Alle FMLs

Heute, beim Babysitten, nachdem ich die Hausaufgaben mit den Kleinen gemacht und das Essen gekocht habe, bis die Eltern heimkommen, erlaube ich ihnen, die Konsole anzumachen und zusammen eine Runde zu zocken. Sie wählen ein Prügelspiel, und ich finde, meine Figur ist total schlecht ausbalanciert. Darauf meint einer der Kleinen, das sei ja klar, ich hätte schließlich eine Tussi genommen. FML

Heute, obwohl ich vor Arbeit kaum noch weiß, wo mir der Kopf steht, verkündet mein Mann, dass er mich heute Abend zum Essen ausführt. Voller Vorfreude frage ich ihn, wie er den Abend geplant hat: Er hat in Wirklichkeit gar nichts geplant, ich soll das Restaurant aussuchen und reservieren und den Babysitter organisieren. Jetzt fehlt nur noch, dass am Ende ich die Rechnung zahle. FML

Heute hat meine 10-jährige Tochter in großen Buchstaben auf ein Blatt Papier geschrieben: "Mama, die Katze hat einen riesigen Haufen auf deinen Teppich gemacht" und es unter der Tür durchgeschoben, während ich unter der Dusche stand. Das Problem: Das Blatt war eine Spesenabrechnung, die ich noch nicht an die Buchhaltung geschickt hatte. FML

Heute schließe ich den Rollladen an meinem Schlafzimmerfenster und merke, dass er sich nicht ganz zubekommen lässt, also ziehe ich noch fester an der Kette. Später, als ich den Rollladen wieder hochmache, stelle ich fest, dass er gar nicht kaputt war, sondern dass ich eine Taube guillotiniert hatte. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute, als ich mit meiner Mutter im Auto saß und durch Instagram scrollte, sagte ich laut: "Na toll, jetzt hat mich das Netz verlassen." Darauf meine Mutter: "Tja, dann ist das ja einer mehr, der dich verlässt". FML

Heute habe ich mir das Facebook-Profil eines Kunden angeschaut und dabei versehentlich eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe es erst gemerkt, als er sie angenommen hat. So viel zu meiner Glaubwürdigkeit. FML

Heute, um 1 Uhr nachts, hänge ich zwei Meter über dem Boden auf einem Klettergerüst für Kinder fest. Der Absatz meines Stiefels steckt komplett fest, weil meine Freundin zu mir gesagt hat: "Das traust du dich eh nicht!" FML

Heute zieht meine Tochter in ihre neue Wohnung ein. Um ihre Freude mit mir zu teilen, schickt sie mir per SMS Fotos: ihren ersten Einkauf, ihr erstes Essen, ihr erstes aufgebautes Möbelstück, ihre erste Wäsche ... Und ihren ersten Haufen. FML

Heute, Date mit einer Frau, die ich auf einer Dating-Seite kennengelernt habe. Sie war 20 Jahre älter als auf ihrem Profil. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, als ich mit meinem 5-jährigen Sohn schimpfe, weil er nicht hören will: "Was ist denn das für ein kleiner Junge?" Antwort des kleinen Jungen: "Und was ist das für eine Mama?" Für meine Autorität, FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich eine Kundin, wo ein Produkt zu finden ist. Sofort drehe ich mich um und hebe die Hand, um ihr die Richtung zu zeigen. Das Problem? Die andere Kundin, die direkt hinter mir stehen geblieben war, um zu telefonieren, hat dabei eine Ohrfeige aus dem Nichts kassiert. FML

Heute, kaum ist das Licht aus, spüre ich, wie die Finger meiner Frau meinen Nacken streicheln. Ich lasse sie ein bisschen spielen und tue so, als würde ich schlafen, dann lege ich meine Hand auf ihre ... Stattdessen fühle ich eine riesige Spinne, die über meine Wange rennt und sich dann unter der Bettdecke versteckt. FML

