Alle FMLs

Unter Mamieachaud - 13/07/2026 22:31

Heute, und das seit Beginn der Hitzewelle, machen mir meine Arthroseschmerzen zu schaffen. Um sie zu lindern gibt es drei übliche Lösungen: ein wärmendes Gel, eine Wärmflasche oder eine heiße Dusche im Lendenbereich. Ich koche. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 12

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Unter chou - 13/07/2026 21:32

Heute, lasse ich eine Terrasse bauen. Weil sie mir nicht ganz gerade erscheint, mache ich den Bauunternehmer darauf aufmerksam, der empört behauptet, ich liege falsch. Zur Überprüfung hole ich eine Wasserwaage. Und der Bauunternehmer sagt zu mir: „Ach, aber wenn Sie eine Wasserwaage benutzen…“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 11

Du hast es verdient 4

Unter Anonyme - 13/07/2026 20:31

Heute, hatte ich eine ziemlich heftige Auseinandersetzung mit meinem Nachbarn, der mich beschuldigt, an die Wände zu klopfen und ihn am Schlafen zu hindern. Er wohnt im 4. Stock, ich im 2. Stock. FML

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Du hast es verdient 12

Unter no-dream - 13/07/2026 18:32

Heute, meine kleine Schwester ist 19 geworden. Meine Eltern haben ihr einen 82 cm großen Flachbildfernseher geschenkt. Vor zwei Monaten haben sie mir zu meinem Geburtstag ein Deo-Set von Axe geschenkt. FML

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Unter Jacques Vergès - 13/07/2026 17:32

Heute, warte ich darauf, dass meine Freundin mich einholt, damit wir die Game-of-Thrones-Spin-off-Serie weiterschauen können. Auch mein Nachbar hat beschlossen, die neuesten Folgen zu schauen. Mit geschlossenen Fenstern mitten in der Hitzewelle schlafen oder gespoilert werden — das ist die Frage. FML

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Unter Greg et le couscous - 13/07/2026 16:31

Heute, haben mich die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal zum Mittagessen eingeladen. Ihre Mutter hat Couscous gekocht. Gerade als ich den Mund voller Couscous hatte, musste ich niesen. Ihr Vater saß direkt gegenüber. FML

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Unter hhlyph - 13/07/2026 15:31

Heute, in der Bäckerei und noch verschlafen, musste ich 'ein nicht so dickes Brot, bitte' sagen, weil mir das Wort 'Baguette' nicht mehr eingefallen ist. FML

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Unter Lang - 13/07/2026 14:32

Heute, habe ich vergeblich versucht, einem Kollegen zu erklären, dass ein Artikel, der bereits 50 % reduziert ist, durch weitere 50 % Rabatt nicht kostenlos wird. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 13:32

Heute, ich bin sehr beunruhigt, denn mein Hund erbricht alles, was er schluckt. Ich bringe ihn also zum Tierarzt. Nach einer Ultraschalluntersuchung sagt sie mir, sie sehe eine nicht durchblutete Masse. Beunruhigt lasse ich mein Baby zur Endoskopie dort und rechne mit einer vorhersehbaren Rechnung von über 700 €. Heute habe ich die teuerste Kartoffel Frankreichs bezahlt. FML

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Unter notsobad - 13/07/2026 12:32

Heute, weil kein Kartoffelstampfer zur Hand war, hat mein Mann alle gekochten Kartoffeln in eine Plastiktüte getan und ist mit dem vorderen Reifen des Autos drübergerollt. FML

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Unter litchie - 13/07/2026 11:32

Heute, sitze ich im Flugzeug. Ein Kind hinter mir lässt alle zehn Minuten meinen Sitz vibrieren und ruft: „TURBULEEENZEN!“. FML

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Unter John - 13/07/2026 10:31

Heute, stehe ich auf und bemerke eine Pfütze in meinem Wohnzimmer. Ah, es tropft vom Nachbarn. Ah, es scheint Abwasser zu sein. Ah, mein Nachbar ist den ganzen Sommer in die USA gefahren. Es ist Samstag, es stinkt jetzt schon gewaltig, und die Hausverwaltung macht erst am Montag auf. Super Wochenende in Aussicht. FML

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Unter chicachoc - 13/07/2026 09:32

