Alle FMLs

Heute, in einem Restaurant, habe ich so viel Essen zum Mitnehmen gekauft, dass der Kellner es für eine gute Idee hielt, ein zweites Besteck in meine Tüte zu legen, weil er dachte, ich würde mit jemand anderem essen. FML

Heute, als diplomierter Grafiker der Pariser Gobelins-Schule, musste ich für jeden Informatiker in der Firma, in der ich arbeite, ein kleines Pony zeichnen. Es sind 37. Das ist der größte Auftrag, seit ich hier angefangen habe. FML

Heute hat meine Freundin per SMS mit mir Schluss gemacht, und zwar vom Handy ihres neuen Typen aus. FML

Heute, nachdem ich meiner Katze, die jede Nacht weg ist, ein Kamerahalsband gekauft habe, rufe ich im Morgengrauen meine achtjährige Schwester, damit wir uns die ersten Aufnahmen zusammen ansehen. Jetzt wissen wir, dass Choukette im Park an Katzenorgien teilnimmt. FML

Heute, meine Nachbarin von oben, liebevoll „die Rohrirre“ genannt, hat wieder angefangen, gegen die Rohre zu hämmern, um ihren Unmut kundzutun. Diesmal klopft sie, damit die fröhlichen und etwas lauten Fußballfans ruhig sind. Die, die unten auf der Straße hupen. FML

Heute finde ich beim Wühlen in meiner Tasche, als ich nach irgendwas suche, meine RTM-Fahrkarte wieder, die ich vor dem Arbeitsbeginn verzweifelt in allen meinen Taschen, Geldbeuteln usw. gesucht habe. Die, die ich gestern neu machen lassen musste, mit einem Passfoto für 8 € und einer neuen Karte für 10 €, und das alles trotz fettem Minus auf dem Konto. FML

Heute, als mein Chef meine müden Gesichtszüge und meinen blassen Teint gesehen hat, hat er mich gefragt, ob es mir gut geht. Meine Antwort? "Ja, ja, alles gut, mir fehlt nur das Kokain." Oder eher der Koffeinmangel, der mich Dinge sagen lässt, die mir schaden könnten. FML

Heute sind mein Freund und ich zum Bahnhof gerannt, um noch unseren Zug zu kriegen. Er hat es hineingeschafft, ich habe ihm vom Bahnsteig aus hinterhergesehen. FML

Heute, genau ein Jahr nach meiner Terminbuchung bei einer Frauenärztin in meiner neuen Stadt: Als Neupatientin muss man lange warten, was ich verstehe. Ratet mal, wer einen Monat vor dem Termin eine Absage per SMS bekommen hat... FML

Heute, als mein Friseur niesen musste, habe ich gesehen, wie etwas aus seinem Mund direkt in seine Hand geflogen ist. Er hat mir einfach weiter die Haare gemacht, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, Probeabitur in Philosophie. Ich war so gestresst, dass ich meine Erörterung in drei Teile gegliedert habe: These, Antithese, Nervenzusammenbruch. FML

Heute, allein und ein bisschen traurig, habe ich beim Einkaufen beschlossen, mich mit einem Sahnetörtchen zu trösten. Die Kassiererin hatte andere Pläne: Sie hat es kräftig geschüttelt und in alle Richtungen gedreht, um den Barcode zu finden. Jetzt habe ich eine Schachtel voll Sahnematsch. FML

Heute, da habe ich mir einen Zahn abgebrochen. Kann ja mal passieren, werdet ihr sagen, aber seltener, wenn einem der Schatz mit voller Wucht den Ellbogen ins Gesicht rammt, weil er angeblich dran ist, das Adventskalendertürchen zu öffnen. Naschsucht tut weh. FML

Heute, als ich einen Kunden zu einem Outfit berate, sage ich ihm, dass es ihm fantastisch stehen würde und dass ich bestimmt schwach werden würde, wenn ich ihm auf der Straße begegnen würde. Er hat mich angelächelt, den Kleiderbügel zurückgehängt und gefragt, ob wir noch was anderes hätten. FML

Heute, im Restaurant, ist es Zeit, das Dessert zu bestellen. Ich hätte Lust auf Eis und frage den Kellner danach, der mir knapp antwortet: "Wir haben kein Eis, es ist nicht die Saison dafür." Ach so... Na dann einen Schokoladenkuchen mit flüssigem Kern? "Ja, sehr gern! Möchten Sie eine Kugel Vanilleeis dazu?" FML

Heute hat sich meine Mutter bei Facebook angemeldet. Ihre erste Aktion? Mir eine Freundschaftsanfrage schicken. Jetzt schwanke ich, ob ich sie ablehne und sie damit kränke oder mich auf allen kompromittierenden Fotos entmarkiere, also auf locker hundert. FML

