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Unter Anonyme - 05/03/2026 17:32

Heute, meine Eltern machen Urlaub im Heimatdorf meines Vaters bei seiner Familie. Meine Mutter hat gesehen, dass eine ihrer Nichten an ihrem Deostift herumgekaut hat: Es fehlt ein Stück und man sieht deutliche Bissspuren. Anscheinend hat jemand einen Atem, der paradoxerweise nach Deo riecht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 6

Du hast es verdient 3

Unter Anonyme - 05/03/2026 16:32

Heute, ich bin erst seit ein paar Tagen in einer neuen Firma. Meine Kolleginnen und Kollegen, die schon seit Jahren zusammenarbeiten, benutzen beim Reden über die Arbeit jede Menge Abkürzungen und Kürzel. Ich verstehe die Hälfte nicht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 10

Du hast es verdient 4

Unter Anonyme - 05/03/2026 15:32

Heute, habe ich einen neuen WC-Butler. Nein, ich rede nicht von einem Toilettenpapierhalter, sondern von meinem vierjährigen Sohn, der jedes Mal, wenn ich auf die Toilette gehe, hineinstürmt, den Deckel hochklappt, nachsieht, ob die Schüssel sauber ist, und wieder herauskommt und zu mir sagt: „Alles bereit, Mama!“. FML

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Du hast es verdient 10

Unter Anonym - 05/03/2026 14:32

Heute habe ich mir das Knie verstaucht und soll nicht laufen. Bevor ich ins Bett gehe, suche ich mein Handy überall im Haus und frage schließlich meinen Mann: „Ach ja, ich hab's mitgenommen. Es liegt schon in unserem Schlafzimmer, damit du nicht laufen musst.“ FML

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Du hast es verdient 14

Unter BibouJulie - 05/03/2026 13:32

Heute, seit der Geburt unseres Sohnes überlässt mir mein Mann alles. Das einzige Mittel, das ich gefunden habe, um mich ein bisschen zu entspannen, ist, so zu tun, als hätte ich eine heftige Verstopfung, damit ich mich lange allein mit meinem Smartphone auf dem Klo einschließen kann. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 05/03/2026 12:32

Heute, freue ich mich, euch mitzuteilen, dass ich mir mit Mäusegift eine Armee von Mäusen gezähmt habe. Jeden Morgen stelle ich ihnen ein kleines Schälchen davon hin. Sobald sie mich hören, kommen sie freudig zum Fressen. Sie fürchten mich nicht mehr und scheinen es sogar zu genießen. Ich bezweifle ernsthaft die Wirksamkeit des Mittels. FML

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Du hast es verdient 16

Unter steve-0 - 05/03/2026 11:32

Heute, dachte ich, Schnee sei eine gute Ausrede, um nicht zum Unterricht zu gehen. Meine Mutter meinte, das sei ein guter Grund, heute Abend nicht auszugehen. FML

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Unter Héloïse G. - 05/03/2026 10:31

Heute, nehme ich den Bus. Zum ersten Mal bietet mir jemand seinen Sitzplatz an. Ich bin 45 Jahre alt. FML

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Unter TheFox - 05/03/2026 09:32

Heute, allein in meiner Einzimmerwohnung klingelte es: Es war meine Nachbarin. Sie schaute nach unten und zog eine Grimasse, worauf ich scherzhaft sagte: "Was, mein Hosenschlitz ist offen?" und den Kopf senkte. Ach nein — nicht der Hosenschlitz offen, ich trug weder Hose noch Boxershorts. FML

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Unter unelicorne - 05/03/2026 08:31

Heute, nachdem ich die Babysitterin schon wieder gebeten hatte, ihre Hausschuhe mitzubringen, kam sie zu uns mit brandneuen Einhorn-Pantoffeln. Meine Töchter weigern sich, ihre eigenen zu tragen, bis sie genau solche bekommen. FML

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Unter Anonym - 05/03/2026 07:31

Heute, stellte sich meiner Tochter die existenzielle Frage, ob ihr Atem beim Ausatmen nach Furz riecht, wenn sie zuvor den Geruch eines Furzes eingeatmet hat. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 06:32

