Die Spitze

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Der Höhepunkt des Jahres

Unter Pour une fois que je datais un mec qui aime aussi les jeux vidéos... - 12/07/2025 07:00

Heute, drittes Date mit einem Typen, bei ihm zu Hause. Er schlägt vor, Call of Duty zu spielen, klasse! Er startet die PS5, als sein Handy klingelt: ein Mädchen. Er bleibt 40 Minuten lang am Telefon, direkt vor mir. Das hat mich schon genervt, aber nach dem Anruf hat er mir den Controller aus der Hand gerissen und ALLEINE gespielt, ohne sich um mich zu kümmern. FML

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Unter hurtholomei - 12/07/2025 15:32

Heute, als ich den Hinweis 'Adoptieren Sie eine umweltfreundliche Einstellung. Drucken Sie diese E-Mail nur aus, wenn es notwendig ist,' gesehen habe, bin ich ganz entspannt zu meiner Prüfung gegangen. Anscheinend war es doch notwendig. FML

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Unter Juju - 12/07/2025 23:32

Heute bin ich für drei Wochen im Urlaub. Nach einer ersten Urlaubswoche, die durch Regen ruiniert wurde, habe ich mir jetzt eine Verstauchung zugezogen. Zwei Wochen lang stillgelegt. FML

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Unter Ilestfouafflelou - 13/07/2025 07:32

Heute, beim Familienessen auf der Seite meines Schatzes. Wir erzählen, dass unser 11 Monate alter Sohn mich nachts ohne Brille nicht erkennt und weint, bis ich sie aufsetze. Ich konnte einen Onkel zu meinem Schatz flüstern hören: "Ist sie so hässlich ohne Brille?" FML

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Unter Anonyme - 13/07/2025 15:32

Heute hat sich mein 57-jähriger Vater ein Einhorn auf die Schulter tätowieren lassen. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2025 00:00

Heute, als ich nach Hause gekommen bin, hat mein Hund versucht, sich mit meinem Bein zu paaren. Einige Minuten später bin ich in mein Schlafzimmer gegangen und dort sah ich meinen Freund, wie er sich auch mit einem Bein paarte. Am Ende dieses Beins war seine Ex. FML

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Unter DédéPurée - 14/07/2025 08:00

Heute, als Krankenschwester, muss ich einer Patientin, die ich nicht kenne, Blut abnehmen. Sie besteht darauf, dass ich den Arm benutze, in dem bereits eine Infusion liegt. Ich sage nein, da das Ergebnis verfälscht wäre. Sie besteht darauf, ich lehne ab, bis sie ihren zweiten Arm unter der Decke hervorzieht, der unterhalb der Schulter amputiert ist. FML

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Unter secondignette - 14/07/2025 16:00

Heute wollte ich meinen zehnjährigen Sohn zärtlich küssen. Er stieß mich angewidert weg und sagte: 'Schon wieder? Wir müssen dir wirklich einen Hund kaufen!' Ich frage mich, warum ich Kinder bekommen habe. FML

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Unter stilaclove - 15/07/2025 00:00

Heute, als ich in meinem Bett lag, hörte ich meine Eltern im Nachbarzimmer beim Sex. Als das Geräusch endlich aufhörte, ging ich in ihr Zimmer und sagte: "Wisst ihr, das ist extrem peinlich!" Sie waren noch ineinander verkeilt, schnarchten aber und taten so, als ob sie schlafen würden. FML

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Unter JohnnyBoy - 15/07/2025 08:00

Heute, nach mehreren Monaten harter Arbeit, habe ich meine Frau überzeugt, dass wir ein Kind bekommen. Am Esstisch erzählen wir es meinen Eltern. Sie fanden es angebracht, den schrecklichen kleinen Jungen zu beschreiben, der ich war. Zurück auf Anfang. FML

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Unter mêmepasenrêve - 15/07/2025 16:32

Heute hatte ich einen erotischen Traum, in dem ich mit meinem Verlobten geschlafen habe. In meinem Traum war ich wie in der Realität frustriert über seine mangelnde Ausdauer. FML

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Unter Georgette makeup - 16/07/2025 00:32

Heute bin ich in einem riesigen Einkaufszentrum, eine Stunde von zu Hause entfernt, weil mein Freund einen Bildschirm bei Fnac bestellt hat. Er fragt mich, ob ich die Gelegenheit nutzen möchte, um shoppen zu gehen. "Nein. Aber wenn ich einen Sephora sehe, wird deine Kreditkarte glühen!" Er sagte, er sei extra hierher gekommen, weil es hier keinen Sephora gibt. FML

