Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 26/02/2026 03:32

Heute, erfahre ich, dass mein Vater in der ganzen Familie behauptet, ich sei ein schlechter Sohn, weil ich ihn nicht besuche. 30 Jahre lang hat er bei jedem meiner Besuche gemurrt, weil ihm das "Geld gekostet" habe, und beim letzten Mal hat er mich während meines gesamten Aufenthalts völlig ignoriert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Sandrine - 04/02/2026 12:31

Heute, im vierten Monat schwanger, schlafe ich mit meinem Mann. Als er mir gerade einen Cunnilingus geben will, sagt er 'Hallo!' zum Baby. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Rogusnox - 09/02/2026 22:31

Heute, nachdem ich meinem Lehrer mein Attest zur Befreiung vom Sportunterricht wegen einer Blinddarmentfernung gegeben hatte, schaut er mich an und sagt: „Im Leben gibt es zwei Arten von Menschen: Kämpfer und Weicheier“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Inconnu - 24/02/2026 20:32

Heute, mein Freund muss sich selbst etwas zu essen machen. Er fragt mich, wie man Nudeln kocht. Ich erkläre ihm, dass er Wasser zum Kochen bringen und die Nudeln dann für die auf der Verpackung angegebene Zeit ins Wasser geben soll. Seine Antwort: „Aber woran erkennt man, dass das Wasser kocht?“ Er ist neunzehn. FML

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Unter raaaaageux - 03/02/2026 21:31

Heute, mein Zug blieb wegen eines Zwischenfalls mitten auf der Strecke stehen. Ausgerechnet hielt er genau vor meinem Haus an. Seit zweieinhalb Stunden beobachte ich mein Haus, ohne den Zug verlassen zu können. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 11/02/2026 08:32

Heute, Besichtigung einer Einzimmerwohnung. Am Ende fragt mich der Makler nach meinen Unterlagen. Ich hole sie aus meiner Tasche, öffne sie — und er entdeckt zwei Kondome, die sich zwischen den Papieren versteckt hatten. Peinlich berührt greife ich schnell danach und sage: "Sorry, das ist nicht für Sie." FML

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Unter Clemzer24 - 01/02/2026 06:31

Heute, im Zug, arbeite ich entspannt und höre Techno mit meinen Kopfhörern, als mich mein Sitznachbar unterbricht und sagt: 'Sie hören wirklich Scheiße, muss ich sagen.' FML

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Unter stelbe - 07/02/2026 07:31

Heute, im vierten Monat schwanger, hatte ich eine Ultraschalluntersuchung. Meine Tochter ist schon sehr kommunikativ: der Frauenarzt, mein Mann und ich haben ganz eindeutig gesehen, dass sie uns den Mittelfinger gezeigt hat. FML

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Unter Betternot - 12/02/2026 02:31

Heute, habe ich einen Termin in einem internationalen Unternehmen. Als ich einen Freund mitten unter anderen Leuten sah, habe ich ihn mit einem Wangenkuss begrüßt. Weil ich dachte, er sei von Freunden begleitet, habe ich auch die anderen um ihn herum mit einem Wangenkuss begrüßt. Das waren jedoch nicht seine Freunde, sondern Mitglieder der Geschäftsleitung. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 10/02/2026 01:31

Heute, meine Mutter hat meinen Vater gebeten, ein paar Sachen im Haushalt zu erledigen. Natürlich hat er nichts gemacht. Ganz selbstverständlich schimpft sie mit mir, weil ich weder nachgeschaut noch ihr die Hausarbeit abgenommen habe. Und mein Vater in der Zwischenzeit? Zwei Meter von uns entfernt, ganz entspannt am PC. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 23:31

Heute, habe ich mein Klassenfoto bekommen. Wie beim letzten Mal hatte ich die Augen geschlossen und dachte, dieses Mal könne es nicht schlimmer werden. Ergebnis: Der Fotograf drückte so schnell ab, dass ich überrascht aussah. Man könnte meinen, ich sei besessen und wolle seine ganze Familie umbringen. Ich hätte die Augen geschlossen lassen sollen. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2026 18:31

Heute, nach monatelanger Vermarktung bringt mein Immobilienmakler Interessenten, die sich sofort in mein Haus verlieben. Alles läuft wunderbar, bis der Makler sagt, er hätte gedacht, ich würde mich wegen des Lärms schämen. Sie hatten den Lärm nicht bemerkt — jetzt wollen sie das Haus doch nicht mehr. FML

