Heute, ich begleite meine Frau in den Supermarkt und habe den... - FML

Unter Anonyme - 21/03/2026 13:31

Heute, ich begleite meine Frau in den Supermarkt und habe den Einkaufswagen. Ehrlich gesagt macht mir das Spaß und ich drehe den Wagen sogar einhändig. Nachdem ich noch ein paar Wasserkästen dazugepackt hatte, habe ich die Schwungbahn falsch eingeschätzt und der Wagen ist mir aus den Händen geglitten, wodurch meine Frau in ein Chipsregal geschleudert wurde. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter omelette - 10/07/2025 17:33

Heute habe ich gesehen, wie eine Kundin ungeschickt ihre Eierpackung aus ihrem Einkaufswagen fallen ließ, sie aufhob, hineinschaute, seufzte und sie dann unauffällig mit der in meinem Einkaufswagen einige Meter weiter austauschte. FML

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Unter POP54 - 19/07/2025 23:32

Heute, nach einem kleinen Einkauf gehe ich zur Kasse. Eine alte Dame kommt hinter mir an und hat einen Artikel in der Hand. Aus Höflichkeit lasse ich sie vor, in der Annahme, dass es schnell geht, bis ich bemerke, dass ihr Mann hinter ihr steht mit einem vollgepackten Einkaufswagen. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2025 03:32

Heute, ich wollte im Supermarkt einkaufen. Vertieft in mein Telefongespräch bemerkte ich nicht, wie mich alle mit einem amüsierten Lächeln betrachteten. Ich versuchte, meinen Einkaufswagen durch das Drehkreuz zu schieben. FML

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Unter Niata - 19/03/2026 12:32

Heute, im Supermarkt einkaufen mit meinem Mann. Ich schicke ihn, eine Tüte Kartoffeln zu holen. Fünf Minuten später komme ich hinter ihm an, er steht gerade im entsprechenden Gang, und ich rufe ziemlich laut: "Na, hast du die Kartoffeln?!" Ein junger Fremder schaut mich fassungslos an. Gelächter um mich herum. Unendliche Scham. FML

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Unter Anonyme - 27/10/2025 08:31

Heute, nachdem ich auf dem Parkplatz eines Supermarkts zurückgesetzt hatte, bin ich losgefahren und hörte plötzlich ein Geräusch. Dann bemerkte ich, dass mehrere Einkaufswagen an meinem Auto hingen und beschlossen hatten, ein Stück mitzufahren. FML

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Unter Anonyme - 06/03/2026 12:31

Heute, meine Frau, die sich damit rühmt, das Auto eher zu pilotieren als einfach nur zu fahren, hat eine Kurve zu schnell genommen: Vorderrad verbogen, Lenkung kaputt. Auto ist Schrott. Letzten Monat hat sie mit einem anderen Wagen auf einem Parkplatz ein riskantes Manöver gemacht, Auffahrunfall am Heck, Heckscheibe und Kofferraum zersplittert, und das Fahrzeug wurde als Teileträger verkauft. FML

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Unter Wallmart - 26/04/2025 04:32

Heute hat mir meine Frau vorgeworfen, dass ich nie einkaufen gehe, was ich auf theatralische Weise bestritten habe! Um ihr zu beweisen, dass sie Unrecht hat, mache ich mich siegessicher auf den Weg, stolz auf meinen zukünftigen Triumph. Kapitulation vor den Toren des Supermarkts, denn dieser ist 'seit sechs Monaten geschlossen, du Idiot!' FML

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Unter Alulu - 16/10/2025 06:31

Heute, gehe ich mit meinem Mann einkaufen. Wir schlängeln uns von Gang zu Gang. Er ist konzentriert, und ich folge ihm eher zerstreut ein paar Schritte hinterher. Plötzlich dreht er sich um und schimpft mich an – er dachte, eine merkwürdige Frau mittleren Alters würde ihm nachlaufen. Dabei war es nur ich, und ich bin erst 34. FML

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Unter miloso - 12/04/2025 00:00

Heute habe ich ein Fass Waschmittel im Supermarkt gekauft. Ich hänge es an den Einkaufswagen, vergesse aber, es zu bezahlen. Ehrlich, wie ich bin, gehe ich zurück zur Kassiererin. Später komme ich nach Hause und räume alle meine Einkäufe ein, außer... dem Waschmittel, das ich am Wagen gelassen habe und das bestimmt jemand anderem Freude bereitet hat. FML

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Unter Anonyme - 15/11/2025 03:31

Heute, stehe ich in der Schlange an der Supermarktkasse. Als ich dran bin, sage ich „Guten Tag“ zur Kassiererin, die mit einem Lächeln antwortet, in dem sich Überraschung und Belustigung mischen. Dann passiert... nichts. Oh – das Förderband ist leer: Ich habe völlig vergessen, meine Einkäufe aus dem Einkaufswagen zu nehmen. FML

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Heute, habe ich mir ein Toastbrot im Toaster geröstet und mich an dessen Wärme aufgewärmt. Nie hätte ich gedacht, dass mein Toast so hoch springen und mir meine Netzhaut verbrennen würde. FML

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Heute, wie immer, bin ich allergisch gegen Reis. Ich bin Chinese. FML

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Heute, ich bleibe vor einem großen Fenster stehen und, weil sonst niemand in der Nähe ist, betrachte ich mein Spiegelbild: meinen Bauch, meinen Po... Nach fünf Minuten öffnet eine ältere Dame das Fenster und sagt: "Ja, Sie haben ein bisschen Speck, aber lassen Sie mein Fenster in Ruhe, es kann ja nichts dafür." FML

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Heute, nach mehreren Jahren, kündige ich meinen Job. Ich gebe meinem Chef mein Kündigungsschreiben. Da lächelt er mich zum ersten Mal, seit ich ihn kenne, an und wünscht mir einen schönen Tag. FML

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Heute, bin ich mit Freunden auf einer Party. Wir kommen darauf, einem Typen, den wir nicht ausstehen können, einen Streich zu spielen. Ich drehe die Flamme meines Feuerzeugs höher, damit er beim Anzünden seiner Zigarette einen Schreck bekommt. Fünf Minuten später zünde ich meine Zigarette an. Ich habe keine Augenbrauen mehr. FML

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Heute, zwei Minuten bevor ich meinen Großen von der Schule abholen musste, hat mein Baby eine so große Windel gefüllt, dass sie ihm bis zu den Schultern hochgequollen ist. Jetzt habe ich die Wahl zwischen zu spät zur Schule kommen oder mein Baby so zu lassen, wie es ist. FML

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