Alle FMLs

Heute, als ich meiner Bank meine drei letzten Gehaltsabrechnungen für einen Kredit vorlegte, bemerkte ich, dass ich nicht als „Cadre supérieur“ (franz.: „leitender Angestellter“), sondern als „Crade supérieur“ geführt wurde. FML

Heute, bin ich endgültig zurück im Elternhaus. Meine kleine Schwester hat mir angeboten, das Zimmer zu tauschen, und ihres ist so groß und hell, dass ich sofort zugestimmt habe. Nach einem anstrengenden Tag, an dem ich meine Sachen umgeräumt habe, gönnte ich mir eine Pause im Internet. Ausgerechnet das ist das Zimmer im Haus ohne WLAN-Zugang. FML

Heute, ich bin jetzt in meinen Zwanzigern. Unter all den Geburtstagsnachrichten war die von meiner Mutter: "Danke, dass du den Müll rausbringst." FML

Heute, mein Handy hat geklingelt und eine mir unbekannte Nummer wurde angezeigt. Ausnahmsweise neugierig habe ich abgenommen. Der Anrufer schrie: "Du stinkst aus dem Arsch!" und legte auf. Alain, mein Vater, 54, testete sein neues Handy. FML

Heute, im Urlaub im Hotel, als ich zum Frühstück hinunterging, entdeckte ich einen Zettel verärgerter Gäste: 'Lasst uns die Operation der Seelöwin bezahlen – ihr unerträgliches Schnarchen hält alle wach.' Ich lächelte amüsiert, bis mir klar wurde, dass die Seelöwin ich war. FML

Heute, ich bin ein 75-jähriger Mann, fast kahl, leicht bauchig, mit scharf geschnittenen Gesichtszügen und wenig einladendem Ausdruck – also eindeutig männlich. Die Kassiererin im Supermarkt sagte zu mir: „Guten Tag, Frau.“ Ich lächelte amüsiert, für sie war es ein peinlicher Moment. FML

Heute, der riesige Einbauherd in der Wohnung, die ich gerade gekauft habe, ist kaputt. Der Kundendienst verlangt ein Foto vom Typenschild auf der Rückseite. Dieses Ungetüm wiegt mindestens 100 kg, ist in die Küchenzeile eingebaut und ich wohne allein. Wie soll ich das anstellen. FML

Heute, habe ich meinen Kolleginnen und Kollegen meine Schwangerschaft angekündigt. Eine Kollegin bringt es tatsächlich fertig zu sagen: 'Ach, ich dachte schon, deine Diät hätte nichts gebracht und du hättest alles wieder zugenommen!' Ich hatte letztes Jahr 10 kg abgenommen. FML

Heute, erfahre ich aus der Zeitung, dass ein Typ in ein Haus in meiner Nähe eingebrochen ist. Erst nachdem die Hausbesitzer ihn beschrieben hatten, habe ich verstanden, dass es dieselbe Person war, der ich zuvor den Weg zu genau diesem Haus gezeigt hatte. FML

Heute, da ich weit weg von meinen Eltern wohne, wollten sie mich besuchen. Als ich gerade in ihrer Nähe unterwegs war, sagte ich ihnen, dass ich lieber zu ihnen käme, damit sie sich die Fahrt sparen. Ihre Antwort, fast enttäuscht: "Aber... dann sehen wir ja unser Schätzchen nicht." So nennen sie mein Pferd. FML

Heute, liefere ich ein Möbelstück an ein Ehepaar und baue es auf. Die Frau bietet mir ein Getränk an. Da ich noch eine lange Strecke vor mir hatte und weitere Lieferungen zu erledigen waren, habe ich vernünftigerweise um Wasser gebeten. Sie war enttäuscht, weil sie extra Bier für den Lieferanten gekauft hatte. Fürs Image und den Ruf der Lieferanten. FML

Heute, war ich mit Freunden in einer Bar. Es gab Karaoke, und ich hatte noch nie mitgemacht. Ich blätterte im Songheft mit allen Liedern und suchte mir eines aus, das ich kannte. Zum ersten Mal hörte ich mich selbst singen. Meine Stimme war furchtbar und mir ging die Puste aus. Ich verließ die Bühne, ohne das Lied zu beenden. FML

Heute, habe ich maßgeschneiderte Schreinerarbeiten bei einer Mathelehrerin ausgeführt. Als ich ihr die Rechnung vorlegte, war sie empört, dass mein Bruttostundenlohn als Handwerker höher ist als ihr Nettogehalt. Sie ist ja Lehrerin und ich nur einfacher Arbeiter. Sozialistin ja, aber trotzdem elitär. FML

