Heute, meine Freundin ist so besessen von ihrer Diät, dass sie...

Unter spiddygonzalez - 15/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin ist so besessen von ihrer Diät, dass sie unsere Liebesspiele mit einer Stoppuhr misst, um die Dauer in ihren Kalorienzähler einzutragen. FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter muffin - 26/08/2025 19:31

Heute, weise ich meine Freundin – sehr hübsch, aber eher mollig – darauf hin, dass sie, wenn sie so weiterisst, bald ordentlich übergewichtig sein wird. Sie antwortet: "Schatz, ich verarbeite einfach die sexuelle Frustration, die sich in den letzten zwei Jahren angesammelt hat, mit Essen." Bam. FML

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Unter Koray_3 - 05/10/2025 23:31

Heute, meine Freundin hat mir gesagt, dass sie vor den Feiertagen eine Diät beginnt und sich nur von den Schokoladen ihrer Adventskalender ernähren will. Sie hat sechs Adventskalender. FML

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Unter toumou - 22/02/2025 10:16

Heute, habe ich meiner Liebsten vorgeschlagen, vor den Feiertagen gemeinsam eine kleine Diät zu machen. Sie lehnte ab, weil sie essen musste, um ihre sexuelle Frustration auszugleichen. FML

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Unter petite boulette - 06/11/2025 19:31

Heute, misstrauisch, dass ich meine Diät nicht strikt einhalte, hat mein Freund beschlossen, das Nutella-Glas jedes Mal zu wiegen, wenn er das Haus verlässt und wieder zurückkommt. FML

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Unter Terraillon - 12/08/2025 13:31

Heute, mein Freund hat eine hochpräzise Waage mitgebracht, um darauf zu ejakulieren, damit er seinen Gewichtsverlust messen kann. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 20:00

Heute, seitdem wir seit zwei Monaten zusammen sind, hat meine Freundin, die im ersten Jahr ihres Medizinstudiums ist, öfter meinen Puls gemessen, als dass wir Liebe gemacht haben. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2025 04:16

Heute, meine Freundin hat beschlossen, dass sie, um mich dazu zu bringen, auf dem Heimtrainer zu fahren – einer Aktivität, der ich ungern nachgehe – bei jedem 5-Kilometer-Intervall ein Kleidungsstück abnehmen wird. Kein Fall, dass ich sie berühre, bevor sie vollständig nackt ist. FML

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Unter grove - 08/05/2025 23:00

Heute sagte ich zu meiner Freundin, um die Dinge ein wenig voranzutreiben: "Weißt du, mein Herz, schlucken verbrennt Kalorien..." Sie antwortete: "Weißt du, mein Schatz, bei deinem Gewicht solltest du es mal mit Jungs versuchen..." FML

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Unter Bon bah je vais dormir hein - 01/02/2025 20:20

Heute, meine Freundin in verführerischer, knapper Kleidung und eleganten hohen Absätzen kommt ins Wohnzimmer und ruft mich, damit ich mich aufs Sofa lege. Ganz aufgeregt eile ich herbei. Sie hat ihre Periode, aber sie hatte es satt, immer allein einzuschlafen. FML

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Unter anonyme - 01/02/2025 00:20

Heute, meine Freundin wirft mir ständig vor, dass ich vor unseren Liebesspielen ein Kondom auf den Nachttisch lege, weil das Ganze zu durchschaubar wird. Dieses Mal lasse ich es daher in meinen Sachen. Ehe ich es holen konnte, war sie eingeschlafen. FML

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Heute, lasse ich meine Tochter eine Woche lang allein zu Hause. Letzte Anweisung: der Katze wenigstens ein bisschen Zuneigung zeigen. Sie drehte sich zu ihr, zeigte mit dem Finger auf die Katze und sagte: "Du, du hässliche Katze! Ich werde mich an dir rächen und in deine Sachen kacken!". FML

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Heute, und seit einer Operation an einem Finger halte ich meine rechte Hand in Richtung meiner linken Schulter, während mein verletzter Finger erhoben bleibt, um Schmerzen zu vermeiden. Es ist daher ganz natürlich, dass mein Partner und mein Sohn mir den Spitznamen "Mutti Bond" gegeben haben. FML

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Heute, als Transperson suche ich nach einem neuen Vornamen für mich. Ich präsentiere meiner Clique meine drei ersten Ideen und bin total happy, weil mir diese Namen bereits sehr gefallen. Ihre erste Reaktion? Sie brachen in schallendes Gelächter aus. FML

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Heute, Baby hat 40 Grad Fieber. Der Notarzt trifft um 2 Uhr morgens ein. Der Arzt legt ihn auf den Wickeltisch – doch der Kleine strampelt, tritt wild um sich und verspritzt ihm dabei unabsichtlich Urin. Beim Zurückweichen stößt der Arzt mit dem Rücken gegen die Ecke eines Regals, was ihm den Atem raubt. Die Oszulation hört auf... FML

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Heute, ich entschließe mich, zum Friseur zu gehen und mir einen Bob schneiden zu lassen. Ein paar Stunden später treffe ich meinen Freund und frage ihn ganz stolz, was er von meiner neuen Frisur hält. Seine Reaktion? "Wie lange dauert es, bis das wieder nachwächst?" und "Hauptsache, es gefällt dir.". FML

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Heute startet mein Laptop nicht mehr, obwohl ich es mehrmals versucht habe. Im Kundenservice des Ladens löst der Verkäufer das Problem in fünf Minuten. Erstaunt frage ich ihn, wie er das gemacht hat. Er schaut auf meinen Bart und meine wilde Haarpracht und antwortet: 'Weißt du, Computer und Drogen vertragen sich nicht.' FML

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