Heute, meine Freundin und ich hatten auf einmal drei Autounfälle: Im Schnee ist ihr Auto zurückgerollt und gegen meines gestoßen, das dann gegen ihren Dienstwagen prallte, der wiederum meinen Dienstwagen erwischte. FML

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Unter isa - 13/07/2026 08:31

Heute, ich habe nach zwei Wochen Verstopfung endlich wieder einen richtigen Stuhlgang gehabt. In einem Anflug von Freude schicke ich einer Freundin, die gerade ein Praktikum macht, eine Nachricht, um ihr die gute Nachricht mitzuteilen. Ihre Antwort zwei Minuten später: „Danke, gut zu wissen!“ – unterschrieben von ihrem Kollegen. FML

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Unter kewin82 - 13/07/2026 07:31

Heute, nachdem ich nachts aufgestanden bin, gehe ich zurück in mein Schlafzimmer, mache das Licht an, schätze die Entfernung zu meinem Bett ab und schalte das Licht wieder aus. Ich renne und springe. Ich habe die Entfernung wohl falsch eingeschätzt. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 06:31

Heute, rufe ich einen Kunden wegen der Lieferung eines Schreibtisches an. Die Person am Apparat ruft ihre Mutter an, die mich tüchtig anpflaumt: Der Schreibtisch war ein Überraschungs-Geburtstagsgeschenk für ihren Sohn — genau den, mit dem ich gesprochen hatte. Ich habe damit die Überraschung ruiniert. Ich habe vergessen, meine Kristallkugel zu befragen. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 05:31

Heute, ist die Hochzeit meines langjährigen Schwarms und ich bin eingeladen. Ich bin die Gästin, die auf der Tanzfläche gestolpert und hingefallen ist, genau in dem Moment, als das Brautpaar tanzte, umgeben von der ganzen Familie und allen Freunden. Tolles Andenken auf dem Hochzeitsvideo. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 04:31

Heute, ich arbeite als Empfangsmitarbeiterin in einem Krankenhaus und schule einen neuen Kollegen. Eine Reinigungskraft kommt zu mir, lehnt sich einfach über den Tresen, mustert mich von oben bis unten und fragt, ob ich nicht zugenommen hätte oder ob mein T‑Shirt diesen Eindruck macht. Und das natürlich vor dem neuen Kollegen. FML

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Unter Yu. - 13/07/2026 03:31

Heute, Männer bauen Möbel, Frau mischt sich nicht ein. Okay, Jungs, aber das SKRUVBY, an dem ihr seit zwei Stunden herumprobiert, habe ich in einer Stunde zusammengebaut. Wegen ihres fehlgeleiteten Stolzes. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 02:31

Heute, nach sechs Monaten Zusammenleben mit meinem Freund habe ich erfahren, dass er seit fast einem Jahr die Miete nicht mehr bezahlt hat und wir deshalb in den nächsten Tagen mit einer Zwangsräumung bedroht sind. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 13/07/2026 01:31

Heute, als ich an meinem Kaffee nippte, spürte ich etwas Hartes. Ich dachte, es sei ein Stück Kuchen und biss hinein. Fliegen schmecken wirklich nicht gut. FML

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Unter Anonym - 13/07/2026 00:32

Heute, mein Freund sagte mir, ich solle mich für 20 Uhr hübsch machen. Kleines Picknick beim Sonnenuntergang auf einem Hügel, mit dem kleinen Unterschied, dass ich ein Kleid und High Heels trug, um den Hügel hochzugehen. Ich schaute ihn an und er sagte: „Du warst so schön, dass ich mich nicht getraut habe, dir zu sagen, du sollst dich umziehen.“. FML

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Unter lepasdoué - 12/07/2026 23:31

Heute, Fußballspiel gegen die stärkste Mannschaft der Gruppe. Endstand: 1:0 für die Gegner. Ich war's, der getroffen hat. Ich bin der Torwart und bin mit dem Ball in der Hand ins eigene Tor ausgerutscht. FML

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Unter Cadeaudemerde - 12/07/2026 22:32

