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By Anonyme - 05/01/2026 01:31

Heute, gehe ich auf die Toilette. Um zu verhindern, dass mein Nachbar mich hört, werfe ich, bevor ich mich erleichtere, eine dicke Lage Toilettenpapier in die Schüssel. Ich hatte nicht bemerkt, dass ich die ganze Rolle aufgebraucht hatte und dass keine Ersatzrolle mehr da war. FML

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By Maxime - 05/01/2026 00:32

Heute, nach einer Trennung höre ich in meiner Wohnung immer wieder dasselbe Lied. Ich merkte, dass die Musik zu laut war, als ich vom Fenster eine Stimme rufen hörte: Noch mal 'Atemlos', bitte, das haben wir dieses Wochenende nicht oft genug gehört. FML

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By Pauline.f - 04/01/2026 22:31

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass ich glaube, schwanger zu sein. Er hat beschlossen, mich zu verlassen. Eigentlich ist er kein Idiot — er wollte mich nur so sehr stressen, dass meine Regel kommt. Es hat funktioniert. FML

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By recrutebad - 04/01/2026 21:31

Heute, bekomme ich eine Absage auf meine Initiativbewerbung. Außerdem finde ich mitten in meiner Bewerbungsmappe einen Post-it: „Die ist für den Job ungeeignet; dafür wäre sie für ein Vorstellungsgespräch in meinem Bett geeignet, was meinst du.“ FML

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By DrGlamour - 04/01/2026 20:31

Heute, bin ich in meinen Arzt verliebt. Er ist Magen-Darm-Arzt und unser Hauptgesprächsthema ist meine Kacke. FML

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By Gaga - 04/01/2026 19:31

Heute, meine Schwester ist so süchtig nach TikTok, dass sie beim Musikhören jetzt nur noch 12-Sekunden-Ausschnitte von Songs hört. FML

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By Maila - 04/01/2026 18:31

Heute, ich bin Kontrolleur in Lyon. Ich wollte gerade die Fahrkarte eines jungen Mannes überprüfen, als er plötzlich zu rennen begann. Ich bin ihm hinterhergelaufen und habe ihn nach fünf Minuten eingeholt. Er drehte sich um, lächelte und hielt mir seine Fahrkarte hin. FML

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By haticka - 04/01/2026 17:31

Heute, frühmorgens und noch in Unterwäsche, springe ich in meinen Pool. Unter Wasser sehe ich eine schwarze Gestalt, die schnell auf mich zuschwimmt, unter mir hindurchtaucht und mir schließlich in den Oberschenkel beißt. Ein Remake von "Im Rausch der Tiefe"? Nein, nur eine Ente. FML

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By Anonyme - 04/01/2026 15:32

Heute, miete ich beim Supermarkt um die Ecke einen Transporter. Ich muss das Fahrzeug vor 18 Uhr zurückgeben. Es ist 17:55 und ich fahre ein bisschen zu schnell auf den Parkplatz und natürlich streife ich dabei ein anderes Auto. Die Mitarbeiterin der Vermietung erklärt mir, dass ich auch erst um 18:30 hätte kommen können, weil sie gesagt hat: 'Auf eine Minute kommt es uns doch nicht an'. FML

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By Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 14:31

Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

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By Oli74 - 04/01/2026 13:31

Heute, als Mathelehrer am Gymnasium habe ich einen kleinen, sehr geschwätzigen Schlauberger gefragt, ob er den Unterricht übernehmen wolle, da er so gerne redet. Er ist nicht nur gekommen, er hat auch richtig gut erklärt, und die Schüler mögen ihn lieber als mich. FML

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By anonyme - 04/01/2026 12:36

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich nie die Sachen wiederfinde, die ich bei meinem Freund vergesse. Er verkauft sie konsequent auf eBay Kleinanzeigen. FML

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By fernandlesé - 04/01/2026 11:31

