Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit... - FML

Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

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Der Rhythmus des Kampfes
Entdecken Sie die besten Anekdoten aus dem Monat Januar, mit oder ohne Schnee, mit oder ohne Sie. …

Chewbi14 - 20/07/2025 11:00

Heute habe ich erfahren, dass ich endlich Vollzeit arbeiten kann und bin bereit, meinen Vertrag zu unterschreiben. Mein Chef sagt mir jedoch, dass ich im Gegenzug meine Tattoos auf den Armen entfernen muss. Ich antworte ihm, dass ich sofort einen Radiergummi holen werde. Ach... das war kein Scherz? FML

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Anonyme - 09/07/2025 14:32

Heute habe ich einen Termin für mein erstes Tattoo. Ich habe mich für einen Totenkopf am Handgelenk entschieden. Es tat so weh, dass ich die Sitzung abgebrochen habe. Jetzt habe ich einen halben Totenkopf auf meinem linken Handgelenk und traue mich nicht, zurückzugehen. Ich bin lächerlich. FML

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pasdrole - 03/01/2026 23:31

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

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Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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-_-' - 06/04/2025 23:32

Heute hatte ich einen Termin beim Kieferorthopäden. Um mich für die langen und schmerzhaften Stunden zu rächen, die er mir angetan hat, habe ich kurz vor dem Termin ein Thunfisch-Sandwich gegessen. Das Ergebnis war, dass sich diesmal die super heiße neue Praktikantin um mich gekümmert hat. FML

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Cricri - 08/04/2025 08:00

Heute gehe ich zum Arzt, weil ich einen Abszess am Gaumen habe. Er gibt mir eine Nadel, damit ich ihn selbst aufstechen kann! Ich frage, ob er das nicht lieber machen könnte. Er antwortet: 'In Ordnung, aber wundern Sie sich nicht, wenn ich in Ohnmacht falle.' FML

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Blackpearl - 08/02/2025 14:48

Heute, mein Freund wollte mir zu Halloween einen Streich spielen: Er hat den Strom abgestellt und hinter der Tür in seinem Dracula-Kostüm auf mich gewartet. Dabei hat er meinen Überlebensinstinkt völlig unterschätzt. Rate mal, wer gerade mit einem Gips am Arm aus der Notaufnahme zurückkam. FML

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Anonyme - 05/03/2025 11:16

Heute wache ich mit Hamsterbacken auf. Der Grund? Beim Spielen des Vampirs mit Chips habe ich mir Abszesse im Zahnfleisch geholt. Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch. FML

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Shamsa - 02/05/2025 17:00

Heute, dritter Besuch in der Notaufnahme in diesem Jahr. Der Arzt sagte zu mir: "Wir machen Ihnen eine Treuekarte, bei fünfzig Stichen bekommen Sie einen Gips gratis." Dann fügte er hinzu: "Bis bald!" FML

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TiisanealaMenthe - 11/03/2025 13:16

Heute hat mein Freund, der 'Schlafprobleme' hat, die er nicht behandelt, mir die kleine Schaumstoffmatte am Fußende seines Bettes gezeigt, auf der ich von nun an schlafen soll, um ihn nicht zu stören. FML

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Heute müssen wir ein neues Auto kaufen, weil unseres hinüber ist. Wir bitten drei Freunde, denen wir große Geldsummen geliehen haben, um Hilfe, als sie in der Klemme waren. Der erste hasst uns und will nicht mehr mit uns reden, der zweite tut so, als wäre er tot, und die dritte prahlt damit, wie gut es ihr geht. FML

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Heute, wie jeden Morgen um 8 Uhr, nehme ich die unvermeidliche und überfüllte Pariser Metro. Beim hastigen Einsteigen in einen Wagen stolpert ein kleiner Junge, prallt gegen seine Mutter und klammert sich in letzter Sekunde an... meinen Rock. Die Linie 5 wird sich noch lange an mein Snoopy-Höschen erinnern. FML

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Heute, ich bekomme meinen neuen Azubi für zwei Jahre. Den ganzen Tag habe ich ihm erzählt, dass mein Vorgesetzter ein absoluter Nichtskönner ist. Am Ende des Tages kommt mein Vorgesetzter, sieht meinen Azubi und sagt: "Gehen wir?" Mein Azubi antwortet: "Ja, Onkel." Zwei Jahre sind lang. FML

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Heute habe ich seit 8 Tagen keinen Strom mehr. Die Stromgesellschaft informiert mich, dass ich seit drei Tagen Strom habe, doch sie haben vergessen, mir zu sagen, dass man einen Knopf drücken muss, um ihn einzuschalten. FML

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Heute, muss ich das Geschirr spülen und versuche daher, ein kleines Pril-Tütchen zu öffnen. Da meine Finger nicht kräftig genug sind, um die Aufreißlasche zu öffnen, setze ich zur Hilfe meine Zähne ein. Das hätte ich nicht tun sollen. Jetzt mache ich bei jedem Wort Seifenblasen. FML

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Heute komme ich nach vier Tagen Abwesenheit wegen einer beruflichen Schulung nach Hause. Kaum habe ich die Eingangstür geöffnet und noch nicht einmal 'Hallo' gesagt, sehe ich meinen Mann, der seine Hoden hält und zu ihnen sagt: 'Auf geht's, Mädels, bald ist die Befreiung!' FML

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