Alle FMLs

Unter Anonyme - 08/06/2026 12:32

Heute, bin ich mit einem Freund in einer Apotheke. Während er an der Kasse seine Sachen bezahlt, schlendere ich durch die Gänge und sehe ein kleines Mädchen, das spielt und mich anstarrt. Ich mache eine Grimasse, um sie zu amüsieren, und sie schreit: "Mama! Ein Idiot, ein Idiot, ein Idiot!". FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 11:32

Heute, ruft meine vierjährige Tochter schreiend aus dem Garten. Ich denke sofort an das Schlimmste und renne zu ihr. Sie sagt: Halt mir meinen Popel, während ich die Rutsche runterfahre. FML

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Unter Marjorie KEKE - 08/06/2026 09:31

Heute, beschließen wir, den Puy-de-Dôme hinunterzusteigen. Pech gehabt: Meine dreijährige Tochter bricht sich den Fuß. Kein Problem, wir werden sie abwechselnd tragen, zusammen mit ihrem Papa. Oder doch nicht: Auf halber Strecke hat sich bei meinem rechten Wanderschuh die Sohle gelöst. Für meinen Mann, der darauf gewartet hatte, von unserer Tochter befreit zu werden. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 08:31

Heute, meine Frau leiht ihrer Mutter ihr altes Handy, weil diese ihres kaputtgemacht hat. Was für eine Überraschung für meine Schwiegermutter, als sie das Gerät an ihren Computer anschloss und die Fotos angezeigt wurden – darunter Bilder von mir, ganz nackt, die ich meiner Frau geschickt hatte. FML

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Unter Caemboucane - 08/06/2026 07:31

Heute, ein Handwerker kommt, um den Heizkörper in meiner Küche auszutauschen. Eine Stunde später breitet sich ein übler Gestank in der Wohnung aus. Ich gehe der Sache nach und entdecke den Mann, der ganz entspannt auf dem Klo sitzt und gerade sein großes Geschäft verrichtet. FML

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Unter Ach - 08/06/2026 06:31

Heute, ich habe ein Knöllchen für einen Mietwagen bekommen, obwohl ich das Parken per App bezahlt hatte. Ach ja, ich hatte bei der Kennzeichenangabe eine 3 statt einer 2 eingetragen. FML

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Unter Anonym - 08/06/2026 05:32

Heute, nachdem ich fast zwei Jahre lang 50–60 Stunden pro Woche gearbeitet habe, nehme ich mir zwei bis drei Stunden Raucherpausen, verteilt über die Woche. Ganz normal. Meine Vorgesetzte hat dem Chef gesagt, ich würde zu viel rauchen und könnte mich nicht organisieren, dabei macht sie nie Überstunden. FML

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Unter encheredenfer - 08/06/2026 04:31

Heute, auf meinem Schneidebrett trenne ich die Gemüsereste, die ich sorgfältig für meine Hühner fein schneide, auf der einen Seite und das fürs Abendessen geschnittene Gemüse auf der anderen. Zerstreut habe ich dann alles in dieselbe Schüssel gemischt. FML

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Unter Sucrette - 08/06/2026 03:31

Heute, einkaufen mit meinem Schatz. Er steht total auf Süßigkeiten und kommt mit mehreren Packungen zurück. Ich erkläre ihm, dass unser Einkaufsbudget überschritten ist und er die Packungen zurückbringen muss. Seitdem schmollt er und redet nicht mehr mit mir. FML

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Unter Idjy - 08/06/2026 02:32

Heute, kämpfe ich darum, manchen Leuten klarzumachen, dass man auf Französisch — außerhalb von Schule und Gerichtsbarkeit — zuerst den Vornamen (pré-nom, vor dem Familiennamen) und danach den Nachnamen schreibt. Ein Mann erklärte mir herablassend, dass das falsch sei. Ich musste ergänzen, dass CHIRAC Jacques so dachte wie ich. FML

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Unter Lauura_21 - 08/06/2026 00:31

Heute kommen meine Eltern von einem Wochenende zu zweit zurück. Meine Mutter hat mich sofort beschuldigt, hinter ihrem Rücken Freunde eingeladen zu haben, als sie sah, wie viel Essen verschwunden war. Nein, nein. Ich war allein. FML

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Unter cerysettedesbois - 07/06/2026 23:31

