Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Ago22 - 26/02/2026 00:31

Heute, seit mehreren Monaten lebe ich mit einem meiner Kollegen zusammen, der im Büro den Ruf hat, ziemlich streng und ruppig zu sein. Heute, während einer wichtigen Besprechung, war ich abgelenkt und habe ihn mit dem Kosenamen angesprochen, den ich privat benutze: Schatz. FML

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Unter Retard - 26/02/2026 16:31

Heute, habe ich endlich eine Antwort von der Firma bekommen, bei der ich mich für einen Sommerjob beworben hatte. Die Antwort ist positiv. FML

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Unter jn1234 - 27/02/2026 08:31

Heute, frisch aus Québec in Europa angekommen, reiche ich dem Zugkontrolleur mein Ticket. Er sagt, es gebe ein Problem und er müsse mit meinem Ticket zu seinem Chef gehen. Zehn Minuten später kommt der echte Kontrolleur. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 28/02/2026 00:32

Heute, stand ich an der Kasse bei Edeka. Die Kassiererin sagt: „Ich frage nicht nach Ihrer Payback-Karte.“ Es war die Schwester meiner Ex-Freundin. Ich kann diese Woche keine Payback-Punkte sammeln. FML

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Unter aquman - 28/02/2026 16:31

Heute, ich bereue es wirklich, ein Online-Spiel gewonnen zu haben, das mir einen Jahresvorrat an Wasserkisten verspricht. Ich wohne allein in einer 20-m²-Wohnung und habe bereits die Hälfte meiner Wohnfläche damit zugestellt. FML

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Unter Alaix - 01/03/2026 08:31

Heute, wollte ich in den Club gehen. Ich fing an, allein bei mir zu Hause vorzutrinken, damit ich gut in Stimmung komme und später nicht so viel Geld ausgeben muss. Ich bin betrunken auf meinem Sofa eingeschlafen. FML

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Unter Victorhugo - 02/03/2026 00:32

Heute, schreibe ich meinen ersten Roman. Vor lauter Begeisterung und total stolz auf mich erzähle ich meinem Freund die Handlung bis ins kleinste Detail. Er schaut mich an und sagt: 'Das Wichtigste, mein Schatz, ist, dass du Spaß hast.' FML

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Unter Anonyme - 24/02/2026 01:32

Heute, habe ich Croissants und anderes Gebäck zur Arbeit mitgebracht, weil mein Chef mir mangelndes Engagement im Team vorwirft und mir deswegen mit Kündigung droht. Er hat mich für meine Bemühungen gelobt und gesagt, dass das Team meine veränderte Einstellung schätzt. Nachdem er sich den Bauch vollgeschlagen hatte. FML

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Unter miaou - 24/02/2026 17:32

Heute, hat meine Katze die grandiose Idee gehabt, in das Töpfchen meiner Tochter zu kacken. Natürlich fand meine Tochter das Spektakel super, und wie zu erwarten will sie jetzt unbedingt in das Katzenklo machen. FML

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Unter Ben Daimon - 25/02/2026 09:31

Heute, bin ich zu einem Typen gegangen, um mit ihm Spaß zu haben. Das Vorspiel lief super, er nahm eine überzeugende Pose ein und ich wollte gerade loslegen. Dann sah ich so eine Art Made, die oben in seiner Pofalte herumzappelte — ich musste kotzen. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2026 01:32

Heute, hat mich das Telefon geweckt. Nackt und in der Annahme, das Haus sei leer, renne ich in den Flur. Mein Bruder hätte mich warnen können, dass er zu Hause war und seine Freundin eingeladen hatte, die ich leider getroffen habe. Ich hoffe, sie hat meine morgendliche "Begeisterung" als Willkommensgruß aufgefasst. FML

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Unter davidoskiman - 26/02/2026 17:31

Heute, nach einem Zeckenstich hat eine meiner Katzen einen Abszess, den ich mindestens zweimal täglich reinigen und mit einer antibiotischen Creme einmassieren muss, bis sie vollständig eingezogen ist. Dieser Abszess sitzt am After meiner Katze. FML

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Unter Originus - 27/02/2026 09:31

