Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anthony - 24/12/2025 05:31

Heute, da ich in einer Fernbeziehung mit meiner Freundin bin, heizen wir uns per Text- und Sprachnachrichten gegenseitig an. Bis dahin alles gut. Dann kam das Stöhnen ihrer Eltern aus dem Zimmer nebenan – sie hatten Sex, was uns nicht nur die Lust nahm, sondern auch für ein riesiges peinliches Schweigen sorgte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter mamanlemur - 24/12/2025 22:31

Heute, weil ich nicht einschlafen konnte, schlüpfe ich ins Bett meiner Mutter. Als ich sie dort nicht finde, gehe ich runter zu meiner Schwester und bemerke einen Zettel, der in der Haustür steckt und sie am Schließen hindert. Meine Mutter ist heimlich ausgegangen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter Perenoëlestuneordure - 26/12/2025 06:31

Heute, wie seit Jahren, war der Weihnachtsmann bei meiner Schwiegermutter. Wie jedes Jahr müssen die Geschenke, die meine Kinder ausgepackt haben, bei ihr bleiben; sie dürfen sie nur in ihrer Gegenwart benutzen. Für sie. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Papaoutré - 30/12/2025 07:31

Heute, überglücklich haben wir unserer siebenjährigen Tochter gesagt, dass sie eine kleine Schwester bekommt. Sie schmollt schon fast eine Stunde. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Éva - 04/01/2026 00:32

Heute, nach Jahren des Zögerns endlich bereit, meiner Mutter meine Homosexualität zu gestehen, lobt sie kurz vor meinem Geständnis die Wichtigkeit, einen pragmatischen Ehemann zu haben, der bereit ist, Verantwortung für seine Entscheidungen in meinem Leben als Frau zu übernehmen. Das Geheimnis wird noch lange bleiben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 06/01/2026 17:31

Heute, habe ich entbunden. Der einzige "bequeme" Ort, um die Wehen auszuhalten, war nicht der von den Profis und Blogs angepriesene Gymnastikball, sondern die Toilette. Perfekte Höhe. FML

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Du hast es verdient 15

Unter JdeM - 14/01/2026 19:31

Heute, versuche ich zum ersten Mal, einen Termin beim Frauenarzt zu vereinbaren. Verlegen sage ich der Person am anderen Ende der Leitung, dass ich die Pille verschrieben bekommen und mich gynäkologisch betreuen lassen möchte. "Aber Fräulein, wir sind ein Handy-Reparaturdienst.". FML

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Du hast es verdient 15

Unter llork - 20/12/2025 05:31

Heute schlüpfe ich ins Bett, um meinen Freund zu umarmen, der gerade Call of Duty spielt. Ich schaffe es nicht, ihn abzulenken, aber immerhin legt er den Controller auf meinen Kopf. FML

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Unter Maila - 04/01/2026 18:31

Heute, ich bin Kontrolleur in Lyon. Ich wollte gerade die Fahrkarte eines jungen Mannes überprüfen, als er plötzlich zu rennen begann. Ich bin ihm hinterhergelaufen und habe ihn nach fünf Minuten eingeholt. Er drehte sich um, lächelte und hielt mir seine Fahrkarte hin. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 10/01/2026 18:31

Heute, glücklich, mein neues Haus gekauft zu haben, beginne ich vergnügt, den Garten umzugraben. Die Ernüchterung folgte, als ich Werkzeuge, Kleidung, Müll und Spielzeug fand, bis zu einem Meter vergraben. Da fand ich eine Beinprothese. Nächster Schritt: eine Leiche. FML

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Unter Anonyme - 11/01/2026 10:31

Heute, erster Tag meines Praktikums. Das Erste, was der Direktor zu mir sagt: „Nächste Woche sollen Sie im Homeoffice arbeiten, weil die Sozialversicherungsprüfer kommen und sich fragen werden, wer Sie sind. Sie sollten eigentlich gar nicht hier sein.“ Na super, das fängt ja gut an. FML

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Unter Fifille à son frangin - 16/12/2025 05:31

Heute, nach einem heftigen Streit mit meinem Bruder, schmollen wir, jeder in seinem Zimmer, noch immer voller Wut. Nach ein paar Sekunden ohrenbetäubender Stille höre ich ihn durch die Wand rufen: "DU SCHULDEST MIR RESPEKT, ICH HABE DICH ERZOGEN!" Holt mich aus diesem Irrenhaus. FML

