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Unter lenny - 19/09/2025 22:32

Heute, meine sechsjährige Tochter dachte, sie würde mir eine Freude machen, als sie versucht hat, meine Plastiktüten zu bügeln, weil: "Das sieht doch nicht schön aus, wenn sie so zerknittert sind." Mir bleibt nicht eine einzige mehr übrig, die noch gut genug wäre, um mich damit zu ersticken. FML

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Zurück zur Schule: Kurse und Verwirrung
Wenn der Campus wieder zum Leben erwacht, gibt es viele Anekdoten zwischen den Hörsälen und den Studentenpartys! Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter beerk - 26/02/2025 03:16

Heute, als ich gerade den Besen schwingen wollte, bestand meine sechsjährige Tochter darauf, es auszuprobieren. Amüsiert sah ich ihr dabei zu. Weniger amüsiert bemerkte ich jedoch, wie sie den Schmutz unter dem Wohnzimmerteppich versteckte. Bestürzt hörte ich ihr zu, als sie mir erklärte, dass Papas Methode weitaus lustiger und effektiver sei als meine. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2025 03:00

Heute, ich schneide die Nägel meiner 5-jährigen Tochter, und sie fängt an zu weinen. Verwundert frage ich sie, warum sie weint. "Ich will nicht, dass du meine Nägel schneidest, sonst schaffe ich es nicht, meine Popel zu fangen!" FML

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Unter Andrea3003 - 04/09/2025 06:31

Heute, meine neunjährige Tochter kommt ins Badezimmer und fragt mich, was ich gerade mache. Ich antworte zufrieden, dass ich versuche, einen hässlichen Pickel in meinem Gesicht zu kaschieren. Sie kommt näher, schaut mich an und verlässt dann den Raum mit der Bemerkung: „Na ja, das funktioniert nicht.“ FML

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Unter zooey - 23/02/2025 15:16

Heute, stehe ich mit meiner sechsjährigen Tochter an der überfüllten Supermarktkasse, als sie plötzlich einen lauten Furz ablässt. Sie dreht sich zu mir um und ruft: "Na, Mama, könntest du nicht mal 'Entschuldigung' sagen!". FML

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Unter Poeteofmisery - 15/08/2025 00:31

Heute, meine sechsjährige Tochter wurde im Auto schlecht. Sie musste sich übergeben, doch statt in die große Tüte auf ihrem Schoß zu kotzen, die wir ihr hastig reichten, zog das Mädchen es vor, die Autositze damit einzusauen. Warum? Sie weigerte sich, in eine Disneyland-Tüte zu kotzen, weil sie sagte: "Die ist viel zu schön!". FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 06:00

Heute hat mich meine 6-jährige Tochter gefragt, wann ich sterben werde, weil sie eine neue und nettere Mama möchte. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 01:00

Heute, und wie jeden Abend seit Monaten, wartet meine einjährige Tochter geduldig darauf, dass ich ihr eine saubere Windel anziehe, nur damit sie sofort darin kacken kann – und das alles, während sie mir direkt in die Augen schaut und lacht. FML

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Unter Anonymous - 02/02/2025 04:24

Heute, meine 16-jährige Tochter hat versucht, mich davon zu überzeugen, dass Tampons nicht funktionieren, nur weil sie es trotzdem schafft zu pinkeln, wenn sie einen trägt. FML

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Unter Aléa_Doju - 03/02/2025 18:28

Heute, beschwere ich mich darüber, dass meine vierjährige Tochter kaum vorankommt. Sie steigt die Treppen wie eine Ente hinauf und macht winzige Schritte. Als ich nach Hause kam, fiel mir auf, dass ich ihre Strumpfhose nur bis zu den Knien hochgezogen hatte. FML

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Unter Carole - 13/02/2025 22:32

Heute, gehe ich mit dem Müll raus. Mein zweijähriger Sohn will unbedingt helfen. Stolz lasse ich ihn den leichtesten Müllsack vor mir herumschleppen. Eine alte Dame, die Mitleid mit ihm hat, wirft mir einen strengen Blick zu – "Unwürdige Mutter!" – und schnappt sich den Sack, um ihn in den Container zu tragen. Daraufhin bricht mein Sohn in Tränen aus. FML

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Heute, und das schon seit 14 Jahren, arbeite ich mit meinem Mann zusammen. Da ich seine Meinung zu einem Kostenvoranschlag benötigte und er nicht auf meine Anrufe reagierte, fragte ich meinen Chef. Tatsächlich war mein Mann in unseren neuen Räumlichkeiten ... und auch in der Sekretärin. FML

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Heute, gebe ich einem Schüler aus einem schicken Pariser Viertel Nachhilfe in Mathematik. Am Ende der Stunde sagt sein Vater, er zahle beim nächsten Mal: 'Es sei denn, Sie haben 200 Euro Wechselgeld.' FML

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Heute, bringe ich meinen Bruder in die Notaufnahme, weil er ein Stück Metall im Auge hat. Die Wartezeit ist lang, wir hören die Pflegekräfte in ihrem Büro lachen, dann: "Du wirst mir noch einen Zahn abbrechen." Mein Bruder kann es nicht mehr ertragen, steht auf und entdeckt, dass sie sich gerade gegenseitig M&Ms in den Mund werfen. FML

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Heute habe ich eine Pizza bestellt und im Internet vorbezahlt. Als ich nach einer Stunde immer noch nichts sah, machte ich meinen Gesprächspartner am Telefon zur Schnecke. Er: "Herr, ich sehe, dass diese Bestellung vor fünfzehn Minuten geliefert wurde." Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass er nicht log. Mein Nachbar genießt sie immer noch. FML

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Heute, morgens kuscheln mit dem Freund. Nachdem er zwischen meinen Oberschenkeln verschwunden war, kam er zurück und flüsterte mir ins Ohr: „Danke.“ Verwirrt fragte ich ihn warum. „Danke der Wissenschaft. Angesichts deines Fells gibt es keinen Zweifel: Der Mensch stammt tatsächlich vom Affen ab.“ FML

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Heute wurde ich zu einer Verlobungsfeier eingeladen. Es wurde ein Menü mit einer Vorspeise aus Fleisch angeboten. Da ich Vegetarierin bin, rief ich das Restaurant an, um unauffällig Fisch zu bekommen. Die Verlobte, die ich noch nie gesehen habe, rief mich dann an und sagte mir, dass das unpassend sei, also bleibe ich bei meiner Fleischvorspeise, die ich nicht essen werde. FML

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Heute hat mein Ex unseren 5-jährigen Sohn mit zum Fastfood-Restaurant genommen, wo er seiner Meinung nach sehr ausgiebig gegessen hat. Ich glaube ihm gerne, denn er war krank, ich musste einen großen Haufen Erbrochenes vom Sofa aufwischen und habe einen großen Haufen Durchfall auf meine Hausschuhe bekommen… Eine riesige FML. FML

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Heute arbeite ich seit einiger Zeit als Reinigungskraft. Während ich seelenruhig den Flur eines Wohnhauses sauge, kommt ein alter Mann aus seiner Wohnung, zieht das Kabel des Staubsaugers aus der Steckdose und schreit: 'SABOTAAAAAGE!' FML

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