Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter La mal aimée - 08/01/2026 14:32

Heute, um unser zweijähriges Zusammensein zu feiern, essen mein Freund und ich bei Kerzenschein. Beim Nachtisch legt er seine Hand auf meine und flüstert: "Ich liebe dich..." Es ist das erste Mal, dass er es mir sagt und vor Freude breche ich in Tränen aus. In Panik sagt er: Nein, weine nicht, ich habe nur gescherzt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 09/01/2026 06:31

Heute, nach dem Tod meiner Mutter im vergangenen August, stelle ich fest, dass meine Schwester und ihre Familie dort Erfolg hatten, wo das Gesetz ein Enterben verbietet: Sie haben meine Mutter gezwungen, vor dem Notar eine Schuldanerkenntnis über genau den Betrag meines Anteils am Erbe zu unterschreiben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 15

Unter iphoune - 09/01/2026 22:31

Heute, meine Freundin nennt ihren Vibrator 'Roger'. So heißt auch mein Vater. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Skritox - 10/01/2026 14:31

Heute, nutze ich den letzten Tag meines Aufenthalts an der Küste mit meiner Freundin für ein Mitternachtsbad im Hotelpool. Meine Freundin beschließt, mir unter Wasser einen zu blasen. Als der Bademeister mir auf die Schulter tippte, wurde mir klar, dass wir unter Wasser gefilmt wurden. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 11/01/2026 06:31

Heute, das Jahr 2026 beginnt ja prima: Innerhalb von sieben Tagen wurde mir mein Auto gestohlen, während ich im Ausland war. Wegen des Diebstahls habe ich den Zug verpasst, den ich nehmen musste, und danach habe ich auch noch meinen Hausschlüssel verloren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 34

Du hast es verdient 16

Unter houna25 - 11/01/2026 22:31

Heute, feiere ich Weihnachten allein, weil meine Eltern, die eigentlich an Heiligabend bei mir hätten sein sollen, ihren Zug verpasst haben. Das kann ja jedem passieren, wird man sagen. Nur: Es ist schon das dritte Jahr in Folge. FML

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Unter Furio - 12/01/2026 14:31

Heute, um 3 Uhr morgens wurden wir, die Feuerwehr, wegen einer 'Defenestration oder eines Versuchs' alarmiert. Bei unserer Ankunft drohte ein Mann zu springen, falls wir uns näherten. Er hing am Rande des Abgrunds... an seinem Fenster im Erdgeschoss. FML

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Unter Jace - 13/01/2026 06:31

Heute, ich war auf einem Date mit einem Typen, der mich einschüchtert, und ich rede kaum. Er ermutigt mich, gesprächiger zu sein, weil er unbedingt mehr über mich wissen will. Ganz entspannt antworte ich ihm gern. Plötzlich wirkt er abwesend; ich frage ihn, was los ist. Genervt antwortet er: „Pfff, du redest zu viel“. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 00:31

Heute, als ich mit einer Freundin am Bahnhof war, kam ein Mann auf mich zu und begann, mich offen und ziemlich plump anzubaggern. Nach fünfzehn Minuten war er weg: um das zu erreichen, musste ich erst behaupten, lesbisch zu sein, dann verheiratet, und schließlich sagen, ich wohne 700 km entfernt. FML

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Unter Toutnoir - 14/01/2026 16:31

Heute, ich habe seit über 36 Stunden keinen Strom. Alle Nachbarhäuser haben Heizung und Licht an. Sie sind nicht an derselben Hochspannungsleitung angeschlossen wie ich, und der Netzbetreiber weiß immer noch nicht, wann bei uns der Strom wieder da ist. FML

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Unter Anonym - 15/01/2026 08:31

Heute, an einer Bushaltestelle hat mir ein älterer Herr Geld für einen 'intimen' Moment angeboten. FML

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Unter Anonyme - 16/12/2025 01:31

Heute, ein Freund sollte auf meinen dreijährigen Sohn aufpassen, während ich zum Arzt musste. Als ich von meinem Termin zurückkam, spielte er gerade 'Hol den Ball'. Als ich überrascht schaute, sagte er ganz selbstverständlich, dass er in dem Alter so blöd wie ein Hund sei. FML

