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Unter IceCreamCake - 19/01/2026 22:32

Heute, und das schon seit meiner Kindheit, habe ich extrem helle Haut. Da ich mich damit schwer tue, gönne ich mir trotzdem ein Sonnenbad am Strand. Kaum hatte ich mich eingerichtet, hörte ich deutlich, wie die Frau neben mir zu ihrem Mann sagte: „Guck mal, da liegt ja eine Leiche“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 10

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Unter pierre - 19/01/2026 21:31

Heute, habe ich keine Freunde und wie so oft stelle ich den Wecker meines Handys, um so zu tun, als würde mich jemand anrufen. FML

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Unter Leo - 19/01/2026 20:32

Heute, bin ich als Außendienstmitarbeiter unterwegs, und deshalb bin ich oft auf Dienstreisen. Am Nachmittag wurde ein Termin abgesagt, also komme ich früher nach Hause. An der Ortseinfahrt steht ein Hotel, und ich glaube, das Auto meiner Freundin auf dem Parkplatz zu sehen. Nachdem ich es überprüft habe, ist es tatsächlich ihres. FML

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Unter backinparis - 19/01/2026 19:32

Heute, nach fünf Jahren als Expat in Asien lande ich in Paris. Als ich den Flughafen verlasse, begrüßt mich der erste Franzose, dem ich begegne, gleich mit einem beiläufigen 'arme Idiotin'. Willkommen zurück in der Heimat. FML

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Unter Brainenpanne - 19/01/2026 18:31

Heute, verlasse ich stolz den Friseursalon mit meinen neuen platinblonden Strähnchen. Bei dieser drückenden Hitze entscheide ich mich, ins Freibad zu gehen. Ich plantsche friedlich vor mich hin, als plötzlich meine Mutter aufschreit. Das Chlor hat meine Haare grün gefärbt. FML

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Unter endette - 19/01/2026 17:31

Heute, mein Bankberater hat mir gesagt, um es mir klarzumachen: Wenn ich ein europäisches Land wäre, wäre ich Griechenland. FML

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Unter Anne O'Nyme - 19/01/2026 16:31

Heute, Beginn meines Aufenthalts bei einer Familie in Irland, in der fast nur Bier getrunken wird. Um nicht vor Durst umzukommen, überlege ich jetzt, ob ich Toilettenwasser oder das Wasser aus dem Napf des Hundes trinken soll. Der Aufenthalt dauert einen Monat. FML

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Unter lingepropre - 19/01/2026 14:31

Heute, mein Partner hat mir eindrücklich bewiesen, dass man nur ein paar Minuten braucht, um sich um die schmutzige Wäsche zu kümmern. Er hat sie bei seiner Mutter abgegeben, die gleich gegenüber wohnt. FML

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Unter getrude - 19/01/2026 13:32

Heute, als ich kurz davor war, meinen Rekord in Doodle Jump auf meinem Handy zu brechen, stieß mich plötzlich jemand an und ich verlor. Ich fuhr die Person lautstark an und beschimpfte sie aufs Übelste. Es war das Mädchen, in das ich verliebt bin - sie wollte mich fragen, ob ich mit ihr ausgehen möchte. FML

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Unter Lotusse - 19/01/2026 12:31

Heute, mit meinem fünfjährigen Sohn in der Stadt unterwegs. Wir treffen einen Bettler, und mein Sohn bittet mich um eine Münze, die er ihm geben kann. Erst gerührt, hätte ich nicht damit gerechnet, dass er zurückkommt und zu mir sagt: "Er erinnert mich an Papa." FML

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Unter youk - 19/01/2026 11:31

Heute, in einem überfüllten Bus habe ich gelacht, weil eine alte Dame direkt vor mir einen lauten Furz gelassen hat. Sie drehte sich zu mir um und sagte: 'Unhöflich! Man sagt Entschuldigung. Und du findest das auch noch lustig!' Da habe ich viel weniger gelacht. FML

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Unter caro - 19/01/2026 10:32

