Alle FMLs

Heute, als DJ in einer Disco, lief der Abend eigentlich ganz gut, bis ein Gast, der mit der Musik unzufrieden war, seinen Krug Energydrink über mein neues MacBook gekippt hat. DANKE, Michel Teló. FML

Heute, als ich zur Arbeit los wollte, habe ich gemerkt, dass ich meine Wohnungsschlüssel gestern Abend im Auto vergessen hatte und dass mein Freund die Tür abgeschlossen hatte, bevor er zur Arbeit gegangen ist. Ich musste meinen Chef anrufen und ihm erklären, dass ich in meiner eigenen Wohnung eingesperrt bin. Tschüss, unbefristeter Vertrag. FML

Heute, nachdem ich eine Wasserflasche in meine Tasche gesteckt hatte, sehe ich den Deckel noch auf dem Tisch liegen. FML

Heute, ich bin in einer Beziehung und wir haben ein Kind, und zu meinem Geburtstag will ich mir eine schöne rote Lederjacke kaufen. Ich sage meinem Freund, dass das das einzige Geschenk ist, das ich mir wünsche. Meine Eltern haben ihm einen 40-€-Scheck gegeben, damit er sich am Geschenk beteiligt. Er hat den Scheck auf SEIN Konto eingezahlt. Und das war's. FML

Heute, beim Essen zum Geburtstag meiner Oma. Sie hat ein paar Freundinnen eingeladen und besteht darauf, sie mir vorzustellen. Dann ist Odette dran, 86, und erzählt mir, dass sie Geheimnisse nie weitererzählt. Es war vielleicht nicht der beste Moment, ihr zu antworten, dass sie also die ist, die schweigt wie ein Grab. FML

Heute, nachdem ich einen Klimmzug gemacht hatte, wurde ich übermütig und bin zu weit gegangen. Am Ende bin ich runtergefallen und habe mir den Arm gebrochen. FML

Heute, in einem Restaurant, habe ich so viel Essen zum Mitnehmen gekauft, dass der Kellner es für eine gute Idee hielt, ein zweites Besteck in meine Tüte zu legen, weil er dachte, ich würde mit jemand anderem essen. FML

Heute, als diplomierter Grafiker der Pariser Gobelins-Schule, musste ich für jeden Informatiker in der Firma, in der ich arbeite, ein kleines Pony zeichnen. Es sind 37. Das ist der größte Auftrag, seit ich hier angefangen habe. FML

Heute hat meine Freundin per SMS mit mir Schluss gemacht, und zwar vom Handy ihres neuen Typen aus. FML

Heute, nachdem ich meiner Katze, die jede Nacht weg ist, ein Kamerahalsband gekauft habe, rufe ich im Morgengrauen meine achtjährige Schwester, damit wir uns die ersten Aufnahmen zusammen ansehen. Jetzt wissen wir, dass Choukette im Park an Katzenorgien teilnimmt. FML

Heute, meine Nachbarin von oben, liebevoll „die Rohrirre“ genannt, hat wieder angefangen, gegen die Rohre zu hämmern, um ihren Unmut kundzutun. Diesmal klopft sie, damit die fröhlichen und etwas lauten Fußballfans ruhig sind. Die, die unten auf der Straße hupen. FML

Heute finde ich beim Wühlen in meiner Tasche, als ich nach irgendwas suche, meine RTM-Fahrkarte wieder, die ich vor dem Arbeitsbeginn verzweifelt in allen meinen Taschen, Geldbeuteln usw. gesucht habe. Die, die ich gestern neu machen lassen musste, mit einem Passfoto für 8 € und einer neuen Karte für 10 €, und das alles trotz fettem Minus auf dem Konto. FML

Heute, als mein Chef meine müden Gesichtszüge und meinen blassen Teint gesehen hat, hat er mich gefragt, ob es mir gut geht. Meine Antwort? "Ja, ja, alles gut, mir fehlt nur das Kokain." Oder eher der Koffeinmangel, der mich Dinge sagen lässt, die mir schaden könnten. FML

Heute sind mein Freund und ich zum Bahnhof gerannt, um noch unseren Zug zu kriegen. Er hat es hineingeschafft, ich habe ihm vom Bahnsteig aus hinterhergesehen. FML

Heute, genau ein Jahr nach meiner Terminbuchung bei einer Frauenärztin in meiner neuen Stadt: Als Neupatientin muss man lange warten, was ich verstehe. Ratet mal, wer einen Monat vor dem Termin eine Absage per SMS bekommen hat... FML

