Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 02/04/2026 22:31

Heute, ich nehme am Arbeitsplatz den Hörer ab und sage dienstlich: 'Zentrale, guten Tag.' Mein Gesprächspartner sagt: 'Mama, ich bin's, ich wusste, dass du hier rangehen würdest.' Ich hatte sechs verpasste Anrufe auf meinem Handy. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 13/04/2026 19:31

Heute, romantische Dusche bei Kerzenlicht. Es fehlten nur noch Strom, Freund, Heizung und warmes Wasser. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Grosmoche - 23/03/2026 19:31

Heute, schaue ich mir eine Website mit Fotos hässlicher Leute an, die mir ein Freund geschickt hat. Dort fand ich ein Foto von mir, als ich acht Jahre alt war. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Panda - 04/04/2026 07:31

Heute, nachdem ich nur fünf Stunden geschlafen hatte, starte ich den Wagen und sprühe kurz Scheibenreiniger auf die Windschutzscheibe. Dabei bricht der Scheibenwischer einfach in zwei Teile. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 06/04/2026 07:31

Heute, habe ich meiner Chefin geschrieben, dass ich mir den Rücken und den Nacken verrenkt habe und deshalb nicht zur Arbeit kommen kann. Ich hatte auf 'Gute Besserung' gehofft, aber stattdessen fing sie an, alle Leute aufzuzählen, die bei der Arbeit gefehlt hatten, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter wessforever - 11/04/2026 03:31

Heute, erstes Vorstellungsgespräch. Um jede Seite umzublättern, leckte der Personalchef einen Finger seiner linken Hand an und drehte die Seite mit einem Finger seiner rechten Hand. Ich bekam einen Lachanfall. Ich bin immer noch arbeitslos. FML

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Du hast es verdient 19

Unter rastapopoulos - 12/04/2026 12:31

Heute, habe ich ein Stück Holz in meinem Müsli gefunden. Mit dem Bio wird es übertrieben. FML

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Du hast es verdient 17

Unter nino - 05/04/2026 17:32

Heute, als ich mit meiner Freundin in ihrem Zimmer Sex hatte, platzte ihre Mutter plötzlich herein. Offenbar nicht geschockt von der Situation sagte sie zu mir: "Du hättest wenigstens deine Socken ausziehen können!". FML

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Unter didadou - 11/04/2026 22:31

Heute, hat meine Mutter zu mir gesagt: "Ich gebe dir dreißig Euro, wenn du erlaubst, dass ich dir die Nägel lackiere, dich schminke und dir ein Kleid anziehe." Ich bin neunzehn Jahre alt. Ich bin ihr Sohn. FML

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Unter CZB - 21/03/2026 06:31

Heute, finde ich beim Händler 250 km entfernt das Auto meiner Träume. Ich rufe an und vereinbare noch für denselben Nachmittag einen Termin. Als ich ankomme, entdecke ich das Auto und beginne, es zu inspizieren. Ein Verkäufer drängt mich beiseite, ein Paar setzt sich hinein und fährt damit davon. Er hat es verkauft und vergessen, mir Bescheid zu geben. FML

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Unter Jelesaccumule - 21/03/2026 07:31

Heute, ich habe seit einer Woche schon meinen vierten Covid: Ich schnäuze mich so oft, dass dabei Neuralgien im Gesicht aufgetreten sind, ich huste so sehr, dass ich mir den Rücken verrissen habe, und ich bin so außer Atem, dass ich mir auf dem Weg zur nur fünf Meter von meinem Bett entfernten Toilette in die Hose gemacht habe. FML

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Unter mamzelbibie - 03/04/2026 04:32

Heute, hat mir meine Chefin gesagt, dass wir einen jungen Mann zum Vorstellungsgespräch bekommen, der sich für eine Stelle bewirbt, die in meinen Verantwortungsbereich fällt. Es ist ausgerechnet der Typ, mit dem ich am vergangenen Samstagabend auf einer legendären Clubnacht in den Clubtoiletten Sex hatte. FML

