Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Dr Maboul - 03/07/2025 08:00

Heute fragte mich eine Patientin, der ich letzte Woche Zäpfchen verschrieben hatte, ob ich stattdessen ein anderes Medikament hätte, weil 'diese wirklich schlecht geschmeckt haben'. FML

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Unter doubleface - 10/04/2025 18:32

Heute sagte meine Freundin zu mir: "Ich verstehe nicht, wie man von der Seite so gut aussehen und von vorne so hässlich sein kann." Danke. FML

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Unter amen - 03/07/2025 16:32

Heute haben meine Freundinnen und ich beschlossen, ein Mitternachtsbad in unserem Pool zu nehmen. Wir sprachen dann darüber, dass wir es lustig fänden, wenn vier gutaussehende Jungs zu uns kämen, und um zu scherzen, riefen wir: 'Wir sind nackt!' In diesem Moment öffnete der 60-jährige Nachbar seine Fenster und schrie: 'Ich komme!' FML

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Unter Bobo - 10/04/2025 22:48

Heute, seit einer Woche von Schlaflosigkeit geplagt, besuche ich meinen Arzt, der mir rät, Schlaftabletten zu nehmen. In der Packungsbeilage steht: 'Kann Halluzinationen verursachen.' Ich habe gerade meinen Hund in meiner Wohnung fliegen sehen... Die Nacht wird lang. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 00:32

Heute hatte ich ein erstes Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Das Erste, was er mir zeigte, als wir bei ihm ankamen, waren seine verschiedenen Jagdwaffen sowie die frischen Trophäen der Tiere, die er am Morgen erlegt hatte. FML

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Unter Pat_a_sel - 11/04/2025 02:48

Heute hat meine Schwester eine neue Technik entwickelt, um herauszufinden, was ich ihr zum Geburtstag schenken werde. In meinem Zimmer habe ich ein Tonbandgerät entdeckt, auf dem man sie mit russischem Akzent sagen hört: 'Ich habe die Mittel, dich zum Reden zu bringen.' Mein Tagebuch kann ich nicht mehr finden. FML

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Unter Biactol - 04/07/2025 08:32

Heute hat mein Freund einen unbestreitbaren Vorteil an meiner anhaltenden Akne gefunden. Er hat mich gefragt, ob er mein Gesicht in Nahaufnahme fotografieren darf, um Photoshop zu üben. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 06:48

Heute, nach meinem zweiten Treffen mit meiner Schwiegerfamilie, gestehe ich meinem Mann, dass sein Bruder den ganzen Nachmittag versucht hat, mich plump anzuflirten. Unbehaglich antwortet er: 'Mist, normalerweise greift er nicht so früh an, ich dachte, ich hätte noch genug Zeit, dich zu warnen!' FML

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Unter DonkeyFay - 04/07/2025 16:32

Heute behauptet mein Chef, dass meine jährliche variable Provision um den Betrag des letzten Jahres gekürzt werden muss, weil: 'Verstehst du, sonst könnte deine Provision jedes Jahr steigen.' FML

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Unter Lapinou - 11/04/2025 10:48

Heute habe ich mir bestimmt fünfzehnmal den Finger ins Auge gesteckt, um meine Kontaktlinsen rauszunehmen… bevor mir eingefallen ist, dass ich sie morgens gar nicht eingesetzt hatte. Jetzt sehe ich aus wie ein Kaninchen mit Myxomatose. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 00:32

Heute habe ich eine Strafe von der Deutschen Bahn bekommen. Ich habe meinen Zug zur angegebenen Uhrzeit genommen, aber es stellte sich heraus, dass es der verspätete Zug vor meinem war, der zur Abfahrtszeit meines eigentlichen Zuges da war, welcher wiederum auch verspätet war. Kurz gesagt, ich war im falschen Zug. FML

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Unter Illitch - 11/04/2025 14:48

Heute, nachdem ich viel zu früh am Bahnhof angekommen war und mich innerlich über die Leute lustig gemacht hatte, die ihrem Zug hinterher eilten, stellte ich fest, dass ich auf dem falschen Gleis wartete und mein Zug vor meiner Nase abgefahren war. FML

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Unter vivelesopalin - 05/07/2025 08:32

