des Schlafzimmers. FML

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Unter Baudu - 16/07/2026 01:31

Heute, ruft mich meine Bankberaterin an, um die Vollmachten für mein Konto zu aktualisieren, und fragt, ob C. B. noch als Bevollmächtigte eingetragen ist. Sie ist 2013 verstorben. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 00:32

Heute, wurde ich von einem getunten E-Scooter angefahren, als ich von der Arbeit nach Hause fuhr. Ab in die Notaufnahme, um zu prüfen, ob etwas gebrochen ist. Nach 7 Stunden Wartezeit brachte man mir endlich ein Tablett mit Essen... das zwei Minuten später wieder weggenommen wurde, weil ich nüchtern bleiben musste. Mehr als 12 Stunden ohne Essen. FML

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Unter GérardManvupir - 15/07/2026 23:32

Heute, durfte ich nicht in den Club, weil der Türsteher meinte, 2010 minus 1991 ergibt 17. Er wollte nicht zuhören. FML

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Unter ano - 15/07/2026 22:31

Heute, habe ich die schlimmste Migräne meines Lebens. Morgen ist eines der größten Metal-Festivals, für das ich monatelang gespart habe. FML

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Unter lulu3141 - 15/07/2026 21:32

Heute, ich lerne fürs Abitur. Meine elfjährige Nachbarin hat mit der Blockflöte angefangen. Die Wände sind SEHR schlecht schallisoliert. FML

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Unter Selfiestick - 15/07/2026 20:32

Heute, mein Freund hat mir angekündigt, dass wir nach Venedig fahren. Als er meine Reaktion sah, fügte er sofort hinzu: „Aber freu dich nicht zu früh, du bekommst keinen Ring.“ FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 19:32

Heute, mein Sohn sagt mir, ich fahre zu schnell. Ich beruhige ihn und sage, dass ich niemals das Tempolimit überschreite. Zwei Polizisten haben mir das Gegenteil versichert. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 18:32

Heute, ich zeige meinen Eltern die Baustelle meines Hauses. Als wir in den Wohnbereich kommen, entdecken wir mitten im Raum deutlich sichtbar ein benutztes Kondom. Peinlich — und außerdem wissen wir jetzt, dass wir nie die Ersten sein werden. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 16:31

Heute, als ich nach Hause kam, zog ich wegen der Hitze mein T-Shirt aus und legte es auf den Tisch. Zehn Minuten später zog ich es wieder an. Plötzlich spürte ich etwas Klebriges am Rücken. Mein Mann, weil er kein Taschentuch fand und dachte, ich würde das Teil in die Wäsche geben, hat sich die Nase direkt ins T-Shirt geputzt. FML

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Unter yepjuju - 15/07/2026 15:32

Heute, habe ich gerade nach fünf Jahren in der Fahrschule meinen Führerschein bekommen. Meine Eltern haben mich fertiggemacht, weil ich ihn immer noch nicht hatte. Jetzt, wo ich ihn habe, erlauben sie mir nicht, Auto zu fahren. FML

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Unter pwass - 15/07/2026 14:32

Heute, einen Tag vor meinem Gehaltseingang, hat meine Bank eine Lastschrift über 9,90 € abgelehnt, mir aber 16 € Rücklastschriftgebühren vom Konto abgebucht und zusätzlich 8 € Bearbeitungsgebühr berechnet. FML

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Die Spitze

Heute hat mich mein Chef angeschnauzt: Wenn ich überlastet bin und bei meinen zahlreichen Aufgaben im Rückstand bin, dann liegt das daran, dass ich schlecht organisiert bin. Die Tatsache, dass ich der einzige Überlebende eines Teams von sechs Personen bin, hat scheinbar nichts damit zu tun. FML

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Heute wollte mein Freund mir die Hose abnehmen, während wir gerade dabei waren, uns näherzukommen. Meine Jeans war jedoch viel zu eng. Als er es schließlich von meinen Hüften geschafft hatte, sagte er: 'Jetzt haben wir den schwierigsten Teil hinter uns!' FML

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Heute arbeite ich in einem Videospielgeschäft. Ein Kind hat lieber auf sich selbst gepinkelt, als den Demo-Stand zu verlassen. FML

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Heute, nachdem ich schon lange Single bin, höre ich meinen Mitbewohner in die Wohnung kommen und mich rufen. Ich antworte mit einem lauten: 'ICH MACHE GERADE GROß!', damit er mich hört. Das Problem? Er kam mit einer wunderschönen Freundin herein, um sie mir vorzustellen. FML

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Heute, hat mir mein Schatz eine Rose geschenkt. Ich war total begeistert, bis ich die kleine Karte bemerkte: 'Zum Gedenken an die Opfer der Anschläge.' FML

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Heute, wegen des plötzlichen Kälteeinbruchs kommt mein Mann wegen des Unwetters nach Hause, die Busse fahren nicht mehr, deshalb gehen meine Kinder nicht zur Schule. Und ich? Na ja, ich arbeite von zu Hause – also arbeite ich weiter. FML

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