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Unter clopeclop - 05/04/2026 20:31

Heute, rauche ich heimlich eine Zigarette in meinem Zimmer. Ich höre, wie meine Mitbewohnerin zur Tür reinkommt, und in meiner Panik fällt mir nichts Besseres ein, als laut zu rufen: "Komm nicht rein, ich masturbiere mich!". FML

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Unter Anonyme - 07/04/2026 04:31

Heute, habe ich erfahren, dass ich Sehnenscheidenentzündungen am Handgelenk, am Ellenbogen und an der Schulter habe – außerdem beginnt bei mir ein Karpaltunnelsyndrom. Ich habe einen Job, den ich liebe, der handwerklich ist, und all meine Hobbys sind ebenfalls handwerklich. FML

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Unter cafaitmal - 19/03/2026 23:31

Heute, habe ich meine Tage. Ich verstehe nicht, warum alle von 'Krämpfen' sprechen — es fühlt sich an, als würde mir jemand den Bauch mit einem abgebrochenen Cuttermesser aufschlitzen. Es tut so weh, dass ich nicht schlafen kann. FML

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Unter Guichton - 24/03/2026 01:32

Heute, im Bus war ich vom Mond fasziniert, so schön, rund und weiß. Ich hatte ihn noch nie so perfekt gesehen. Als der Bus wieder anfing zu fahren und ich sah, wie der Mond davonraste, wurde mir klar, dass ich die Spiegelung einer Straßenlaterne anstarrte. FML

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Unter Anonyme - 24/03/2026 18:31

Heute, seit einigen Monaten wohne ich mit meinem Freund zusammen. Als er früher als erwartet nach Hause kam, erwischte er mich auf frischer Tat. Ja, ich gebe es zu: ich bin geizig, ich öffne heimlich die Müllbeutel, die er zubindet, um sie noch weiter zu füllen, bevor ich sie rausbringe. FML

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Unter lapolitessecestpourlesautres - 28/03/2026 03:31

Heute, als mein Freund meine neue Frisur sah, raste er vor Wut aus und begann laut zu schreien, ich sähe völlig schrecklich aus. Wir waren in der Öffentlichkeit. FML

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Unter lecappasgauteng - 10/04/2026 18:31

Heute, hat mein Nachbar einen Firmennamen gewählt, der ihm wie angegossen passt. FML

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Unter PafLeChien - 11/04/2026 10:31

Heute, wegen einer Sonderaktion im Supermarkt hat mein Mann 8 Kilo Hundefutter gekauft. Wir haben gar keinen Hund. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 23:31

Heute, mein Mann ist zu den Nachbarn rübergegangen, um sie mitten in ihrem Liebesspiel zu bitten, beim Liebesmachen bitte etwas leiser zu sein. Er kam erst eine Stunde später zurück. FML

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Unter bouffon - 18/03/2026 17:31

Heute, habe ich mich online auf ein Praktikumsangebot beworben, bei dem ich mein Motivationsschreiben direkt auf der Website auf Englisch eintippen musste. Nach zwei Stunden Arbeit habe ich alles stolz abgeschickt und aus Neugier auf einen grünen Knopf geklickt. 'Ihre Bewerbung wurde erfolgreich gelöscht.' FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 15:31

Heute, Blutabnahme sehr früh am Morgen. Etwas nervös warte ich darauf, dass der Pfleger mir sagt: "So, fertig!", damit ich auf meinen Arm schauen kann. Als er es dann sagte, steckten die Spritze und das Röhrchen mit dem Blut noch in meinem Arm, und der junge Mann lächelte breit, um meine Reaktion zu beobachten. FML

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Unter tim194 - 06/04/2026 16:31

Heute, aus Angst vor einem Einbruch verstecke ich die Xbox, den nagelneuen Flachbildschirm und meinen PC im Keller. Eine Woche später: massenhaft Feuerwehrleute im Viertel und überall Schlamm — Überschwemmung. Meine ganze Technik steht unter einem Meter Wasser. FML

