Heute, meine Freundin ist so gebildet, dass ich zu Ausweichfloskeln... - FML

Jean Bafouille - 26/10/2025 02:31

Heute, meine Freundin ist so gebildet, dass ich zu Ausweichfloskeln wie: "Ich kann es mir nicht leisten, ein vorschnelles Urteil zu fällen" und "Wir bräuchten eine dritte Perspektive, um das zu bestätigen" greifen muss, nur um Zeit zu schinden, während ich bei Google recherchiere. FML

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Neues Jahr, neue Patzer
Feiern Sie das neue Jahr mit Geschichten über in weniger als 24 Stunden gebrochene Vorsätze und denkwürdige Silvesterabende... aus den falschen Gründen! …

carlabruti - 10/06/2025 23:32

Heute lasse ich meine Freundin seit mehreren Tagen glauben, dass ich Zweifel an ihrer Treue und den Nachrichten habe, die sie erhält/schickt. Sie reicht mir ihr Handy und schlägt vor, es zu überprüfen. Nachdem ich mehrmals abgelehnt habe, nehme ich es schließlich an. Sie wurde blass und fragte mich, ob ich wirklich ALLES wissen wolle. Ähm, ich werde darüber nachdenken. FML

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Bah bien-sûûûûr... - 14/11/2025 05:31

Heute, spiele ich an der Konsole, während eine Freundin am PC sitzt und sich mit einem Typen im Internet herumärgert. Alle zwei Minuten fragt sie mich: "Er hat mir das geschrieben — was soll ich antworten?" Ich gebe ihr alle Erwiderungen, und nach 30 Minuten sagt sie ganz stolz: "Er meinte, ich sei total schlagfertig." FML

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Marion - 03/02/2025 06:44

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, schlauer als er zu sein. FML

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nefashu - 31/10/2025 09:31

Heute, meine Freundin sagte zu mir: „Weißt du... wir Mädels sind nicht wie die Typen. Wir wählen unseren Freund nicht danach, dass er gut aussieht.“ Ich antworte: „Ach so?“ Daraufhin meint sie: „Na klar. Sonst wäre ich nicht mit dir zusammen.“ FML

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K'you - 30/08/2025 01:31

Heute, habe ich meine Freundin zu einem Nachmittag zu mir eingeladen und mir einen Rechen eingefangen. Nein, sie hat mit mir nicht Schluss gemacht. Ich werde jetzt nur vermeiden, ihr auf meinem Grundstück hinterherzulaufen, nachdem mein Vater im Garten geharkt hat. FML

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Inconnu - 19/02/2025 14:00

Heute, mit meiner Freundin kommen wir zur Sache. Sie ist geil wie nie, schreit, quietscht und windet sich in alle Richtungen. Nach einer Weile, um sie ein wenig zu necken, sage ich: "Hör auf zu simulieren!" Sie öffnet ihre Augen und erwidert: "Okay." FML

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Anonyme - 06/12/2025 19:32

Heute, wie schon immer, erzählt mir meine Freundin von ihrem Leben und all ihren Problemen, für die ich mich zu interessieren versuche. Wie immer erzähle ich nur sehr wenig von meinem eigenen Leben, und jedes Mal, wenn ich es trotzdem tue, um ihr von mehr oder weniger ernsten Ereignissen zu berichten, antwortet sie nur: „OK“. FML

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Anonyme - 04/02/2025 16:32

Heute, meine Frau sagt mir, dass ich mich nur für ihren Berufsalltag interessiere, um mich an ihren Problemen zu amüsieren, und dass sie trotzdem nicht will, dass ich aufhöre, ihr Fragen dazu zu stellen – weil sie nicht möchte, dass ich den Eindruck gewinne, sie würde mir nicht mehr wichtig sein. FML

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Anonyme - 01/04/2025 07:00

Heute vertraut meine Kollegin nur auf zwei Dinge: ihr Handy und ihren Computer. Jedes Mal, wenn ich ihr eine Information oder Anekdote erzähle, die sie nicht kennt, stürzt sie sich ins Internet und überprüft es. Nach ein paar Sekunden kommt immer dieselbe Antwort: 'Ach ja, du hast recht.' Das war heute schon fünfmal der Fall. FML

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JohanFanfan - 28/03/2025 03:32

Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass sie nicht mehr weiß, was sie von unserer Beziehung halten soll. Ich habe sie gebeten, die Vor- und Nachteile gut abzuwägen, bevor sie eine Entscheidung trifft. Eine Stunde später kam sie zurück und sagte: 'Ich bleibe, ich hatte vergessen zu berücksichtigen, dass du die Miete und deine Krankenversicherung bezahlst.' FML

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Heute, während ich im Büro zu Mittag esse, allein und mit dem Blick auf eine triste Wand in einem fensterlosen Raum, schickt mir mein Mann versehentlich Fotos von seinem Essen am Pool eines schicken Restaurants – mit seiner Geliebten. FML

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Heute, am Ende des Essens, holte meine Großtante eine Packung Kekse heraus. Da sie einen seltsamen Geschmack hatten, schaute ich auf das Verfallsdatum: 02/11. Ich wollte schon sagen, dass die Kekse seit über drei Jahren abgelaufen waren, als ich die Verpackung komplett entfaltete: 02/11/1997. FML

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Heute, meine siebenjährige Tochter liest ihre Tageszeitung. Sie erfährt, dass man in Ghana Särge nach den Vorlieben der Verstorbenen gestalten lässt. Wir schauen uns die Fotos der Särge an und sie fragt: "Mama, was würdest du wählen?" Ich überlege – vielleicht eine Sonne, so etwas in der Art. Dann sagt sie: "Nein, ich weiß: ein Bier." FML

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Heute bin ich auf einer Konferenz. Die Person hinter mir arbeitet an ihrem Computer und fragt mich, ob das Tippen auf der Tastatur mich stört. Ich hatte es nicht bemerkt. Jetzt kann ich an nichts anderes mehr denken. FML

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Heute versuche ich, mich besser zu ernähren. Zur Mittagszeit habe ich mich statt für das übliche Sandwich mit Cola für eine Möhre zum Knabbern und Wasser mit Minzblättern entschieden. Ich habe mich an einem Stück Möhre verschluckt und dann blieb ein Minzblatt in meinem Hals stecken, als ich versuchte nachzuspülen. FML

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Heute haben mein Ex und ich schon mehrmals miteinander geschlafen, aber ich habe herausgefunden, dass er eigentlich eine Freundin hat. Er hatte mir geschworen, sie verlassen zu haben, aber gestern Abend, als ich ihn überraschen wollte, kam ich in Dessous in sein Zimmer und entdeckte ihn beim Akt mit seiner Freundin. FML

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