Alle FMLs

Unter Mcdo13 - 05/03/2025 16:32

Heute arbeite ich in einem Fast-Food-Restaurant und wir bekommen oft spezielle Bestellungen, wie einen "Big Mac ohne Gurken" oder ein "Filet-O-Fish ohne Soße". Aber die Bestellung für einen "Hamburger ohne Brötchen, nur das Fleisch" finde ich wirklich merkwürdig. FML

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Unter eihpos - 05/03/2025 16:16

Heute, wie schon seit einiger Zeit, werfe ich meiner Freundin vor, dass sie nie die Initiative ergreift und noch weniger Entscheidungen trifft. Jetzt hat sie eine getroffen: Ich bin Single. FML

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Unter Dox99 - 05/03/2025 16:00

Heute hat mich meine bisexuelle Freundin gefragt, ob es mich stören würde, wenn sie gleichzeitig mit einem anderen Mädchen ausgeht. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:48

Heute habe ich eine gute Viertelstunde an meinem Fenster verbracht und über die Passanten gelacht, die einer nach dem anderen auf einer Eisplatte vor meinem Haus ausgerutscht sind. Jetzt sitze ich im Wartezimmer der Notaufnahme und kann bestätigen, dass die wirklich gut rutscht. FML

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Unter Tinebubu - 05/03/2025 15:32

Heute ging ich zu einem Casting. Die Anzeige war eindeutig: 'Junger Schauspieler im Alter von 20-25 Jahren mit Grundkenntnissen in Gesang und Tanz gesucht.' Der Regisseur schien begeistert von meiner Gesangsleistung und fragte mich dann: 'Können Sie das Alphabet rülpsend aufsagen?' FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:16

Heute habe ich das Sofa angehoben, um das Kuscheltier meines Hundes darunter hervorzuholen. Es war schwer, und ich wollte schnell sein, aber er nutzte die Gelegenheit, um sich darunter zu schleichen und es sich dort gemütlich zu machen. Ich musste das Sofa halten, bis er sich entschloss, wieder herauszukommen. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:00

Heute hat ein Freund von mir einen Fast-Food-Wagen eröffnet. Aus Solidarität habe ich mir bei ihm ein Sandwich gekauft, das er mir als Dank besonders reichlich belegt hat. Ich beiße zweimal rein und entdecke drinnen einen asiatischen Marienkäfer. Heimlich habe ich das Sandwich entsorgt. FML

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Unter Vivement la canicule - 05/03/2025 14:48

Heute habe ich auf einem Parkplatz auf der anderen Straßenseite geparkt. Welche Überraschung, mein Auto eingezwängt zwischen zwei Fahrzeugen vorne und hinten wiederzufinden. Danke für die 50 Manöver, um rauszukommen, während der Opa am Fenster mir mit seinem Schwiegersohn zu verstehen gab, dass es SEIN Parkplatz ist. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 14:32

Heute habe ich meiner Familie meinen neuesten Freund vorgestellt, charmant mit seinen 1,63 m. Mein erster Freund war 1,83 m groß, der zweite 1,75 m. Kommentar meines Bruders: '2015 ist das Jahr des Hobbits!' FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 14:00

Heute habe ich die Beziehung mit meiner Freundin beendet; wir waren vier Monate zusammen. Sie hat nicht verstanden, dass ich nicht wollte, dass sie 'Urlaub' bei meiner Mutter macht. Ich bin eine Woche zu meiner Mutter gefahren, um ihr zu helfen, ihre Depression und ihren Alkoholismus zu überwinden. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 13:48

Heute ist die einzige Person, bei der ich mich wirklich über meine lügende, stehlende und manipulative Mitbewohnerin auskotzen kann, mein bester Freund. Der auch der Freund meiner Mitbewohnerin ist. FML

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Unter Follestine - 05/03/2025 13:32

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil er sagt, er liebt mich nicht mehr. Wenige Minuten später aktualisiert er seinen Facebook-Status: 'Warum bist du gegangen? Ich liebe dich so sehr…' FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 13:16

