Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter frimousse24 - 18/04/2026 23:31

Heute, als ich allein auf die Straßenbahn wartete, kam ein zahnloser, schmuddeliger Mann, der herumspuckte, auf mich zu und brabbelte mir irgendetwas Unverständliches zu. Aus Höflichkeit hörte ich zu und lächelte ihn an. Das hätte ich nicht tun sollen. Er packte meine Hand und leckte sie heftig. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 17/04/2026 18:32

Heute, hat eine Freundin meiner Frau uns ausführlich von ihren gesundheitlichen Problemen erzählt. Sie ließ kein Detail aus und wiederholte alles ständig. Wenn meine Frau von ihren eigenen Problemen sprechen wollte, zeigte dieselbe Freundin eindeutig, dass sie genervt ist, unterbrach sie und redete wieder über ihre eigenen Probleme. Für meine Frau und die Wahl ihrer Freundinnen, VDM. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Harmonie B. - 19/04/2026 00:31

Heute, mein Verlobter sagt mir völlig aus dem Nichts: 'Wenn du ein Glas oder zwei getrunken hast, im Bett bist du viel mehr eine Schlampe.' Da ich von ihm nur zärtliche Worte und gehobene Sprache gewohnt bin, antworte ich zögernd: 'Wolltest du nicht eher „enthemmt“ sagen?' – 'Nein, nein, du bist viel mehr eine Schlampe.' Na gut. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Clairette - 19/04/2026 16:31

Heute, als Architekturstudentin habe ich DAS Praktikum bei einem sehr anerkannten und ziemlich älteren Architekten bekommen. Ich hätte also vor Freude in die Luft springen sollen, als er mich schon am ersten Tag für meine Einsatzbereitschaft und meine Fähigkeiten gelobt hat. Seine Begründung? Ich kann eine E-Mail mit mehreren Dateianhängen verschicken. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/04/2026 17:31

Heute, nachdem ich gehört hatte, dass angeblich neue Nachbarn im Haus Probleme mit der Sauberkeit hätten, konnte ich es beim Nachhausekommen tatsächlich feststellen: Erbrochenes und leere Alkoholflaschen im Hausflur, eine Pfütze Urin und Zigarettenstummel im Treppenhaus. Nettes Begrüßungskomitee. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Polii5 - 18/04/2026 10:31

Heute, nach einer Party war ich so müde, dass ich auf dem Wohnzimmerteppich eingeschlafen bin. Auf meinem T-Shirt war ein großer Rotweinfleck. Stell dir die Reaktion meiner Mitbewohnerin vor, als sie mich gefunden hat. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 19/04/2026 02:31

Heute, jährliche Vorsorgeuntersuchung bei meinem Hausarzt, den ich in 20 Jahren nie lächeln gesehen habe. Er schaut auf mein Geburtsdatum, sieht mich dann mit einem intensiven Blick an und schenkt mir ein breites Lächeln: „Na also, die Darmspiegelung steht bald an!“ . FML

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Du hast es verdient 14

Unter dimitalia - 21/04/2026 02:31

Heute, dachte ich, ich probiere mal etwas Neues aus: Ich stand mit einem schwarzen Kondom vor meiner Frau. Fazit: Wir konnten gar nicht miteinander schlafen, weil sie so sehr lachte und mir zwischen zwei Kichern sagte, dass sie nie gedacht hätte, an dieser Stelle meines Körpers ein Mikado zu finden. Schwarz macht schlanker. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 07:31

Heute, gehe ich in die Notaufnahme wegen eines Hoden-Ultraschalls. Ich lege mich also ohne Unterhose auf die Untersuchungsliege. Bevor der Arzt anfängt, sagt er: "Ich habe meine Brille vergessen!" und verlässt den Raum, die Tür bleibt offen. Oh, ein Wartezimmer. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 21:31

Heute, kann man endlich die Beurteilungen sehen, die die Lehrkräfte im Bewerbungsportal hinterlassen haben: „Paul ist aufmerksam im Unterricht und bemüht sich, Fortschritte zu machen,…“ Ich weiß nicht, wer Paul ist, aber das bin nicht ich. FML

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Unter glammm - 19/04/2026 19:31

Heute, bin ich durchs Viertel gelaufen, um Suchplakate für mein verschwundenes Kätzchen aufzuhängen. Ich komme nach Hause und bekomme nach zehn Minuten einen Anruf: "Ich habe Ihre Katze gesehen!" Ich, voller Hoffnung: "Ach ja? Wo denn?" Der Typ: "Ja, sie ist auf einem Foto an meiner Garagentür." FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 00:31

