Heute im Geschichtsunterricht wurde mir ein Blatt zugeschoben....

By Matthias - 11/03/2025 04:16

Heute im Geschichtsunterricht wurde mir ein Blatt zugeschoben. 'Petition dafür, dass Matthias sich ein Deo kauft.' Matthias, das bin ich. FML

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Feierlichkeiten zum Jahresende: Silvesterspaß und Ausgelassenheit
Lassen Sie das Jahr mit Anekdoten ausklingen, bei denen jeder Silvesterknaller ein Synonym für Lachen ist! More…

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By Inconnu - 09/04/2025 15:16

Heute kommt mein Lehrer rennend in die Klasse, beugt sich aus dem Fenster und ruft: 'Oh mein Gott, aber es schneit ja gar nicht draußen!' Alle Schüler schauen ihn verblüfft an, dann fügt er hinzu: 'Aber das ist unmöglich, Matthias hat doch über eine 4 in Englisch bekommen!' Matthias, das bin ich. FML

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By OwnedByTampax - 27/02/2025 13:00

Heute, nach fünf Stunden Lernen, gehe ich los, um ein Deodorant zu kaufen. Als die Kassiererin die Packung Tampons über den Scanner zieht, die ich ihr gegeben habe, wird mir klar, dass ich wohl ein bisschen Erholung brauche... Ich bin ein Mann. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 09:48

Heute bin ich Assistent in einem Geschichtskurs und die Schüler schreiben eine Klausur. Plötzlich bemerke ich, dass ein Kind einen Spickzettel in der Hand hält. Ich haste auf ihn zu, schnappe mir den Zettel und zerreiße ihn in vier Stücke. Dann lese ich den Zettel, auf dem stand: "Ich glaube an dich. Mama". FML

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By Alexis - 03/04/2025 20:48

Heute habe ich als Mathelehrer an einer Mittelschule einen meiner Schüler aus der achten Klasse gebeten, seinen Kaugummi in den Mülleimer zu werfen, bevor ich merkte, dass er gerade eine Rolle Toilettenpapier aß. FML

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By Tupus - 05/04/2025 19:48

Heute, im Unterricht mussten wir den Raum in Panik verlassen und einen Hausmeister kommen lassen, wegen eines verdächtigen Geräusches vom Heizkörper neben mir. Später stellte sich heraus, dass es das Geräusch meines Deodorant-Sprays war, das sich in meiner Tasche entleerte. FML

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By Anonyme - 26/06/2025 21:00

Heute wurde ich festgehalten. Nicht vom Lehrer, sondern von dem Schüler, der hinter mir sitzt und es für sinnvoll hielt, meine linke Achselhöhle mit seinem Klebestift einzuschmieren. FML

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By Anonyme - 03/08/2025 00:00

Heute, pleite am Ende des Monats als Studentin, beschließe ich, eine Rolle Toilettenpapier in der Firma, wo ich mein Praktikum mache, zu klauen. Mein Chef hat mich erwischt. Gerade habe ich, unter den amüsierten Blicken meiner Kollegen, ein ganzes Paket auf meinem Schreibtisch entdeckt mit einem hübschen Post-it: 'Von uns allen.' FML

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By Sollis - 12/06/2025 22:32

Heute musste ich mitten in einer Prüfung meiner Mathelehrerin erklären, dass der Spickzettel auf meiner Hand nicht für ihren Kurs, sondern für den nächsten war. FML

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By Bastien - 07/04/2025 12:00

Heute, am Eingang der Mensa, gibt es eine Verteilung von kostenlosen Werbegeschenken. Ich dränge die Studentin, mir etwas zu geben. Sie sagt, dass es nicht für mich ist. Ich bestehe darauf. Es waren Hygiene-Tampons. FML

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By Anonyme - 24/07/2025 09:01

Heute kam ich aus der Toilette der Mensa. Ein Mann kam auf mich zu. Ich hielt ihm die Tür auf und ließ ihn passieren. Er sagte nicht danke. Ich ging hinaus und murmelte ein verächtliches 'NICHT ZU DANKEN.' Der Mann hielt mich an der Schulter zurück und zog einen Zettel aus seiner Jacke, auf dem stand: 'Ich bin stumm.' FML

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Heute mache ich einen Schwangerschaftstest, um meinen Verlobten zu beruhigen. Davon überzeugt, dass der Test unnötig ist, nehme ich ihn nicht ernst und denke: „Stell dir vor, ich bin schwanger.“ Und da bin ich tatsächlich schwanger. FML

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Heute hat mein Kollege wieder einmal versucht, sich mir anzunähern, und diesmal hat er sich lange Zeit genommen, um mir von seiner übermäßigen Behaarung zu erzählen. 'Sehr behaarte Männer sind männlich, weißt du. Frauen spüren das, sie fühlen sich von Testosteron angezogen, das ist normal.' Der Typ sieht einem Kröte haargenau ähnlich. FML

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Heute habe ich eine Pflaumentarte für meine Frau gebacken. Kaum war sie von der Arbeit zurück, stürzte sie sich darauf. Beim ersten Bissen verwandelte sich ihr Gesicht in ein Grimassenfestival. Sie spuckte das Stück aus und sagte: "Das ist ja ekelhaft??!!" Ich hatte einfach Salz mit Zucker verwechselt. FML

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Heute Abend komme ich mit meinem Freund von einer Party zurück, die das Thema der 60er Jahre hatte. Müde geht er verkleidet ins Bett. Es ist ziemlich verwirrend, Sex mit Roy Black zu haben. FML

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Heute kam mein Freund mit einem brandneuen IKEA-Tisch nach Hause. Glücklich über seinen Kauf fragte ich ihn: 'Wann entsorgen wir den alten?' In dem Moment kam seine Schwiegermutter, die vorübergehend bei uns wohnte, vorbei. FML

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Heute habe ich genug Beweise für einen möglichen Nobelpreis in Physik: obwohl eine Minute 60 Sekunden hat und 2 Minuten logisch 120 Sekunden, kann das Hinzufügen eines Ausrufezeichens, '2 Minuten!', zwischen 40 Sekunden und mehr als 3 Wochen dauern. Vor allem, um daran erinnert zu werden. FML

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