Alle FMLs

Unter choupinette7777 - 24/08/2026 14:32

Heute, habe ich gelernt, dass man nicht gleichzeitig lachen und trinken sollte. Das Wasser spritzte aus meinem Mund und meiner Nase, und meine Freunde nennen mich jetzt Senseo. FML

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Unter Ryvan7 - 24/08/2026 13:32

Heute, meine Versicherung weigert sich, die Reparaturkosten nach dem Einbruch in mein Auto zu übernehmen. Als Begründung nannte sie: "Wertgegenstände sichtbar." Dabei hatte ich angegeben, dass die drei Mehrweg-Einkaufstaschen vom Abholservice meines Supermarkts auf dem Beifahrersitz lagen. FML

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Unter Farga - 24/08/2026 12:32

Heute, sitze ich im Zug. Der Typ gegenüber bittet mich, für zwei Minuten auf seinen vierjährigen Sohn aufzupassen. Ich will mit dem Kleinen reden und frage, wie sein Teddybär heißt. Er bricht in Tränen aus und schreit quer durch den ganzen Wagen: „Finger weg von meinem Willi!“ . FML

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Unter julie - 24/08/2026 11:32

Heute, pleite Studentin, habe ich kein Geld mehr, um die Heizung in meinem Studio zu bezahlen. Meine Gesichtscreme ist über Nacht wegen der Kälte hart geworden; ich musste mich daraufsetzen, damit sie wieder flüssig wurde. FML

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Unter Lulu_toulouse - 24/08/2026 10:32

Heute, mit seinem Meccano-Baukasten hat mein 3-jähriger Sohn eine 'Mamaschlagmaschine' gebaut. FML

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Unter Charlotte - 24/08/2026 09:31

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML

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Unter anonyme - 24/08/2026 08:32

Heute, nach einem Unfall wurde mein Auto vom Gutachter zum Totalschaden erklärt. Trotzdem bot er mir 1.500 € an. Die Reaktion meiner Mutter, als er sie über sein Angebot informiert hatte: „So viel? Aber er hat es doch viel billiger gekauft“. FML

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Unter Aurélie - 24/08/2026 07:31

Heute, letzte Stillmahlzeit für meinen fünf Monate alten Sohn, bevor er komplett auf die Flasche umgestellt wird. Mein Mann schaut uns an und sagt: „Genieß es! Das nächste Mal, wenn du hier wieder dran bist, musst du entweder jemanden anmachen oder bezahlen.“ FML

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Unter TheDoctor - 24/08/2026 06:32

Heute, auf dem Heimweg vom Gymnasium habe ich mir in der Bäckerei einen Muffin gegönnt. Zuhause stellte ich ihn an den Tischrand und ging, um meine Sachen wegzuräumen. Zwanzig Sekunden – so lange brauchte der Hund, um die Verpackung abzureißen und den Muffin restlos zu verschlingen. FML

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Unter jelly - 24/08/2026 05:32

Heute, an der Kasse meines Supermarkts werde ich vom Typen vor mir heftig angebaggert. Ich frage den Opa hinter mir, der kaum etwas im Wagen hat, ob er mich vorlassen möchte, um meine Tortur zu beenden. Er lehnt ab, weil er 'diese schöne, aufkeimende Geschichte' nicht beenden will. FML

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Unter ElectricFeelez - 24/08/2026 04:32

Heute, mein Geschichtslehrer hat erklärt, dass romanische Kirchen klein, gewölbt und düster sind. Ich heiße Romana, bin 1,55 m groß und bin Goth. FML

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Unter onrepassera - 24/08/2026 03:32

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch. Dauer? Fünf Minuten. "Guten Tag, Sie passen nicht zum Profil, aber wir wollten Sie trotzdem kennenlernen. Zögern Sie nicht, sich in ein paar Jahren wieder zu melden, wenn Sie mehr Erfahrung haben." Eineinhalb Stunden mit den öffentlichen Verkehrsmitteln umsonst. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2026 02:31