Heute ist mein Vater Chirurg, meine Mutter Hausärztin, meine Schwester hat gerade ihren Doktor gemacht und mein Bruder ist Radiologie-Assistent. Ratet mal, wer gerade im ersten Jahr seines Medizinstudiums durchgefallen ist. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 13:00

Heute, als ich darüber sprach, eine Familie gründen zu wollen, sagte mein Partner, er würde auch gerne ein Kind haben, aber nicht mit mir. FML

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Unter madou - 05/03/2025 12:48

Heute habe ich meinem lieben Schatz ironisch vorgeworfen, 3€ für einen Fisch ausgeben zu wollen. Er hat mir freundlich geantwortet: 'Du bist doch ein Thunfisch und schau mal, was wir alles für dich ausgeben!' FML

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Unter laprochainefoisjerestealamaison - 05/03/2025 12:32

Heute habe ich im Flur der Klinik ein kleines Mädchen zur Welt gebracht. Die Hebamme, die uns ins Zimmer brachte, versuchte mich zu beruhigen: 'Es gibt Schlimmeres, wissen Sie. Vor zwei Jahren hat jemand sein Baby auf dem Parkplatz bekommen.' Das war auch ich. FML

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Unter justme - 05/03/2025 12:00

Heute habe ich ein Gespräch zwischen meinem Chef und den anderen Teammitgliedern mitgehört: 'Praktikanten, deren Namen merke ich mir nicht, wenn sie zu hässlich sind.' Ich bin nun seit drei Monaten Praktikantin und... seit drei Monaten nennt er mich immer noch 'Fräulein'. FML

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Unter chti - 05/03/2025 11:48

Heute hat meine Freundin zugesehen, wie ich Rugby spiele. Am Ende des Spiels wartet sie im Auto auf mich und sagt, als ich zu ihr komme: 'Du hast mich auf dem Spielfeld angemacht, voller Schlamm, mit deinem eng anliegenden Trikot!' Ich habe während des gesamten Spiels auf der Bank gesessen. FML

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Unter Véro - 05/03/2025 11:32

Heute habe ich einen Serienbrief an über 200 Vereinspräsidenten verschickt. Nach dem Versenden merkte ich, dass ich in der Signatur statt 'stellvertretender Delegierter' 'stellvertretender Entleerter' geschrieben hatte. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 11:16

Heute wache ich mit Hamsterbacken auf. Der Grund? Beim Spielen des Vampirs mit Chips habe ich mir Abszesse im Zahnfleisch geholt. Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch. FML

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Unter Lucie - 05/03/2025 11:00

Heute, in einem Bus, lehnte sich ein charmante junger Mann während der gesamten Fahrt an mich, da es keinen Platz gab. Ich sah darin eine gute Gelegenheit und flüsterte ihm zu: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht interessiert…' Darauf antwortete er: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht hetero…' FML

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Unter taftif - 05/03/2025 10:48

Heute, bei einem Vorstellungsgespräch, sagte mir der Chef, dass er es hasst, wenn man auf seine Fragen mit anderen Fragen antwortet und dass er möchte, dass keine Anordnung diskutiert wird. Ich antwortete: 'Sehr gut, aber warum sagen Sie mir das?' FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 10:32

Heute hat meine sechsjährige Tochter den gesamten Vorrat an Grenadine in unseren Pool geleert, weil "es für eine Prinzessin toll ist, in rosa Wasser zu schwimmen!" FML

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Unter Galbine - 05/03/2025 10:16

Heute haben mir meine Eltern mitgeteilt, dass ihre Reise mangels Teilnehmer abgesagt wurde. Erklärt das mal den 30 Leuten, die ich zu mehreren Partys eingeladen habe, und vor allem meinen zwei Kumpels, die jeweils 100 Euro ausgegeben haben, um speziell zum Feiern mit dem Zug anzureisen. FML

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Unter incognito - 05/03/2025 10:00

