Alle FMLs

Unter pasdouée - 16/08/2026 23:32

Heute, weil ich die Empfehlung, täglich mindestens ein paar Kilometer zu gehen, befolgen wollte, bin ich zwei U‑Bahn‑Stationen vor meiner Station ausgestiegen. Ich habe mich verlaufen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Unter Anonyme - 16/08/2026 22:32

Heute, am Strand mit Freunden, habe ich mich rittlings auf einem penisförmigen Schwimmring vergnügt, den ich ein paar Minuten zuvor verlassen gefunden hatte. Sein Besitzer kam genau in diesem Moment, um ihn zurückzufordern. Es war mein Chef. FML

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Du hast es verdient 1

Unter Zetsumei - 16/08/2026 21:32

Heute, schreibe ich meine Philosophie-Klausur. Auf dem ersten Blatt dieses Doppelbogens klingelt das Telefon und jemand fragt nach meiner Mutter. Da sie nicht da ist, nennt mir der Anrufer seine Telefonnummer. Ich schreibe sie mit einem CD-Marker auf das erstbeste Blatt, das mir in die Hände fällt: meine Klausur. 'Bin ich das, dessen ich mir bewusst bin?' Ja: ein Idiot. FML

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Du hast es verdient 9

Unter nenu-phare - 16/08/2026 20:32

Heute, mein Statistikprofessor, dessen Initialen "FML" sind, hat uns eine E-Mail geschickt: "Aufgrund der steigenden Studierendenzahlen wird die kontinuierliche Bewertung des zweiten Semesters durch einen Multiple-Choice-Test mit Negativpunkten ersetzt, der Ende Juni stattfinden wird. Mit freundlichen Grüßen, FML" Mit freundlichen Grüßen an mich, FML. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 18

Du hast es verdient 7

Unter Cyril - 16/08/2026 19:32

Heute, habe ich ein Einschreiben von meiner Versicherung bekommen, in dem ich wegen einer offenen Forderung gemahnt werde. Tatsächlich soll ich 0,00 € bezahlen. Wenn ich diesen Betrag nicht zahle, werde ich wegen eines Vertrags gekündigt, der bereits vor zwei Monaten beendet wurde. FML

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Du hast es verdient 14

Unter MadameDodue - 16/08/2026 18:32

Heute, nach einer ziemlich langen Krankschreibung meint mein Arzt, ich sei zumindest wieder halbtags arbeitsfähig. Endlich, dachte ich! Der Haken? Ich brauche die Freigabe des Betriebsarztes, um wirklich wieder anzufangen. Mein Termin ist erst in zwei Wochen – also geht's von vorn los mit einer Verlängerung. FML

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Unter Elayre - 16/08/2026 17:32

Heute, mein Freund hat sein Wort gehalten: mich niemals per SMS zu verlassen. Stattdessen hat er mir eine E‑Mail geschickt. FML

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Unter Anonyme - 16/08/2026 16:32

Heute, bei einem Kundentermin konnte ich mich nicht entscheiden, ob ich meinem Kunden eine Broschüre oder einen Prospekt geben sollte. Also habe ich ihm eine Brochette angeboten. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Laetoli - 16/08/2026 15:32

Heute, unangekündigte Mathe-Klassenarbeit. Mein Lehrer ist an mir vorbeigegangen, hat mein Blatt angesehen, hat mein Lehrbuch genommen, es auf der Seite mit den Formeln aufgeschlagen und offen auf meinen Tisch gelegt. Ich bin eine Niete. FML

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Unter dress-cashier - 16/08/2026 14:32

Heute, bin ich als saisonale Aushilfe an der Kasse tätig. Ein Artikel hat keinen Strichcode. Also rufe ich die Zentrale an und melde, dass ich einen Vorhang ohne Etikett habe. Die Kundin wirft mir einen finsteren Blick zu und sagt: 'Das ist ein Kleid.' FML

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Unter pasdechance - 16/08/2026 13:32

Heute, in der Analysis-Klausur. Vor mir liegt eine ziemlich anspruchsvolle Gleichung. Voller Ehrgeiz beschließe ich, mich an ihre Lösung zu wagen. Nach einer halben Stunde mit allen möglichen Rechnungen habe ich bewiesen, dass 1 gleich 1 ist. FML

