Heute, Buchstabenspiel mit meinem Vater. Als ich ihm sagte, dass... - FML

By Anonyme - 21/03/2025 00:16

Heute, Buchstabenspiel mit meinem Vater. Als ich ihm sagte, dass das Wort 'Allesfresser' nicht mit dem Buchstaben H beginnt, entgegnete er mir, dass ich wirklich ignorant und dumm sei. Laut ihm isst nur der 'Mensch alles' und ist daher 'menschenfressend'. FML

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Wenn Weihnachten böse endet...
Anstatt zum x-ten Mal mit Onkel Roger über Politik zu debattieren, solltest du die besten Weihnachts-FMLs mit ihm teilen, um endlich ein gutes Familienessen zu haben! More…

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By anana - 04/04/2025 18:32

Heute habe ich meinem fünfjährigen Sohn gesagt, dass er, wenn er 'groß und stark wie Papa' werden möchte, seinen Teller leer essen muss. Seine Antwort: 'Aber Papa ist nicht groß und stark. Er ist nur dick.' FML

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By Anonyme - 21/02/2025 02:32

Heute, erzählte ich meinem Vater, dass ich ernsthafte gesundheitliche Probleme habe, in der Hoffnung auf etwas Trost. Stattdessen meinte er: 'Lass das Fast-Food sein!' Da er eine Vollmacht über meine Konten besitzt, habe ich gerade entdeckt, dass er sie dazu nutzt, um meine Ausgaben unter die Lupe zu nehmen. FML

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By Trala - 25/05/2025 08:00

Heute, als ich nach Hause kam, sah ich meinen Vater mit einer Ratte. Ich fragte ihn, was er mache, aber er antwortete nicht. Später sah ich ihn der Ratte einen Holzlöffel geben. Ich fragte ihn: 'Was machst du mit dieser Ratte?!' Seine Antwort, ganz ungeniert: 'Psst, sie wird kochen.' FML

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By luciole - 15/05/2025 23:32

Heute hat mich mein fünfjähriger Sohn gefragt: "Mama, bist du faul?" Ich habe geantwortet, dass ich es nicht bin. Daraufhin sagte er: "Dann hol mir eine Gabel, wenn du nicht faul bist." FML

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By Pendazaz - 22/09/2025 07:32

Heute, ein Schüler der 2. Klasse behauptete mir gegenüber: „Papier ist reines Eiweiß!“ Dann hat er sein Heft gegessen. FML

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By jeff - 22/09/2025 18:33

Heute, mein vierjähriger Sohn hat sich geweigert, seinen Teller Linsen zu essen. Mein Mann sagte ihm, wenn er ihn aufisst, würde er "Megapupse" machen. Davon ist kein Krümel mehr übrig. FML

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By Désorienté - 08/03/2025 22:48

Heute hat mich mein Vorgesetzter zum Mittagessen zu sich nach Hause eingeladen. Seine Frau stellt mir einen Teller vor, der übermäßig voll ist. Peinlich berührt denke ich, dass ich das niemals alles essen kann. Doch dann nehmen sie ihre Gabeln, beugen sich zu mir hin und essen gemeinsam aus "unserem" Teller. FML

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By Grognon - 28/03/2025 01:48

Heute versuche ich, beim Frühstück mit meinem Freund zu reden, aber er liest nur die Rückseite der Cornflakes-Packung. Genervt frage ich ihn, was denn so interessant sei. Er antwortet: 'Nichts. Wenn jemand das macht, bedeutet es: Halt die Klappe, ich rede morgens nicht!' Kein Morgenmensch, verstanden. FML

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By doud - 27/03/2025 20:16

Heute hat mein Sohn gelernt, 'Kuhfuß' zu sagen. 'Papa' kann er immer noch nicht sagen. FML

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By flora67 - 20/07/2025 19:00

Heute, wie so oft, mäkelt mein Hund an seinem Futter. Also beginne ich, vor ihm zu albern, tue so, als ob ich ihm sein Futter wegnehmen wolle, und gebe ihm die Kroketten eine nach der anderen, eine gute Viertelstunde lang. Nichts. Mein Mann kommt herein, schaut den Hund an und sagt: 'Iss!' Der Hund hat alles in einer Minute aufgefressen. FML

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Heute übernehme ich die Arbeit meines Kollegen, der im Urlaub ist, aber stelle fest, dass sie wie immer voller Fehler ist und ich ewig brauche, um sie zu korrigieren. Ich teile dies meinem Chef mit. Das Ergebnis: Ich werde angeschrien, weil ich zu pedantisch bin und man sich nicht über die Arbeit eines Kollegen beschweren soll. FML

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Heute hatte ich einen Autounfall, und derjenige, der mir hineingefahren ist, war niemand anderes als der Direktor meiner Bank. Er sagte: "Ah, nun ja, für den Wechsel Ihres Autos können Sie bei uns einen Kredit aufnehmen." FML

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Heute hat meine 4-jährige Tochter ein schönes Prinzessinnenbild mit einem Schloss und einem Hund gemalt. Ich konnte die kreuzförmige Figur über der Prinzessin nicht erkennen. Also fragte ich meine Tochter. 'Na, das ist eine Drohne.' FML

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Heute, beim Arzt. Als er mir sagte: "Sie sind übergewichtig", konnte ich mir nicht verkneifen zu antworten: "Und? Sie auch." FML

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Heute hat mir der neue Augenarzt im Krankenhaus eine Cogan-Kornea-Dystrophie diagnostiziert und behauptet, ich hätte das schon lange. Er fügte hinzu, dass sein Vorgänger es bereits bemerkt und in meiner Akte vermerkt habe. Das ist mir neu, denn mir hat das noch nie jemand gesagt. FML

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Heute habe ich eine Diskussion mit meinem Schatz geführt. Er weigert sich kategorisch, mit mir eine Kreuzfahrt im Golf von Mexiko zu machen, weil er denkt, dass wir auf einen Eisberg stoßen und wie in Titanic untergehen werden. FML

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