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Unter Vanina - 25/12/2025 02:31

Heute, in Paris, als ich aus dem Taxi steige, das mich zum Hotel bringt, finde ich eine Geldbörse mit fast 200 €. Es sind die Kontaktdaten des Besitzers darin, also rufe ich ihn an und erkläre, dass ich seine Geldbörse gefunden habe. Er antwortet schroff: "Ach, muss ich sie abholen?" Ich hätte sie behalten sollen. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Legoube - 26/02/2025 23:16

Heute, ich finde eine kleine Tasche. Darin befinden sich Ausweisdokumente und 450 Euro in bar. Ich mache mich auf den Weg, das Fundstück seinem Besitzer zurückzugeben, und als er merkt, dass nichts fehlt, sieht er mich an und sagt: "Hätte nie gedacht, dass es so jemanden gibt – so verdammt dumme Leute." FML

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Unter cyril78280 - 20/05/2025 09:32

Heute habe ich erfahren, dass jemand eine Anzeige wegen Diebstahls gegen mich erstattet hat. Nachdem ich seine Brieftasche mit allem Inhalt (84 €) auf der Straße gefunden hatte, habe ich sie zurückgeschickt, wobei ich 2 € für die Versandkosten abgezogen habe. Die Person hat das offensichtlich nicht geschätzt. FML

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Unter Hooker - 01/02/2025 01:16

Heute, bemerke ich einen 20-Euro-Schein, der in der Nähe der Zugtür steckt, und bücke mich, um ihn aufzuheben. Eine ältere Dame ruft dann: "Oh, danke, junger Mann, er muss wohl aus meiner Tasche gerutscht sein!" Enttäuscht gebe ich ihn ihr. Kurz darauf höre ich sie leise zu ihrer Freundin flüstern: "Er war gar nicht meiner." FML

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Unter Vanessa92 - 19/08/2025 16:31

Heute, spaziere ich durch Paris und finde einen 50‑Euro‑Schein. Ich hebe ihn auf. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und sagt: „Oh, tut mir leid, meine Mutter hat ihn fallen lassen, danke, dass du ihn aufgehoben hast.“ Sie geht dann zu ihrer Mutter zurück und sagt zu ihr: Schau, Mama, ich habe einen Schein gefunden. FML

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Unter Traknard - 18/02/2025 04:00

Heute, als ich einen Supermarkt verließ, fiel mir auf, dass ich meine Brieftasche auf dem Förderband an der Kasse vergessen hatte. Ich ging zurück, um den Kassierer zu fragen, ob er sie gefunden hätte, und er antwortete: „Ich habe sie der Kundin gegeben, die direkt nach Ihnen an der Reihe war – sie bestand darauf, sie zu nehmen.“. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 15:00

Heute wurde mir im Hauptkassenbereich eines Ladens mein Rucksack gestohlen. Nachdem ich weinend die Formalitäten mit dem Filialleiter erledigt hatte, fragte er mich plötzlich, ob ich die Artikel, die ich in der Hand halte, schon bezahlt habe. Ich sagte ja. 'Ach, schade... Wenn Sie sie nicht bezahlt hätten, hätte ich sie Ihnen geschenkt.' FML

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Unter CZB - 30/05/2025 04:32

Heute, Anruf von der Polizei, um mir mitzuteilen, dass sie meine Brieftasche gefunden haben, die von einem Taschendieb entwendet wurde, in einem Auto, dessen Kennzeichen sie mir mitteilen. Ich gehe zur Polizeistation, um eine Anzeige zu erstatten. Es ist unmöglich, die Anzeige aufzunehmen, weil das Kennzeichen zu einem zivilen Polizeifahrzeug gehört. FML

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Unter Bisouprout - 10/03/2025 02:32

Heute, als ich an einem Geländer lehnte, sah ich eine Frau, die ihr Portemonnaie unten an einer Treppe vergaß, und ich beeilte mich, ihr hinterherzulaufen, um es ihr zurückzugeben. Zur Belohnung fragte sie mich, ob ich etwas daraus gestohlen hätte. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2025 05:00

Heute habe ich mein Portemonnaie aufgeräumt, um nur das Nötigste für den Tag mitzunehmen. Da ich den großen 100-Euro-Schein nicht brauche, lasse ich ihn mit dem Rest auf meinem Schreibtisch liegen. Bei meiner Rückkehr entdecke ich, dass mein Freund darauf herumgekritzelt hat, weil er dachte, es wäre ein Fälschung. FML

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Unter Plantée - 10/04/2025 16:16

Heute habe ich einen Mann dabei erwischt, wie er mein Portemonnaie stahl. Fünf Minuten lang habe ich von ihm verlangt, es mir zurückzugeben, aber er weigerte sich. Ich drohte, die Polizei zu rufen, und zog mein Handy heraus. Da riss er es mir aus der Hand und ging seelenruhig davon. FML

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Heute hat mein Nachbar endlich eine Freundin gefunden. Super, er wird aufhören, laut in seiner schlecht isolierten Wohnung zu furzen und zu rülpsen. Tatsächlich nicht; jetzt machen sie es zu zweit und lachen albern, während sie die Leistungen des anderen kommentieren. FML

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Heute trage ich eine Halskrause und stehe steif wie RoboCop. Meine Frau setzt mich mit ihrem kleinen Auto in der Stadt ab, aus dem ich mich nur mühsam hinauswinden kann. Die Passanten amüsieren sich über meine endlosen Verrenkungen, als mein Schatz sagt: 'Wie wäre es, wenn du den Sicherheitsgurt abmachen würdest?' FML

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Heute, von akutem Harndrang geplagt, gehe ich zur Toilette, die direkt an das Büro meines Chefs grenzt. Um keinen Lärm zu verursachen, habe ich mich seitlich von der Schüssel entfernt, um den Harnstrahl zu dämpfen… Das Ergebnis: absolut kein Geräusch, aber mein Jeans liegt zur Hälfte als Schlaufe um meine Knöchel. FML

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Heute hat mich mein sechsjähriger Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ein Facebook-Konto hat. FML

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