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Unter CamilleB - 18/12/2025 21:32

Heute, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Unsere Ansichten seien ihm zufolge zu unterschiedlich und, ich zitiere: "Mit jemandem zusammenzuleben, der sich weigert, an die Rückkehr von Michael Jackson zu glauben, geht über meine Kräfte.". FML

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Unter Doudou Socrate - 04/01/2026 02:33

Heute, das Jahr 2025 endete genauso, wie es angefangen hatte: mit einer Kündigung. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 11:32

Heute, mein Partner hätte fast die Geburt unseres Kindes verpasst, weil er während der ganzen Wehen lieber zu Hause bleiben wollte, und als es soweit war, musste er erst duschen und seinen Kaffee trinken, obwohl das Krankenhaus nur 15 Minuten entfernt war. FML

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Unter Titine du 94 - 10/01/2026 03:31

Heute, habe ich auf unserem Bett auf meinen Mann gewartet, für einen heißen Moment, und habe alle Register gezogen: Dessous, wilde Mähne, verführerische Pose. Als er die Tür hinter sich schloss, bemerkte er, dass sie quietschte. Er ging kurz weg, holte ein Mittel und hat dann gewissenhaft jedes Scharnier geölt. FML

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Unter lily - 10/01/2026 19:31

Heute, mitten in der Nacht fängt meine vierjährige Tochter an zu weinen. Zu meiner Überraschung steht mein Mann auf, um nach ihr zu sehen. Als er zurückkommt, frage ich ihn, ob es ihr gut geht. Seine Antwort: Keine Ahnung, ich habe einfach ihre Tür zugemacht, damit wir sie nicht hören. FML

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Unter Parraindigne - 14/01/2026 21:31

Heute, nach einem Sext-Austausch mit meinem Freund habe ich ihm ein lustiges Bild von „Donald Duck“ geschickt, bei dem anstelle des Schnabels die Schamlippen einer Frau zu sehen waren. Weil er nicht genau hingeschaut hat, dachte er, es sei ein echtes Foto und schickte es an einen erwachsenen Bekannten, der Donald-Fan ist. FML

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Unter durdur - 31/12/2025 19:31

Heute, im Hörsaal wurden Kopien verteilt. Da ich nicht dasselbe Blatt wie mein Sitznachbar hatte, geriet ich in Panik und rief den Professor. „Jedes Jahr gibt es jemanden, der das Prinzip des beidseitigen Druckens entdeckt!“ antwortete er ins Mikrofon. FML

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Unter Hum... - 03/01/2026 11:31

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Plötzlich ein Orgasmus. "Ah... Ah... AH! AH!" Und er fügte noch hinzu: "Stayin' Alive! Stayin' Alive!". FML

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Unter Nico - 08/01/2026 20:31

Heute, wie jeden Tag seit meiner Geburt, ist mein Nachname Spreme. Ja, ihr könnt ihn auch nicht richtig aussprechen. FML

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Unter bastet95 - 12/01/2026 04:31

Heute, bin ich Entspannungsmasseurin. Manchmal bekomme ich originelle, pikante Wünsche, aber es ist das erste Mal, dass mich jemand während der Behandlung bittet, auf ihn zu spucken. Verlegen habe ich behauptet, ich hätte eine Erkältung, um es nicht zu tun. Er sagte, das sei noch besser. FML

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Unter Adeo - 16/12/2025 07:31

Heute, bin ich in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit. Die Frau mir gegenüber gähnt. Es ist ansteckend, ich gähne auch, vergesse aber, die Hand vor den Mund zu halten. Der Mann rechts neben mir hat mir direkt in den Mund geniest. FML

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Unter Anonyme - 18/12/2025 07:31

Heute, aus reiner Faulheit habe ich Chlorbleiche auf die selbstklebenden Dichtungsstreifen rund um meine Dusche aufgetragen, um sie zu reinigen. Ich erledige meine Dinge und schlafe schließlich ein. Am Morgen sind die Dichtungsstreifen gelb verfärbt und ein stechender Geruch hat das Badezimmer erfüllt. Jetzt muss ich wohl alle Dichtungen erneuern. FML