Heute, nach zehn Monaten Beziehung und langer Überlegung über unsere Partnerschaft habe ich festgestellt, dass sie mich nicht liebt: ich bin für sie nur eine Komfortbeziehung. Das Schlimmste daran ist, dass sie sich selbst belügt und denkt, sie liebt mich… dabei ist das nicht so. FML

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Unter Mannequin - 24/08/2026 01:32

Heute, mit Komplexen wegen meines langen, flachen Körpers, versucht mein Freund einen neuen Ansatz und sagt mir, ich könnte Model werden. Ich antworte: "Ja, aber man muss doch schön sein..." und hoffe auf ein "Aber du bist doch schön!" Stattdessen bekam ich: "Naja, nicht unbedingt". FML

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Unter lucifer76 - 23/08/2026 23:32

Heute, die Kassiererin weigerte sich, mich an der Kasse „bis zu 10 Artikel“ vorbeizulassen, obwohl niemand in der Schlange stand. Grund: Ich hatte 11 Flaschen Yop (Trinkjoghurt). Es war eine Aktion: 10 gekauft, die 11. gratis. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 22:31

Heute, dank meiner Enkelkinder habe ich die Redewendung 'Oma in die Brennnesseln schubsen' wiederentdeckt. FML

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Unter Freedicule - 23/08/2026 21:32

Heute, rufe ich den technischen Support meines Anbieters an, weil ich Probleme mit meinem Festnetztelefon habe. Die unfreundliche Telefonistin wirkt sichtlich genervt von meinen Erklärungen und sagt: „Ziehen Sie den Telefonstecker heraus und sagen Sie mir, was dann passiert!“ Gesagt, getan — Hallo? Verdammt. FML

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Unter captainlapoisse - 23/08/2026 20:31

Heute, als mir meine Schlüssel gerade über einem Gullyrost herunterfielen, bin ich aus Reflex mit dem Fuß draufgetreten, um zu verhindern, dass sie hindurchrutschen. Sie sind stattdessen in den Gully auf der gegenüberliegenden Straßenseite gerutscht. FML

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Unter numette - 23/08/2026 19:32

Heute, rufe ich das Sekretariat meines Augenarztes an, um einen Termin zu vereinbaren. Eine Bandansage sagt, Termine müssten online gebucht werden. Die Website verweist mich zurück ans Sekretariat, damit ich telefonisch einen Termin vereinbare. Ich rufe das Sekretariat an. Und, ratet mal. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 18:32

Heute, liege ich vor dem Fernseher, den Kopf auf den Oberschenkeln meines Freundes. Da er ein paar Rundungen hat, hat er vor Kurzem eine sehr eiweißreiche Diät angefangen, die ihm schwerfällt durchzuhalten. Er streichelte mir durchs Haar und sagte: "Deine Schuppen sehen aus wie Brotkrümel. Ich habe Hunger.". FML

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Unter cacestmoinschoupinou - 23/08/2026 16:32

Heute, meine Freundin weigert sich, sich zu bewegen, weil mein kleiner Bruder auf ihr eingeschlafen ist und sie das total süß findet. Mein kleiner Bruder ist 15. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 15:32

Heute, haben wir auf dem Parkplatz des Geschäfts einen Hundehaufen gefunden. Als wir uns die Überwachungsvideos anschauten, um herauszufinden, welcher Kunde seinen Hund uns ein kleines Geschenk hinterlassen hatte, ohne es wegzuräumen, stießen wir auf eine Kundin, die mit heruntergelassener Hose hinter ihrem Auto hockte. FML

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Unter i scream - 23/08/2026 14:34

Heute, ich bin Eisverkäuferin und ein Kunde hat mich ganz ernsthaft gefragt: „Sie, die den ganzen Tag Eiskugeln formt — wissen Sie nicht, wo der Sexshop ist?“. FML

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Unter désoléechéri - 23/08/2026 13:32

