Heute fragte mich ein Kunde in meiner Apotheke: 'Einmal Geschmack...

oups - 28/03/2025 17:16

Heute fragte mich ein Kunde in meiner Apotheke: 'Einmal Geschmack Erdbeere und einmal Geschmack Minze.' Ich folge seinem Wunsch und gebe ihm seine Schachteln mit Kondomen. Er wollte Zahnpastatuben. FML

Weihnachten: Verschneite Freuden und Irrtümer
Genießen Sie Weihnachtsgeschichten, in denen unerwartete Geschenke und Familientreffen für bleibende Erinnerungen sorgen ... und für Spaß! …

Dr Maboul - 03/07/2025 08:00

Heute fragte mich eine Patientin, der ich letzte Woche Zäpfchen verschrieben hatte, ob ich stattdessen ein anderes Medikament hätte, weil 'diese wirklich schlecht geschmeckt haben'. FML

Pet mousseux - 21/03/2025 01:48

Heute hat mir ein Freund, der in einer Apotheke arbeitet, einen Streich gespielt. Als er das letzte Mal bei mir war, ist er heimlich in mein Badezimmer gegangen und hat in eine Packung Zäpfchen eines von ihm selbst hergestelltes Zäpfchen hineingelegt, das sprudelnd ist. FML

Anonyme - 05/04/2025 08:16

Heute, im Unterricht über Verhütungsmittel: "Das Kondom hat eine doppelte Funktion, es ist ein Verhütungsmittel, aber was ist seine andere Rolle?" Antwort eines Schülers: "Damit man keinen vollen Mund bekommt." Eine andere Schülerin ruft daraufhin: "Ah! Deshalb gibt es verschiedene Geschmacksrichtungen!" FML

luigi - 20/11/2025 06:31

Heute, bin ich Apotheker und meine Ex-Freundin besteht darauf, jede Woche in MEINE Apotheke zu kommen, um Kondome zu kaufen. 'Die größte Größe, bitte.' FML

dudule - 18/04/2025 07:00

Heute hat mir mein Arzt ein Rezept ausgestellt. Ich fragte ihn, ob er mir Zäpfchen verschreiben könne. Er antwortete: 'Ich werde sie Ihnen verschreiben, Sie müssen sie sich selbst einführen.' FML

Oops - 29/04/2025 03:32

Heute nehme ich mir etwas Zeit, um eine Süßigkeit an einem Automaten auszuwählen, und hinter mir bildet sich eine Schlange. Fröhlich rufe ich laut: 'Ich weiß, was ich nehmen werde!', bevor ich den falschen Code eingebe und ein Päckchen Kondome mit voller Deutlichkeit herunterfällt. FML

Anonyme - 18/05/2025 16:00

Heute moderiere ich einen Stand auf einer Fachmesse. Mein Schwarm, an einem anderen Stand, kommt auf mich zu. In Panik biete ich ihm Werbegeschenke an, 'die dir nützlich sein werden!' Ich reiche ihm das erste, was ich in die Finger bekomme: ein Päckchen Kaugummis für frischen Atem. Ich höre noch meinen Kollegen flüstern: 'Das war ein Eigentor…' FML

Anonyme - 02/02/2025 04:40

Heute, während meiner Schicht in der Apotheke, bediente ich einen Kunden, der, um sein Rezept aufzuklappen, seine Maske abnahm und seine Finger ableckte, bevor er es mir übergab. FML

Bleuette - 02/02/2025 13:56

Heute, ich bin Leiterin einer Kindertagesstätte und habe mehrere hundert Kisten Bonbons in verschiedenen Geschmacksrichtungen erhalten, die zuvor bestellt wurden. Es waren die Kinder, die mir darauf hingewiesen haben, dass sie die Form eines Penis haben. FML

angel's heart - 26/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin kommt vorbei und braucht Kondome. Ich suche die Gratisproben, die meine 13-jährige Tochter bei einer Aufklärungsstunde bekommen hat. Die Schubladen sind leer und sie ist gerade ins Pfadfinderlager gefahren. FML

Heute wurde ich festgehalten. Nicht vom Lehrer, sondern von dem Schüler, der hinter mir sitzt und es für sinnvoll hielt, meine linke Achselhöhle mit seinem Klebestift einzuschmieren. FML

Heute, mein Vater hat einen Flachbildfernseher gekauft, weil 'wenn Frankreich die Weltmeisterschaft gewinnt, bekommt er sein Geld zurück.' FML

Heute bin ich wegen der Schnarcherei meines Freundes in ein anderes Zimmer gezogen. Meine Katze kam, um mir Gesellschaft zu leisten, schlief auf mir ein und fing dann an zu schnarchen. Es lebe die Allergien. FML

Heute, bringe ich meinen Freund nach einem heftigen Sturz auf den Kopf, der zu einem Gedächtnisverlust führte, in die Notaufnahme. Ich darf ihn jedoch nicht zu den Untersuchungen begleiten. Nach 30 Minuten trifft er mich im Wartezimmer – ohne Rezept, ohne eine Ahnung. 'Was hat dir der Arzt gesagt?' – 'Ich kann mich nicht erinnern.' . FML

Heute, meine Frau will die Katze nicht ins Schlafzimmer lassen, weil ich allergisch bin und aufpassen muss. Nachdem wir sie eine Stunde lang miauen gehört hatten, als hinge ihr Leben davon ab, ließen wir sie schließlich zusammen mit dem Hund herein — der fing seinerseits aus Eifersucht laut an zu jaulen. Und dann stellte sich heraus, dass ich auch gegen Hunde allergisch bin. FML

Heute, mein vierjähriger Sohn hat Magen-Darm. Ich sage ihm, wenn er sich übergeben muss, soll er schnell zur Toilette rennen. Er schaut mich skeptisch an und sagt: „Aber Mama, Erbrochenes kommt doch nicht aus dem Popo.“ FML