Heute, auf der Straße, sehe ich eine sehr schöne Frau. Ziemlich selbstsicher entscheide ich mich, sie anzusprechen: "Hallo, ich heiße Marc, und du bist... ? — Eilig." FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 09:48

Heute, Essen mit der Schwiegerfamilie im Restaurant. Der Kellner bringt den Champagner und meine Freundin schreit plötzlich vor Freude auf. Ich entdecke dann, völlig verwirrt, einen Verlobungsring am Boden ihres Glases. Ich habe es kurz darauf verstanden, als mir der Schwiegervater verschwörerisch zublinzelte. FML

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Unter Prof... - 05/03/2025 09:32

Heute bin ich Englischlehrer. Mein Thema: die Sicht auf die Frau in der viktorianischen Zeit. Ich zitiere Oscar Wilde: 'Es gibt zwei Arten von Frauen: die Hässlichen und die, die sich schminken.' Hinten im Klassenzimmer ruft jemand: 'Das ist wie bei Lehrern: Es gibt die Inkompetenten und die, die sich etwas vormachen.' FML

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Unter saloukii - 05/03/2025 09:16

Heute, beim Aufräumen der Wohnung, öffne ich einen Karton, der furchtbar riecht. Mein Schatz wollte wissen, ob der Geruch bleibt, wenn man in eine Schachtel 'einen fahren lässt'. Er ist 30 Jahre alt. FML

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Unter Lolilol - 05/03/2025 08:48

Heute hat mich mein Partner verlassen, aber er hat mir als letztes Geschenk das Coronavirus hinterlassen. Jetzt bin ich für 10 Tage mit ihm zu Hause eingesperrt, ohne eine Möglichkeit, rauszukommen. FML

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Unter Delb92 - 05/03/2025 08:32

Heute, an der Kasse im Supermarkt, habe ich meine Tiefkühlprodukte in ihrer Tasche gelassen. Nachdem die Kassiererin den Inhalt gescannt hat, gibt sie mir die Tasche zurück. Ich sehe darin etwas Ungewöhnliches. Nach Überprüfung, ja, es ist mein Paar schmutzige Socken. Die Kassiererin hat es auch gesehen. FML

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Die Spitze

Heute, Party mit vielen Freunden und Kindern. Ich verbringe einen Großteil des Abends damit, die Gläser vom Tischrand wegzuräumen, um Unfälle mit den überall herumlaufenden Kindern zu vermeiden. Als ich ein Stück Dessert greifen wollte, habe ich ein Glas umgeworfen. FML

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Heute begleite ich als Fahrlehrerin einen Schüler zur Führerscheinprüfung. Der Prüfer kam auf mich zu und verlangte meinen Personalausweis und mein Fahrlappenheft. Er hielt mich für den Kandidaten, obwohl ich 37 Jahre alt bin und der Schüler 19. FML

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Heute haben meine Freunde und ich abwechselnd unsere Stärken und Schwächen aufgelistet. Jetzt kann ich mit Gewissheit sagen, dass meine Augenringe hübsch sind. FML

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Heute bin ich eine Hobby-Schneiderin und ein Freund verbringt das Wochenende bei mir. Als er sich vorbeischlängelt, stößt er meine Schneiderpuppe an. 'Mann, hat die einen dicken Hintern!' Tatsächlich, denn sie ist auf meine Maße eingestellt. FML

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Heute, geht mein Sohn für die ganze Woche auf Klassenfahrt. Mit Tränen in den Augen gebe ich ihm zahlreiche Umarmungen und Küsse, bevor er in den Bus einsteigt. Schließlich entwischt er mir mit den Worten: "Keine Sorge, ich gehe ja auch nicht in den Krieg!". FML

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Heute, als ich an der Kasse stand, fragte das kleine Mädchen hinter mir ihren Papa: "Papa, was ist das?" und zeigte dabei auf einen meiner Einkäufe. Von all den Sachen auf dem Kassenband wählte sie ausgerechnet meine Damenbinden. FML

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