Heute, die U-Bahn kommt völlig überfüllt. Als ich gerade einsteigen will, sagt mir ein hübsches Mädchen auf dem Bahnsteig mit einem Augenzwinkern, ich solle auf die nächste warten. Ich lächle ihr nach, bis sie sich lachend in die letzte noch freie Lücke des Wagens quetscht. FML

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By lovbird - 04/01/2026 10:31

Heute, bekomme ich eine SMS von meinem Freund (oder fast) – urteilt selbst über den ziemlich vergnügten Ton: Ich bin wieder mit meiner Ex zusammen :-) Ja, ja, mit dem Smiley am Ende. FML

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By Shamsa - 04/01/2026 09:31

Heute, mein Nachbar verlangt von mir die Erstattung der 135 € Gebühren der Tierauffangstation für seine Katze, die in meinem Hühnerstall gefangen wurde. Ich warte immer noch auf die Erstattung für die Tauben und Hühner, die seine Katze in den letzten vier Jahren getötet hat — das sind etwa 1.200 €. FML

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By Dil - 04/01/2026 07:31

Heute, hatte ich mein erstes Date mit einem neuen Kollegen. Ich habe seine Avancen höflich abgelehnt, weil ich den Abend nicht mit ihm verbringen wollte. Er forderte 10 € fürs Kebab-Menü, 8,50 € für Benzin, weil er mich abgeholt hatte, und 15 € für diesen 'total überflüssigen Spaziergang'. Er war ernst. FML

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By Anonyme - 04/01/2026 05:31

Heute, beim Putzen fiel mir ein Spiegel auf den Kopf und zerbrach. Ich blute, habe Glassplitter im Kopf und gehe zu meinen Eltern, damit sie mir helfen. Ihre erste Reaktion war: „Super, du hast Omas Spiegel kaputtgemacht!“ Ich liege mit Glasscherben und Blut da — und sie machen sich Sorgen um den Spiegel. FML

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By C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 04:31

Heute, bringe ich meinen Kindern bei, dass die Gehwege sauber bleiben müssen. Bei einem Spaziergang macht unser Hund sein großes Geschäft und mein fünfjähriger Sohn besteht darauf, es wegzumachen. Ich reiche ihm eine Tüte und sehe hilflos zu, wie er den Hundehaufen mit bloßen Händen aufhebt, um ihn dann in die Tüte zu werfen. FML

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By Doudou Socrate - 04/01/2026 02:33

Heute, das Jahr 2025 endete genauso, wie es angefangen hatte: mit einer Kündigung. FML

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By Éva - 04/01/2026 00:32

Heute, nach Jahren des Zögerns endlich bereit, meiner Mutter meine Homosexualität zu gestehen, lobt sie kurz vor meinem Geständnis die Wichtigkeit, einen pragmatischen Ehemann zu haben, der bereit ist, Verantwortung für seine Entscheidungen in meinem Leben als Frau zu übernehmen. Das Geheimnis wird noch lange bleiben. FML

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By pasdrole - 03/01/2026 23:31

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

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By trolahonte - 03/01/2026 22:31

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

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By Bading - 03/01/2026 21:31

Heute stellte mein Freund mich, da er seinen Eltern immer noch nicht sagen konnte, dass er schwul ist, lieber als seinen Dealer vor, statt als seinen Freund. FML

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By Anonyme - 03/01/2026 20:31

Heute, wie schon seit einiger Zeit, bin ich Single. Meine Mutter hat mir ein erstes Date mit einem scheinbar anständigen Mädchen organisiert. Sie bat mich, sauber, parfümiert und gut angezogen zu erscheinen und im Restaurant die Rechnung zu bezahlen. Ich bin 34 Jahre alt. FML

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By guizmo1368 - 03/01/2026 19:31