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Unter La dèche - 04/04/2026 01:31

Heute, ist endlich Zahltag. Ich habe meine Hypothek und die Rechnungen, die im Briefkasten lagen, bezahlt. Mein Konto ist schon überzogen. Ich kann den nächsten Monat kaum erwarten. FML

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Unter ludo - 25/03/2026 15:31

Heute, ich habe eine Panne, steige aus dem Auto, stelle das rote Warndreieck 100 m entfernt auf und gehe zurück in Sicherheit, um auf den Pannendienst zu warten. Ich sehe ein Auto kommen; es hält 100 m von mir entfernt, der Typ steigt aus, nimmt mein Warndreieck und fährt davon. FML

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Unter Anonyme - 06/04/2026 02:31

Heute, der Pate meines Sohnes hat ihm ein Kuscheltier geschenkt, das erlaubt, die Adresse mit der aufgenähten Artikelnummer des Plüschtiers auf der Website des Herstellers zu verknüpfen. Dummerweise scheint dieses System nicht mehr zu funktionieren, denn ich lande auf einer vietnamesischen Porno-Website, deren Startseite randvoll mit pornografischen Inhalten ist. FML

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Unter Anonyme - 10/04/2026 21:31

Heute, gehe ich die Straße entlang und komme an einer Schnecke vorbei. Damit sie nicht überfahren wird, hebe ich sie auf und werfe sie in einen Garten... dann höre ich, wie der Rasenmäher angeht. FML

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Unter Nullard - 20/03/2026 21:31

Heute, beschließe ich endlich, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Ich reserviere dafür einen Tisch in einem renommierten Restaurant und bitte heimlich einen Kellner, den Ring in ein Stück Kuchen zu stecken. Der Kuchen kommt — und genau dieses Stück isst sie. Ich habe den Ring... im Magen. FML

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Unter Bzz - 14/04/2026 08:31

Heute, bin ich im Gras eingeschlafen, mit einem Lutscher in der Ecke meines Mundes. Als ich aufwachte, war mein Mund voller Insekten. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute habe ich eine MMS von meinem Freund erhalten, der in Paris Urlaub macht. Ich dachte, es sei ein Foto von einem Monument und habe beschlossen, es in der Familie zu öffnen. Jetzt freuen sich meine Eltern, dass mein Freund in der Lage ist, seine rechte Brustwarze mit seinem Penis zu berühren, wenn er sitzt. FML

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Heute hat unser Philosophie-Lehrer die Klausuren zurückgegeben. Das Thema? Ironie. Auf meiner Klausur stand: 'Ausgezeichnet! 4/20. Falls du es nicht verstehst, das ist Ironie.' FML

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Heute, in der U-Bahn habe ich einen großen, schlanken alten Mann gesehen, der sehr kurze Shorts trug und mit gespreizten Beinen saß. Einer seiner Hoden hat sich mit Stil davongemacht. FML

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Heute, im Bett mit meiner Freundin, während wir leidenschaftliche Stunden verbringen, schreit sie bei ihrem Höhepunkt: 'OH JA, PETER, MACH WEITER!' Ich heiße Kevin. FML

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Heute, als junge stillende Mutter mit einem Baby, das mitten in einem Wachstumsschub steckt, bin ich nach vier Stunden ununterbrochenen Stillens an meine Grenzen gestoßen und bitte deshalb meinen Partner, eine Flasche vorzubereiten. Er: "Willst du sie sofort? Denn ich hätte noch ein bisschen länger schlafen wollen…". FML

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Heute, bei der von ihrem Arbeitsplatz organisierten Weihnachtsfeier, sollte meine Frau ein 'wertloses' kitschiges Geschenk von zu Hause mitbringen. Derjenige, der meine signierte 45er Single von Johnny Hallyday aus seinen Anfängen bekommen hat, war bestimmt glücklich. FML

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