Heute, erfahre ich entsetzt, dass das Schultheaterstück, in dem mein Sohn mitspielt und das er seit Monaten probt, genau am Abend des Konzerts stattfindet, auf das ich seit Jahren warte und für das ich seit sechs Monaten Karten habe. FML

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Unter hamza - 07/06/2026 22:31

Heute, in der überfüllten S-Bahn habe ich einer schwangeren Frau meinen Sitzplatz angeboten. Als sie bequem saß und ich mich abwandte, nahm sie das Kissen weg, das sie als ihr „Baby“ benutzt hatte. FML

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Unter thomas11 - 07/06/2026 21:31

Heute lade ich DAS Mädchen ins Kino ein. Im Saal konnten wir einfach keine zwei Plätze nebeneinander finden. FML

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Unter g. - 07/06/2026 20:32

Heute, ich gestehe der Frau, die ich liebe, meine Liebe — einer Sekretärin aus der Firma. Ich schicke ihr eine SMS: "Du bist die Frau, von der ich immer geträumt habe, du obnubilierst meine Gedanken, ich lebe nur für dich." Fünf Minuten später kommt ihre Antwort, mein Herz schlägt schon schneller: "Was heißt eigentlich 'obnubile'.". FML

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Unter tralala - 07/06/2026 19:32

Heute, muss ich erklären, warum ich von einer Party mit einem blauen Auge zurückkomme. Ich habe was abbekommen. Genauer: eine Baguette. FML

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Unter Inconnu - 07/06/2026 18:31

Heute, bei der Narkoseeinleitung im OP, hat eine 71-jährige Patientin, überhaupt nicht freundlich, das übliche "10, 9, 8…" in ein "A, R, S, C, H, L, O, C, H…" verwandelt und die Buchstabierung zu Ende geführt, während sie mir direkt in die Augen sah. FML

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Unter joyeusetrentaine - 07/06/2026 17:31

Heute, eine Freundin lässt ihre Tochter taufen. Ihr fünfjähriger Sohn fragt den Pfarrer: Sag mal, Herr Pfarrer, der Typ da oben am Kreuz — hast du ihn getötet? Der arme Pfarrer wäre fast in Ohnmacht gefallen. FML

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Unter lolo - 07/06/2026 16:31

Heute, als ich meine vierjährige Tochter von der Schule abholte, traf ich den Schulleiter des Gymnasiums, auf das meine älteren Kinder früher gegangen sind; diese sind inzwischen erwachsen. Er grüßte mich und rief: 'Auch Sie sind jetzt Opa!' Ich fühlte mich sofort uralt. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 14:31

Heute, arbeite ich als Sekretär an einem Gymnasium. Jedes Mal, wenn ich das Telefon abnehme, werde ich mit 'Guten Tag, Frau!' begrüßt, obwohl ich ein Mann bin. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 13:31

Heute, hat mich ein Mann kontaktiert und mir gesagt, er sei mein leiblicher Vater. Ich frage meine Mutter, mit der ich seit Jahren keinen Kontakt habe, wer dieser Mann sei. Ihre Antwort: "Das ist tatsächlich dein Vater. Ich habe es dir nie gesagt, damit du sein Leben nicht kaputtmachst." Ich bin 35 Jahre alt. Danke, Mama. FML

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Unter Stephh - 07/06/2026 12:31

Heute, wie immer, fange ich an zu putzen, sobald ich gestresst bin. Also habe ich natürlich angefangen, das Waschbecken auf der Toilette in dem Gebäude, in dem meine Prüfung stattfindet, zu polieren. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 11:31

Heute, mein Freund fuhr mich zu meiner mündlichen Englischprüfung, als mich plötzlich furchtbare Bauchschmerzen überkamen. Schreiend vor Schmerzen stellte ich entsetzt fest, dass wir noch weit von meiner Schule entfernt waren, also musste ich mich notgedrungen in eine Plastiktüte übergeben. Vor meinem Prüfer fühlte ich mich so schmutzig, so schmutzig. FML

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Unter honeyaddict - 07/06/2026 10:31

Heute, wegen Überschwemmungen und Streiks kam ich mir vor wie in einem Sketch von Chevalier und Laspalles: Der Ersatzbus für den Zug von Paris nach Orléans fährt zwar nach Orléans, macht dort aber keinen Halt. Er hat mich in Tours abgesetzt; von dort fuhr ein Zug nach Orléans. FML

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Unter Loic - 07/06/2026 09:31