Heute, hat meine Frau auf einer Ausstellung in ihrer Firma ein Bild gekauft. Zu Hause gefällt es ihr dann nicht mehr, also schenkt sie es ihrer Mutter. Wir sind schon im Minus und ich weiß nicht, wie wir bis zum Monatsende kommen sollen. Die Mutter: "Meine Tochter darf sich doch kaufen, was sie will." Alles normal. FML

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Unter Autevoir - 05/03/2026 05:32

Heute, da ich schwanger bin, fährt meine gesamte Schwiegerfamilie in den Wochen um meinen errechneten Geburtstermin in Urlaub. Sie haben meinem Mann und meiner ältesten Tochter angeboten, mitzufahren, mit dem Argument, dass sie schon mal auf ein Baby aufgepasst habe und alleine zurechtkommen werde. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 04:31

Heute, fahre ich nach Hause. Mein erster Zug hat bei der Ankunft zehn Minuten Verspätung und ich hetze zur anderen Station, um meinen Anschluss zu erreichen. Ich komme an der zweiten Station an, setze mich hin und dann fällt mir etwas ins Haar. Taubenscheiße. Ich habe keine Taschentücher und mir stehen noch drei Stunden Zugfahrt bevor. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 03:32

Heute, treffe ich den Jungen, in den ich seit einem Jahr verknallt bin. Wir haben uns lange nicht gesehen, und ich bin aufgeregt, aber mir ist auch übel bei dem Gedanken, ihn wiederzusehen. So übel, dass ich mein ganzes Frühstück auf seine neuen Klamotten gekotzt habe. FML

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Unter cuistoloose - 05/03/2026 02:31

Heute, in dem Restaurant, in dem ich seit fast zehn Jahren als Koch arbeite, habe ich meine erste Kundenbeschwerde bekommen. Nicht, weil das, was er gegessen hatte, schlecht war, sondern weil ich seinem Sohn keine Danette-Schokocreme servieren konnte, das einzige Dessert, das er mag. FML

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Unter Toilettistan - 05/03/2026 01:31

Heute, meine Freundin ist während des Frühstücks aufs Klo gegangen, obwohl die ganze Familie da war. Die Tür klemmte und ließ sich nicht öffnen. Wir haben reihum gegen die Tür getreten, bis sie nachgab. FML

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Unter aude - 04/03/2026 23:31

Heute, habe ich meinem launischen Sohn erklärt, dass man kein Geld auf der Straße findet und hart arbeiten muss, um es zu verdienen. Später im Park hat er 50 € auf dem Boden gefunden und mir damit klargemacht, dass ich wirklich Unsinn erzählt habe. FML

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Unter McGo - 04/03/2026 22:32

Heute, hatte ich die dumme Idee, einen Schüler bestrafen zu wollen, obwohl ich noch halb verschlafen war. Die ganze Klasse hat mitbekommen, wie ich Slytherin fünf Punkte abgezogen habe. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2026 20:31

Heute, auf dem Bahnsteig kündigt eine Stimme aus dem Lautsprecher 30 Minuten Verspätung für meinen TGV an. Ich höre perplex den Grund: "Diese Verspätung ist auf die Nutzung eines Zuges zurückzuführen." Die SNCF bewegt sich eindeutig in einer Welt, die für mich zu kompliziert ist. FML

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Unter Cristalisarion - 04/03/2026 19:31

Heute, ich komme nach Hause und muss dringend aufs Klo. Als ich die Spülung betätige, drehe ich mich um und sehe, wie ein fünfzig-Euro-Schein, der in meiner Tasche war, in einem Wasserstrudel verschwindet. FML

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Unter Lyha16 - 04/03/2026 18:31

Heute, als ich einem Schüler eine Klassenarbeit zurückgab und ihm erklärte, dass man auf einer Klassenarbeit nicht 'lol' oder 'du kennst mich' schreibt, antwortete er mir, ich sei zu alt, um die Jugendsprache zu verstehen, und dass heute sowieso alle so schreiben. Ich bin 21. FML