Heute, im Musikunterricht bittet die Lehrerin jede Schülerin/jeden Schüler, eine Strophe solo zu singen, um zu prüfen, ob man den Text kennt und die Gruppen nach Stimmlagen einzuteilen. Als ich dran bin, bricht meine Stimme, sie schwankt. Ich werde der Altgruppe der Jungen zugeteilt. Ist das normal? Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, beim Shoppen mit einer Freundin und ihren drei Kindern. Während der Anprobe wurde ich damit beauftragt, die drei Lausbuben im Auge zu behalten. Sie versteckten sich in den Umkleidekabinen und ich musste sie wiederfinden. Natürlich habe ich die falsche Kabine aufgemacht. So nah an einem Hintern war ich noch nie. FML

Heute, meine Mutter, die es nicht erträgt, wenn ich ihr sage, sie sei pingelig, hat mich gerade ausgeschimpft, weil ich die Handtücher im Bad auf der gestreiften Seite und nicht auf der gepunkteten Seite gefaltet habe. FML

Heute, lebe ich seit drei Wochen getrennt von meinem Mann. Da er sich offenbar einsam fühlt, ruft er mich jeden Abend an, um mir von seinem Tag zu erzählen. So wie früher, als wir noch zusammengelebt haben, eigentlich. FML

Heute, musste ich meinen Hund beruhigen, der völlig untröstlich war, nachdem im Garten eine Katze ihn angegriffen und ihm seinen Knochen gestohlen hatte... von einer Katze. FML

Heute arbeite ich in einem Fastfood-Imbiss und meine kleine Schwester hat mich darauf hingewiesen, dass ich denselben Job habe wie SpongeBob Schwammkopf. FML

Heute, sonnte ich mich gemütlich auf meinem Liegestuhl, zwanzig Zentimeter vom Beckenrand, als ich plötzlich etwas an meinem Fuß kitzeln spürte und leicht mit dem Fuß nachstieß. Es folgte ein Platsch. Es war mein dreijähriger Sohn, den mein Mann gerade aus dem Haus gelassen hatte. FML

Heute, es regnet. Meine Tochter, die noch nicht spricht, bringt mir ihren Mantel. Dann ihre Schuhe. Dann meinen Mantel und meine Schuhe. Und ihren Kinderwagen. Botschaft angekommen: 5/5. Mein Hund hätte es nicht besser gemacht. FML

Heute, arbeite ich als Putzfrau und putze hauptsächlich Toiletten. Der Vater meines Freundes hat mir einen neuen Spitznamen verpasst: Lady Kacka. FML

Heute, finde ich meinen kleinen Bruder besonders gut gelaunt. Er schlägt vor, mir seine neue Freundin vorzustellen, die Ursache seines Glücks. Als wir in seine Wohnung kommen, begrüßt er eine Frau mit einem Wangenkuss, die zehn Jahre älter ist als er. Dann kommt unsere Mutter herein. Überraschung: die Freundin meines kleinen Bruders ist unsere Mutter. FML

Heute, im Bus, setzt sich ein Mann neben mich, obwohl noch viele Plätze frei sind. Als er zunehmend aufdringlich wurde, ließ ich ihn glauben, ich sei taub und hätte meine Hörgeräte nicht dabei. Es stellte sich heraus, dass er Gebärdensprache beherrschte… ich jedoch nicht. FML

Heute, als ich eine Zigarette gegen den Wind anzündete, ist mir heiße Asche ganz zart mitten ins rechte Auge gefallen. Es brennt. Sehr. FML

Heute, mein Partner sagt stolz vor unseren Freunden, dass er nie wieder den Boden wischen wird, weil der Boden mit den Kindern jeden Tag wieder dreckig wird. Beweis erbracht: Es hat keinen Sinn, ihn zu wischen. FML

Heute, hat mich mein Partner schon wieder gefragt, wie der Name unserer Katze geschrieben wird. Eine Katze, die wir seit 10 Jahren haben und die seit all der Zeit eine Plakette trägt, auf der ihr Name steht. Ein Name mit nur vier Buchstaben. FML

Heute, es ist kalt und ich habe eine weiße Mütze, die richtig warm hält. Auf der Straße kommt ein Mann auf mich zu und fragt, ob ich weiße Socken anhabe. Ich sage nein und er antwortet: „Schade, Sie hätten ein wunderbares Wattestäbchen abgegeben!“ . FML

Heute, als ich gerade per Skype mit meinem Freund war, kam meine Mutter im Bikini in mein Zimmer und tanzte Gangnam Style. Er sah sie zum ersten Mal. FML

Heute, und das seit fast dreißig Jahren, nennen mich meine Eltern „Spatz“. Das ginge ja noch. Nur dass ich seit Kurzem in der Firma meines Vaters arbeite, und in einer Sitzung der Geschäftsführung konnte er sich nicht zurückhalten: „Ähm... Spatz, könntest du mir bitte diesen Bericht holen?“ . FML