Heute, habe ich ein Ticket mit nur 11 Minuten Umsteigezeit in Montmélian. Der Anschlusszug sollte um 18:01 abfahren; um 17:59 kommt ein Zug am selben Gleis an, ohne Anzeige. Ich denke mir, das passt. Ich steige ein und setze mich hin. Beim nächsten Halt wäre meine Umsteigehaltestelle gewesen. Nach eineinhalb Stunden Fahrt sagt man mir, ich solle aussteigen. Es war der falsche Zug. FML

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Unter Jeux t'm - 07/06/2026 08:31

Heute, Streit mit meinem Freund. Es ist Essenszeit, also beende ich das Gespräch und gehe in die Küche. Mein Freund kommt nach, nimmt mich in den Arm und sagt: „Ich mag es nicht, wenn wir uns streiten und du kochst. Ich habe Angst, du könntest mich vergiften.“. FML

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Unter Anne O'nyiime - 07/06/2026 07:31

Heute, gehe ich zu meinem sexy Nachbarn, um ihn um einen Schraubenzieher zu bitten. Er bietet sogar an, zu kommen und mein „kaputtes Regal“ zu reparieren. Ich gehe nach Hause und drehe hastig eine der Schrauben rund, um die Geschichte glaubwürdiger zu machen. Das Regal löst sich von der Wand und zerquetscht meinen Fernseher. Hätte ich doch lieber nach Salz gefragt. FML

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Unter naimepasquiveut - 07/06/2026 06:31

Heute, hat mir jemand vorgeworfen, dass ich ihn/sie nicht liebe. Ich kann mich nicht dazu zwingen, jemanden zu lieben. FML

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Unter Pomme d'amour - 07/06/2026 05:31

Heute, hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil seine Freunde meinten, ich sei egoistisch und gemein zu ihm und er solle sich nicht mit mir herumärgern. Danach hat er mich zurückgerufen, damit wir uns noch eine zweite Chance geben... auf Anraten seiner Freunde. FML

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Unter Perle - 07/06/2026 04:31

Heute, wir haben unseren Sohn und seine Freundin zu Besuch. Während wir uns unterhalten, sehe ich, wie sie mitschreibt. Ich frage sie, was sie da schreibt: "Das ist mein Zitate-Sammelheft, ich notiere alle Perlen, die ihr von euch gebt – und davon gibt es reichlich!". FML

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Die Spitze

Heute hat meine Tochter eine typische Teenagerkrise. Als ich ihr heute Morgen sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Tag!', schrie sie: 'SAG MIR NICHT, WAS ICH TUN SOLL!' FML

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Heute ist der zehnte Monat in Folge, dass meine Freundin keine Lust mehr hat, mit mir zu schlafen. Als Kassierer in einem Supermarkt grübele ich über meine Frustration nach, als plötzlich eine junge Kundin mit einem breiten Lächeln vor mir steht und auf mein Laufband eine Flasche Champagner, sexy Strümpfe, Gleitmittel und eine Packung Kondome legt. FML

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Heute habe ich meine Mutter gebeten, mir vor meinem Date heute Abend beim Nachfärben meiner Haare zu helfen. Jetzt habe ich also nicht nur pflaumenfarbene Haare, sondern auch eine pflaumenfarbene Stirn, pflaumenfarbene Ohren, einen pflaumenfarbenen Hals, pflaumenfarbene Hände und einen pflaumenfarbenen Brustansatz. Und es geht natürlich nicht ab. Danke, Mama. FML

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Heute habe ich mich als Freiwillige bei der Betreuung von älteren Menschen im Wald verlaufen, nachdem mich Thérèse, 94 Jahre alt, abgehängt hat. Letzte Woche war es Pierre, 88 Jahre alt, der mich nach 30 km Radfahren lachend im Café erwartete. Ich fürchte die Schwimmstunde mit Odette, 77 Jahre alt. FML

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Heute habe ich vor den wachsamen Augen einer Oma meinen Kompost geleert, die zu mir sagte: 'Es ist schön, seinen Eltern zu helfen, bravo, meine Große!' Das war nett gemeint, aber ich bin 30 Jahre alt. FML

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Heute, mein Vater hat scheinbar starre, in Wahrheit aber flexible Prinzipien: Ich durfte das Moped nur ab 16 benutzen, um zur Schule zu fahren – nicht früher. Ende der Diskussion. Heute bin ich 16 und darf es. Mein 13-jähriger Bruder darf es ebenfalls. Begründung: Damit er nicht eifersüchtig wird. FML

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