Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Biboo - 24/02/2026 23:32

Heute, mein Sohn hat mit seinem Halbbruder und seiner Halbschwester getobt. Das kleine Mädchen kam weinend zu mir: Mein Sohn hätte seinen Hintern auf ihr Gesicht gesetzt und sie konnte nicht atmen. Ich wollte meinen Sohn bestrafen, als sein Halbbruder hinzukam und sagte: Äh, nur zur Info, meine Schwester hat ihm zuerst in den Hintern gebissen. FML

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Unter Anonyme - 25/02/2026 15:31

Heute, eine Freundin hat mich gewarnt, dass sie meinen Mann auf einer Datingseite gesehen hat. Ich habe nachgeschaut und auf dem Foto war tatsächlich er. Bei 'Familienstand' hat er 'verwitwet' angegeben. FML

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Unter Student01 - 26/02/2026 07:32

Heute, fand ich mich mitten in der Nacht nackt auf einem Möbelstück wieder und schrie diese chinesisch-russischen Jugoslawen an, sie sollten aufhören, mich anzufassen, weil 'sonst sag ich's dem Schwarzen Meer'. FML

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Unter Avocaat - 26/02/2026 23:31

Heute, gehe ich mit meinen Kindern im Park spazieren. Ein Mann, offensichtlich betrunken, spricht uns an: 'Hey, Frau, du bist ja total heiß!' Mein Sohn: 'Das stimmt doch gar nicht, Mama ist hässlich.' FML

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Unter MultiDj36 - 27/02/2026 15:31

Heute, wie schon immer, bin ich sehr schüchtern. So schüchtern, dass ich, als ich sah, wie jemand mein Fahrradschloss aufbrach, mich nicht getraut habe, einzugreifen. FML

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Unter Anonyme - 28/02/2026 07:32

Heute, sind es zwei Jahre, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin, und seit einem Jahr ist seine Mutter bei uns eingezogen. Ich ertrage ihre Anwesenheit schon schlecht, aber jetzt muss ich auch noch all ihre Sachen ertragen, die sie letztes Wochenende in unser Wohnzimmer geschleppt hat. Unser Zuhause sieht aus wie ein Lagerhaus. FML

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Unter ryle - 28/02/2026 23:31

Heute, nach einer feucht-fröhlichen Party küsse ich ein Mädchen und bringe sie nach Hause. Sie fragt, ob ich mit hochkommen und noch ein letztes Glas trinken möchte. Glücklich stimme ich zu. Dann sagt sie, sie hat gar keinen Alkohol zu Hause. Betrunken lehne ich ab. FML

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Unter bobo - 02/02/2026 00:31

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch bei einem Chef. Ich hatte alles recherchiert, was ich über das Unternehmen finden konnte, und als er mich fragte, was ich über seine Firma wisse, erzählte ich ihm stolz alles. Problem: Ausgerechnet das Profil seines Konkurrenten hatte ich mir bestens eingeprägt. FML

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Unter perylene - 02/02/2026 16:34

Heute, schon seit Anfang Januar richtet mein Bürokollege die Musikauswahl im Büro nach den Promi-Todesmeldungen aus. Es ist der 15. Januar und Céline Dions Mann ist gestorben. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2026 08:31

Heute, Dreikönigskuchen in meiner Abteilung. Ich habe die Bohne lieber verschluckt, als meine Abteilungsleiterin zur Königin zu machen, eine 50-jährige Nymphomanin, total verrückt nach mir. FML

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Unter Anonym - 04/02/2026 00:32

Heute, hat mir mein Freund, mit dem ich bald zwei Jahre zusammen bin, gestanden, dass er Probleme hat, sich zu binden. Zum Glück hatte ich ihm die Ringe, die mir gefallen, noch nicht gezeigt. FML

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Unter chocolat - 04/02/2026 16:31

Heute, stand ich an der Kasse mit Kondomen, Schokolade, Wachs und Wein. Als ich ging, schaute mich der Kassierer an und schenkte mir ein zweideutiges 'Schönen Abend!'. Die Kondome sind für meinen Bruder, das Wachs für meine Mutter, die Flasche für meinen Vater ... und die Schokolade für mich — ich bin allein. FML

