Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass das Gerät endlich...

Unter bientotseul - 17/07/2026 10:32

Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass das Gerät endlich repariert ist. Sie antwortete: „Endlich! Noch eine Woche ohne Sex und ich hätte dich verlassen!“ Dabei sprach ich vom Gefrierschrank. FML

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Die Spitze

Heute, nach einer sehr kurzen Nacht, bin ich losgefahren, um mein Auto zu tanken. Als ich die Zapfpistole von der Pumpe abzog, fielen ein paar Tropfen auf meine Finger. Aus Reflex habe ich daran geleckt. FML

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Heute bin ich in einem Büro mit einem Kollegen, der sich seit drei Wochen über mich lustig macht, weil eine Taube auf meine Anzugjacke vor ihm gekackt hat. Er hört nicht auf, 'Rrrrourrrou' zu machen, den Kopf zu bewegen und zu lachen. Ich habe Lust, ihn zu schlagen. FML

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Heute habe ich erfahren, dass ich endlich Vollzeit arbeiten kann und bin bereit, meinen Vertrag zu unterschreiben. Mein Chef sagt mir jedoch, dass ich im Gegenzug meine Tattoos auf den Armen entfernen muss. Ich antworte ihm, dass ich sofort einen Radiergummi holen werde. Ach... das war kein Scherz? FML

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Heute, während ich auf der Autobahn fahre, sehe ich ein fremdes Fahrzeug in Not. Ich beschließe anzuhalten, um ihnen zu helfen. So habe ich ihnen 280 € und einen Kanister Benzin gegen tausend Scheine ihrer Währung eingetauscht, was nach Überprüfung 3,36 € entspricht. FML

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Heute, mein Sohn ruft mich an, um mir seine Abitur-Ergebnisse zu sagen. Das Gespräch: Mama, ich hab's! Note 'Gut'! — Super, mein Schatz, ich freue mich! — Nein, ich scherze, ich muss morgen zur Nachprüfung. Küsschen, Mama. FML

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Heute, wir kommen aus dem Urlaub zurück und treffen Freunde, denen mein Sohn eine Postkarte geschickt hat. Sie bestehen darauf, dass ich sie vorlese: "Wir haben einen schönen Urlaub, obwohl die Mutter kalt ist und man Mut braucht, um hineinzukommen." Mein Mann lacht sich kaputt. FML

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