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Unter carabin75 - 16/07/2025 09:00

Heute habe ich meinem Arbeitgeber ein ärztliches Attest für meine Abwesenheit am Vortag gegeben. Mein Vater, der Arzt ist, hat es mir ausgestellt. Ich reiche ihm das Attest, er gibt mir den darauf klebenden Post-it-Zettel zurück, den ich nicht gesehen hatte: "Hallo, Sohn, hier ist der Beweis für deinen Kater von gestern, liebe Grüße. Papa." FML

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Unter Anonyme - 16/07/2025 17:32

Heute, um das neue Jahr zu feiern, wollten meine Nachbarn ihre Kinder zum Träumen bringen, indem sie Laternen steigen ließen. Es war wunderschön, bis eine davon in meinem Garten landete und ihn in Brand setzte. FML

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Unter Anonyme - 17/07/2025 01:32

Heute rief mich meine 3-jährige Tochter weinend an, weil sie Bauchschmerzen hatte. Ich rannte in ihr Zimmer, brachte sie im Eiltempo ins Badezimmer und setzte sie auf die Toilette, bevor es zu spät wäre. Sobald sie saß, hat sie mir auf die Füße gekotzt. FML

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Unter cherrylemonade - 17/07/2025 09:32

Heute bekomme ich, wie so oft, ein Kompliment für das Tattoo auf meinem Arm: 'Schöne Taube.' Aber nein, es ist immer eine Schwalbe. FML

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Unter Beurk - 17/07/2025 17:32

Heute, als ich meine Unterhose herunterzog, kam eine Fliege heraus. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 01:32

Heute kaufe ich eine Schachtel Kuchen in unserer Lieblingsbäckerei. Ich komme nach Hause, zeige ihr die Schachtel, und meine Liebste springt mir vor Freude in die Arme. Reflexartig lege ich die Schachtel auf das Bett. Vor lauter Freude springt sie aufs Bett und landet direkt auf der Schachtel. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 10:00

Heute hat meine Frau mir im Rahmen eines erotischen Spiels die Herausforderung gestellt, einen ihrer kleinen Slips zur Arbeit zu tragen. Ausgerechnet an diesem Tag bin ich auf der Treppe ausgerutscht und habe mir das Knie verstaucht. Eine halbe Handvoll Kollegen und die Feuerwehrleute, die mich versorgt haben, konnten meine Spitzenunterwäsche bewundern. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 18:00

Heute habe ich meiner Freundin eine Silberkette mit einem Schmetterlingsanhänger aus Kristall geschenkt. Gesamtkosten: 200 €. Sie öffnete die Schachtel, schaute hinein und sagte zu mir: 'Weniger Schmuck und ein bisschen mehr Geschirr.' FML

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Unter Anonyme - 19/07/2025 10:32

Heute ging ich zu einem Luxusschmuckgeschäft, um die Batterie einer wunderschönen Uhr wechseln zu lassen, die mir ein befreundetes Paar vor ein paar Monaten geschenkt hatte. Sie haben offensichtlich VERGESSEN, mir zu sagen, dass es sich um eine Fälschung handelt, die sie bei ihrer letzten Reise nach Italien gekauft haben. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2025 19:00

Heute habe ich meiner fünfzehnjährigen Tochter gesagt, dass sie in fast jedem Satz 'ich gebe zu' oder 'überhaupt nicht' sagt. Entschlossen, mir zu widersprechen, beendet sie ihre Sätze nun mit 'sicherlich' und 'beileibe nicht'. FML

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Unter IphonePipiRoom - 23/04/2025 05:00

Heute habe ich mich dafür gelobt, dass ich ausnahmsweise daran gedacht habe, mein Handy aus der Gesäßtasche meiner Jeans zu nehmen, bevor ich diese heruntergezogen habe, um meine Bedürfnisse zu verrichten. Ich habe es allerdings auf dem Mülleimer in der Toilette einer Autobahnraststätte liegen lassen. FML

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Unter Anonyme - 20/07/2025 03:00

Heute habe ich eine Mitfahrgelegenheit genommen, um nach einem Wochenende bei der Familie nach Hause zu kommen. Der Fahrer kam und informierte mich, dass er etwas sehr Wichtiges abholen muss und deshalb einen Umweg machen und 45 Minuten zur ursprünglichen Fahrzeit hinzufügen möchte. Die 'sehr wichtigen' Dinge waren nichts anderes als Pfannkuchen. FML

