Alle FMLs

Heute, als Sicherheitskontrolleur an einem Flughafen, steht eine Passagierin vor mir, die genervt ist, weil sie ihre Schuhe ausziehen muss: „Das ist ein Skandal! Nicht mal im Mittelalter hat man so was gemacht!“ Ich sage: „Na ja, damals gab es auch noch keine Flugzeuge ...“ Darauf erwidert sie, auf so einen Blödsinn antworte sie nicht. FML

Heute, als wir verkündet haben, dass unser drittes Kind unterwegs ist, hat mein Mann die Ansage mit den Worten abgeschlossen: "Wenigstens können wir beim Einkaufen dann wieder an der Kasse vordrängeln!" FML

Heute ist mir klar geworden, dass der Hund meiner Mutter öfter beim Friseur ist als ich. FML

Heute, bei der Zusammenarbeit mit ein paar Vertrieblern, gibt einer von ihnen seine Meinung zum Wetter ab: "Es wird total schwarz." Das "Halt die Fresse", das ich ganz laut gedacht habe, wurde plötzlich sehr gut hörbar. FML

Heute, ich tausche den gesprungenen Bildschirm meines iPhones aus. Das ist eine extrem knifflige Sache, und nach mehreren Stunden und unzähligen Versuchen kriege ich das Gerät endlich wieder zusammen, mit einem „Klick“ beim Zuklappen. Sieg! ... Bis ich merke, dass das Klicken ein Riss im neuen Display war. FML

Heute, Termin am Nachmittag in der Zentrale eines Kunden, und morgens bricht mir der Absatz ab. Den anderen Absatz habe ich nicht abgebrochen bekommen, um wenigstens flach zu laufen. Ich habe in der Umgebung nach einem Schuhgeschäft gesucht, um ein neues Paar zu kaufen, aber nichts gefunden. Ich musste mit nur einem Absatz zum Termin. Für mich und meine Glaubwürdigkeit, FML

Heute, nach über sechs Monaten Arbeit mit einem furchtbaren Chef, beschließe ich, zwei Wochen Urlaub zu nehmen. Wie hoch war wohl die Wahrscheinlichkeit, dass ich im selben Land, in derselben Stadt und im selben Hotel lande wie mein Chef? FML

Heute ist der Mann, mit dem ich mich seit ein paar Wochen treffe, krank. Da wir am nächsten Tag verabredet waren, habe ich ihm vorgeschlagen, sich auszuruhen und unser Date zu verschieben. Er hat es in den falschen Hals bekommen und beschlossen, mich zu ghosten. Wirklich eine reife Reaktion. FML

Heute schnitze ich für meine kleinen Kinder einen Halloween-Kürbis. Ich gestalte ihn richtig schaurig, mit einem fiesen Mund und bösen Augen. Mächtig stolz zeige ich ihn den beiden, und der Ältere sagt zum Jüngeren: "Guck mal, der sieht aus wie Mama, wenn sie sauer ist." FML

Heute, an Halloween, verkleide ich meinen kleinen Bruder als Vampir für seine erste "Süßigkeiten-Mission" durchs Viertel. Mächtig stolz klingelt er an der ersten Tür. Mein Nachbar macht auf und hört meinen Bruder laut und deutlich sagen: "Süßes, oder ich sauge dich aus!". FML

Heute, wie schon immer, habe ich ein geringes Selbstwertgefühl. Dass meine Mutter, und vor ihr mein verstorbener Vater, wie üblich auf eine lange Rede antwortet, indem sie über etwas völlig anderes redet, weil sie kein Wort zugehört hat, hilft meinem Selbstvertrauen nicht gerade auf die Sprünge. Ich bin über 50, und nichts hat sich geändert. FML

Heute, zur Abwechslung mal, hört mein Kater auf das, was ich ihm sage. Er springt nicht auf den Tisch und versucht nicht, sich in mein Bett zu schleichen. Dafür hält er sich für einen Truthahnbraten und schläft im Backofen. FML

Heute probiere ich einen langen schwarzen Pullover an, der mir richtig gut gefällt. Die Verkäuferin kommt, um mir noch ein Verkaufsargument zu liefern, und sagt: "Der Pullover ist wunderschön, er betont die Figur richtig toll." Nachdem sie mich eine Minute lang nachdenklich angeschaut hat, fügt sie hinzu: "Na ja, bei Ihnen kaschiert er eben gut." FML

Heute hat mich mein Kollege gewarnt, dass sich eine Kolonie Zugvögel auf dem Dach unseres Bürogebäudes breitgemacht hat und dass man das Fenster nicht offen lassen sollte. Ich habe nicht zugehört. Ich hole mir kurz einen Kaffee und komme zurück, und überall auf meinen Akten klebt Vogelscheiße. FML

