Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund... - FML

Unter Anonyme - 20/10/2025 22:31

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Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund — ich bin seine erste Partnerin. Am Ende sagte ich ihm, er solle das Kondom wegwerfen. Er geht auf die Toilette, leert es dort aus, wirft es dann in den Mülleimer und sagt zu mir: 'Na und? Hätte man es nicht vorher ausleeren sollen, bevor man es wegwirft?' Ich war fassungslos. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Elodie47 - 17/06/2025 04:00

Pikant

Heute hat mein Freund die unangenehme Angewohnheit, unsere benutzten und unverknoteten Kondome auf dem Rand der Badewanne liegen zu lassen. Ich lade ihn ein, seine Routine zu ändern, indem er sie nach unserem Vergnügen wegwirft, bevor er duschen geht. Er beruhigt mich: 'Das ist extra, um den Mülleimer nicht schmutzig zu machen!' Na klar. FML

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Unter Caro88 - 31/01/2025 18:12

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Heute gehe ich mit meinem neuen Freund einkaufen. Auf dem Weg durch die Hygieneabteilung bleibt er vor den Kondompackungen stehen, nimmt ein paar heraus, betrachtet sie, legt sie zurück und sagt dann zu mir: „Zu diesem Preis verzichte ich lieber darauf.“ FML

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Unter mode_d_emploi - 07/02/2025 22:16

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Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund, der im Gegensatz zu mir nicht mehr Jungfrau ist. Als die Spannung zwischen uns zu steigen begann, zog er seine Boxershorts aus und sagte: "Siehst du, das ist ein steifer Penis, und jetzt werde ich dir zeigen, wie man ein Kondom anlegt." Und so tat er es. FML

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Unter Chossett - 12/03/2025 03:32

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Heute habe ich zum ersten Mal mit meinem neuen Freund geschlafen. Obwohl er dreißig Jahre alt ist, hat er mir gestanden, dass er viel Erfahrung mit Frauen hat. Als er das Kondom anziehen wollte, hat er es komplett ausgerollt und wie eine Socke über seinen Penis gezogen. FML

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Unter wcbouchés - 01/04/2025 11:48

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Heute habe ich mit meiner Freundin mein erstes Mal erlebt. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten, habe ich das Kondom in die Toilette geworfen. Ergebnis: Die Toilette war verstopft und wir mussten einen Klempner rufen. Mein erstes Mal hat mich 180 € gekostet. FML

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Unter Loo - 24/05/2025 23:00

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Heute, ein intimer Moment mit meinem Freund. Da wir keine Kondome mehr hatten, schlug ich vor, das zu verwenden, das er immer in seiner Brieftasche hat. Schlechte Überraschung: kein Kondom. Seine Erklärung? 'Na ja, ich weiß nicht, es muss wohl rausgefallen sein...' FML

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Unter peuimporte - 01/02/2025 23:28

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Heute, hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund. Danach gesteht er mir, dass er nur wegen des Sex mit mir zusammen war, packt seine Sachen und geht. Später kehrt er zurück, klopft an die Tür, und ich stürze mich in seine Arme. "Du hast mich ganz schön reingelegt!" — Ich mache keine Scherze. Ich habe mein Handy vergessen. FML

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Unter Presque pareil - 16/03/2025 00:16

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Heute, Kuschelmoment mit meinem Freund. Er geht ins Wohnzimmer, um Kondome zu holen. Als er zurückkommt, merke ich, dass es kein Kondom ist, das er angezogen hat. Es gab keine, also hat er stattdessen Frischhaltefolie benutzt. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 20:16

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Heute, nachdem ich mit meiner Freundin Sex hatte, zog ich das Kondom ab, um sie dann in die Arme zu nehmen, und legte es neben mir ab. Nach zehn Minuten Kuscheln und Küssen bat ich sie, es mir wieder zu geben. Zum Spaß entschied sie sich, mir das Kondom ins Gesicht zu werfen, da ich es nicht richtig befestigt hatte. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 15:16

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Heute, habe ich Sex mit meiner neuen Freundin. In einem Moment stoppt sie, schaut mich an und fragt: 'Bist du schon drin?' FML

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Heute habe ich die unglückliche Koordination meiner linken Hand, die energisch meine Zähne putzt, und meiner rechten Hand, die meinen morgendlichen Pipi-Strom lenkt, erlebt. Alles zum Leidwesen des Aktenordners meines Mitbewohners, der oft auf der Toilette lernt und ihn dort liegen lässt. FML

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Heute, mein Vater hat Schnaps in eine Wasserflasche gefüllt. Meine Mutter hat sie in der Küche abgestellt. Meine Schwester hat sie in den Kühlschrank gestellt. Und ratet mal, wer einen großen Schluck davon genommen hat. FML

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Heute, habe ich die Freude erfahren, dass mein Vorname, Justine, aus der Serie "Hélène et les garçons" stammt. FML

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Heute habe ich eine Pizza bestellt und im Internet vorbezahlt. Als ich nach einer Stunde immer noch nichts sah, machte ich meinen Gesprächspartner am Telefon zur Schnecke. Er: "Herr, ich sehe, dass diese Bestellung vor fünfzehn Minuten geliefert wurde." Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass er nicht log. Mein Nachbar genießt sie immer noch. FML

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Heute, ich habe einen Monat lang die komplette Überraschungsparty zum Geburtstag meiner Freundin geplant. Es ist bald so weit, aber niemand ist erreichbar. Nach einer Stunde bekomme ich eine Nachricht von einer ihrer Freundinnen: "Die Party ist jetzt woanders, weil deine Freundin dich gerade verlässt." FML

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Heute, habe ich meinen Partner gebeten, das Hähnchen im Ofen zu wenden. Als ich es herausnehmen will, sehe ich, dass es immer noch auf derselben Seite liegt. Er wird sauer und behauptet, er habe es doch gemacht. Anstatt das Hähnchen umzudrehen, damit es von beiden Seiten bräunt, hat er nur die Auflaufform gedreht. FML

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