Heute, meine Frau und ich schauten eine Sendung über Musik der...

Unter Anonyme - 02/05/2026 05:31

Heute, meine Frau und ich schauten eine Sendung über Musik der 60er, als mein 17-jähriger Sohn gelangweilt meinte: „Schwarz ist schwarz, Grau ist grau… Man hat euch damals echt für Idioten gehalten“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 27

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Anonyme - 14/02/2026 12:31

Heute, mein Mann redet wie immer mit dem Fernseher, und ich höre ihm amüsiert zu. Vorhin hörte ich ihn rufen: „Aber lauf, du Idiot! Sogar meine Frau – und die ist wirklich nicht schlank – läuft schneller als du!“ Ah. FML

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Unter :/ - 19/03/2026 08:31

Heute, schaue ich 'Confessions intimes', und das nervt meine Mutter. Nach kurzem Überlegen entgegne ich, dass die Sendung lehrreich sei, um Paar-Konflikte zu bewältigen. Sie: „Ach ja. Egal worum es im Streit geht — die Frau muss sich immer umstylen, damit es mit ihrem Arschloch-Ehemann wieder klappt.“ Sie hat nicht Unrecht. FML

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Unter Lilieye - 18/09/2025 12:33

Heute, mein Mann ging mit unserer sechsjährigen Tochter einkaufen. Bei den DVDs bestand sie darauf, die DVD von Rapunzel – Neu verföhnt zu haben (die sie schon besaß), und sagte dann: 'Aber in dieser Version ist sie noch röter!' Mein Mann fiel auf den Trick herein und kaufte sie. FML

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Unter Anonyme - 09/09/2025 20:31

Heute, eine Kollegin zeigt mir ein Foto ihrer 16- und 18-jährigen Töchter. Ich rufe: Ach, war das zu Halloween? Sie antwortet: Nein, warum? Stille. Tatsächlich sind sie einfach nur Goths. FML

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Unter Anonym - 09/10/2025 14:31

Heute, meine Mutter hat zu mir gesagt: „Im Fernsehen reden sie über dich!“ Es war ein Beitrag über faule Leute, die immer noch bei ihren Eltern wohnen. FML

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Unter Haniel - 06/04/2025 05:48

Heute habe ich ein Video von einem kürzlich gegebenen Konzert mit meiner Band entdeckt, gefilmt von meiner Mutter mit ihrer Digitalkamera. Am Anfang des Videos hört man eine nette Dame sagen: 'Ist das dort Ihr Sohn? Der sieht ja unheimlich aus!' FML

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Unter Anonyme - 18/08/2025 11:31

Heute, zeige ich meinem ältesten Sohn die Fotos von meinem neuen Freund. Sein Kommentar: 'Was will der denn mit dir?'. FML

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Unter Laetimi - 16/07/2025 05:32

Heute hängen meine Teenager faul auf dem Sofa rum, die Augen auf ihre Handys geklebt. Ich sage genervt: 'Na, wie geht's den Teenagern mit ihren Handys? Na ja... der Teenager und der junge Erwachsene, weil du kein Teenager mehr bist!' Mein volljähriger Sohn stichelt: 'Ja, ich bin volljährig. Du kannst mich schimpfen, aber ich muss nicht mehr zuhören.' FML

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Unter abisa - 09/02/2025 07:32

Heute, ich bringe meiner elfjährigen Tochter bei, zu den Hits der 80er und 90er zu tanzen. Sie fängt an, total verrückte Sachen zu machen, nur um Spaß zu haben, und ich sage ihr, dass sie lächerlich ist. Und, direkt mir in die Augen schauend, erwidert sie: "Ich hab's extra gemacht." FML

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Unter leati - 24/07/2025 07:00

Heute habe ich mit meiner 10-jährigen Tochter Big Brother geguckt. Am Ende der Show sagt sie zu mir: 'Du hättest auch bei der Show mitmachen können!' Ich antworte: 'Ach ja? Und was wäre mein Geheimnis gewesen?' 'Na, dass du Papas Auto zerkratzt hast!' Mein Mann stand daneben. FML

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Die Spitze

Heute, bin ich gerannt, um meinen Bus nicht zu verpassen, der von der anderen Seite des Platzes kam. Ich überquerte vor der Kirche, ohne hinzuschauen, und stieß mit vier Herren in Schwarz zusammen, die eine große rechteckige Kiste trugen. FML

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Heute habe ich die Wohnungsübergabe für meine alte Wohnung gemacht und daher alles perfekt aufgeräumt. Das einzige kleine Detail, das ich vergessen hatte, war der 31 cm lange Dildo mit Saugnapf an der Duschwand. Der Typ von der Agentur hat mich ernsthaft gefragt, ob das schon da war, als ich eingezogen bin. FML

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Heute, da ich seit einigen Tagen keine Wäsche gewaschen habe, fand mein Mann nichts Besseres, als einen meiner Slips als Unterwäsche zu tragen. FML

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Heute, bin ich zu einer MRT-Untersuchung gegangen. Niemand hatte mir gesagt, dass eine rektale Gelinjektion geplant war. Die 45-minütige Rückfahrt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln schien mir endlos zu sein. FML

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Heute ist mein Mann für die Gleichstellung der Geschlechter: Er hat nur die Hälfte der Spülmaschine ausgeräumt. FML

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Heute bin ich mitten in der Nacht von einem abscheulichen Geruch aufgewacht. Notiz an mich selbst: Niemals einen Ventilator am Fußende des Bettes aufstellen, nachdem man Kichererbsen zum Abendessen gegessen hat. FML

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