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Unter Médaille d'or - 05/02/2026 09:32

Heute, mein One-Night-Stand, dem ich aus Diskretion einen falschen Vornamen und Beruf genannt habe, hat ein Detail bemerkt: die Anhänger an meiner Kette – einer mit meinem Vornamen, der andere in Form einer Friseurschere. FML

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Unter Soweit - 06/02/2026 01:31

Heute, feiert mein Sohn seinen Geburtstag mit seinen Freunden zu Hause. Nach einem Streit hat er sich in sein Zimmer eingeschlossen. Seine inzwischen „Ex-Freunde“ sitzen im Wohnzimmer; sie haben beschlossen, dass er seine Geschenke nicht verdient hat und tauschen sie untereinander aus, um zu entscheiden, wer was mitnimmt. FML

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Unter AdopteUnCon - 06/02/2026 17:32

Heute, mein erstes Date mit einem charmanten jungen Mann, den ich online kennengelernt habe. Es lief gut, und ich bin sogar mit ihm zu einer Party bei seinen Freunden gegangen. Alles war perfekt... Bis ich ihn dabei erwischt habe, wie er den Abend mit einer seiner Freundinnen im Bett verbrachte. FML

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Unter playmobil - 07/02/2026 09:31

Heute, bekomme ich einen überraschenden Anruf: die Mutter eines meiner Freunde aus der Grundschule hat mich aufgefordert, ihr die Playmobil-Spielzeuge zurückzugeben, die ihr Sohn mir in der 4. Klasse geliehen hatte. Ich bin zwanzig Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 08/02/2026 02:31

Heute, meine Schwiegermutter ruft mich an und ich erkläre ihr, dass ich nicht lange mit ihr reden kann, weil ich zum Arzt muss. Sie ist überrascht. Dabei ist das mein regelmäßiger Termin, dessen Grund sie kennt. Ich bin seit über 12 Jahren mit ihrem Sohn zusammen. FML

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Unter Egalité - 08/02/2026 18:31

Heute, bei einem Firmenseminar, das sich auf laute Trinkgelage in Restaurants reduzierte, sagt mein Partner, seine Woche sei schwer und dass er, da er im Restaurant am Ende des Tisches sitzt, wirklich nicht seine Töchter anrufen könne, um ihnen gute Nacht zu sagen. Für meine sechste schlaflose Nacht und unsere kranken kleinen Mädchen. FML

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Unter Anonyme - 09/02/2026 10:31

Heute, habe ich den Sinn eines Wortes entdeckt: Wenn der Mann, den du gerade kennengelernt hast, dir sagt, er fühle sich "verloren", kann das bedeuten, dass er verheiratet ist, ein Kind hat, seine Frau im achten Monat schwanger ist und er eine andere Geliebte hat. FML

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Unter Pigeon - 10/02/2026 02:32

Heute, es ist eine Woche her, dass ich Flaschenleichen im Kofferraum herumschleppe. Damit ich nicht vergesse, sie zum Altglascontainer zu bringen, stelle ich eine auf den Beifahrersitz. Sie war nicht ganz leer. Mein Auto riecht nach Fusel. Und genau dann werde ich wegen einer Ausweiskontrolle angehalten. FML

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Unter mercimamie - 10/02/2026 18:31

Heute, Fahrkartenkontrolle im Bus. Zum Glück haben die Kontrolleure vergessen, mich nach meinem Ticket zu fragen. Diese Unachtsamkeit blieb der alten Dame neben mir nicht verborgen; sie sprach die Kontrolleure sofort darauf an. Ich hatte kein Ticket. FML

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Unter Head shot - 11/02/2026 11:32

Heute, passe ich auf dem Spielplatz auf meine beiden Kinder auf. Zu meinen Füßen döst unser 14-jähriger Labrador. Ein älteres Ehepaar geht vorbei und der Mann sagt ganz fies: „Hunde gehören an die Leine, gnädige Frau!“ Meine neunjährige Tochter ruft von der Schaukel: „Und alte, verbitterte Vollidioten ab ins Krematorium!“ FML

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Unter Le Sphinx - 12/02/2026 04:31

