Heute, ich wollte es wie in "Asterix bei den Olympischen Spielen"...

hartys - 07/12/2025 13:31

Heute, ich wollte es wie in "Asterix bei den Olympischen Spielen" machen und setze als Facebook‑Status: "A.V moi!" Mein Vater kommentierte: "Zu verkaufen: 15 Jahre, Knie völlig im Eimer, gebraucht. Preis: 2 Ziegen und 3 Kamele.". FML

Winter: Schnee und lustige Nachrichten
Kuscheln und lachen Sie mit unseren Wintergeschichten, in denen nicht nur der Schnee herumrutscht! …

AlphaOmega1854 - 27/02/2025 19:00

Heute habe ich entdeckt, dass mein Vater auf Facebook ist. In seinem Namen steht 'der Verrückte'. Sein letzter Status? 'Kein Lippenstift mehr! Heute Abend weniger sexy als sonst, meine Lieben!' FML

CLO66 - 08/03/2025 15:00

Heute stellte ein Freund eine Frage auf Facebook: "Hat jemand ein Fahrrad, das er mir leihen könnte? Ich habe meins kaputtgemacht und kann nicht mehr zur Arbeit, dringend DANKE." Ich kommentiere: "Ich JA" und hier ist seine Antwort: "Deine Mutter hat mir deins vor drei Tagen geliehen, und genau das habe ich gerade zu Schrott gefahren." FML

Anonyme - 09/10/2025 13:31

Heute, habe ich mein Sparschwein für meine Mutter aufgebrochen und online ein Buch gekauft, das sie schon lange sucht. Eine Stunde später storniert die Verkäuferin den Verkauf, weil es zu billig war, und stellt das Buch zum zehnfachen Preis wieder ein. Das Buch kostet jetzt so viel wie meine Miete. FML

Aiie - 06/02/2025 15:48

Heute, mein Kumpel hat mir eine Enzyklopädie ins Gesicht geworfen, während er rief: "FAAAAAACEBOOK!". FML

Anonyme - 24/11/2025 17:31

Heute, bevor ich den Facebook-Status "lässt sich tätowieren" posten wollte, wollte ich zur Sicherheit die Konjugation prüfen und das Verb "tätowieren" durch "nehmen" ersetzen. Ich habe so sehr daran gedacht, dass ich aus Versehen meinen Status genau mit diesem Verb gepostet habe. FML

Fanny - 10/02/2025 02:16

Heute, mein Vater, der seit drei Jahren nicht mehr mit mir spricht, hat wieder Kontakt zu mir aufgenommen. Tatsächlich hatte ihm jemand von meinem letzten Facebook-Post erzählt, in dem ich aus Spaß meinte, einen fetten Scheck bei Euromillions gewonnen zu haben. FML

MoreThanEver - 18/12/2025 14:31

Heute, hat mein Vater Ketchup auf den Finger geschmiert, mir einen Strich auf die Stirn gemalt und dann leise „Simba“ gesagt. FML

Yureka - 21/11/2025 06:31

Heute, stoße ich auf Facebook-Fotos von vor fünf Jahren, betitelt „Ich in 10 Jahren“. Damals hatte ich aus Spaß die Bilder so verzerrt, dass ich dicker aussah. Es hat weniger Zeit gebraucht als gedacht, bis ich genauso aussah. FML

Anonyme - 31/03/2025 07:16

Heute hat mein Freund mir einen 'großen Fortschritt' in unserer Beziehung vorgeschlagen. Zusammenziehen? Verlobung? Ein Baby? Nichts davon. Er hat vorgeschlagen, ein gemeinsames Facebook-Konto zu erstellen. FML

anonymd - 02/09/2025 18:31

Heute, in der Nähe meines Hauses hat sich ein Unfall ereignet. Neugierig, was passiert war, sagte ich, ich sei die Mutter des Verletzten – und dann stellte sich heraus, dass das Opfer... ein Esel war. FML

Heute war ein Freund bei mir, um Musik zu machen. Als er geht und an der Tür steht, sagt er mir: 'Entschuldigung, heute war ich nicht so gut.' Genau in dem Moment, als mein Freund zurückkam. FML

Heute bin ich in einem Stadium meiner Schwangerschaft, in dem sich meine Blase erst dann vollständig entleert, wenn mein Bauch darauf drückt, also wenn ich mich nach vorne beuge, um mich abzuwischen. Was immer darauf hinausläuft, dass ich mir auf die Hand pinkle. FML

Heute hat mich der Mann, den ich seit Monaten anhimmele, ins Kino eingeladen. In der Mitte des Films versucht er, mich leidenschaftlich zu küssen, und ich lasse es zu, ohne an ein ziemlich peinliches Detail zu denken: Mein Mund ist voller Popcorn. FML

Heute, habe ich mir ein Airbnb in der Stadt meines Freundes genommen, um näher bei ihm zu sein. Einige Wochen später, als ich mein Zimmer betrat, sah ich einen Typen am Fußende meines Bettes liegen. Die Vermieterin hatte das Zimmer einfach nochmal an jemand anderen vergeben, weil ich die meiste Zeit bei meinem Freund übernachtet hatte. FML

Heute, habe ich einen Zettel gefunden, den mein Partner geschrieben hatte: „Wir sind einkaufen gegangen.“ Da wir nur zu zweit wohnen, fragte ich ihn, wen er sonst meinte. Er antwortete: „Na, mein Schniedel und ich — wer sonst.“ FML

Heute, habe ich beschlossen, es mit einer Freundin zu versuchen, doch ihre kühle Reaktion verwirrte mich. Ich fragte: "Was ist los?" Sie erwiderte: "Warte, ich singe gerade ein Kirchenlied in meinem Kopf." FML