Heute, an meinem Geburtstag, hat mir mein geiziger Freund ein Armband geschenkt, auf dem "Amd" steht, weil es laut ihm viel zu teuer gewesen wäre, "Amandine" komplett auszuschreiben. FML

Heute hat mein Mann zu mir gesagt, er wisse, dass ich meine Tage nicht mehr habe, weil er die Tampons im Mülleimer gezählt hat und keine neuen dazugekommen sind. FML

Heute, Erdkundearbeit. Ich war so auf meine Eselsbrücken zum Lernen fixiert, dass ich auf meiner USA-Karte South Park statt Denver eingetragen habe. FML

Heute, als ich gerade bei meinem Netzbetreiber angerufen habe, um mich über seine Netzprobleme zu beschweren, ist die Verbindung abgebrochen. FML

Heute, in Panik an einer Mautstelle, benutze ich die Sprechanlage, um zu erklären, dass ich mein Einfahrtsticket verloren habe. Eine amüsierte kleine Stimme kommt aus dem Gerät: „Mein Herr, es gibt gar kein Einfahrtsticket.“ FML

Heute, an meinem Geburtstag, bekomme ich um Punkt Mitternacht eine SMS: "Eeeeeeeeerster :DD Alles Gute zum Geburtstag, Alter!! Und nerv deine Eltern nicht zu sehr XD!" Von meinem Vater, 45 Jahre alt. FML

Heute bin ich in den Garten gegangen, um die zum Trocknen aufgehängte Wäsche reinzuholen. Es hatte extrem stark gestürmt, aber zu meiner Erleichterung hing meine Kleidung noch am Wäscheständer. Das Problem: Der Wäscheständer lag auf dem Grund des Pools. FML

Heute, Bio-Praktikum. Wir stellen Chromosomen mit Kabelstücken nach. Wir sortieren sie nach Größe und Farbe, und am Ende habe ich drei identische Chromatiden. „Frau Lehrerin, ich hab ein Chromosom zu viel!“ Allgemeines Gelächter. Die Lehrerin: „Das erklärt alles!“ Ich hab gerade erst den Witz kapiert. FML

Heute hat der Hund meines Freundes beschlossen, das Sofa von hinten aufzureißen. Wie ich das gemerkt habe? Meine Vermieterin, die mir einen Überraschungsbesuch abgestattet hat, ist plötzlich im Sofa verschwunden und auf der anderen Seite teilweise wieder aufgetaucht. Überraschung! FML

Heute, da haben meine Kumpels kleine Quietschspielzeuge in den Gummipuffern meiner Krücken versteckt. Der Tag war lang, laaaaang... FML

Heute, beim Autofahren, hätte ich beinahe ein Eichhörnchen überfahren. Kann passieren. Aber bei einem Typen im Kostüm des Caisse-d'Epargne-Eichhörnchens ist das dann doch eher selten. FML

Heute, ich habe herausgefunden, warum die Russen in Moskau jeder Pfütze systematisch ausweichen. Nicht, weil sie aus Zucker wären. Unter einer Pfütze kann sich einfach eine Eisplatte, Matsch oder ein Gully ... ohne Deckel verstecken. FML

Heute habe ich einen ordentlichen Kater. Als Praktikant schleppe ich mich trotzdem ins Büro, weil ich meine Homeoffice-Tage für diese Woche schon aufgebraucht habe. Meine Betreuerin, die zugleich meine einzige Kollegin ist, hat offenbar Homeoffice gemacht, ohne mir Bescheid zu sagen. FML

Heute, weil mein Auto nicht mehr erkennt, dass ich angeschnallt bin, piept es ununterbrochen. Noch 637,3 km vor mir. FML

Heute, und das seit 3 Wochen, versteckt meine Freundin ihr Handy, sobald ich näher komme, hängt ewig daran und wirkt beschämt. Ich rechne mit dem Schlimmsten und kann nachts nicht mehr schlafen. Völlig am Ende frage ich sie lieber direkt, ob sie mich betrügt. Tatsächlich hat sie ein Spiel gespielt, in dem sie mit mir in einem kleinen Haus lebt, und sie findet es „viel zu kitschig, total peinlich“. FML

Heute, ich habe mich bei einer kleinen Firma um die Leitung der Personalabteilung beworben. Die haben mir geantwortet, dass sie niemanden in der Personalabteilung haben, der meine Bewerbung bearbeiten kann. FML