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Du hast es verdient 17

Unter RominouF - 16/08/2026 12:32

Heute, zur mündlichen Spanischprüfung geladen, fordert die verkniffene Prüferin: „Prüfungsbenachrichtigung und Ausweis, bitte.“ Um die Stimmung aufzulockern halte ich ihr heimlich meinen Reisepass ans Ohr und präsentiere ihn wie ein Zauberer: „Oh! Er war in Ihrem Ohr!“ Was hat mich geritten? FML

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Unter Rennaise - 16/08/2026 11:31

Heute, als Praktikantin, um den Beruf einer Erzieherin an einer Schule kennenzulernen, sollte ich die Kinder während des Mittagsschlafs beaufsichtigen. Stattdessen wurde ich von einem Kind bewacht, dessen Hand ich hielt, weil ich eingeschlafen war. FML

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Unter Ned - 16/08/2026 10:32

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

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Unter Idjy - 16/08/2026 09:32

Heute, habe ich festgestellt, dass sich eine Panikattacke auch ausschließlich durch intensives Kribbeln an der Nasenspitze äußern kann — und das mehrere Stunden lang. Für alle neuroatypischen Menschen, die das lesen. FML

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Unter MissBlopBlop - 16/08/2026 08:32

Heute, meine Katze, die meine Putzmethoden missbilligte, hat beschlossen, das Putzen selbst zu übernehmen. Ob die Explosion der Waschmittelflasche auf dem Boden geplant war, weiß ich nicht, aber das gewissenhafte Verteilen des Inhalts in der ganzen Wohnung musste ihr wohl als die beste Methode erscheinen, mich den Boden wischen zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 16/08/2026 07:32

Heute, unterrichte ich zum ersten Mal etwas über Tiere. Ein Kind aus der Vorschulgruppe schreit: "Eine Hure! Eine Hure!" Ich versuche, vor der Erzieherin, die sich totlacht, die Fassung zu bewahren und sage: "Ah, ein Stinktier?!". FML

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Unter Anonyme - 16/08/2026 06:32

Heute, habe ich kapiert, wie meine Hausmeisterin den Schnee vor meinem Wohnhaus beseitigt hat: mit einem Wasserstrahl. FML

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Unter Lucie G - 16/08/2026 05:32

Heute, ein Kunde bestellt bei Starbucks und wie immer frage ich ihn nach seinem Vornamen, um ihn auf seinen Becher zu schreiben. Er antwortete: "Tut mir leid, ich verstehe, dass du so verzweifelt bist... Außerdem habe ich schon eine Freundin." FML

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Unter Hips - 16/08/2026 04:32

Heute, als Schulassistent an einer weiterführenden Schule, weise ich eine Schülerin darauf hin, dass sie uns dieses Jahr zum dritten Mal die Ausrede vom Tod ihrer Großmutter vortäuscht, um ihr Fehlen zu rechtfertigen. Sie sagt: "Ich hatte lesbische Großmütter." FML

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Unter Anonyme - 16/08/2026 03:32

Heute habe ich festgestellt, dass mein Scheckbuch verschwunden ist. Der Dieb hat mein Konto geleert, indem er Schecks an Vereine ausgestellt hat. Meine Freunde finden die Geschichte urkomisch und sagen, ich sei ein Opfer von Robin Hood. FML

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Unter LeFarnu - 16/08/2026 02:32

Heute, habe ich drei Briefe bekommen: einer, der mir sagt, dass mir die staatliche Zusatzkrankenversicherung (CMU) verweigert wurde, einer, der mir sagt, dass eine Stelle, auf die ich mich beworben hatte, abgelehnt wurde, und einer, der mir sagt, dass ich bei der Fahrprüfung durchgefallen bin. Ich bin schon gespannt, was der Briefträger morgen bringt. FML

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Unter maman vomito - 16/08/2026 01:32

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn, der an seinen Nägeln nagte, bitteren Nagellack aufgetragen und ihm gesagt, dass das nicht gut ist. Sein Bruder sagte dann: „Wetten, du traust dich nicht, deinen Finger in den Mund zu stecken?“ Er tat es – und erbrach daraufhin sein ganzes Abendessen auf den Boden seines Zimmers. FML

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Unter seulomonde - 16/08/2026 00:31