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Unter flodu66 - 10/02/2026 20:33

Heute, arbeite ich in einem Schlachthof. Ich merkte, dass ich Urlaub brauchte, als ein Huhn versuchte, mich davon zu überzeugen, es nicht zu töten. FML

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Unter Mirabelle - 23/02/2026 18:31

Heute, haben wir eine Maus in der Garage und beschlossen, eine Mausefalle aufzustellen. Die Maus wurde an der Pfote in der Falle erwischt und war noch am Leben. Als mein Mann sah, dass es ein Junges war, beschloss er, sie freizulassen und gab ihr sogar ein Stück Gruyère, damit sie wieder zu Kräften kommt. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2026 02:32

Heute, als Pflegeauszubildende, spricht ein Patient flüsternd zu mir. Ich beruhige ihn und sage: 'Sie können lauter sprechen, Ihr Zimmernachbar wird nichts hören.' Er hatte Krebs an den Stimmbändern. Ich traue mich nicht mehr, ihn zu besuchen. FML

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Unter Anonyme - 17/02/2026 01:31

Heute, verbringe ich das Wochenende ohne meinen Schatz bei meiner Mutter. Wir unterhalten uns darüber, dass Supermärkte jetzt den Kassenbon per E-Mail schicken. Super, ökologisch, etc. Dann bekomme ich eine E-Mail: Mein Schatz war einkaufen, während ich weg bin. Auf der Liste steht eine Packung Kondome. Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

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Unter Zou - 09/02/2026 14:31

Heute, die Hochzeit meiner besten Freundin. Zusammen mit den Trauzeugen und dem Brautpaar haben wir einen Tanz einstudiert, lange geprobt, damit es keine Fehltritte gibt. Der große Moment kam: alle an ihren Plätzen, wir legen los – wir sind spitze! Der DJ hat eigenmächtig die Nebelmaschine eingeschaltet, sodass die Gäste nichts gesehen haben. FML

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Unter Lil'Virgo - 01/02/2026 13:32

Heute, habe ich ein Date mit einem charmanten Typen. Ich beschließe, alle Register zu ziehen: Stiefel, Minikleid... So kurz, dass er dachte, es sei ein T‑Shirt, und beim ersten Kuss seine Hand darunter schob. Ich verließ die Bar unter dem Applaus von 50 Gästen, die meinen Slip gesehen hatten. FML

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Unter mondieu..0274936392748 - 03/02/2026 13:31

Heute, verzweifelt, habe ich in einem Forum um Hilfe gebeten, weil ich wegen meiner sehr schlanken Figur total verunsichert bin. Erster Kommentar? "Ist das ein Tippfehler oder ist das dein echtes Gewicht?". FML

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Unter rer-galère - 07/02/2026 14:31

Heute, habe ich zweieinhalb Stunden gebraucht, um zur Arbeit zu kommen (bin um 8 losgefahren – um 10:30 angekommen). Ich war zu müde zum Arbeiten und brauchte eine Stunde, um mich zu erholen. Meine Chefin braucht eine halbe Stunde, um zu kommen. Sie macht mir keinen Vorwurf, aber sie versteht mich nicht. FML

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Unter Anonyme - 14/02/2026 10:31

Heute, erzähle ich meinem Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, dass ich schwanger bin — unser erstes Kind. Völlig perplex antwortet er, er habe auch eine große Neuigkeit: Er verlässt mich für seine Ex, mit der er mich ein Jahr lang betrogen hat, und die ebenfalls gerade ihr erstes Kind bekommen hat. FML

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Unter Mo - 28/02/2026 13:31

Heute, habe ich mein Ergebnis für den Führerschein bekommen. Als ich den Umschlag aus dem Briefkasten nahm, erinnerte ich mich an das Gespräch mit meinem Fahrlehrer: "Wenn er dick ist, bist du durchgefallen." Ich habe schon geweint, bevor ich ihn geöffnet habe. Er hatte ein paar leere Blätter hineingelegt, nur um mich zu erschrecken. FML

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Unter Anonym - 03/02/2026 14:32