Heute, als mein Friseur niesen musste, habe ich gesehen, wie etwas aus seinem Mund direkt in seine Hand geflogen ist. Er hat mir einfach weiter die Haare gemacht, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, Probeabitur in Philosophie. Ich war so gestresst, dass ich meine Erörterung in drei Teile gegliedert habe: These, Antithese, Nervenzusammenbruch. FML

Heute, allein und ein bisschen traurig, habe ich beim Einkaufen beschlossen, mich mit einem Sahnetörtchen zu trösten. Die Kassiererin hatte andere Pläne: Sie hat es kräftig geschüttelt und in alle Richtungen gedreht, um den Barcode zu finden. Jetzt habe ich eine Schachtel voll Sahnematsch. FML

Heute, da habe ich mir einen Zahn abgebrochen. Kann ja mal passieren, werdet ihr sagen, aber seltener, wenn einem der Schatz mit voller Wucht den Ellbogen ins Gesicht rammt, weil er angeblich dran ist, das Adventskalendertürchen zu öffnen. Naschsucht tut weh. FML

Heute, als ich einen Kunden zu einem Outfit berate, sage ich ihm, dass es ihm fantastisch stehen würde und dass ich bestimmt schwach werden würde, wenn ich ihm auf der Straße begegnen würde. Er hat mich angelächelt, den Kleiderbügel zurückgehängt und gefragt, ob wir noch was anderes hätten. FML

Heute, im Restaurant, ist es Zeit, das Dessert zu bestellen. Ich hätte Lust auf Eis und frage den Kellner danach, der mir knapp antwortet: "Wir haben kein Eis, es ist nicht die Saison dafür." Ach so... Na dann einen Schokoladenkuchen mit flüssigem Kern? "Ja, sehr gern! Möchten Sie eine Kugel Vanilleeis dazu?" FML

Heute hat sich meine Mutter bei Facebook angemeldet. Ihre erste Aktion? Mir eine Freundschaftsanfrage schicken. Jetzt schwanke ich, ob ich sie ablehne und sie damit kränke oder mich auf allen kompromittierenden Fotos entmarkiere, also auf locker hundert. FML

Heute sind meine Schwiegereltern zum Abendessen gekommen. Da ich weiß, wie schwierig meine Schwiegermutter bei Getränken ist, habe ich alle Säfte im Laden gekauft. Ich hatte alles. Nur keinen Melonensaft. FML

Heute, bei meinem ersten Besuch in Paris, habe ich erfahren, dass es verboten ist, in den Metrogängen Tretroller zu fahren. Ein Kontrolleur der RATP hat es mir beigebracht, das hat mich 60 € gekostet. FML

Heute, beim Abendessen mit meinen Eltern, stelle ich ihnen meinen Freund vor. Der entscheidende Moment kommt, meine Mutter mustert meinen Freund komisch, lacht kurz auf und sagt dann, das sei ja sehr witzig, Schatz, und wo denn bitte mein ECHTER Freund sei. FML

Heute, mitten in einem Geschäftstermin in einem Vorort, musste ich dringend groß. Mein Kollege hat mich gewarnt, dass die Toiletten nicht gerade hygienisch sind, aber ich bin trotzdem stur hingegangen. Vor Ort, nachdem ich fertig war, finde ich kein Klopapier. Also musste ich meine Socke benutzen, um mir den Hintern abzuwischen. So ein Mist... FML

Heute habe ich endlich kapiert, warum meine Packung Slipeinlagen nie lange hält. Mein Freund benutzt sie nämlich auch. FML

Heute habe ich mich endlich entschieden, einen Schwangerschaftstest zu machen. Ungeduldig warte ich auf das Ergebnis: positiv. Ganz gerührt erzähle ich meinem Freund die Neuigkeit. Seinem Gesicht sehe ich an, dass er überrascht ist, und dann fragt er mich: "Aber von wem?" Wir sind seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute, bei meinem Teilzeitjob als Kassierer im Supermarkt, mit dem ich mein Studium finanziere, ist meine Ex aufgetaucht. Wir haben vor einem Monat Schluss gemacht, und sie ist sehr nachtragend. Sie hat ihre Schale Erdbeeren und ihren Salat komplett mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Münzen bezahlt. FML

Heute, auf Reise in den USA, besteht meine Gastfamilie darauf, mein Mittagessen zuzubereiten. Ich habe also 7 Scheiben Schinken, 7 Scheiben Käse und 3 Esslöffel Mayonnaise bekommen, alles zwischen nur zwei Scheiben Toastbrot. FML