Heute gehe ich in eine Zirkusvorstellung. Ein Bär entwischt ins Publikum und rennt direkt auf mich zu. Es war ein Mann in einem Bärenkostüm, und zwar in einem extrem realistischen. Alle haben sofort kapiert, dass das nur eine Verkleidung ist, nur ich nicht. Ich habe laut aufgeschrien, und der ganze Zirkus hat sich über mich kaputtgelacht. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Feier zählt meine Frau die Kaninchen am Straßenrand und meint, es wäre echt blöd, eins zu überfahren. Ein Kaninchen? Hab ich nicht erwischt. Dafür aber ein Wildschwein. FML

Heute habe ich in Weiß aus Versehen mich auf frische rote Farbe gesetzt, ohne es zu merken. Mir wurden noch nie an einem Tag so viele Tampons und Binden angeboten. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute habe ich als Verkäuferin stundenlang eine Gruppe besonders lauter und respektloser Touristen im Laden ertragen müssen. Endlich Feierabend, und dann laufe ich ihnen zufällig wieder über den Weg… vor meinem Haus. Sie haben die Wohnung direkt neben meiner für die nächsten zwei Wochen gemietet. FML

Heute, im Supermarkt, höre ich eine Kundin sagen: „Na los, Sitz! Und nicht bewegen!“ Ich drehe mich um, um den braven Hund zu sehen. Sie hat mit ihrer Tochter geredet. FML

Heute merke ich, dass ich weit von dem Leben entfernt bin, das ich mir gewünscht habe, denn mein Leben besteht nur noch daraus, den Terminplan zu organisieren, das Essen zu organisieren, die Kinder zu organisieren und den Haushalt zu organisieren. Das Einzige, was ich nicht im Griff habe, bin ich selbst. FML

Heute frage ich meinen Chef, wie es mit meinem unbefristeten Vertrag aussieht. Darauf antwortet er: "Die Finanzen sind nicht so rosig." Dabei hat er gerade zwei Leiharbeiter, die seit 4 Monaten da sind, unbefristet eingestellt, während ich schon seit eineinhalb Jahren hier bin. FML

Heute, nachdem es schon seit ein paar Wochen widerlich in meinem brandneuen Auto stinkt und ich alle möglichen Geruchsneutralisierer gekauft habe, entdecke ich unter einem Sitz eingeklemmt eine Ziegenkäserolle vom letzten Großeinkauf. FML

Heute, beim romantischen Spaziergang mit meinem Freund, stürze ich und verstauche mir den Knöchel. Zum Glück arbeitet mein Freund im Rettungsdienst, und natürlich macht er, während ich versuche aufzustehen, ... Fotos von der Landschaft. FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute, ausgerechnet von meiner besten Freundin, die seit Ewigkeiten Single ist, erfahre ich, dass mein Freund, mit dem ich seit 8 Monaten zusammen bin, einen Tinder-Account hat und ihr ein Date vorgeschlagen hat. Sie hat zugesagt. FML

Heute sagt mir meine Kollegin, auch Krankenschwester, dass sie mein neues Kittelmodell nicht mag, weil sich die Druckknöpfe beim Umlagern der Patienten von selbst über ihrem großen Busen öffnen. Stimmt, bei mir gehen sie auch von selbst auf, nur eben am Bauch. FML

Heute verkaufe ich alte Sachen auf Vinted. Ein T-Shirt, das ich als Teenager getragen habe, wurde von einem Antiquitätenladen gekauft. FML

Heute, als ich im Bus einer älteren Person meinen Sitzplatz anbieten will, sagt sie zu mir: „Behalten Sie Ihren Platz, junge Frau, Sie brauchen ihn mehr als ich.“ Nein, ich bin weder eine Frau noch schwanger. FML

Heute, als totaler CSI-Fan, tanze ich beim Vorspann ein bisschen mit und lande nach einem Fehltritt hart auf dem Hintern. Benommen bleibe ich sitzen. Meine Mutter, die neben mir sitzt, rührt sich keinen Millimeter und sagt trocken: „Todesursache: Tanz der Schande. Fall abgeschlossen“. FML