Heute, Streit mit meinen Eltern. Ich gehe wütend in den Garten und beschließe, meinen Frust an einem Schneehaufen vor mir auszulassen. Ergebnis: Ich habe mir den rechten großen Zeh gebrochen und muss meinen Eltern erklären, warum Bob, unser Gartenzwerg, keinen Kopf mehr hat. FML

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Unter michel-sou - 12/02/2026 20:31

Heute, mein Vater hat mir endlich einen Laptop gekauft. Das Gerät ist so langsam, dass es beim Herunterfahren in den Standby-Modus gegangen ist, bevor es überhaupt richtig ausgeschaltet war. FML

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Unter melcmoi - 13/02/2026 13:31

Heute, genervt von den vielen Stunden, die mein Freund an seiner Konsole verbringt, habe ich ihm gesagt, dass sie, wenn ich keine Anstrengungen von ihm sehe, durchs Fenster fliegen könnte. Er antwortete lächelnd, dass ich an diesem Tag wohl hinter ihr herfliegen würde. FML

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Unter Trodepo - 14/02/2026 05:31

Heute, ich liege nackt im Bett und entspanne mich mit einem charmanten Mann, den ich vor ein paar Wochen kennengelernt habe. Als ich ihm erzähle, dass ich beim Rauchstopp 15 Kilo zugenommen und dann wieder verloren habe, sagt er: Das weiß ich! Ich, überrascht: Ach wirklich, hatte ich dir das schon erzählt? Er: Nein, das sieht man. FML

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Unter Genius5000 - 14/02/2026 21:31

Heute, als ich die Sendungsverfolgung meines Pakets überprüfte, stellte ich fest, dass es sich prächtig amüsierte: Es hat fast drei Länder bereist, bevor es zweimal nach China zurückkehrte. FML

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Unter 8juni - 15/02/2026 14:31

Heute, wurde ich bei einem Gewinnspiel meiner Bank ausgelost. Ich bin jetzt der glückliche Besitzer einer Twilight-Bankkarte. FML

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Unter blopblop - 16/02/2026 06:32

Heute, habe ich meinen Freund liebevoll geärgert: „Oh, sag mal, du bist ja voller Haare, wie ein Pelz!“ Er erwiderte: „Das schützt vor der Kälte. Ich habe mich für die Haare entschieden, du für das Fett.“. FML

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Unter Fennec - 16/02/2026 22:31

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen und ich haben die Hintergrundbilder unserer Handys verglichen. Sie spiegelten sehr gut die Realität unseres Liebeslebens wider. Bei allen war das Foto ihres Partners oder ihrer Partnerin als Hintergrund eingestellt. Auf meinem ist eine Wüste. FML

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Heute, Friseurin, habe ich einen Kunden dabei erwischt, wie er sich unter dem Friseurumhang selbst befriedigte. FML

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Heute, ein Kollege hat Telefonprobleme und geht in seiner Pause zum Apple Store. Er braucht ein GPS, um dorthin zu gelangen, also habe ich ihm mein Telefon geliehen, und er sollte eine Stunde später zurückkommen. Das war vor sieben Stunden. Er ist nicht zurückgekehrt. Seitdem hat niemand etwas von ihm gehört, und er reagiert weder auf sein Telefon noch auf meines. FML

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Heute, erwische ich meine Tochter in ihrem Zimmer mit einer Zigarette in der einen Hand und einem Feuerzeug in der anderen. Als ich ihr sage, sie soll damit aufhören, antwortet sie: "Ach, ist doch gut, ich hab 'nen Freund, Kumpels, ich bin voll erwachsen!" Sie ist 9 Jahre alt. FML

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Heute, erster Tag in einem Freizeitzentrum. Um eine Beziehung zu den Kindern aufzubauen, frage ich sie, ob ich mit in die Hütte kommen kann, die sie gebaut haben. Spontane Antwort eines sechsjährigen Kindes: 'Nein, du passt nicht rein, du hast zu große Brüste.' FML

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Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

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Heute bin ich in der Toilette meiner Schule ohnmächtig geworden. Mein Urin hat anscheinend mit dem Bleichmittel reagiert und ein giftiges Gas erzeugt. Kurz gesagt, ich wurde von meinem eigenen Urin erstickt. FML

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