Heute, habe ich eine SMS von einem Unbekannten bekommen: "Hi Caro, stört's dich wen mir deine Fahrstund um 1h vorziehen?" Ich dachte, das sei ein Scherz von meinem Bruder und schrieb zurück: "Ein Fahrlehrer schreibt korrekt!" Anscheinend nicht. FML

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Unter POILUUE - 19/01/2026 09:32

Heute, habe ich beim Rasieren der Beine das Waschbecken im Bad verstopft. FML

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Unter Emma chabert - 19/01/2026 08:32

Heute, habe ich einen Typen auf eBay Kleinanzeigen getroffen, der ein Fahrrad verkauft. Ich habe es ausprobiert, aber es war ein Rennrad und ich konnte die Bremsen nicht erreichen. Ich bin in Panik geraten und habe es einfach gekauft, weil ich mich nicht getraut habe, ihm zu sagen, dass ich die Bremsen nicht erreichen kann. Ich hatte schon fast drei Unfälle. FML

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Unter Le Con - 19/01/2026 07:31

Heute, meine Freundin schlägt mir einen Abschiedsnachmittag vor, weil ich mit meiner Familie in die USA ziehe. Da ich es nicht mehr abwarten konnte, bin ich etwas früher zu ihr gekommen. Anscheinend hatte sie vor, sich zuerst von meinem Bruder zu verabschieden. FML

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Unter Nicolas - 19/01/2026 06:32

Heute, meine Freundin ist schon eine Weile nicht gut drauf. Ich unterstütze sie in allem, zücke meine Kreditkarte und zögere nicht zu zahlen, weil ich will, dass es ihr besser geht — sei es für einen Psychologen, eine Therapeutin oder einen Arzt. Die Therapeutin kommt zum Schluss: Sie müsse unabhängig werden und ihren Freund verlassen. FML

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Unter Nulengéo - 19/01/2026 05:31

Heute, als ich meinen Pariser Freunden erzählte, dass ich zum Arbeiten nach Luxemburg gehe, fragten sie mich, welche Art von Arbeit ich denn im Garten machen würde. FML

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Unter kikettenumberone - 19/01/2026 04:31

Heute, nachdem ich die Nacht mit einem charmanten jungen Mann verbracht hatte, ging ich schnell duschen, während er losging, um Sachen fürs Frühstück zu besorgen. Als ich aus dem Bad kam, war er weg — mit meinem Handy und anderen persönlichen Gegenständen. FML

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Unter Clairette - 19/01/2026 03:32

Heute habe ich kurz nachgerechnet und symbolisch eine Grenze überschritten: Ich habe mehr Nächte mit einer Katze in meinem Bett gezählt als mit einem Mann. In einem Monat werde ich 32. FML

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Unter Joanne - 19/01/2026 02:32

Heute, zu Fuß, werde ich fast von einem Radfahrer überfahren, der mir die Vorfahrt nimmt. Er bremst scharf vor mir, und ich erinnere ihn, genervt, daran, dass Fußgänger Vorfahrt haben. Er wirkt überrascht über meine Reaktion und statt sich zu entschuldigen, sagt er, ich hätte doch zuerst 'Hallo' sagen können. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 23:31

Heute erstrahlte mein Mehrfamilienhaus nach einer Außendämmung in neuem Glanz, bis einer der Mieter seine Zigarettenkippe auf seinen Balkon warf, den er ebenfalls mit Kunstrasen neu gestaltet hatte. Die Fassade ist völlig verrußt, dafür hatten wir die Feuerwehr als Attraktion. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 22:31

Heute, als ich ziemlich suggestiv tanzte, sagte ein Typ mit bewunderndem Ton: „Du tanzt wie ein rechtwinkliges Dreieck.“ Äh... Danke. FML

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Unter Canaille - 18/01/2026 20:32

Heute, meine schwangere Frau hat mich gebeten, Salami in Scheiben zu schneiden, damit sie diese in ihre Schüssel mit Müsli legen kann. Nur noch sieben Monate. FML

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Unter glouglou - 18/01/2026 19:31