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Unter Anonyme - 16/12/2025 17:31

Heute, ist meine Katze beim Herumlaufen in der Küche gestorben. Sie bekam einen Herzinfarkt, als der Toaster meine zwei Toastscheiben herausspringen ließ. Ruhe in Frieden. FML

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Unter Maëlysse - 17/12/2025 09:31

Heute, an meinem 18. Geburtstag, hat mein Vater gesagt, er sei gesetzlich nicht mehr verpflichtet, mich zu lieben. FML

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Unter Anonyme - 18/12/2025 01:31

Heute, war ich mit meiner fünfjährigen Tochter und meinem neuen Freund im Zug. Wir waren auf dem Weg, die Eltern meines Freundes kennenzulernen. Als ich auf die Toilette ging, nutzte meine Tochter die Gelegenheit und sagte zu meinem Freund, sie hoffe, seine Eltern seien nicht tot, wenn wir ankommen. FML

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Unter Anonyme - 18/12/2025 17:31

Heute, veranstalte ich eine Party, während meine Eltern nicht zu Hause sind, aber mein Nachbar hat mir ein Ultimatum gestellt: Entweder lasse ich ihn mitfeiern oder er ruft meine Eltern an. Jetzt tanzt ein 75-Jähriger den Moonwalk in meinem Wohnzimmer. FML

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Unter Inconnu - 19/12/2025 10:31

Heute, bin ich seit etwas mehr als einem Monat Feuerwehrmann und erfahre, dass ich meinen ersten Brand löschen werde. Was brennt? Mein Haus. FML

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Unter Tibtib - 20/12/2025 02:31

Heute, wegen erneuter Epidemien gilt im Krankenhaus in meiner Nähe wieder Maskenpflicht. Die Sekretärin mir gegenüber hat ihre Maske runtergezogen, geniest und sie dann wieder aufgesetzt. FML

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Unter Sutalors - 20/12/2025 18:31

Heute, bin ich mit dem Fahrrad gestürzt. Ich habe mir die Zungenspitze an den Vorderzähnen aufgeschnitten. Ich kann nicht aufhören zu lispeln und am Montag habe ich meine mündliche Spanischprüfung fürs Abitur. FML

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Unter Che - 21/12/2025 10:31

Heute, saß ich auf dem Klo, als mir die Deckenlampe auf den Kopf fiel. Mir geht's gut, aber stellt euch vor, ich wäre sofort tot gewesen – man hätte mich einfach nackt mit bloßem Hintern auf dem WC-Boden gefunden. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 02:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich vergesse, die Badezimmertür zu schließen, kackt die Katze auf meine Badematten. Diesmal hat sie sich übertroffen: Sie hat einen Haufen in Penisform gemacht. Ich glaube, sie will mir etwas sagen. FML

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Unter Le Yeti - 22/12/2025 18:31

Heute, im Spanischunterricht gelangweilt, beschließe ich, ein kleines Loch im Tisch zu füllen und kippe meinen Korrekturlack (Tippex) darüber. Nach zehn Minuten ist das Loch immer noch nicht gefüllt. Ich beuge mich runter und sehe, dass das Loch quer durch den Tisch geht. Der Lack ist auf meine neue Jeans gelaufen. FML

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Unter lenoircacraint - 23/12/2025 11:31

Heute, habe ich versucht, mich meiner Phobie zu stellen: Ich habe fünf Minuten im völligen Dunkeln durchgehalten. Ich bin 19 und habe immer noch ein Nachtlicht. FML

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Unter Anonyme - 24/12/2025 03:32

Heute, bei einem Streit mit meiner Mutter habe ich erfahren, dass ich ihr etwas schulde, weil sie sich in meiner Kindheit um mich gekümmert hat, und so weiter. Sie sagte außerdem, ich hätte sie all die Jahre daran gehindert, ihr Leben zu führen. Ich dachte, ich stünde meiner Mutter nahe — und ich habe nicht darum gebeten, geboren zu werden. FML