Heute, als ich einer Freundin zum Geburtstag ein selbst komponiertes Lied vorgesungen habe, fragte sie: „Nee, ernsthaft, was ist denn dein RICHTIGES Geschenk?“, ehe sie angesichts meines angewiderten Blicks begriff, dass genau das mein Geschenk war. FML

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Unter Alexandre - 12/07/2026 20:32

Heute, konnte ich endlich joggen gehen und die neuesten Kopfhörer ausprobieren, die man mir zum Geburtstag geschenkt hat — ein neues kabelloses In‑Ear‑Modell. Ihr wisst schon, diese In‑Ear‑Hörer, die so leicht sind, dass man nicht merkt, wenn sie herausfallen, und so winzig, dass sie durch den Abflussrost rutschen. FML

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Unter Muina - 12/07/2026 19:32

Heute, hat mir ein Räuber unter Androhung eines Messers mein Handy gestohlen. Ich geriet in Panik und bot ihm 50 Euro, damit er es mir zurückgibt. Er nahm beides. FML

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Unter Panormal_Activity - 12/07/2026 18:31

Heute, muss ich mich mehrere Nächte beim Schlafen filmen für mein Studium. Jeden Tag schaue ich mir an, was in der Nacht zuvor passiert ist. In der Rubrik "Faktoren, die den Schlaf stören könnten" im Bericht zögere ich, ob ich schreiben soll: "Mein Mitbewohner kommt nachts und vögelt mich im Schlaf." FML

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Unter tir.un.jour - 12/07/2026 17:32

Heute, ich arbeite als Kontrolleur bei der Deutschen Bahn und eine Frau spricht mich auf dem Bahnsteig an: „Kontrollieren Sie in diesem Zug?“ Ich frage sie, warum sie das fragt. Sie antwortet: „Damit ich weiß, ob ich mir noch ein Ticket lösen soll oder nicht.“. FML

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Unter SylvieVon - 12/07/2026 16:31

Heute, unser Vermieter hat uns sieben Küken gezeigt, die gerade geschlüpft waren. Meine Tochter sagte zu ihm, die Henne müsse aber ganz schön dick gewesen sein, als sie schwanger war. Sie ist 23 Jahre alt. FML

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Unter esprit'ehpa - 12/07/2026 15:31

Heute, kurze Pause im Büro. Ich logge mich heimlich bei Facebook ein, als ich meine Chefin rufen höre: "Karine, an die Arbeit!" Ja, auch sie war online. Von wegen Diskretion. FML

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Die Spitze

Heute, ich fühle mich so nutzlos, dass ich lieber bei der Arbeit bleiben möchte, als nach Hause zu gehen. FML

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Heute suchen mein Freund und ich nach einer Wohnung, um zusammenzuziehen. Von den fünf besichtigten Wohnungen passte ihm keine, weil keine der Küchen eine Arbeitsplatte hatte, die niedrig genug war, um darauf Sex zu haben. FML

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Heute, nach drei Monaten, in denen ich eine Fernweiterbildung gemacht habe, weil ich von meinem Job genug hatte und den Berufswechsel wollte, stehe ich kurz vor dem Ziel, aber... die Schule hat geschlossen. Nun muss ich lange Schritte einleiten, um mein Geld zurückzubekommen und alles von vorne anfangen. FML

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Heute, auf dem Weg zur Arbeit starrte mich eine Oma an, während ich ewig rangierte, um einzuparken. Als ich dann geparkt hatte, kam ich an ihr vorbei und sie sagte, sie sei sich nicht sicher gewesen und habe mich nicht stören wollen, aber jetzt sei sie sich sicher: Ich sei über eine große Glasscherbe gefahren und mein Reifen sei platt. FML

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Heute, ein Mädchen aus meiner Klasse hatte zu viel Make-up aufgetragen und ihr Gesicht war orange. Ich habe sie deswegen fies aufgezogen. Bevor sie weinend ging, hat sie mir noch schnell gesagt, dass sie das Make-up trug, um Flecken einer Hautkrankheit zu kaschieren. Meine ganze Klasse hasst mich. FML

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Heute, als Lehrerin an einer Sekundarschule, spielt ein Schüler mit dem Gummizug seiner Zahnspange. Er zieht daran, der Gummiring schnellt durch die Luft und landet direkt in meinem Mund, während ich gerade eine andere Schülerin zurechtweise. FML

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