Heute, arbeite ich als Recruiter in einer großen Bankengruppe und empfange einen Kandidaten, den ich einstellen möchte. Ich setze ihn in den Raum, in dem die Computertests stattfinden, und lasse ihn die Tests durchführen. Als ich 30 Minuten später zurückkomme, ist der Raum leer. FML

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Unter pinpin - 15/08/2026 23:32

Heute, habe ich meinem Sohn bei seinen Mathehausaufgaben geholfen, die er zur Korrektur beim Lehrer abgeben sollte. Er bekam 4 von 20... Er ist in der 4. Klasse und seitdem spricht er nicht mehr mit mir. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2026 22:32

Heute, Termin bei der Friseurin. Ich nehme das Altwerden nur halbherzig an und frage sie besorgt, ob sie bei mir schon graue Haare sieht. Sie antwortet: „Nein — und zum Glück für Sie, angesichts der Menge an Schuppen, die Sie schon haben.“ FML

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Unter CommeUnLezard - 15/08/2026 20:32

Heute, lege ich mich ins Gras, um mich zu sonnen. Mit geschlossenen Augen greife ich nach etwas, das neben mir wie ein Zweig aussieht, und spiele damit. Nach ein paar Minuten öffne ich die Augen und schreie auf. Es war eine tote Eidechse. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2026 19:32

Heute, wurde die Baustelle unseres Hauses unterbrochen, damit Experten und andere Archäologen klären können, warum ein Römer hier vor über 2000 Jahren seinen Helm zurückgelassen hat und ob seine Kumpels nicht noch andere Sachen vergessen haben. FML

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Unter zzapi - 15/08/2026 18:31

Heute, als Pizzabäcker nehme ich die Bestellung einer Frau auf, die verlangt, ihre Pizza 'unbedingt ohne Salz' zu machen, weil sie wegen des starken Bluthochdrucks ihres Mannes auf seine Gesundheit achtet. Beim Aufschnitt soll ich es dagegen ruhig übertreiben — das liebt er! . FML

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Unter bodylotion - 15/08/2026 17:31

Heute, nach einer Übung zum Händewaschen in meiner Pflegeschule sind meine Hände mit Fluorescein gefärbt, einem leuchtend gelben Stoff, der auf Schwarzlicht reagiert. Drei- oder viermal unter fließendem Wasser abspülen hätte gereicht. Seit zwei Wochen bin ich damit der Hingucker in der Disko. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, am Ende meiner mündlichen Französischprüfung sagt die Prüferin zu mir: 'Nennen Sie mich Roselyne!' Ich packe also meine Sachen zusammen und rufe beim Herausgehen ohne groß nachzudenken: 'Auf Wiedersehen, Roselyne', bevor ich die Tür schließe... und plötzlich stehe ich der echten Roselyne gegenüber. FML

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Heute, während ich über Facebook mit einem ehemaligen Lehrer chatte, gesteht er mir, dass er mich nackt sehen möchte. Da ich ihn nicht ernst nehme, mache ich eine grobe Fotomontage meines Gesichts auf den nackten Körper einer Frau. Jeder hätte verstanden, dass es ein Fake war, aber er nicht. Als Antwort bekam ich also ein Foto seines Geschlechtsteils. FML

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Heute bin ich seit vier Tagen krank. Mein Arzt diagnostiziert mir eine Magen-Darm-Grippe. Ich: 'Aber sind Sie sicher? Ich habe keine Symptome.' Krankmeldung. Ich nutze die Gelegenheit, um meine Tochter im Krankenhaus zu besuchen. Genau in diesem Moment beschließen 'die Symptome', aufzutauchen, nachdem sie sich vier Tage zurückgehalten haben. FML

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Heute bin ich an der Kasse in einem Supermarkt. Ich mache Witze mit der Kassiererin über mein T-Shirt mit einem "Barcode"-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen. Es ist offiziell, ich bin ein Paket mit zwölf Rollen Discounter-Toilettenpapier. FML

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Heute ist Bahnstreik. Der Tag, an dem ich mein Vorstellungsgespräch... bei der Bahn... habe. FML

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Heute, weil meine zehnjährige Nichte Läuse hat, machen wir die Runde durch die Familie, um sicherzugehen, dass nur sie betroffen ist. Ich frage ihre vierjährige Schwester, ob sie auch Läuse hat, und sie antwortet, den Kopf zu mir geneigt: „Aber nein, schau, ich hab' Ameisen.“ Das war wahr. FML

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