Alle FMLs

Unter keone!! - 03/07/2026 08:31

Heute, hat mein Sohn sein Zeugnis gegessen, damit ich seine schlechten Noten nicht sehe. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Unter Anonyme - 03/07/2026 07:31

Heute, habe ich den neuen Freund meiner Mutter kennengelernt. Er ist 21 und ich 40. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 8

Du hast es verdient 3

Unter Anonym - 03/07/2026 05:31

Heute, mein Gartentor ist bei der Hitze so angeschwollen, dass ich mein Fahrrad als Rammbock benutzen musste, um wieder nach Hause zu kommen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 24

Du hast es verdient 10

Unter jereve - 03/07/2026 03:31

Heute, bei IKEA hat eine junge Frau versucht, sich vor mich in die Warteschlange am Kundendienst zu drängeln und mir ganz freundlich gesagt, sie bräuchte „nur kurz eine Auskunft.“ Und ich, Schatz, glaubst du etwa, ich stehe hier ohne Grund. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 20

Unter Anonym - 03/07/2026 01:32

Heute, wegen furchtbarer Bauchschmerzen habe ich den Rettungsdienst gerufen. In der Notaufnahme: CT und Ultraschall, und der Arzt fragt mich, ob ich Kinder wollte — und sagt dann: „Oh na ja, da ist's eh vorbei.“ Taktgefühl offenbar auch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 03/07/2026 00:32

Heute, als junger Kassenleiter habe ich eine Kassiererin vor den Kunden ziemlich heftig angefahren, weil sie vergessen hatte, den Mittagskassensturz zu machen. Bis ich im Büro bemerkte, dass es gar nicht die Kasse 4, sondern die Kasse 5 war — genau die Kasse, an der ich mittags selbst stand. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter mamalou - 02/07/2026 23:31

Heute, habe ich wieder mit meinem Freund Wii gespielt. Wenn er gewinnt, nimmt er mich den ganzen Tag auf den Arm. Wenn er verliert, weigert er sich stundenlang, mit mir zu reden. Ich frage mich, ob das eine gute Anschaffung war. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 02/07/2026 22:32

Heute, mit meinem Buchhalterdiplom in der Tasche, werde ich bei einem Ölkonzern angestellt. Vor der Vertragsunterzeichnung muss ich die üblichen psychotechnischen Tests absolvieren. Ich beantworte alle Fragen ehrlich. Fazit des Psychologen am Ende des Tests: "Sie sind nicht fürs Rechnungswesen gemacht." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme. - 02/07/2026 21:32

Heute, ich mache Mathe mit meiner Tochter. Ich frage sie, was ein Faktor (bei der Multiplikation) ist. Sie antwortet: "Na, das ist derjenige, der die Post bringt." Meine Tochter, fünfzehn Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter cacaboudin - 02/07/2026 20:32

Heute, meine liebe Mama hat mir zwanzig Euro gegeben, damit ich aufhöre, ihr von meinem Leben zu erzählen. FML

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Unter entrax - 02/07/2026 19:31

Heute, ist mein Mann zur Anmeldung unseres Babys gegangen. Er hat nicht den Namen eingetragen, auf den wir uns geeinigt hatten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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Unter anonyme - 02/07/2026 18:31

Heute, Ergebnisse meiner Juraprüfungen: Wochenlang Tag und Nacht gelernt. Mindestpunktzahl für eine Auszeichnung: 12. Erreichte Punktzahl: 11,99725. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 02/07/2026 17:32

Heute, meine Mutter findet keinen Parkplatz. Völlig genervt nimmt sie einen Behindertenparkplatz, schaut mir direkt in die Augen und sagt, ich solle bloß im Auto bleiben, damit man sieht, dass es gerechtfertigt ist. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 16:31

Heute, und das schon seit etlichen Jahren, haben wir die Vornamen unserer künftigen Kinder ausgesucht. Mein Schwiegervater hat mir eine Nachricht geschickt und mir Namensvorschläge unterbreitet, da die von uns gewählten ‚entsetzlich‘ seien. Wir hätten die Namen bis zur Geburt für uns behalten sollen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter LauraM - 02/07/2026 15:31

Heute, im ganzen Haus gab es einen Wasserausfall, der sich endlos hinzog. Ich musste schließlich das Wasser aus dem Aquarium meiner Fische benutzen, um meine Tablette zu schlucken. FML

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Unter bacho - 02/07/2026 14:32

Heute, fahre ich mit dem Bus zum Gymnasium, wo ich Prüfungen habe, und höre mit meinem iPod Musik über neue In-Ear-Kopfhörer. Beim Herausnehmen blieb der Silikonaufsatz tief in meinem Ohr stecken. Den ganzen Tag. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 13:32

Heute, bin ich nach 20 Minuten Fußweg vom Bahnhof nach Hause gekommen. Kaum angekommen, sagt meine Mutter, ich hätte sie anrufen können, damit sie mich abholt. Gestern Abend hat sie sich noch darüber beschwert, dass ich sie angerufen habe, damit sie mich abholt, und gesagt, ich könne ja zu Fuß nach Hause gehen. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 12:32

Heute, wie jeden Tag FaceTime mit meinem Freund. Während ich ihm meine Liebe gestehe, unterbricht er mich und sagt, er sehe Tag für Tag, wie sich mein Pickel entwickelt — das findet er lustig. FML

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Unter moutonkiller - 02/07/2026 11:32

Heute, habe ich mir den großen Zeh an der Tür meines Gefrierschranks zerquetscht. Ich werde mindestens zweieinhalb Wochen ohne Schuh auskommen müssen, genau die Dauer meines Alpenwanderurlaubs. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 10:32

