Heute, wenn die Spülmaschine läuft, verpasst mir die Spüle einen...

Unter Idjy - 06/04/2026 17:31

Heute, wenn die Spülmaschine läuft, verpasst mir die Spüle einen Stromschlag. FML

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Lachen Sie über die besten (und schlechtesten) 1. April-Witze. Passen Sie auf, Sie könnten der Nächste sein! Mehr…

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Nikko - 20/10/2025 19:31

Heute, Katastrophe in der Familie Laden: Nach Ben letzte Nacht ist heute Abend meine Spülmaschine gestorben. FML

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Unter Élodie - 24/06/2025 16:32

Heute, schwanger und total neben der Spur, habe ich mich beim Geschirrspüler entschuldigt, als ich ihn öffnete, obwohl er noch nicht mit dem Spülvorgang fertig war. FML

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Unter Anonyme - 31/05/2025 19:00

Heute war meine Dusche fast tödlich für mich. Ausrutschen? Stromschlag? Schwerer Sturz? Nein, ich habe mich verschluckt, als ich Wasser geschluckt habe. FML

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Unter Yu. - 06/09/2025 05:31

Heute, erschöpft und völlig überfordert wegen meiner beiden kranken kleinen Töchter, habe ich beim schnellen Putzen das Unfassbare getan: Ich habe die Toilettenbürste in die Spülmaschine gestellt. FML

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Unter RealPool - 01/08/2025 03:00

Heute habe ich entdeckt, dass ich eine Waschmaschine gekauft habe, die sich dank ihres kraftvollen Schleuderprogramms bewegen kann. Ich fand sie mitten in meinem Badezimmer wieder, das Abwasserkabel war abgesteckt und als Bonus gab es einen Pool aus schmutzigem Wasser auf den Fliesen. FML

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Unter siriiine - 29/06/2025 22:00

Heute habe ich, um meiner Freundin eine Freude zu machen, mit meiner Schwiegermutter gekocht. Sie schlug vor, den Schneebesen des Handrührgeräts abzulecken. Gerade als ich meine Zunge darauf legen wollte, schaltete sie es ein. Ich glaube, ich habe es verstanden. FML

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Unter Razzared - 02/06/2025 03:00

Heute habe ich die laute Musikanlage auf der Party genutzt, um in Ruhe eine sehr laute große Verrichtung auf der Toilette, die nur eine Tür vom Wohnzimmer entfernt war, zu erledigen. Genau in dem Moment, als ich alles herausließ, fiel der Strom aus. FML

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Unter POILUUE - 19/01/2026 09:32

Heute, habe ich beim Rasieren der Beine das Waschbecken im Bad verstopft. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 04:32

Heute, während eines Stromausfalls und als ich im Dunkeln nach dem Sicherungskasten tastete, öffnete ich den Kühlschrank, um mich zu erhellen. FML

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Unter Anonym - 02/06/2025 08:00

Heute hat mir meine Frau vorgeworfen, dass ich Geschirr in die Spülmaschine stelle, weil ich 'zu faul bin, den Abwasch von Hand zu machen'. FML

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Die Spitze

Heute glaubt mein Vater mir nicht, als ich ihm sage, dass ich für meine Klausuren gearbeitet habe. Um es ihm zu beweisen, habe ich ihm gesagt, er solle den Verlauf des Familiencomputers durchsuchen, auf dem ich viele Recherchen gemacht habe. Ich habe den Teil weggelassen, dass ich mich direkt danach auf einer Pornoseite selbst befriedigt habe. FML

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Heute, sehr aufgeregt durch köstliche Vorspiele, greife ich zum Nachttisch, um ein Kondom zu holen... Vergeblich. Ich bin mitten im Umzug und habe das Gefühl, dass das Einzige, was ich heute aufreißen werde, die 29 Umzugskartons sind, um sie zu finden. FML

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Heute, als ich mit einem Freund und meinem Partner in einem Wasserpark war, setzten wir uns zu dritt auf einen Reifen und rutschten los. Beim Sturz in die Tiefe bekam ich Angst, dann hörte ich meinen Partner vor Panik schreien und alle beschimpfen. Ich musste laut loslachen, und die Mitarbeiter fragten, ob ich mich verletzt hätte. FML

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Heute, wie jede Nacht, kann ich nicht schlafen, weil meine Mutter im Nebenzimmer schreit: 'HEILEN!', 'MANA REGENERIEREN!' oder 'VERDAMMTER NOOB!'. Sie spielt seit zwei Jahren World of Warcraft und es ist die Hölle. FML

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Heute führe ich Telefonate für die Arbeit. Nach langen Gesprächen sagt mir eine Sekretärin, dass sie mich mit dem Direktor verbindet. Während ich warte, greife ich nach meiner Dose Cola und trinke einen großen Schluck. In dem Moment, als der Direktor meinen Namen ausspricht, lasse ich unbeabsichtigt einen großen Rülpser los. FML

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Heute musste ich bei einem Termin mit einer Arzthelferin ein Formular ausfüllen. Sie fragte: 'Was machen Sie beruflich?' Ich antwortete: 'Statistikerin.' Daraufhin bat sie mich dreimal, das Wort zu buchstabieren. Und immer noch schrieb sie es falsch. Schlussendlich schrieb ich es auf einen Zettel. Auf dem Formular stehe ich nun als 'Stascitikerin.' Ich habe aufgegeben. FML.

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