Alle FMLs

Heute, hat sich meine Mutter ganz allein eingeredet, dass meine Partnerin – die Mutter unserer drei Kinder – und ich getrennt wären. Nein, sie ist einfach beruflich nach China gereist – dorthin reist sie zwei- bis dreimal im Jahr – und kommt am Freitagabend zurück. FML

Heute, ruft mich eine Freundin an und sagt mir, dass sie in ein paar Monaten heiratet. Ich freue mich wirklich für sie. Sie fügt hinzu, dass sie aus Geldmangel Abstriche machen mussten. Deshalb bin ich nicht eingeladen, weil die Gästeliste bereits 200 Personen umfasst. Für unsere schöne Freundschaft. FML

Heute, unser Konzern setzt einen Umstrukturierungsplan um, der die Streichung von tausenden Stellen vorsieht. Unsere Niederlassung in Grenoble, die rund 200 Mitarbeiter beschäftigt, chartert einen Bus, um an einer Demonstration vor dem Pariser Hauptsitz teilzunehmen. Im Bus sitzen nur wir zwei. FML

Heute, kämpfe ich seit zweieinhalb Monaten mit meiner Zusatzversicherung darum, dass sie endlich meinen Vertrag kündigt. Die hatten sogar die Unverfrorenheit, mir voller Enthusiasmus meinen Zahlungsplan für 2023 zu schicken und dazu zu schreiben, dass sie sich freuen, mich zu ihren Versicherten zählen zu dürfen. FML

Heute, meine Freundin hat mich lachend sitzen lassen und gesagt: "Deine Sicht auf die Zukunft ist zu verschwommen." Dabei bin ich sehbehindert und hatte es ihr schon lange vor unserem ersten Treffen gesagt. FML

Heute, als ich in einer Konditorei arbeitete, konnte ich die Schlüssel für die Vitrine, die ich gerade benutzt hatte, nicht finden. Nach zwei Stunden intensiver Suche ruft mich mein Chef an und zeigt mir die Überwachungsaufnahmen. Darauf sehe ich, wie ich die Schlüssel in die Torte einer Kundin einpacke. FML

Heute, komme ich von einem Roadtrip mit meinem besten Kumpel zurück. Ich hatte diese Reise organisiert, weil mein "Freund" nach einem Streit 15 Tage lang nichts von sich hören ließ. Dann macht er mir eine Szene und trennt sich von mir, weil das unerträglich sei. Ich war längst schon Single. Für ihn, VDM. FML

Heute, und das seit meiner Geburt, blinzele ich fast jede Sekunde (es ist ein Tic). Auf meinem Führerschein habe ich die Augen geschlossen. Auf meinem Personalausweis sind sie auch geschlossen. Auf meinem Hochzeitsfoto ist es genauso... Es gibt kein einziges Foto, auf dem ich die Augen offen habe. FML

Heute, als Kellnerin in einem Restaurant, musste ich mit japanischen Gästen mimen, um ihnen die Fleischsorten auf der Speisekarte zu erklären. Sie werden sich bestimmt an mich erinnern, wie ich wie ein Huhn herumgeflattert habe. FML

Heute, hat meine beste Freundin mich gefragt, Trauzeugin bei ihrer Hochzeit zu sein. Thema: Star Wars. Die Kinder werden als Ewoks verkleidet sein, der kleine Bruder des Bräutigams als Yoda, der Bräutigam als Darth Vader — und die Trauzeugen... als Chewbacca. FML

Heute, bin ich friedlich in meinen neuen weißen Laken eingeschlafen und als ich aufwachte, entdeckte ich darauf die japanische Flagge. FML

Heute, bin ich Moderator auf einer schwer zu moderierenden Website. Bei der Taufe meines Patenkindes habe ich ausgerufen: "Möge dieses Kind gebannt werden!" statt: "Möge dieses Kind gesegnet sein!". FML

Heute, arbeite ich als Schaffnerin bei der Deutschen Bahn. Ein etwa 30-jähriger Fahrgast mit seltsamem Verhalten und zwei großen Taschen steigt ein. Besorgt behalte ich ihn im Auge. Ich wurde nicht enttäuscht: Er zog fünf Kuscheltiere aus seinen Taschen und fing an, mit ihnen zu sprechen. FML

Heute, mein kleiner Bruder hat eine Zeichnung von mir gemacht, auf der ich einen Topf in den Händen halte. Seine Begründung? "Na ja, in allen Zeichentrickfilmen machen die Hässlichen und Gemeinen immer irgendwas mit einem Topf." FML

Heute, mein Freund ist betrunken nach Hause gekommen, wir haben uns gestritten und um ihn zu beruhigen habe ich ihn auf dem Balkon eingeschlossen. Zehn Minuten später höre ich die Tür klingeln. Er war die drei Etagen von Balkon zu Balkon nach unten geklettert. FML

Heute, meine Eltern haben täglich eine halbe Stunde Fernsehen auf Englisch eingeführt, das meinem Niveau entspricht. Ich darf also jeden Tag eine halbe Stunde Babar auf Englisch schauen. FML