Heute, habe ich eine Anzeige bei eBay Kleinanzeigen für ein Sofa eingestellt, das ich verschenke. Es meldete sich jemand, mit der Bedingung, dass ich es liefern müsste. Schließlich habe ich das Sofa lieber weggeworfen – der Wertstoffhof ist näher. FML

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Unter Owena - 02/07/2026 09:32

Heute, als Pflegekraft in einem Altenheim, betrete ich das Zimmer einer Bewohnerin. Als ich Schmutz unter ihren Nägeln sehe, sage ich zu ihr: "Waren Sie im Garten, Frau?" - "Ja, im Garten meines Arschs." FML

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Unter mauxdamour - 02/07/2026 08:32

Heute, während ich in der Bäckerei war, sah ich draußen, wie ein SUV ein Auto rammte, das ein anderes Auto rammte, das MEIN Auto rammte, das gegen einen Laternenpfahl prallte. FML

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Unter Victoria2001 - 02/07/2026 07:32

Heute, weil ich niemanden um mich herum sah, nutzte ich die Gelegenheit, genüsslich in der Nase zu popeln, während ich bei meiner Schwester klingelte. Da ertönte die Stimme ihres Freundes über die Gegensprechanlage: "Ich seh dich, da ist ne Kamera!". FML

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Unter lolyta - 02/07/2026 06:32

Heute, als Fotograf beim Tag der offenen Tür einer Feuerwache habe ich bei einer Übung mit einem Spürhund zugesehen, der vermisste Personen finden sollte. Statt zu suchen kam der Hund zu mir und hat mir ans Bein gepinkelt (ich trug Shorts). Wegen meines Gesichtsverlusts. FML

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Unter Maylanee - 02/07/2026 05:32

Heute, ein Stück Hähnchen steckt zwischen meinen Zähnen und stört mich. Bewaffnet mit einem Zahnstocher kämpfe ich verzweifelt, um es zu entfernen. Mein Zahn fiel zusammen mit dem Stück Hähnchen aus. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 04:31

Heute, mit meinem Partner müssen wir uns 365 Tage im Jahr um die Mahlzeiten seiner Tante kümmern. Wir arbeiten beide, und er weigert sich, mit unseren Kindern in den Urlaub zu fahren, weil er sich nicht darum kümmern will, eine andere Betreuung zu organisieren. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 03:31

Heute, komme ich gerade von Burger King und gehe nach Hause in der Hoffnung, dass sich die Getränke nicht verschütten. Als ich alles auspacken will, um es endlich zu genießen, fällt das ganze Essen durch die Tüte und knallt auf den Boden. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 02:32

Heute, meine Kollegin und ich sind extra aus Lothringen nach Paris für eine Besprechung gekommen. Wir sind etwas zu spät und kurz bevor wir den Raum betreten, hören wir die Referentin — die zugleich unsere Managerin ist — zu den anderen sagen: „Wir warten nur noch auf die Quiches.“ FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 00:32

Heute, zum ersten Mal nimmt mein 22-jähriger Sohn, ein Fahranfänger, meinen neuen Wagen, um allein zu üben. Ich sage ihm, er soll ins Nachbardorf fahren und am ersten Kreisverkehr umdrehen. Vor lauter Freude fährt er bis zum Supermarkt. Eine 76-jährige Oma fährt rückwärts. Bilanz: zwei beschädigte Türen. FML

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Unter Goodsamaritan - 01/07/2026 23:32

Heute, habe ich mir im Bus von einer alten Dame Beschimpfungen anhören müssen. Mein Vergehen? Vor ein paar Tagen habe ich einen Rettungswagen gerufen, als ich sie auf dem Boden liegend, bewusstlos, mit gebrochenen Zähnen und blutverschmiertem Gesicht fand. Sie meinte, ich solle mich 'bloß um meine eigenen Angelegenheiten kümmern.' Ist notiert. FML

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Die Spitze

Heute, ich habe mein Auto zwischen zwei Fahrzeugen geparkt, die mir kaum Platz ließen. Also versuchte ich, in 25 waghalsigen Manövern parallel einzuparken, und berührte schließlich das Auto hinter mir. Reflex? Ich trat fest auf die Bremse – allerdings drückte ich auf das falsche Pedal. FML

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Heute, am Morgen nach einer durchzechten Nacht, versuche ich, mit einer guten Freundin mehr zwischen uns anzubahnen, indem ich ihr ins Ohr flüstere: "Letzte Nacht hast du gesagt, dass ich sexy bin..." Worauf sie laut entgegnet: "Keine Sorge, wenn ich betrunken bin, laber ich nur Scheiße!". FML

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Heute wollte ich Chorizo schneiden und entschied mich, den neuen Allesschneider zu benutzen, den mein Vater frisch gekauft hat. Natürlich erinnert mich meine Mutter daran, mich nicht zu verletzen. Das war, bevor mein Finger beim Schneiden auf Nimmerwiedersehen verschwand. FML

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Heute fliegen wir mit der Familie. Erstes Ticket, überprüft. Zweites Ticket, überprüft. Drittes Ticket... Ach nein, das Telefon startet neu, um ein offensichtlich wichtiges Update durchzuführen. FML

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Heute bin ich heiser. Meine Großmutter ruft mich an; ich lege auf und schicke ihr sofort eine SMS, um die Situation zu erklären. Sie antwortet: 'Na dann heb ab! Damit wir darüber sprechen können.' FML

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Heute habe ich für eine bessere Haltung einen höhenverstellbaren Schreibtisch mit passendem Hocker gekauft. Da er sich nicht mehr auf meinen Schoß legen kann, liegt die Katze nun auf meinen Unterarmen. FML

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