Heute sind meine Schwiegereltern zum Abendessen gekommen. Da ich weiß, wie schwierig meine Schwiegermutter bei Getränken ist, habe ich alle Säfte im Laden gekauft. Ich hatte alles. Nur keinen Melonensaft. FML

Heute, bei meinem ersten Besuch in Paris, habe ich erfahren, dass es verboten ist, in den Metrogängen Tretroller zu fahren. Ein Kontrolleur der RATP hat es mir beigebracht, das hat mich 60 € gekostet. FML

Heute, beim Abendessen mit meinen Eltern, stelle ich ihnen meinen Freund vor. Der entscheidende Moment kommt, meine Mutter mustert meinen Freund komisch, lacht kurz auf und sagt dann, das sei ja sehr witzig, Schatz, und wo denn bitte mein ECHTER Freund sei. FML

Heute, mitten in einem Geschäftstermin in einem Vorort, musste ich dringend groß. Mein Kollege hat mich gewarnt, dass die Toiletten nicht gerade hygienisch sind, aber ich bin trotzdem stur hingegangen. Vor Ort, nachdem ich fertig war, finde ich kein Klopapier. Also musste ich meine Socke benutzen, um mir den Hintern abzuwischen. So ein Mist... FML

Heute habe ich endlich kapiert, warum meine Packung Slipeinlagen nie lange hält. Mein Freund benutzt sie nämlich auch. FML

Heute habe ich mich endlich entschieden, einen Schwangerschaftstest zu machen. Ungeduldig warte ich auf das Ergebnis: positiv. Ganz gerührt erzähle ich meinem Freund die Neuigkeit. Seinem Gesicht sehe ich an, dass er überrascht ist, und dann fragt er mich: "Aber von wem?" Wir sind seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute, bei meinem Teilzeitjob als Kassierer im Supermarkt, mit dem ich mein Studium finanziere, ist meine Ex aufgetaucht. Wir haben vor einem Monat Schluss gemacht, und sie ist sehr nachtragend. Sie hat ihre Schale Erdbeeren und ihren Salat komplett mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Münzen bezahlt. FML

Heute, auf Reise in den USA, besteht meine Gastfamilie darauf, mein Mittagessen zuzubereiten. Ich habe also 7 Scheiben Schinken, 7 Scheiben Käse und 3 Esslöffel Mayonnaise bekommen, alles zwischen nur zwei Scheiben Toastbrot. FML

Heute, in der Leinenzone im Park, hat ein Hund ohne Leine meinen angegriffen. Um ihn zu schützen, habe ich den Angreifer mit einem Tritt weggestoßen. Die Besitzerin hat sich entschuldigt, aber ein Passant hat mir völlig ernst erklärt, ich hätte meinen Hund lieber beißen lassen sollen, denn "Tiere schlägt man nicht." FML

Heute, in Zeiten der Krise, hat meine Süße DIE große Lösung für unsere Geldprobleme gefunden. Sie ist nämlich wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt, der die Stielansätze von den Tomaten abzupft, bevor er sie wiegen lässt, damit sie weniger wiegen. FML

Heute, mal wieder: Meine Tochter ist zu einem Geburtstag eingeladen. Sie wird zu jedem Geburtstag ihrer Klassenkameraden eingeladen, ausnahmslos. Ist sie beliebt, denkt ihr? Nein, ich bin Filialleiterin eines großen Spielwarengeschäfts. Wenn sie selbst Freunde einlädt, schenken die ihr die billigsten Geschenke, die sie finden können. FML

Heute, mein Chef hat mir eine Freundschaftsanfrage auf Facebook geschickt, mit einer kleinen Nachricht: "Keine Sorge, ich will nicht unbedingt Ihr Freund sein, aber so bin ich wenigstens sicher, dass ich während Ihrer Arbeitszeit Ihre Aufmerksamkeit habe." FML

Heute, da mache ich mich hübsch, weil mein Freund mich seiner Mutter vorstellen will, die auf dem Land lebt und angeblich ein bisschen "derb" ist. Er hat sich sogar noch vorsichtig ausgedrückt: Ich habe das ganze Wochenende damit verbracht, Darmstücke mit Schweineblut zu füllen, um Blutwurst zu machen. FML

Heute, bei der Ankündigung einer Umstrukturierung in der Firma, hat die Kollegin, die uns am Tag davor noch gepredigt hat, zusammenzuhalten und keine voreiligen Entscheidungen zu treffen, bevor wir die Einzelheiten kennen, den Posten der Bereichsleiterin angeboten bekommen. Sie hat sofort zugesagt, ohne uns auch nur Bescheid zu sagen. FML