Heute, habe ich seit 7 Jahren einen Job und seit 6 Jahren einen Freund. Beides macht mich so fertig, dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach bald zwischen den beiden wählen muss. Wie blöd, ich mochte ihn wirklich. FML

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Unter MLittle - 23/08/2026 12:31

Heute, leide ich unter schrecklichen Bauchschmerzen nach drei Wochen Verstopfung. Aus Verzweiflung habe ich letzte Nacht geträumt, dass ich überall kacke und dabei fröhlich lache. FML

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Unter nana - 23/08/2026 11:32

Heute, im Zug auf dem Weg von der Arbeit nach Hause, war ich so in das Gespräch zweier junger Mädchen vertieft, dass, als eine von ihnen ausstieg, ich ihr mit "Ciao, schönen Abend!" nachrief. FML

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Unter PasdCopain - 23/08/2026 10:31

Heute, schon immer Single, habe ich ein Axe-Duschgel gekauft und es in meine Dusche gestellt, damit meine Mutter, die zu Besuch kam, denkt, ich hätte einen Freund. FML

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Unter wrongshoes - 23/08/2026 09:32

Heute, mein Mann hat sich beschwert, dass unser zweijähriger Sohn die ganze Zeit geweint hat und sich beim Einkaufen geweigert hat, auch nur einen Schritt zu gehen. Ja Schatz, das passiert, wenn du ihm die Schuhe verkehrt herum anziehst. FML

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Unter Searidge - 23/08/2026 08:31

Heute, ich merke, dass mein Freund hinten im Schrank einen Sack minderwertiges Trockenfutter versteckt hat. Er füttert unseren Hund damit, wenn wir uns streiten, weil der Hund davon pupst und mir jedes Mal übel wird. FML

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Unter miaou - 23/08/2026 06:32

Heute, ich bin für eine Woche auf Dienstreise und bitte meinen Mitbewohner, meine Katze zu füttern. Als ich zurückkomme, sagt er, das sei seltsam, die Katze habe die ganze Woche nicht aus ihrem Napf gefressen. Ich schaue nach: Der Napf war mit Katzenstreu gefüllt. FML

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Die Spitze

Heute, vor einem Jahr sind wir ein Paar, und meine Liebste schlug vor, einen Swinger-Club zu besuchen, um diese Welt zu erkunden und unserem Leben etwas Würze zu verleihen. Als wir in den sogenannten ‚Kuschel-Ecken‘ unterwegs waren, entdeckten wir unsere jeweiligen Eltern, die dabei waren, enge Bande zwischen unseren beiden Familien zu knüpfen. FML

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Heute, ich höre, wie mein Liebster von seiner Nachtschicht nach Hause kommt und glaubt, dass ich schlafe, obwohl ich gerade dabei war, meine Augen zu öffnen, um ihn zu begrüßen. Er murmelte verärgert: "Pst, du fiese Dummkopf!" Ich wagte es nicht, meine Augen zu öffnen. FML

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Heute muss ich mich einer Knieoperation durch einen Chirurgen unterziehen, der ein Familienfreund mit einem scharfen Sinn für Humor ist. Kurz bevor ich einschlief, flüsterte er mir zu: 'Noch bereit für die Geschlechtsumwandlung?' FML

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Heute soll mein Zeugnis ankommen. Meine Klassenkameraden haben alle den Trick drauf, ihres aus dem Briefkasten zu holen, bevor ihre Eltern es sehen. Ich kann das nicht, denn meine Mutter arbeitet bei der Post. FML

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Heute, habe ich dreißig verschiedene Romane für eine 8. Klasse ausgesucht. Drei Wochen später stellt ein Schüler der Klasse einen Roman vor, den er gelesen hat, und sagt zu mir: „Der war echt super, Frau, nächstes Jahr lese ich einen anderen.“ FML

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Heute, mein Freund sitzt vor seinem Computer und ich gehe zu ihm, um ihn zu umarmen. Ich lehne mich an ihn, schließe die Augen und spüre eine Bewegung. Er bewegte ganz vorsichtig seinen Arm, um die Maus zu erreichen. FML

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