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Unter Anonyme - 20/12/2025 08:31

Heute, auf dem Heimweg von der Arbeit, ist mein Mann an unserem Teenager auf der Straße vorbeigefahren und hat ihn nicht mitgenommen. Er hat ihn nicht erkannt. Für den Teenager. FML

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Unter Anonyme - 21/12/2025 00:31

Heute, nachdem ich zweieinhalb Stunden mitten in der Nacht damit verbracht hatte, meine dreijährige Tochter zu beruhigen und wieder zum Einschlafen zu bringen, hat sie mir endlich ihr Problem verraten. Angst vor dem Monster unter dem Bett? Vor imaginären Bestien? Nein, nein — sie hat Angst vor den „Fliesen im Flur, die sich bewegen“. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 08:31

Heute, als junges Au-pair, hat der Kleine, um den ich mich kümmere, mitten beim Familienessen verkündet, dass ich 'Papas neue Freundin' sei. Die Mutter hat das gar nicht witzig gefunden. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 10:31

Heute, habe ich beschlossen, mal mit meinem Liebhaber zu reden und ihm zu sagen, dass er meiner Meinung nach bei unseren Liebesspielen zu lange braucht, um zu kommen, und dass das manchmal schmerzhaft wird. Darauf erwidert er: "Ich halte mich so weit wie möglich zurück, um dir eine Freude zu machen." Mangelnde Kommunikation. FML

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Unter Anonym - 29/12/2025 19:31

Heute, obwohl meine Schwiegerfamilie meine Abneigung gegen ständig neue Küchenmaschinen mit immer mehr Funktionen, besonders gegen die angesagten Airfryer, kannte, hat sie mir zu Weihnachten welche geschenkt. Zwei. FML

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Unter Anonyme - 02/01/2026 04:31

Heute, im Haus hängen mehrere Zettel: Auf einem steht, dass Nachbarn einziehen und deshalb eine Party feiern — man entschuldigt sich für den Lärm. Auf einem anderen Zettel steht, dass heute Abend ein Nachbar seine Frau zum Schreien bringen wird; auch dafür bittet man um Entschuldigung. Nur dass dieser Nachbar mein Partner ist. FML

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Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich entdeckt, dass meine Freundin meine Atari- und N64-Konsolen mitsamt ihren Spielen verkauft und sich davon eine PS4 gekauft hat. Ich stand unter Schock; sie hat mich geküsst und gesagt: „Ich weiß, ich bin die Beste.“ FML

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Heute, meine Freundin hat mich verlassen, weil sie unbedingt Sodomie ausprobieren will, während ich das überhaupt nicht will. FML

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Heute war großer Putztag bei uns zu Hause. Als letzten Schliff habe ich den Boden mit dem Dampfreiniger gewaschen. Eine Stunde später ist der Boden immer noch nass. Schlimmer noch, er klebt unerklärlich. Ich gehe auf Spurensuche. Das Ergebnis: Ich habe den Tank des Dampfreinigers mit dem restlichen Pfirsichsirup gefüllt. FML

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Heute ging ich zu Fuß nach Hause und suchte nach meinen Schlüsseln, als ich meinen Vater durch das Fenster sah. Ich winkte ihm zu, er sah mich und mit ausdruckslosem Gesicht kam er näher, drückte den Knopf und schaute mich an, während sich die Jalousie senkte. Einmal drinnen bemerkte ich, dass es das einzige geschlossene Fenster war. FML

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Heute, im Unterricht, schreibt mein Mathelehrer an die Tafel. Ich werfe ihm meinen Radiergummi zu, der genau auf seinem Kopf landet. Er dreht sich um, hebt den Radiergummi auf. Man muss kein Columbo sein, um den Täter zu finden. Ich hatte vergessen, dass mein Name darauf steht. FML

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Heute fahre ich mit dem ICE, wie jeden Tag. Der Waggon ist fast leer. Zum ersten Mal setzt sich eine wunderschöne junge Frau neben mich und beginnt ein Gespräch. Wir verstehen uns gut, bis ein schwer atmender, schwitzender Mann auftaucht und sagt: 'Entschuldigen Sie, Sie sitzen auf meinem Platz.' FML

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