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Unter DirtyLolyPop - 04/03/2026 17:32

Heute reicht mir mein zweijähriger Neffe freundlich seinen Schnuller. Ich lecke ihn, ihm zuliebe, und er steckt ihn wieder in den Mund. Ein paar Minuten später höre ich seine Mutter sagen, dass der Hund daran geleckt habe und dass sie ihn aus gutem Grund weggeworfen habe. FML

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Unter avalanche - 04/03/2026 16:31

Heute, zum ersten Mal Skifahren. Der einzige wirklich effektive Weg, den ich gefunden habe, um anzuhalten, war, gegen das Schild "Bitte langsamer fahren" am Ende der Piste zu fahren. FML

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Unter chefmaster - 04/03/2026 15:32

Heute, meine Freundin, die die Feiertage bei mir verbringen wird, hat mir gesagt, dass sie meinen Kühlschrank ausgeräumt hat, um Platz für die Weihnachtseinkäufe zu schaffen – unter anderem die 'schimmlige Butter, die ich wegen der Farbe schon längst hätte wegwerfen sollen'. Diese 'schimmlige Butter' war meine hausgemachte Foie gras. FML

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Unter larem88 - 04/03/2026 13:32

Heute, zu einer Kostümparty eingeladen, verkleide ich mich als Kleopatra, das wollte ich schon immer machen, obwohl ich ein paar Kilo zu viel habe. Alle haben mir zu meinem Kostüm als Bianca Castafiore gratuliert. FML

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Unter curageintempestif - 04/03/2026 10:31

Heute, wartete ich gespannt auf die Fotos meiner Hochzeit. Beim Durchsehen stellte ich fest, dass mein Sohn auf allen Bildern mit den Fingern in der Nase zu sehen war. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2026 09:31

Heute, besichtige ich ein Zimmer in einer WG. Bei der zweistündigen Besichtigung konnte ich nur fünf Minuten sprechen; ich weiß alles über die Familie der Mitbewohnerin, über ihre Ex-Freunde, über ihren Job und über ihre gesundheitlichen Probleme — und trotzdem bekomme ich das Zimmer nicht, weil sie lieber jemanden nimmt, der weniger redselig ist. FML

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Unter 0698765432 - 04/03/2026 08:31

Heute, beim Blinde-Kuh-Spiel mit der Cousine einer Freundin, zu deren Geburtstagsfeier ich eingeladen war, die ich vorher aber nicht kannte. Diese hat die Augen verbunden, fasst mich an und ruft: "Ich weiß! Das ist die Dicke mit der Brille!". FML

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Unter Anonyme - 04/03/2026 07:32

Heute, meine neue Freundin hat mir gesagt, dass sie unsere nächsten vier Wochenenden schon verplant hat (darunter die Hochzeit eines Cousins und ein Essen mit ihren Eltern) und fängt an, den Sommerurlaub zu planen. Wir sind seit drei Tagen zusammen. FML

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Heute wartete ich so sehr auf die Rückmeldung zu meinem Vorstellungsgespräch, dass ich beim ersten Klingeln abnahm, ohne mir die Zeit zu nehmen, YouPorn zu pausieren. FML

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Heute, nach acht Jahren Studium, einer brillant verteidigten Dissertation, drei Jahren als Postdoktorand in den USA und zwei weiteren Jahren an der Sorbonne, bin ich Forscher. Nach einem Job. FML

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Heute gehe ich shoppen, und mein Mann erklärt sich bereit, mich zu begleiten. Um mir ein Geschenk zu machen? Nein! Um den Manager meines Lieblingsunterwäscheladens zusammenzustauchen, der mich 'wie einen Kartoffelsack' einkleidet. FML

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Heute habe ich einen Weihnachtsbaum gekauft. Meine Tochter findet ihn zu klein und meine Frau zu groß, der Hund hat schon dagegen gepinkelt und das Kaninchen frisst die Nadeln. Was mich betrifft, ich weiß nicht einmal, wo ich ihn hinstellen soll. Frohe Weihnachten. FML

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Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

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