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Unter À découvert - 23/04/2025 13:00

Heute, Rückkehr aus dem Familienurlaub in Paris, wo meine beiden Kinder zum ersten Mal waren. Ich frage sie, was ihnen am besten gefallen hat, der Eiffelturm, das Naturkundemuseum, das Raumfahrtmuseum, etc. Nein: 'Die U-Bahn und die Tauben!' Für mein leeres Bankkonto, FML

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Unter Chewbi14 - 20/07/2025 11:00

Heute habe ich erfahren, dass ich endlich Vollzeit arbeiten kann und bin bereit, meinen Vertrag zu unterschreiben. Mein Chef sagt mir jedoch, dass ich im Gegenzug meine Tattoos auf den Armen entfernen muss. Ich antworte ihm, dass ich sofort einen Radiergummi holen werde. Ach... das war kein Scherz? FML

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Unter Anonyme - 23/04/2025 21:00

Heute hat mir meine sechsjährige Tochter erzählt, dass sie alle Schmetterlinge auf ihrer Tapete gezählt hat. Ich fragte sie, wie sie das gemacht hat: 'Oh, ich musste nur neben jeden Schmetterling ein kleines schwarzes Kreuz setzen, um den Überblick nicht zu verlieren.' FML

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Unter flora67 - 20/07/2025 19:00

Heute, wie so oft, mäkelt mein Hund an seinem Futter. Also beginne ich, vor ihm zu albern, tue so, als ob ich ihm sein Futter wegnehmen wolle, und gebe ihm die Kroketten eine nach der anderen, eine gute Viertelstunde lang. Nichts. Mein Mann kommt herein, schaut den Hund an und sagt: 'Iss!' Der Hund hat alles in einer Minute aufgefressen. FML

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Unter Inconnu - 24/04/2025 05:00

Heute, eine trostlose Beerdigung eines entfernten Verwandten. Ich bin erstaunt, dass ich niemanden kenne, der an der Zeremonie teilnimmt. Kein Wunder, denn erst als ich den Namen des Verstorbenen höre, merke ich meinen Fehler und verlasse leise die Kirche. Ich war auf der falschen Beerdigung. FML

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Unter Anonyme - 21/07/2025 03:00

Heute, seit einer Woche habe ich neue Nachbarn über meiner Wohnung. Seit einer Woche höre ich sie ihre Liebesakte vollziehen, während mein Freund mich seit zwei Monaten nicht berührt. Das hält ihn jedoch nicht davon ab, sich selbst zu berühren, wenn er sie hört... FML

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Heute, ich bekomme meinen neuen Azubi für zwei Jahre. Den ganzen Tag habe ich ihm erzählt, dass mein Vorgesetzter ein absoluter Nichtskönner ist. Am Ende des Tages kommt mein Vorgesetzter, sieht meinen Azubi und sagt: "Gehen wir?" Mein Azubi antwortet: "Ja, Onkel." Zwei Jahre sind lang. FML

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Heute, mein Freund und ich haben beschlossen, den 14. Juli zusammen zu verbringen. Er bringt mich zu sich nach Hause, wir kuscheln, usw. Er legt einen Striptease hin, ich sehe ihn begehrlich an, bis ich plötzlich eine wunderschöne Reifenspur auf seinem weißen Boxer entdecke. FML

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Heute Nacht ging plötzlich der Fernseher an. Als ich aufstand, um zu verstehen, was passiert war, sah ich meine Katze, die Pfote auf der Fernbedienung und die Augen weit geöffnet. FML

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Heute hat mein Opa die Google-Suchleiste mit der WhatsApp-Gruppe der ganzen Familie verwechselt und wollte dort nach Pornos suchen. Es herrschte allgemeines Unbehagen über seine wiederholten Versuche, verschiedene Suchbegriffe einzugeben. FML

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Heute hat mein kleiner Sohn ein Gespräch mit unserem neuen Nachbarn begonnen, den wir noch nicht kennen: "Ich habe mich letzte Nacht übergeben! Und damit meine Mama ein Baby in ihrem Bauch hat, hat mein Papa seinen Schniedel in ihre Schniddte gesteckt!" Tja, tja. FML

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Heute, als ich nach Hause kam, fand ich etwa zwanzig Leute in meiner Wohnung vor, die Musik laut aufgedreht, Gläser mit Alkohol in der Hand. Die Erklärung meines Mitbewohners: 'Du hast gesagt, du bist es leid, dass ich nichts in der Wohnung mache, also habe ich eine Party veranstaltet.' FML

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