Heute, ist mein Geburtstag und mein Freund schlägt mir zu diesem Anlass eine Runde Sex vor. Nachdem wir fertig waren, suchen wir den Gummi. Panik an Bord: er ist in der Höhle stecken geblieben und blieb dort über eine Stunde. Alles Gute zum Geburtstag. FML

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Unter Anonyme - 12/02/2026 10:31

Heute, in der Teamsitzung wurde ich gebeten, kürzer zu sprechen, damit meine Kollegin Zeit hat, über die „wichtigen und unverzichtbaren“ Themen zu reden. Ich kümmere mich um Gesundheit am Arbeitsplatz. Ihr Thema sind die neuen Beförderungsregeln der Firma. FML

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Unter Anonyme - 28/02/2026 14:32

Heute, man beschwert sich, weil auf der Toilette kein Toilettenpapier mehr war. Ach so? Und der Abfalleimer links, randvoll mit neuen Rollen — was soll das? Ja. Aber auf dem Wandhalter rechts war keine einzige Rolle. FML

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Unter polo' - 03/02/2026 16:31

Heute, hat mein fünfjähriger Sohn eine zehn Jahre alte Weinflasche leergetrunken, weil er meinte, sie sei 'abgelaufen'. FML

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Unter Âne nonyne - 09/02/2026 18:31

Heute, ich wohne schon lange neben einem Pferdestall. Also kein Wunder, dass ich, nachdem ich einen riesigen Krach in der Küche gehört hatte, ein Pony fand, das gerade das Trockenfutter meines Hundes fraß. Ganz normal. FML

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Unter Anonyme - 15/02/2026 05:31

Heute, total müde, wache ich auf. Ich setze mich vor den Fernseher und greife nach der Fernbedienung, um ihn einzuschalten. Nichts passiert, dafür fahren meine Rollläden unaufhörlich auf und zu. Da merke ich, dass ich versuche, den Fernseher mit der Fernbedienung der Rollläden einzuschalten. FML

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Unter ayana1001 - 03/02/2026 17:32

Heute, bin ich meinem Chef auf dem Flur begegnet. Er hatte offensichtlich gestern mein Facebook-Profil angesehen, denn er sagte: "Also, Marion, deine Waage ist echt eine Zicke". FML

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Unter Anonyme - 03/02/2026 02:31

Heute, im Stau steckend und zu einem Termin verspätet, erhalte ich eine Nachricht von meiner Mutter, die wegen eines Zahnnotfalls beim Zahnarzt ist, und kurz darauf eine weitere von meiner Schwiegermutter, die mir einen Todesfall in der Familie mitteilt. Der Tag fängt ja gut an. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, bei einem Ausflug in den Zoo mit der Ferienfreizeit, die ich leite, hat mich ein kleiner Junge gefragt, ob er auf die Toilette gehen darf. Nach mehreren Minuten fing ich an, mir Sorgen zu machen, und bin schließlich in die Herrentoilette gegangen. Er saß auf einem Urinal, weinend, feststeckend, nachdem er sein großes Geschäft erledigt hatte. FML

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Heute, habe ich meinen Arm nicht mehr in einer Schlinge und habe mich mit Freunden im Café getroffen. Als sie bemerkten, dass ich besser aussah, entgegnete ich: "Ich werde nicht mein ganzes Leben lang behindert bleiben." "Glückspilz!" antwortete der Mann im Rollstuhl hinter mir. FML

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Heute habe ich mehrere Wochenenden damit verbracht, das Hochzeitsvideo meines besten Freundes zu schneiden. Er hat vor über einem Jahr geheiratet, und ich war etwas spät dran mit meinem Überraschungs-DVD. Als ich bei ihm (Paris-Montréal) ankam, um ihm das Video zu zeigen, sagte er mir, dass er sich scheiden lassen will. FML

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Heute lebe ich für ein Jahr bei einer amerikanischen Familie, um mein Englisch zu verbessern. Im Gymnasium wurde ich gefragt, ob ich als Franzose fließend Französisch spreche. Zweimal. FML

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Heute, als ich barfuß vom Strand zurückkam, trat ich in einen Hundehaufen. Alles gut, ich blieb cool und wollte mir in Ruhe meine Füße im Gras abwischen. Es war Brennnessel. FML

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Heute habe ich es geschafft, mir eine Verstauchung zu holen, indem ich plötzlich aufstand, nachdem ich zu lange auf der Toilette gesessen und SMS geschickt hatte. FML

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