Alle FMLs

Heute, an einer roten Ampel, sehe ich das Motorrad vor mir und denke: "Hm, das sieht ja aus wie meins, wie lustig." Als ich nach Hause kam, wusste ich, dass es meins war, denn meine Garage stand offen, und das Motorrad war weg. FML

Heute, auf dem Klo meiner Schwiegereltern: Die Spülung in der Wand lässt sich nicht betätigen, so schwergängig ist der Knopf. Also schnappe ich mir die Klobürste und drücke mit voller Kraft drauf. Die Bürste bricht entzwei. Na sowas! Das war gar nicht die Spülung, sondern nur ein Muster an der Wand. FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute, bei der Sezierübung in Anatomie, habe ich gemerkt, dass der Kommilitone, der mir als Partner zugeteilt wurde, schlimmer stinkt als die Leiche, an der wir arbeiten. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, zu unserem zweijährigen Jubiläum, hat mein Freund eine Überraschungsparty für uns organisiert. Ich sage zu ihm: „Cool, auch wenn mir etwas Intimeres lieber gewesen wäre.“ Dass er daraufhin „Alle raus hier!“ brüllt, hätte ich nicht erwartet. FML

Heute will mein Verlobter unser erstes romantisches Wochenende (in Florenz) absagen, um auf sein Metal-Konzert gehen zu können. FML

Heute, mein Mann wundert sich, dass seine Mutter keinen Zweitschlüssel für unsere Wohnung hat: Er war felsenfest davon überzeugt, dass sie zum Putzen vorbeikommt und seine Wäsche „so gut“ bügelt. Wir wohnen seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute bin ich seit drei Monaten Abteilungsleiter für Fliesen in einem großen Baumarkt. Da ich jung und motiviert bin, haue ich mich richtig rein, um meine Abteilung voranzubringen. Heute Morgen kam mein Chef zu mir und bat mich, weniger zu arbeiten, weil das meine Kollegen deprimiert. FML

Heute stehe ich im Stau und muss mein Auto teilweise auf einem Zebrastreifen anhalten. Ich hatte genug Platz gelassen, damit die Fußgänger problemlos vorbeikommen. Einer von ihnen hielt es trotzdem für nötig, mich anzustarren und dann auf meine Windschutzscheibe zu spucken. FML

Heute, im Unterricht, fragt mich eine Schülerin, ob man „hydrophob“ mit oder ohne „h“ schreibt. Ich antworte: „Ja, es sind sogar zwei.“ Beim Korrigieren ihres Blattes stand da: „Hhydrofob“. FML

Heute, genervt vom Streit ihrer Besitzer, hat eine Kaffeemaschine beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen und aus dem 2. Stock zu springen. Die Heckscheibe meines Autos hat versucht, sie zu retten, indem sie ihren Sturz aufgehalten hat, ist aber ihren Verletzungen erlegen. FML

Heute, im Posteingang: eine Werbemail, die mir helfen will, meinen Kundenstamm auszubauen. Darin steht, das Überzeugendste an meinem Ansatz sei die Kombination aus Coaching und „motivierenden Textilien“. Wenn ihr wisst, was das sein soll, erklärt es mir bitte. FML

Heute, in meinem Horoskop für das Jahr 2009, steht: „2009 ist ein guter Jahrgang. Es scheint, als würden sich Ihnen dieselben Chancen bieten wie 1997.“ 1997 bin ich nur knapp dem Tod entkommen, lag drei Monate im Koma und war danach über ein Jahr in der Reha. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute, nach einem kleinen Abendessen im Restaurant, greift mir meine Freundin beim Betreten der Wohnung in den Schritt. Sie geht zum Bett, legt sich mit einem vielsagenden Lächeln darauf und gibt mir 3 Sekunden, um zu ihr zu kommen. Dann höre ich sie quer durchs Zimmer brüllen, wann ich denn nun endlich 50.000 in ihre Firma investiere. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute, nach einem Basketballspiel, finde ich meine Flasche nicht mehr. Genervt brülle ich: "Welches Arschloch hat mir meine Flasche geklaut?!" Der Trainer bittet mich, die Flasche zu beschreiben, ich beschreibe sie ihm, und dann sagt er: "Ich bin das Arschloch, ich hab sie in den Müll geworfen." FML

Heute, ich stecke mit meiner Schwiegermutter unter einer Decke: Sie plant ein tolles Überraschungsgeschenk für ihre beiden Kinder, und ich helfe ihr bei der Organisation einer Fotosafari. Ich haue mich voll rein, spüre echte Geheimtipps auf und so weiter, nur um dann zu erfahren, dass ich gar nicht mit auf die Reise komme. FML

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute ist der Kaffeeautomat ohne Becher. Das habe ich gemerkt, als mein Kaffee ins Leere gelaufen ist und ich reflexartig die Hände druntergehalten habe, um ihn aufzufangen. FML

Heute ist mir mein letztes Medikament gegen meine Hausstauballergie aus der Hand gefallen. Es ist in eine winzige, staubige Ecke im Badezimmer gerollt. FML

Heute, da meine Katze krank ist und meine Schwiegermutter auf sie aufpasst, erzählt sie mir abends, dass sie ihr trotz einer Stunde Kampf und Dutzenden Kratzern die Medizin nicht geben konnte. Offenbar heißt „oral“ für sie „über den Hintern“. FML

Heute, als Sportlehrer, teile ich meine Klasse in drei Teams auf. „Benjamin, du bist Team Blau, Michael, du bist Team Grün, und Eric, du bist Team Weiß.“ Alle Schüler brechen in Gelächter aus. Eric ist mein einziger schwarzer Schüler. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute weigert sich meine schwangere Freundin, an den Strand zu gehen, weil ihr Bauch noch nicht dick genug ist, damit die Leute merken, dass sie schwanger ist, und sie nicht will, dass man denkt, sie sei einfach nur dick. FML

Heute hatte ich die glorreiche Idee, auf meinen Bürostuhl mit Rollen zu steigen, um etwas von einem Regal zu holen. Er ist weggerollt, ich bin runtergefallen und genau auf mein fluoreszierendes Pfefferspray gegen Diebe gelandet, das sich ausgelöst und komplett in meinem 10 m² großen Studentenzimmer entleert hat. FML

Heute, beim Frühstück unter Kollegen, soll jeder etwas mitbringen. Stolz packe ich eine selbstgemachte Brioche aus und verkünde laut und deutlich, dass sie "ohne Palmöl" ist. Darauf sagt mein Chef: "Macht nichts, wir schmieren welches drauf." Er hatte Nutella mitgebracht. FML

Heute bekomme ich nach dem Tod meines Vaters Unterlagen, die ich ausfüllen muss, um einen Teil seiner Lebensversicherung zu erhalten. Es sind mehrere Blätter auszufüllen, und beim Finanzamt muss ich auch noch einiges erledigen. Ich fange an, alle Formulare auszufüllen, und sehe dann, was ich bekommen soll: 3,48 €. FML