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Unter Chanemi - 24/12/2025 20:31

Heute, schlafe ich bei meinen Großeltern. Normalerweise weckt mich meine Oma um 10 Uhr, aber ich habe ausgehandelt, dass ich bis 12 Uhr schlafen darf. Es war 9 Uhr, als ich aufgewacht bin. Ich konnte nicht wieder einschlafen. FML

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Unter unluckygirl9 - 25/12/2025 12:31

Heute, wie schon immer, sind meine Eltern ständig im Wettstreit. Zu meinem Geburtstag hat jeder von ihnen mir ein anderes Parfum geschenkt. Seitdem schnuppern sie jeden Morgen an mir, um herauszufinden, welches ich lieber mag und wer damit richtig lag. FML

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Unter Anonyme - 26/12/2025 04:31

Heute, passe ich auf meine kranke Tochter auf und nutze die Zeit, um per E‑Mail mit meinem Bankberater zu schreiben. Er ruft mich sehr höflich zurück und sagt mir während des Gesprächs, dass ich ihm gerade geantwortet hätte. Ich bin überrascht, überprüfe meinen PC — und es war meine Tochter, die ihm ein genervtes Seufz‑Emoji geschickt hatte. FML

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Unter colis volumineux - 26/12/2025 20:31

Heute, das Paket, das ich am Paketshop an der Ecke meiner Straße abholen wollte, wurde drei Kilometer von meiner Wohnung entfernt abgegeben – angeblich, weil es zu groß gewesen sei, um in den Paketshop zu passen. Das Paket war ein T-Shirt in einem Umschlag. FML

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Unter Santoro - 27/12/2025 12:31

Heute, wie bei jedem Familienessen, begrüßt mich mein Bruder, der fast 6000 € im Monat verdient, mit seinem üblichen: „Na, immer noch auf dem Mindestlohn?“ Diesmal bin ich ausgerastet und habe ihm ein Glas Wein ins Gesicht geworfen. Meine Familie spricht nicht mehr mit mir. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 04:31

Heute, teste ich den Abholservice eines Einkaufszentrums. Erst beim Abholen meiner Einkäufe merke ich, dass das Bild eines Apfels auf der Webseite nicht einem einzelnen Apfel entspricht, sondern einer Kiste mit sechs. Gleiches gilt für die Tomaten. Jetzt habe ich also 42 Äpfel und 39 Tomaten in meiner Küche. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute bat mich eine Frau in der U-Bahn, eine SMS für sie zu schreiben. Also schrieb ich: „Sorry für heute Abend, aber ich habe meine Periode und kann nicht kommen, Küsse.“ Entschuldigung, Michel. FML

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Heute, als mein Freund mir einen Cunnilingus gab, fand er nichts Besseres zu sagen als: "Mit deinen Schamhaaren habe ich das Gefühl, mir die Zähne zu putzen." FML

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Heute hat meine Mutter mir mitgeteilt, dass ich meine kleine Schwester zu einem Justin Bieber Konzert im April begleiten muss. FML

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Heute, beim Aufwachen nach einem sehr scharf gewürzten Essen am Vorabend habe ich einen langen, richtig üblen Furz gelassen. Ich bemerkte erst, dass meine Katze unter der Bettdecke geschlafen hatte, als sie mit einem Satz herausgeschossen kam und sich unter dem Bett verkroch. Seitdem weigert sie sich, wieder hervorzukommen. FML

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Heute, erstes Date. Ich bereite ein leckeres Gericht vor, um ihn angenehm zu empfangen. Als ich seine missmutige Miene sah und um die Stimmung aufzulockern, sagte ich ihm, dass er sich immer eine Pizza kaufen könne. Was er daraufhin auch tat. FML

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Heute passe ich mit meinem Freund auf meine kleine vierjährige Schwester auf. Beide entscheiden sich, Mario Party zu spielen, und streiten sich schnell darum, wer 'den kleinen grünen Dinosaurier' nehmen darf. Schließlich hat meine kleine Schwester gewonnen. Mein Freund hat sich weinend im Schlafzimmer eingeschlossen. FML

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