Heute, Wohnungsbesichtigung mit einer sehr steifen Vermieterin.... - FML

crevettine - 23/03/2025 01:48

Heute, Wohnungsbesichtigung mit einer sehr steifen Vermieterin. Ich frage, ob es eine Garage gibt. "Ja, aber sie ist ein bisschen klein", sagt sie. Zum Spaß antworte ich: "Naja, wenn mein Jaguar reinpasst, ist es in Ordnung!" Sie, sehr ernst: "Unser Jaguar passt rein. Welches Modell haben Sie?" Ähm... Twingo? FML

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Feierlichkeiten zum Jahresende: Silvesterspaß und Ausgelassenheit
Lassen Sie das Jahr mit Anekdoten ausklingen, bei denen jeder Silvesterknaller ein Synonym für Lachen ist! …

choupi - 30/09/2025 22:31

Heute, kommt jemand zu mir und fragt: "Gehört Ihnen das weiße Auto?" "Ähm, nein." "Zum Glück, denn der Besitzer hat die Handbremse vergessen und das Auto ist gegen die gegenüber geparkte Twingo gerollt." "Ist die Twingo grün?" "Ja, warum?" Die da allerdings gehört mir. FML

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CocomiKeilana - 28/05/2025 07:00

Heute habe ich meinen Trafic zur Inspektion in die Werkstatt gebracht. Ich komme zurück, um ihn abzuholen, aber der Mechaniker hat sich bei der Motorölwahl 'geirrt' und bietet mir bis morgen einen Leihwagen an. Danke, aber ich weiß nicht, wie ich die Palette Parkett, die ich heute Abend abholen muss, in einen Twingo bekommen soll. FML

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Sandrine Damour - 20/08/2025 03:31

Heute, klingelt jemand an meiner Tür. Er fragt, ob ich ihm die fahruntüchtige Schrottkarre verkaufen würde, die vor meiner Garage steht, weil ihm aufgefallen ist, dass sie sich nie bewegt. Tatsächlich arbeite ich im Homeoffice und nach jeder Fahrt stelle ich meinen alten Wagen immer wieder genau an denselben Platz. Für mein Auto. FML

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pierre - 19/05/2025 16:00

Heute komme ich von einer Reise mit meiner Frau zurück und wir landen in Frankfurt. Ich hatte sie gebeten, sich daran zu erinnern, wo das Auto geparkt war. Ihre Antwort: 'Zwischen einem Golf und einem Scenic.' FML

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madameConstat - 16/07/2025 11:32

Heute habe ich meiner Frau mein neues Auto geliehen. Sie ruft mich an und sagt: 'Der Piepton beim Einparken, wenn er durchgehend wird, bedeutet das nicht, dass man gut eingeparkt hat?' – 'Äh... Nein!' – 'Ah, okay, das hätte ich mir denken können. Ich rufe dich später an, ich bin gerade beim Mechaniker.' FML

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pierre - 15/07/2025 06:32

Heute bin ich mit meiner Frau von einer Reise zurückgekommen und wir sind in Roissy gelandet. Ich hatte sie gebeten, sich zu merken, wo das Auto geparkt war. Ihre Antwort: "Zwischen einem Golf und einem Scénic." FML

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Anonyme - 02/06/2025 02:00

Heute muss ich ein Paket in einem Lager abholen. Die Person am Telefon fragt mich, welches Fahrzeug ich habe, also antworte ich: 'Einen grauen Kangoo.' Er lässt mich warten und nimmt dann lachend das Gespräch wieder auf: 'Der Lagerist hat gesagt, dass es auch in einen roten Kangoo passen würde.' FML

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raté - 03/02/2025 16:00

Heute, besichtige ich eine sympathische Wohnung, die ich mieten möchte. Der Immobilienmakler schwärmt von der ruhigen Lage, die vor allem den dicken Wänden des Gebäudes zu verdanken ist. Um es auszuprobieren, rufe ich: "HÖRT MICH JEMAND?" Als Antwort erhalte ich ein "Ja!", ein "Sehr gut, sogar!" und ein "HALT'S MAUL!". FML

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Anonyme - 12/04/2025 02:16

Heute habe ich meine Kollegin gefragt, wie sie es schafft, morgens nie Eis von ihrer Windschutzscheibe zu kratzen. 'Naja, ich fahre das Auto einfach aus der Garage. Du stellst vielleicht Fragen…' FML

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pompote4 - 06/08/2025 11:33

Heute habe ich das Auto im Hof gewaschen. Während ich die Autotüren schrubbte und der Hund uns ruhig von innen beobachtete, rief mein Schatz: 'Stell dir vor, der Hund drückt den Knopf für die Zentralverriegelung, das wäre echt blöd, die Schlüssel sind drin, hahaha!' Hahaha ja. FML

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Heute, bin ich im Aufzug meines Wohnhauses. Auf der Ebene -1 steigt ein sehr kräftiger und etwas zwielichtiger Mann mit einem Bulldoggen ein. Ein wenig panisch gehorche ich, als er mir schroff sagt: 'Setz dich.' Er sprach zu seinem Hund und bekam einen Lachanfall für zehn Etagen. FML

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Heute, meine Freundin ist einen Tag zu früh von ihrem Wochenendbesuch bei ihren Eltern zurückgekommen. Sie hat uns — meine drei besten Freunde und mich — in Boxershorts erwischt, mit einem Erdbeer-Milchshake in der Hand, wie wir ihre Nagellacke ausprobierten, während "Notting Hill" lief. FML

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Heute, nach einem morgendlichen Kuscheln mit meiner Liebsten stelle ich fest, dass sie ziemlich erregt und feucht ist – und ich prahle mit dem Effekt, den ich an ihr auslöse. Sie entgegnet: "Ja, aber eigentlich ist es vor allem das rehydrierende Ovum, das mir meine Frauenärztin verschrieben hat". FML

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Heute habe ich einen Nebenjob neben meinem Studium. Meine Managerin war so frustriert, als ich ihr sagte, dass ich wegen meiner Prüfungen keine Überstunden machen kann, dass sie mir in der darauffolgenden Woche 15 Stunden zusätzliche Arbeit gegeben hat, um eine Kollegin im Urlaub zu ersetzen. FML

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Heute, AC/DC-Konzert. Es war genial, fantastisch. Ich erzähle allen meinen Freunden und meiner Familie davon. Als ich dann die merkwürdigen Nachrichten meiner Eltern lese, stelle ich fest, dass sie die Band gar nicht kennen. Sie haben nicht mal ein Lied von ihnen gehört. Ich glaube, sie haben die letzten 50 Jahre in einer Höhle gelebt. FML

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Heute habe ich meiner Nachbarin erzählt, dass ich in ein paar Monaten in den Urlaub nach La Réunion fahre. Sie sagte, dass sie schon lange davon träumt, dorthin zu reisen. Aus Spaß habe ich ihr gesagt, sie solle mit mir kommen. Sie hat ein Flugticket gekauft. FML

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