Heute, Essen bei meiner Schwiegermutter. Schon beim ersten Bissen verziehe ich unwillkürlich das Gesicht vor Säure. Meine Schwiegermutter sieht mich und fragt, was los sei. Um nicht unhöflich zu wirken, antworte ich, es sei zu heiß. Das hätte vielleicht geklappt, wenn es sich nicht um einen Salat gehandelt hätte. FML

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By Sarah - 03/01/2026 18:31

Heute, ein bekanntes Portal für Babybedarf schickt mir eine E‑Mail, weil ich dort seit 2018 nicht mehr aktiv war. Laut ihnen wäre das das Geburtsjahr meines Babys. Dabei hatte ich eine Fehlgeburt. Und ausgerechnet an meinem Geburtstag haben sie mich daran erinnert. FML

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By Vanish - 03/01/2026 16:31

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

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By houlahop - 03/01/2026 14:31

Heute, mein Freund spielt Assassin's Creed. In einer seiner Missionen schließt ein Charakter mit der lateinischen Redewendung Alea jacta est ab. Seit einer halben Stunde sucht er die Stadt Jacta, um nach Osten dorthin zu reisen. Ich traue mich nicht, es ihm zu sagen — es ist zu lustig, ihn so suchen zu sehen. FML

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By Anonymous - 03/01/2026 12:31

Heute, auf dem Heimweg von einer Party blieb mein Stöckelschuh in den Rillen der Rolltreppe stecken. Zum Glück bemerkte ich es und beugte mich hinunter, um daran zu ziehen, aber ich hatte nicht damit gerechnet, dass sich der Saum meines Kleides zwischen zwei Stufen verfing. Ich steckte 30 Minuten fest. FML

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By Lou - 03/01/2026 09:31

Heute, kaufe ich in London ein. Wegen der Reaktion des Verkäufers glaube ich, dass der Ausdruck „Je me tâte“ nicht mit „I'm touching myself“ übersetzt werden sollte. FML

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Heute, komme ich um 8 Uhr zur Uni zu einer Informatik-Klausur, der ersten von vier Mathe‑Informatik‑Klausuren in drei Tagen. Die Vorbereitung war intensiv; manche haben ein Fach zugunsten eines anderen geopfert. Der Dozent hat vergessen, dass wir eine Klausur hatten — er hatte die Klausur eigentlich für gestern vorgesehen. Nun wurde sie verschoben. FML

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Heute, habe ich mich mit meiner linken Kontaktlinse gestritten, die sich hartnäckig nicht von meinem Auge lösen wollte. Am Ende war mein Auge völlig gerötet, tränenüberströmt und verzweifelt, sodass ich den Kopf senkte und im Waschbecken eine kleine Linse entdeckte. FML

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Heute, schicke ich meiner Mutter den Titel des Buches, den ich mir zum Geburtstag wünsche. Sie antwortet: "Kauf es dir selbst, ich zahle es dir zurück." OK. FML

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Heute, als ich in einer Bar versuchte, einen Mann zu verführen, indem ich mein verführerisches Dekolleté zur Schau stellte, kam ein Mädchen auf mich zu und sagte: "Genieß es – in fünf Jahren werden sie dir buchstäblich bis zu den Knien zu Füßen liegen", bevor sie ihm einen Kuss gab. Es war seine Freundin. FML

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Heute bin ich als Putzfrau im Flur eines Wohnhauses und wische den Boden. Ein Mann öffnete die Tür seiner Wohnung und bestand darauf, dass ich auch bei ihm wische, da "35 Quadratmeter nicht sehr groß sind und es deshalb sehr schnell gehen würde." FML

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Heute, ein Schüler rechtfertigt sein Fehlen mit 'starken Regelschmerzen'. Ich weise ihn darauf hin, dass das als Junge nicht möglich sei und dass er dem Nachsitzen daher nicht entkommen werde. 'Was erlaubt Ihnen zu sagen, dass ich ein Junge bin? Ich bin nicht-binär!' Ich hasse diese Zeit. FML

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