Heute hat meine Freundin, die streng vegetarisch lebt und mir... - FML

Anonyme - 15/07/2025 09:32

Heute hat meine Freundin, die streng vegetarisch lebt und mir schon oft Vorwürfe gemacht hat, weil ich Fleisch esse, meine einzigen Dosen mit Pastete für meine Mahlzeiten beim Campen verdrückt, und ich musste ihren ekelhaften Algensalat essen. FML

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Der Rhythmus des Kampfes
Entdecken Sie die besten Anekdoten aus dem Monat Januar, mit oder ohne Schnee, mit oder ohne Sie. …

commeuneodeurbizarre - 03/07/2025 09:32

Heute habe ich als Vegetarierin meinem fleischessenden Freund vorgeworfen, dass er sich nicht die Zähne geputzt hat, nachdem er Pastete gegessen hat und mich dann geküsst hat. Er antwortete einfach: 'Ich habe keine Pastete gegessen, ich habe mir nur seit drei Tagen nicht die Zähne geputzt.' FML

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Anonyme - 08/01/2026 17:31

Heute, habe ich meiner Freundin meine Eltern vorgestellt. Da sie Vegetarierin ist, hatte meine Mutter entsprechend vorgesorgt. Alles lief gut, bis mein Vater am Ende zu ihr meinte, sie könne ja mal Rasen essen, dann müsste er nicht zum Wertstoffhof fahren. FML

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Aaron - 29/05/2025 16:00

Heute hat meine neue Freundin, die Vegetarierin ist, mich schreiend angerufen, damit ich eine Spinne töte. Da ich die Situation komisch fand, habe ich es nicht gemacht und sie daran erinnert, dass sie keine Lebewesen töten sollte. Seitdem sind wir nicht mehr zusammen. FML

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Salma - 15/07/2025 15:33

Heute wurde ich zu einer Verlobungsfeier eingeladen. Es wurde ein Menü mit einer Vorspeise aus Fleisch angeboten. Da ich Vegetarierin bin, rief ich das Restaurant an, um unauffällig Fisch zu bekommen. Die Verlobte, die ich noch nie gesehen habe, rief mich dann an und sagte mir, dass das unpassend sei, also bleibe ich bei meiner Fleischvorspeise, die ich nicht essen werde. FML

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Nono - 17/03/2025 20:32

Heute, wie schon immer, hasse ich Gemüse. Ich bin seit ein paar Tagen in Deutschland für einen einjährigen Austausch und bin in eine vegetarische Familie geraten. FML

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YOKULELE - 07/12/2025 06:31

Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

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Anonyme - 05/04/2025 01:32

Heute, seit ich vor kurzem Vegetarier geworden bin, weil ich die Vorstellung, Fleisch zu essen, nicht mehr ertragen kann, frage ich meine Mutter, was sie für das Essen geplant hat. Ein Hackbraten. FML

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Rémy - 03/03/2025 06:00

Heute hat meine Mitbewohnerin Kartoffelpüree gemacht, und die Zutaten waren alte Chips und Maisstärke. Sie wurde wütend, als ich mich weigerte, davon zu probieren. FML

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CotCOt - 01/01/2026 13:31

Heute, die ersten Momente unseres Zusammenlebens mit meiner Freundin. Sie hat mich regelrecht beschimpft, weil ich es gewagt habe, die Eier ungewaschen in den Kühlschrank zu legen. FML

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PuppetMaster - 24/07/2025 02:32

Heute habe ich mir wie jeden Tag ein Mittagessen für die Arbeit vorbereitet. Zu meinem Erstaunen fand ich stattdessen ein Thunfisch-Mayo-Sandwich mit einer Notiz: 'Entschuldige, ich kann die ekelhaften Sandwiches meiner Frau nicht mehr ertragen, deine Mahlzeiten sehen einfach zu verlockend aus.' FML

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Heute schaue ich mit meiner Frau einen Film. Von einem heftigen Hustenanfall überrascht, habe ich den Aschenbecher vor mir nicht bemerkt. Das Ergebnis? Meine Frau und ich waren von Asche bedeckt. FML

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Heute, treffe ich einen Kollegen wieder, der seit mehreren Wochen weg war. "Wo warst du?" — "Ich war in Peru", antwortet er mir. "Oh, wie toll! Hoffentlich hast du Fotos gemacht, du Glückspilz!" Erst als ich sein Gesicht sah, begriff ich, dass er gesagt hatte: "Ich wurde operiert." FML

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Heute, ich war mit dem Typen, in den ich verknallt bin. Irgendwann drehten wir uns um und unsere Blicke trafen sich. Wir standen uns gegenüber und ich dachte, er würde mich endlich küssen. Stattdessen leckte er mir das Gesicht, vom Kinn bis zur Stirn. FML

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Heute wurde zum dritten Mal in einem Jahr in mein Auto eingebrochen. Das erste Mal haben sie meine Radioantenne mitgenommen, das zweite Mal die Glühbirne der Innenbeleuchtung. Das dritte Mal: nichts, nicht einmal eine CD. Neben den verbeulten Türen, die auf beiden Seiten Wasser durchlassen, komme ich zu dem Schluss, dass ich einen schrecklichen Musikgeschmack habe. FML

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Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

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Heute, besuche ich meine Freundin und treffe zum ersten Mal ihre Eltern. Der Vater trägt eine lange, blonde, lockige Perücke, und sein Humor sorgt sofort für gute Laune. Nach ein paar Gläsern entscheide ich mich – zum Spaß – dazu, ihm die Perücke vom Kopf zu reißen. Überraschenderweise war es gar keine Perücke. FML

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