Heute, die Exfrau meines Mannes bringt Klage auf Klage gegen uns ein, um an Geld zu kommen, weil sie es nicht erträgt, dass wir zusammen sind. Sie hat uns gerade gebeten, unsere einzige gemeinsame Urlaubswoche des Jahres im Sommer zu verschieben, weil sie ihr Badezimmer renoviert. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 16:32

Heute, bin ich in die Tiefkühlabteilung gegangen, um Eis zu holen, aber das Eis stand ganz hinten, ganz weit hinten. Da ich klein bin, stellte ich mich auf die Zehenspitzen und fiel in die Gefriertruhe. Ich hing kopfüber da, mit dem Po in der Luft. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 20:31

Heute, habe ich an einem Krimidinner im Stil der 20er Jahre teilgenommen. Beim Bezahlen sagte der Gastgeber, ich bekäme Rabatt, weil ich mich verkleidet und mitgespielt hätte. Ich war so angezogen wie an einem normalen Arbeitstag. FML

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Unter Bouboule - 20/04/2026 12:31

Heute, ich weiß nicht einmal mehr, wie ich aussehe. Meine Weisheitszahn-OP hat mich so anschwellen lassen, dass ich wie eine Mischung aus SpongeBob, Hamtaro und einem Pelikan aussehe. Ich traue mich nicht einmal mehr, unter meiner Decke hervorzukriechen, denn wenn ich an einem Spiegel vorbeigehe, muss ich lachen — und das tut dann noch mehr weh. FML

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Unter VolDeMort - 19/04/2026 21:31

Heute, Shopping-Tag mit Freundinnen. Beim Betreten eines Geschäfts sah ich etwas auf dem Boden. Hilfsbereit hob ich es auf und hielt es ganz stolz dem Verkäufer hin. Er lächelte, nahm es und stellte es wieder an dieselbe Stelle. Es war ein Türstopper. FML

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Unter flip-man - 21/04/2026 05:31

Heute, da wir den Bus verpasst haben, laufen meine Freundin und ich zu Fuß vom Kino nach Hause. Es ist dunkel, sie hat Angst, und ich nutze die Gelegenheit, ihr zu zeigen, dass ich sie vor jeder Gefahr beschützen würde. Naja, fast. Ich habe Angst vor Hunden und ein streunender Yorkshire‑Terrier hat mich so erschreckt, dass ich auf die Motorhaube eines Autos gesprungen bin. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 03:31

Heute, habe ich meine erste Woche als Praktikant auf einem Bauernhof hinter mir. Fazit: Eine Kuh hat mich vollgekackt, ich habe eine fiese allergische Hautreaktion bekommen und mein Auto hat den Geist aufgegeben. FML

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Unter Soizick - 17/04/2026 11:33

Heute, meine Schwiegereltern laden uns zu einem Familien-Raclette ein. Wir sind zu dritt, zählen aber als eine Person: Ich bin Vegetarierin, mein Mann meidet Kohlenhydrate, und unsere Tochter hasst Käse. Sie wissen das genau, aber das kommt ihnen gelegen. FML

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Unter Anonyme - 20/04/2026 00:31

Heute, fahre ich meinen Freund mit schwerer Mehrfachbehinderung von Grenoble nach Paris in seinem ausgebauten Van. Ich nutze die Fahrt, um meine Eltern zu besuchen. Die Reaktion meines Vaters: Ich hoffe, er zahlt. FML

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Unter Inconnu - 18/04/2026 18:31

Heute, mein Freund verkündete, ganz stolz, dass er in seiner Einzimmerwohnung geputzt hat. Als ich ankomme, sage ich: 'Ach, hast du nicht die Bettwäsche gewechselt?' Seine Antwort: Er hat nur das Bett abgesaugt. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 10:31

Heute, zweites Date mit einem Mann, den ich über eine App kennengelernt habe. Tolles Gefühl, er fragt, ob er mich küssen darf, und ich stimme zu. Ich merke, dass er zittert – er bekommt eine Panikattacke. Ich musste ihn 30 Minuten lang beruhigen. Danach sagt er mir, dass er nicht weitermachen will, weil er den Funken nicht gespürt hat. FML

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Unter VDMambulante - 16/04/2026 23:32

Heute, wie schon seit meiner frühesten Kindheit, habe ich sehr krauses Haar. Die Friseurin bietet mir kostenloses Föhnen an, weil ich ihrer Meinung nach eine perfekte Übung für ihre Auszubildenden wäre. Sie grinst sadistisch und meint, ich würde ihre Strafe sein. FML