Heute, schaffe ich es endlich, mich dabei zu filmen, wie ich das sehr schwierige Lied "Stairway to Heaven" komplett und fehlerfrei auf der Gitarre spiele. Als ich den letzten Ton anschlage, hört man deutlich ein 'Platsch' und ein erleichtertes Aufatmen. Toll, dass mein Zimmer direkt neben dem Klo liegt. FML

Heute, als ich meiner Bank meine drei letzten Gehaltsabrechnungen für einen Kredit vorlegte, bemerkte ich, dass ich nicht als „Cadre supérieur“ (franz.: „leitender Angestellter“), sondern als „Crade supérieur“ geführt wurde. FML

Heute, bin ich endgültig zurück im Elternhaus. Meine kleine Schwester hat mir angeboten, das Zimmer zu tauschen, und ihres ist so groß und hell, dass ich sofort zugestimmt habe. Nach einem anstrengenden Tag, an dem ich meine Sachen umgeräumt habe, gönnte ich mir eine Pause im Internet. Ausgerechnet das ist das Zimmer im Haus ohne WLAN-Zugang. FML

Heute, ich bin jetzt in meinen Zwanzigern. Unter all den Geburtstagsnachrichten war die von meiner Mutter: "Danke, dass du den Müll rausbringst." FML

Heute, mein Handy hat geklingelt und eine mir unbekannte Nummer wurde angezeigt. Ausnahmsweise neugierig habe ich abgenommen. Der Anrufer schrie: "Du stinkst aus dem Arsch!" und legte auf. Alain, mein Vater, 54, testete sein neues Handy. FML

Heute, im Urlaub im Hotel, als ich zum Frühstück hinunterging, entdeckte ich einen Zettel verärgerter Gäste: 'Lasst uns die Operation der Seelöwin bezahlen – ihr unerträgliches Schnarchen hält alle wach.' Ich lächelte amüsiert, bis mir klar wurde, dass die Seelöwin ich war. FML

Heute, ich bin ein 75-jähriger Mann, fast kahl, leicht bauchig, mit scharf geschnittenen Gesichtszügen und wenig einladendem Ausdruck – also eindeutig männlich. Die Kassiererin im Supermarkt sagte zu mir: „Guten Tag, Frau.“ Ich lächelte amüsiert, für sie war es ein peinlicher Moment. FML

Heute, der riesige Einbauherd in der Wohnung, die ich gerade gekauft habe, ist kaputt. Der Kundendienst verlangt ein Foto vom Typenschild auf der Rückseite. Dieses Ungetüm wiegt mindestens 100 kg, ist in die Küchenzeile eingebaut und ich wohne allein. Wie soll ich das anstellen. FML

Heute, habe ich meinen Kolleginnen und Kollegen meine Schwangerschaft angekündigt. Eine Kollegin bringt es tatsächlich fertig zu sagen: 'Ach, ich dachte schon, deine Diät hätte nichts gebracht und du hättest alles wieder zugenommen!' Ich hatte letztes Jahr 10 kg abgenommen. FML

Heute, erfahre ich aus der Zeitung, dass ein Typ in ein Haus in meiner Nähe eingebrochen ist. Erst nachdem die Hausbesitzer ihn beschrieben hatten, habe ich verstanden, dass es dieselbe Person war, der ich zuvor den Weg zu genau diesem Haus gezeigt hatte. FML

Heute, da ich weit weg von meinen Eltern wohne, wollten sie mich besuchen. Als ich gerade in ihrer Nähe unterwegs war, sagte ich ihnen, dass ich lieber zu ihnen käme, damit sie sich die Fahrt sparen. Ihre Antwort, fast enttäuscht: "Aber... dann sehen wir ja unser Schätzchen nicht." So nennen sie mein Pferd. FML

Heute, liefere ich ein Möbelstück an ein Ehepaar und baue es auf. Die Frau bietet mir ein Getränk an. Da ich noch eine lange Strecke vor mir hatte und weitere Lieferungen zu erledigen waren, habe ich vernünftigerweise um Wasser gebeten. Sie war enttäuscht, weil sie extra Bier für den Lieferanten gekauft hatte. Fürs Image und den Ruf der Lieferanten. FML

Heute, war ich mit Freunden in einer Bar. Es gab Karaoke, und ich hatte noch nie mitgemacht. Ich blätterte im Songheft mit allen Liedern und suchte mir eines aus, das ich kannte. Zum ersten Mal hörte ich mich selbst singen. Meine Stimme war furchtbar und mir ging die Puste aus. Ich verließ die Bühne, ohne das Lied zu beenden. FML

Heute, habe ich maßgeschneiderte Schreinerarbeiten bei einer Mathelehrerin ausgeführt. Als ich ihr die Rechnung vorlegte, war sie empört, dass mein Bruttostundenlohn als Handwerker höher ist als ihr Nettogehalt. Sie ist ja Lehrerin und ich nur einfacher Arbeiter. Sozialistin ja, aber trotzdem elitär. FML