Heute, Chemiepraktikum am Gymnasium. Wir haben alle Sicherheitsmaßnahmen befolgt: Laborkittel, Schutzbrille, Handschuhe. Wir haben mit Mineralwasser gearbeitet. FML

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Unter toma - 18/01/2026 18:31

Heute, arbeite ich als Klempner und während ich gerade lötete, setzte sich eine Wespe auf meinen Arm. Instinktiv verjagte ich sie mit meiner Lötlampe. FML

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Unter Paniqués - 18/01/2026 17:31

Heute, als Studentin rufe ich wie jeden Tag meine Eltern an und sage ihnen, dass mein Handy für viereinhalb Stunden ausgeschaltet sein wird. Nach viereinhalb Stunden haben sie mich zwölfmal angerufen, mein Vermieter wirft mir vor, „meine Eltern zu vernachlässigen“, und sogar mein bester Freund wurde von ihren panischen Anrufen geweckt, weil „wir sie nicht erreichen können“. FML

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Unter thomastoketchup - 18/01/2026 16:31

Heute, um mich mit meiner Freundin zu versöhnen, backe ich ihren Lieblingskuchen in Herzform. Er ist während des Backens genau in der Mitte gerissen. FML

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Unter Onéguine - 18/01/2026 15:31

Heute, als hätten sich die Sterne verschworen: plötzliche Autopanne, ich muss den Bus nehmen, habe aber kein Geld für einen Fahrschein. Ich laufe 30 Minuten zum Geldautomaten, der kein Bargeld mehr hat. Ich rufe panisch einen Freund an, er kommt mich abholen — und bekommt auf dem Gehweg einen Platten. Am Ende bin ich zu Fuß nach Hause gegangen. FML

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Unter Plurien - 18/01/2026 14:31

Heute, habe ich zwei Dinge verloren, die mir sehr wichtig sind: mein Ladekabel, von meinem Kaninchen gefressen, und mein Kaninchen, von meiner Katze gefressen. FML

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Unter Titatoum - 18/01/2026 13:31

Heute, habe ich ein Bußgeld bekommen, weil ich mich geweigert habe, die Hinterlassenschaften meines Hundes auf öffentlichem Grund aufzusammeln. Trotz meiner Einwände musste ich die Strafe zahlen. Ich habe einen Chihuahua und der Haufen war fast größer als er. FML

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Die Spitze

Heute, habe ich meinem Freund erzählt, dass ich wie verrückt an meinem Büroprojekt arbeite und keine Zeit zum Einkaufen habe. Er hatte frei und kam früher nach Hause. Er überraschte mich, zusammengesunken vor einer albernen Serie in meinem Pyjama um 15:30 Uhr. FML

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Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

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Heute, nutze ich den letzten Tag meines Aufenthalts an der Küste mit meiner Freundin für ein Mitternachtsbad im Hotelpool. Meine Freundin beschließt, mir unter Wasser einen zu blasen. Als der Bademeister mir auf die Schulter tippte, wurde mir klar, dass wir unter Wasser gefilmt wurden. FML

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Heute, lasse ich meiner Freundin einen anonymen Blumenstrauß liefern, um zu sehen, ob sie mich erkennt. Später lautet ihr Facebook-Spitzname: "Hat von einem Unbekannten einen schrecklichen Strauß bekommen". FML

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Heute, auf dem Rückweg vom Urlaub mit meiner Freundin über Landstraßen. Wir verirrten uns und hielten gegen zwei Uhr morgens zufällig in einem kleinen Dorf an. Wir haben Sex. Wir schliefen nackt und umschlungen im Auto ein... Es war der zentrale Platz des Dorfes, auf dem am nächsten Morgen der gesamte Wochenmarkt stattfand. FML

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Heute nimmt meine Frau zum ersten Mal die U-Bahn in Lille. Als sie die Ansage der Stationen hört, sagt sie laut zu mir: 'Das muss ein total langweiliger Job sein, immer dasselbe zu wiederholen.' Die Stimmen sind aufgezeichnet, nicht die Lacher der Leute um uns herum... Noch vier Stationen. Das wird lang. FML

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