Alle FMLs

Heute habe ich endlich meinen Führerschein bekommen, nach zwei Fahrschulen, drei Anläufen und unzähligen Fahrstunden. Unter der Plastikfolie hat sich ein Haar verirrt, genau auf meinem Foto. Jetzt bin ich also eine junge Fahrerin mit Schnurrbart. FML

Heute, in der Schlange an der Kantinenausgabe, hat ein Typ sein Feuerzeug gezückt und versucht, meine Haare anzuzünden. Seine Entschuldigung: "Ich bin ein bisschen Pyromane, tut mir leid." FML

Heute, beim Durchgehen der Kontoauszüge, hat mein Mann gemerkt, dass ich eine neue Frisur und eine neue Haarfarbe habe. FML

Heute lese ich auf einer Website: „Bedanken Sie sich bei Ihrer Katze für ihre ‚Geschenke‘: Wenn sie Ihnen ihre Beute bringt, ist das für sie ein Liebesbeweis. Sie hält Sie entweder für ein Kätzchen, das nicht jagen kann, oder für einen schlechten Jäger, den man erst noch ausbilden muss.“ Meine Katze hält mich also für eine totale Niete. FML

Heute, seit unser Baby "Papa" sagen kann, gibt sich mein Mann mehr Mühe, ihm "Oma" beizubringen, um seiner Mutter eine Freude zu machen, obwohl es mich noch nicht mal "Mama" nennen kann. FML

Heute, wurde ich von einer alten Dame als Raser und verantwortungsloser Idiot beschimpft, weil ich sie rechts überholt habe. Wir waren zu Fuß. FML

Heute kommen wir von einem Krankenhausaufenthalt zurück, der seit August 2025 geplant war. Das Team der Schmerztherapie konnte uns nicht treffen, weil „sie sehr viele Anfragen haben und man das früher hätte einplanen müssen“. Offenbar waren 14 Monate nicht genug. Für meine Tochter, die ihre Schmerzen ohne Hilfe bewältigen muss, FML

Heute, am Tag der Wahl der Studierendenvertretung an meiner Business School, sind zwei Listen gegeneinander angetreten: Die eine hat eine Party mit einer weltberühmten Rockband organisiert, die andere hat einen Dickhäuter mit an die Uni gebracht. Und genau die Zweite organisiert jetzt unsere Partys. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML

Heute habe ich mir einen Burger gemacht. Tollpatsch, der ich bin, ist mir das Brötchen, das ich gerade aus dem Ofen geholt hatte, auf den Boden gefallen. Natürlich ist es genau auf der Käseseite gelandet. Ich hatte so einen Hunger, dass ich den geschmolzenen Käse von den Fliesen gekratzt und wieder aufs Brötchen geschmiert habe. Guten Appetit. FML

Heute hat mir ein Freund eine Anekdote erzählt, die ich ihm letzte Woche selbst erzählt hatte, und tat dabei so, als hätte er sie selbst erlebt. FML

Heute warnt mich ein Nachbar aus meiner Straße, dass mein Auto wegen Falschparkens einen Strafzettel und das Abschleppen riskiert, weil die Polizei regelmäßig vorbeikommt. Derselbe Nachbar parkt jeden Tag auf dem Platz, der für mich reserviert ist, weil er zwei Autos hat. FML

Heute, als ich am Schalter in Alma-Marceau meine RER-Fahrkarte kaufe, frage ich die charmante Verkäuferin, die ich total süß finde, auch gleich nach ihrer Telefonnummer. Sie lehnt höflich ab. Ich gehe weg und höre hinter mir: "Na, du träumst wohl, du bist viel zu hässlich." Sie hatte vergessen, ihr Mikro auszuschalten... FML

Heute sitze ich in der S-Bahn auf einer Vierersitzbank neben einer Frau und ihrer kleinen Tochter, die auf ihrem Schoß sitzt. Plötzlich drückt die Mutter den Kopf ihrer Tochter kräftig nach vorn, pult etwas heraus und verkündet die offizielle Beseitigung einer Laus, indem sie sie ganz lässig in meine Tasche fallen lässt. FML

Heute, wollte mein neunzehnjähriger Sohn mir im Garten helfen. Jeder werkelt in seiner Ecke, dann kommt er stolz zu mir und sagt: "Guck mal, Mama, ich habe alle toten Äste abgeschnitten, die deine Tomatenpflanzen am Wachsen gehindert haben." Er hat einfach nur die Stützstäbe abgesägt. FML