Heute, habe ich die Praktikantin in der Firma gebeten, ein Fax zu verschicken. 30 Minuten später bekomme ich einen Anruf vom Empfänger, der mich genervt fragt, warum er dasselbe Fax 40 Mal bekommen hat. Als ich die Praktikantin frage, antwortet sie: „Aber das Blatt kam doch jedes Mal wieder raus.“ FML

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Unter Llhartist - 28/02/2026 01:31

Heute, meine Freundin wirft mir vor, nicht romantisch genug zu sein, dabei hat sie zum Beispiel unser erstes Kondom als Andenken aufgehoben. FML

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Unter Charline - 28/02/2026 17:31

Heute, habe ich mit meiner Psychotherapeutin (die ich kostenlos sehe) über meine finanziellen Schwierigkeiten gesprochen. Sie riet mir, in den Mülltonnen zu wühlen und in der Bahn schwarzzufahren. FML

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Unter ana - 01/03/2026 09:31

Heute, bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen. Meine Reinigungskraft hatte mitten in meiner Einfahrt geparkt, also habe ich auf der Straße geparkt. Eine Stunde später wollte ich mein Auto umparken. Ich bekam ein Bußgeld in Höhe von 110 €, weil ich entgegen der Fahrtrichtung geparkt hatte. Ich wohne am Ende einer Sackgasse. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2026 01:32

Heute, ein paar Tage nach meinem Einzug, habe ich meine beiden Nachbarn auf dem Flur kennengelernt: Rechts eine junge Frau, bei der ich versucht habe, ihre Uber Eats-Bestellung zu klauen, weil ich dachte, sie wäre meine; links der Typ, der mich auf meinem Balkon wie ein Esel furzen gehört hat. Ich habe das Gefühl, ich passe hier gut rein. FML

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Unter shankaya - 02/03/2026 11:31

Heute, als ich den alten Hund meiner Nachbarin hüten sollte, finde ich ihn tot im Wohnzimmer. Panisch rufe ich die Nachbarin an, um zu fragen, was ich tun soll. Der Hund liegt also verpackt ganz hinten im Gefrierschrank in einer Decathlon-Tasche, auf der steht: "Voll in Form!". FML

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Die Spitze

Heute, als frischgebackene Mutter, stille ich meinen Sohn, als die Nachbarin an die Tür klopft. Erst nachdem ich die Tür geschlossen habe, wurde mir klar, dass ich immer noch eine Brust entblößt hatte. FML

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Heute, habe ich ein Schreiben der Buchhaltung eines medizinischen Labors erhalten, in dem mir mit einer Mahnung wegen einer unbezahlten Untersuchung gedroht wird. Ich zitiere: Soweit uns kein Fehler unterlaufen ist, ist Ihre Untersuchung vom 20. September 2020 in Höhe von 0,00 € bis heute unbezahlt. FML

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Heute, im Museum kam ein Mann auf mich zu und fragte, ob ich das Kunstwerk verstanden hätte. Ich sagte ihm, der Künstler müsse wohl geraucht haben, denn ich verstand einfach nicht, wie drei Kissen in einem Raum als Kunst interpretiert werden konnten. Der Mann sah mich an und lächelte. Es war der Künstler. FML

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Heute, bin ich ins Krankenhaus gegangen wegen eines Darmverschlusses. Die Krankenschwester erklärte mir, dass der Arzt mir eine rektale Untersuchung abnehmen müsse, um zu sehen, wie weit der Verschluss reicht. Der Arzt erscheint – groß, rothaarig und mit einem markanten Schnurrbart. Ich erkannte meinen Nachbarn von gegenüber, der mir dann sagte: "Das ist nur beruflich." FML

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Heute, gehe ich zu einem kleinen Konzert in meiner Stadt. In der ersten Reihe genieße ich die Show. Der Sänger der Band, völlig aufgedreht und ein bisschen pummelig, springt ins Publikum, um ein Bad in der Menge zu nehmen. Alle sind ausgewichen. Außer mir. FML

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Heute, haben meine umweltbewussten Eltern zwei Hühner gekauft, um künftig nur noch Bio-Eier zu essen. Wie sollen wir sie nennen? Bonnie und Clyde? Adam und Eva? Mein Bruder, der gerade ein naturwissenschaftliches Vorbereitungsjahr absolviert, bekommt den Entscheidungsauftrag. Es werden also Huhn A und Huhn B heißen. FML

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