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Unter Anonym - 16/04/2026 08:31

Heute, auf der Beerdigung meines Vaters, sage ich meiner Partnerin, mit der ich seit 15 Jahren zusammen bin, dass es eine Person gibt, die ich nicht mag und deren Anwesenheit mich stört. Nachdem sie mir gesagt hatte, sie sehe das genauso, habe ich später herausgefunden, dass sie mich mit genau dieser Person betrogen hat. FML

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Unter Oups... - 19/04/2026 12:31

Heute, Fotografen kommen, um mein Haus zu besichtigen, weil ich es verkaufen will. Ich habe alles geputzt und aufgeräumt. Ich bin kurz rausgegangen, damit sie arbeiten können. Ich hätte nicht gedacht, dass mein Wecker dem Foto meines Schlafzimmers so im Weg sein würde: Sie haben ihn in die Schublade meines Nachttisches gesteckt — ausgerechnet in die, die meinen Vibrator enthält. FML

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Unter merde - 20/04/2026 04:31

Heute, meine Tochter schreit, unser Hund hat auf das Sofa gekackt. Da sie mich schon dreimal mit einer Plastikkacke reingelegt hat, nehme ich das Zeug mit bloßen Händen auf. Es war echt. FML

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Unter Chamallow - 16/04/2026 10:32

Heute, meine Katze fand es witzig, meine neue Wohnung einzuweihen, indem sie im Sand des Zen-Gartens ihr großes Geschäft machte. Der kleine Buddha schaut jetzt lächelnd auf einen Haufen Kacke. FML

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Unter dorinewp - 18/04/2026 22:33

Heute, während eines Streits sagte mein Freund: Als ob du nicht schon hässlich genug wärst, erlaubst du dir auch noch, unerträglich zu sein. FML

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Unter mllechichoute - 21/04/2026 15:32

Heute, habe ich meine brennende Zigarette in mein Dekolleté fallen lassen, und sie ist genau zwischen meinen Brüsten stecken geblieben. Jetzt habe ich zwei perfekt symmetrische Brandblasen im Dekolleté. FML

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Unter flour3 - 15/04/2026 20:32

Heute, ich stehe an der Selbstbedienungskasse im Supermarkt. Nach ein paar Versuchen schiebe ich meine EC‑Karte in den dafür vorgesehenen Schlitz. Meine Freundin lacht sich kaputt und meint: „Kein Wunder! Du hast doch immer Probleme, die Löcher zu finden“. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, stehe ich in der Schlange am Eingang des Kinos. Ein Opa kommt auf mich zu und fragt, ob ich hier bin, um einen Film zu sehen. Ich entgegne ihm: "Nein, nein, ich bin hier, um mein Brot zu holen. Gibt es hier Filme?" Er sieht mich verwundert an und bietet dann der Person hinter mir seine Rabattkarte an. FML

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Heute, bei schönem Wetter öffne ich das Fenster meiner Wohnung und eine Taube fliegt in mein Wohnzimmer. Vor Panik zerstört sie alles, was ihr in den Weg kommt. Ich versuche, sie wieder rauszubekommen, indem ich alle Fenster öffne. Und dann fliegt die zweite Taube herein. FML

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Heute, wir sind fünf Schwestern. Wir sind alle in den Dreißigern, außer der Ältesten, die bald 50 wird. Sie liebt es, mit meinen Ex-Freunden und denen meiner Schwestern zu schlafen. Das ist ihr Ding, sagt sie. FML

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Heute, gelingt es mir endlich, ein Nirvana-Lied auf der Gitarre zu spielen. Ich habe eine Woche daran geübt und meinen Eltern, die große Fans der Band sind, nichts davon gesagt, um sie zu überraschen. Als ich es ihnen vorspielte, hörte ich nur: "Was war das für ein Lied?". FML

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Du hast es verdient 20

Heute, beim Spazieren, sehe ich einen Automaten. Ich gehe näher, weil ich dachte, es sei ein Händedesinfektionsspender. Da ich seine Funktionsweise nicht verstehe, schaue ich ihn lange an. Erst dann merke ich, dass es in Wirklichkeit ein Kondomautomat ist. FML

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Du hast es verdient 18

Heute habe ich die Aufgabe, Kunden anzurufen, die ihre Pakete seit 15 Tagen nicht abgeholt haben, um ihnen eine Fristverlängerung zu geben und 'Weihnachten zu retten'. Ich war begeistert... bis ich nur Kritik und sogar Beleidigungen hörte, und kein einziges Dankeschön. FML

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