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Unter Anonyme - 09/04/2026 10:31

Heute, meine Frau erzählt mir von einem Kollegen, der ihr vorschlägt, bei einer Dreierwette mit ihm mitzumachen. Angeblich hat er eine Martingale-Strategie, mit der er jedes Mal gewinnt. Ich frage sie deshalb, warum er, wenn er immer gewinnt, überhaupt arbeiten muss. Meine Frau wirft mir vor, an nichts zu glauben. Wo ist da die Logik. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Anonyme - 04/03/2026 05:31

Heute, schickt mir meine Frau ein kleines Rätsel: „Rate mal, wer sich scheiden lässt?“ Bevor ich überhaupt Namen vorschlagen kann, schickt sie: „Wir.“ FML

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Unter Anonym - 08/10/2025 11:31

Heute, wir verbringen einen Abend bei befreundeten Paaren. Einer von ihnen fragt einen anderen, wer seine mysteriöse Eroberung sei. Der antwortet, es sei heikel, darüber zu sprechen, weil sie verheiratet ist und Kinder hat. Ich rufe sofort: "Keine Sorge, hier ist doch niemand verheiratet!" "Sie" war meine Partnerin. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 16:32

Heute, meine Frau sagt mir, dass ich mich nur für ihren Berufsalltag interessiere, um mich an ihren Problemen zu amüsieren, und dass sie trotzdem nicht will, dass ich aufhöre, ihr Fragen dazu zu stellen – weil sie nicht möchte, dass ich den Eindruck gewinne, sie würde mir nicht mehr wichtig sein. FML

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Unter Hyper Cool - 22/05/2025 15:00

Heute schickt mir meine Frau eine SMS, um mir mitzuteilen, dass sie später von der Arbeit nach Hause kommt. Ich nutze die Gelegenheit, um mit Freunden in eine Bar zu gehen. Ratet mal, wen ich dort treffe? Sie und einen ihrer Kollegen, die mehr als nur reden. FML

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Unter Anonyme - 14/02/2026 12:31

Heute, mein Mann redet wie immer mit dem Fernseher, und ich höre ihm amüsiert zu. Vorhin hörte ich ihn rufen: „Aber lauf, du Idiot! Sogar meine Frau – und die ist wirklich nicht schlank – läuft schneller als du!“ Ah. FML

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Unter armailli - 24/06/2025 05:32

Heute dachte ich, es sei schlau, zu einem Kunden zu sagen: 'Man muss gut seine Maus auswählen. Am Ende berührt man sie öfter als jede Frau!' Er antwortete: 'Machen Sie Ihren Fall nicht zur Regel.' FML

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Unter Sylvain - 29/11/2025 03:31

Heute, ich habe mit meiner Frau und einem befreundeten Paar "Wahrheit oder Pflicht" gespielt. Meine Frau wählte "Wahrheit". Die Frage lautete: "Hast du schon mal von einem Freund oder jemandem aus dem Umfeld deines Mannes fantasiert?" Ihre Antwort? "Ja, total!" Jetzt frage ich mich, wer das sein könnte. FML

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Unter Barmou - 10/02/2025 20:48

Heute, ich muss meiner Frau gestehen, dass ich beim Poker den Hund verloren habe. FML

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Unter pince à linge - 13/03/2025 07:48

Heute lasse ich mich (schon) von meinem Mann scheiden. Während er verärgert ist, bringt er als Argument: 'Du bist wohl die einzige Frau, die die Wäscheklammern nicht nur paarweise zusammenpasst, sondern auch mit den Kleidungsstücken, die du aufhängst!' Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Es stimmt. FML

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Unter carlabruti - 17/09/2025 07:32

Heute, glaube ich, dass ich lustig bin, weil ich oft meine Kollegen und Freunde zum Lachen bringe. Die einzige Person, die NIEMALS über meine Witze lacht, ist meine Frau — sie verzweifelt jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache. FML

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Heute habe ich Angst, dass die Nachbarn die Sozialdienste rufen, weil mein 2-jähriger Sohn weggelaufen ist und um Hilfe geschrien und geweint hat. Ich hatte gerade den Nagelknipser herausgeholt, um seine Fußnägel zu schneiden. FML

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Heute muss ich meinen Personalausweis erneuern lassen. Auf dem alten war ich noch ein Kind. Für das Foto dieses offiziellen Dokuments wechsle ich also von einem sonnengebräunten, fröhlichen kleinen Mädchen zu einer bleichen Erwachsenen mit Augenringen und einem depressiven Gesichtsausdruck. FML.

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Heute, stelle ich meiner kleinen Schwester meinen neuen Freund vor. Sie ruft sofort: "Immerhin, wenn ihr ein Kind habt, wird es schön…" und fügt hinzu: "Denn in Mathe habe ich gerade gesehen, dass Minus mal Minus Plus ergibt." Ich brauchte ein paar Sekunden, um das zu verstehen. FML

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Heute spazierte ich mit meinem Hund. Er machte auf der Straße sein Geschäft, aber ich hatte die Tüten vergessen, also blieb mir nichts anderes übrig, als es liegen zu lassen. Wir kamen nach Hause, und ich musste gleich zur Arbeit. Ratet mal, was passiert ist? Ich bin in seinen Haufen getreten. FML

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Heute habe ich Wii Fit ausprobiert, das meine Kinder mir zum Muttertag geschenkt haben. Mein Sohn hatte bereits einen Avatar erstellt, der mir sehr ähnlich sah, aber als ich auf das 'Balance Board' trat, sagte die Konsole, dass ich fettleibig sei und machte meinen Avatar zu einer kleinen Kugel. FML

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Heute, habe ich einen Termin beim Friseur. Während wir über Fußball sprechen, vor allem über Van Persie, den großen Torschützen von Arsenal, befiehlt er mir, mich nicht zu rühren, wenn ich nicht ein Ohr verlieren will. Ich antworte: "Wie Van Gogh." Er fragte: "Wo spielt der denn?". FML

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