Heute, im Restaurant mit Freunden habe ich einen Fruchtsaft 'Orange/Ananas'... - FML

Unter Sasmira - 12/12/2025 10:31

Heute, im Restaurant mit Freunden habe ich einen Fruchtsaft 'Orange/Ananas' bestellt (auf der Karte). Der Kellner sagte, den gäbe es nicht. Ich schaute noch einmal auf die Karte und fragte zur Sicherheit nach einem Saft 'Ananas/Orange'. Der Kellner sagte: 'Das bringe ich Ihnen gleich.' FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Essina - 09/09/2025 00:31

Heute, ich bekomme überraschend Besuch. Ich biete ihm natürlich etwas zu trinken an. Als ich ihm ein Glas frischen Wassermelonensaft brachte, rief er: "Ach, ich nehme den Saft zusammen mit dem Essen!" Wer hat denn von Essen gesprochen?! FML

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Unter Harimaya - 21/10/2025 19:31

Heute, ist mein erster Tag als Kellner in einem sehr schicken Restaurant. Der Chef steht neben mir und beobachtet mich, als ich die Bestellung meines ersten Gastes aufnehme, der eine Ananas bestellt. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe geantwortet: 'Welche Garstufe?'. FML

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Unter mego - 25/03/2025 14:48

Heute, eine Neuerung in der Cafeteria: Unter den Getränken steht in GROSSBUCHSTABEN 'THE SPECIAL'. An der Kasse angekommen, sagen meine Freundin und ich mit unserem besten Akzent: 'Hallo, wir hätten gern einen 'Ze Speschal', bitte.' Die Kassiererin antwortet: 'Entschuldigung? Einen Tee?' FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 20:32

Heute, hungrig, mache ich mich auf die Suche nach einem netten und günstigen Restaurant. Nachdem ich endlich fündig geworden war, bestelle ich einen köstlichen Kiwi-Bananen-Smoothie. Mein Enthusiasmus erstarb, als ich Fingernägel in meinem Getränk entdeckte. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2025 09:00

Heute, wegen meines sehr engen Zeitplans lasse ich mir meine Einkäufe liefern, um Zeit zu sparen. Um mich zu erfrischen, schenke ich mir ein Glas Fruchtsaft ein, das ich eine Stunde zuvor erhalten habe. Der Geschmack war extrem ekelerregend. Ich überprüfe das Verfallsdatum auf dem Deckel: Januar 2025. Für den schönen Magen-Darm-Infekt, der auf mich wartet. FML

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Unter Anonyme - 31/05/2025 07:00

Heute, beim Frühstück las ich gedankenverloren das Zutatenetikett auf meiner Saftflasche. Zu meiner Überraschung stellte ich fest, dass ich seit einigen Tagen jeden Morgen 'Ananus-Saft' trank. FML

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Unter Lsky - 15/03/2025 17:32

Heute ging ich in ein Restaurant, das ich nicht kannte. Etwas pingelig fragte ich, ob die Pommes frites zum Fleisch ‚tiefgekühlt‘ seien. Der Kellner antwortete überrascht: ‚Aber mein Herr, Sie wissen doch, wir servieren sie Ihnen heiß!‘ FML

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Unter Wink - 12/08/2025 19:31

Heute, bin ich mit zwei Freunden in einer Bar und der Kellner wartet auf unsere Bestellung. 'Ein Bier.' — 'Ich auch.' — 'Drei.' Der Kellner brachte also jedem meiner Freunde ein Bier und mir drei. FML

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Unter Gelato - 06/02/2025 13:00

Heute, bestelle ich im Restaurant das Dessert: einen Eisbecher. Während ich darauf warte, dass er serviert wird, gehe ich kurz auf die Toilette. Als ich zurückkomme, sehe ich, wie die Kellnerin eine schmelzende Kugel ableckt und anschließend, als wäre nichts gewesen, den Becher an meinen Tisch bringt. FML

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Unter RagnagnaGala - 25/02/2025 12:00

Heute, ich gehe mit Freunden in ein Fast-Food-Restaurant essen. Die Kellnerin ist ziemlich süß, und ich verkünde meinen Freunden, dass ich sie anmachen werde. In dem Moment, in dem sie mich fragt, ob ich noch etwas wünsche, frage ich sie nach ihrer Telefonnummer. "Möchten Sie nicht lieber ein Dessert?". FML

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Heute hat meine Freundin seit jeher eine Phobie vor Gewittern. Ein Blitz, der den Himmel während eines Blowjobs erleuchtete, reichte aus, um einen hübschen Bissabdruck zu hinterlassen. FML

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Heute, wie immer, wenn ich lache, furze ich. Heute hat mich mein Frauenarzt zum Lachen gebracht. FML

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Heute, nach einem anstrengenden Tag in der Schule, korrigiere ich die Hefte meiner Schüler. Erstes Heft: 'Die Schildkröten sind gestorbenen.' Genervt korrigiere ich den Fehler des Schülers. Zweites Heft: derselbe Fehler. Drittes Heft: dasselbe. Der Fehler stammte tatsächlich von mir. FML

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Heute, Aperitif mit Freunden. Zur Halbzeit kommt die Werbung mit dem Typen in der Umkleidekabine, der die Wirksamkeit der Unterhosen gegen Harnverlust preist. Da ich der Älteste der Gruppe bin, stichelt ein Freund und sagt, dass es bei mir bald soweit ist. Verlegen werde ich rot. Er hat verstanden, dass ich sie bereits trage. FML

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Heute habe ich mein brandneues iPhone auf meinem Balkon liegen lassen. Heute hat meine Katze beschlossen, auf dem Balkon herumzutoben. Ergebnis: Einer von beiden hat's nicht überlebt und der andere, den mache ich vielleicht noch kalt. FML

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Heute, nach einer kürzlichen Trennung, weil er mich betrogen hat, telefoniere ich mit meiner Mutter. Ich erzähle ihr die ganze Geschichte und sie sagt schließlich: "Du solltest dich mal hinterfragen!" Ich bin in meinen Dreißigern und es war erst meine zweite Beziehung. FML

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