Heute, ganz am Ende meiner BWL-Klausur, rutscht mir mein Blatt vom Tisch und schafft es doch tatsächlich, zwischen Boden und Wand des Hörsaals durchzurutschen und in einen verschlossenen, unzugänglichen Hohlraum zu fallen. Keiner der Aufsichtspersonen hat mir geglaubt, die Leitung schreit Betrug, Fall erledigt, 0 Punkte... FML

Heute sitze ich mit meinem vierjährigen Neffen im Bus. Er will auf meinem MP3-Player „Rayon de soleil“ von William Baldé hören. Deshalb fragt er ganz laut: „Onkel, kannst du meine Hand auf deinen kleinen Arsch legen?“ FML

Heute, beim Babysitten. Der Kleine, auf den ich aufpasse, spielt mit seinen Autos und stellt lauter „Unfälle“ nach. Ich sage im Spaß zu ihm, dass ich die Polizei rufen muss, wenn er so weitermacht. Seine Antwort: „Selber, du blöde Kuh.“ Elias, drei Jahre alt. FML

Heute singe ich als Betreuer im Ferienlager mit den Kindern: „Ich hab guten Tabak in meiner Dose, ich hab guten Tabak, doch du kriegst keinen.“ Einer der Kleinen sagt zu mir: „Zum Glück kriege ich nichts von deinem Tabak, ich will nicht wegen dir an Krebs verrecken, du Arschloch!“. FML

Heute, als mein Mann auf einem offiziellen Formular das Kästchen „Verheiratet“ ankreuzen sollte, war er zehn Sekunden lang geistig weggetreten und hat erst mal tief geseufzt. FML

Heute ist meine "Frau" ohne jede Vorwarnung mit ihrem Liebhaber abgehauen und hat unsere gesamten Ersparnisse mitgenommen. Um über die Runden zu kommen, musste ich die Möbel, die Stereoanlage, mein Rennrad, meine Büchersammlung und meine Plattensammlung verkaufen. Und trotzdem spielt sie natürlich das Opfer. FML

Heute, als Zugbegleiter, habe ich eine Dame im Zug nach ihrer Fahrkarte gefragt. Sie hat mir total ernst ihre Navigo-Karte für den Pariser Nahverkehr gezeigt. Es war ein TGV von Paris nach Bordeaux. FML

Heute, als meine Freundin und ich in einem berühmten Freizeitpark Schlange standen, habe ich meine Hand unter ihre Bluse geschoben. Der alte Mann vor uns hat das für eine Einladung gehalten und beschlossen, dasselbe zu tun, unter derselben Bluse. FML

Heute, wir wollten unser erstes Kaminfeuer machen. Meine Freundin hatte die glorreiche Idee, die Holzscheite unter Wasser abzuspülen, „weil sie dreckig waren“. FML

Heute, als ich ein Mädchen zu einem Slow aufgefordert habe, wurde der Song viel zu schnell abgewürgt. Es war die Freundin des DJs. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, ich soll ein 2,5 m langes Wohnzimmermöbel aufbauen, also liegen mehrere Pakete in unterschiedlichen Größen im Transporter. Ich gehe zur Kundin, um mir die Räumlichkeiten anzusehen, und nehme dafür den Karton mit dem Beschlagzubehör mit, das kleinste Paket. Die Kundin zeigt auf den Karton und fragt, ob alles da ist. Tja, wie soll ich das sagen... FML

Heute habe ich von der Erzieherin erfahren, dass mein dreijähriger Sohn in der Pause zum Spaß seine Kameraden anspuckt. Nach der Strafe sage ich zu ihm: "Großes Ehrenwort, mit Spucke drauf: Du machst das nie wieder, ja?" Der Arme hat nicht alles verstanden. FML

Heute hat mein Freund auf meine Frage, was es zum Nachtisch gibt, gesagt: "Für dich backe ich Cookies mit Extrawurst!" Ich dachte, er meint besonders liebevoll gemachte Cookies, aber nein: Er hat tatsächlich Wurststückchen in den Teig gemischt. FML

Heute, um 10:30 Uhr, hält mein Freund mitten auf dem Land plötzlich das Auto an. Der Kilometerzähler zeigt 111.111 km. Er weigert sich strikt, vor 11:11 Uhr weiterzufahren. FML