Heute, als ich in mein Zimmer kam, fand ich eine Packung Taschentücher mit einer Notiz von meiner Mutter: 'Das ist doch bestimmt weicher als die Küchenrolle, oder?' Ich glaube, ich sollte lernen, unauffälliger zu sein. FML

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Unter MadameDodue - 11/04/2025 19:00

Heute habe ich zehn Minuten damit verbracht, einem Mann zu erklären, dass wenn ein 'Stop'-Schild existiert, ich ihm nicht die Vorfahrt gewähren muss. Und zehn weitere Minuten, um ihm zu erklären, dass 'Respekt vor dem Alter' nicht Teil der Straßenverkehrsordnung ist. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 16:32

Heute ist mein Geburtstag und ich habe aus Versehen eines meiner Geschenke gesehen: ein super süßes kleines weißes Kaninchen. Um meinen Eltern nicht die Freude am Schenken zu verderben, habe ich nichts gesagt. Es war mein Geburtstagsessen. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 23:00

Heute hatte ich einen Arbeitsunfall. Es ist mir gelungen, mich zu verbrennen, obwohl ich für eine Tiefkühlfirma arbeite. FML

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Unter montre3doigts - 06/07/2025 01:00

Heute hat mein Mann, wie immer, wiederholt, dass unsere Kinder nicht zu viele Spielsachen haben dürfen, weil unsere Wohnung zu klein ist. Gestern kam er aus Mexiko zurück und hat jedem Kind einen Sombrero mitgebracht, der einen Meter breit ist. FML

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Unter mots-volés - 12/04/2025 03:00

Heute, als ich mit dem ICE zu einer langen Reise aufbreche, schlafe ich mit meinem Kreuzworträtselheft ein, das ich vor der Abfahrt gekauft habe. Als ich aufwachte, waren sie alle ausgefüllt. Die ältere Dame, die neben mir saß, fand sie 'viel zu einfach'. FML

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Unter Aboutdenerfs - 06/07/2025 09:00

Heute hat sich ein Neurologe endlich im einzigen Krankenhaus meiner Stadt niedergelassen, das nur 10 Minuten von mir entfernt ist und neue Patienten aufnimmt. Der Haken? Die Erstkonsultation muss unbedingt im anderen Krankenhaus stattfinden, wo er arbeitet, das 45 Autominuten entfernt ist. Für mich und die anderen Patienten, FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 07:00

Heute, ein Date mit einem Mann, den ich auf Meetic kennengelernt habe. Wir essen Raclette in einem Restaurant, bevor wir einen Spaziergang in der Hauptstadt machen. Es war ein perfekter Abend… bis mir der Raclettekäse eine gewaltige Durchfallerkrankung beschert hat, die ich nicht kontrollieren konnte. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2025 17:00

Heute hat mich ein genervter Tourist aggressiv gebeten, zur Seite zu treten, um seine Kinder vor einem Brunnen zu fotografieren. Mein 4-jähriger Sohn zog ihm die Hose samt Unterhose herunter und rief: "Streit nicht mit meiner Mama!" FML

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Unter ozamu - 12/04/2025 11:00

Heute komme ich von einer Party nach Hause. Im Dunkel der Nacht wird meine friedliche Wanderung von einem Mann unterbrochen, der nackt mit einer Umhängetasche in der Hand spaziert. Ich habe kaum Zeit, mich von meinem Schock zu erholen, als mich eine aufgeregte Frau anspricht und fragt, ob ich ihren schlafwandelnden Ehemann gesehen habe. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 01:00

Heute teste ich eine neue Facette des Elternseins: von meiner 3-jährigen Tochter geweckt zu werden, die mir ins Ohr flüstert: 'Mama, ich habe auf den Kopf von meinem Kuscheltier gemacht.' Tatsächlich ist das Kuscheltier gut frisiert… FML

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Unter lilou - 12/04/2025 15:00

Heute, um sieben Uhr morgens, stehe ich draußen im Nachthemd, barfuß und im Regen. Ich habe gerade entdeckt, dass mein zweijähriger Sohn die Terrassentür, die keinen Außenhebel hat, sehr gut schließen kann. FML

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Unter J00kker - 07/07/2025 09:32

Heute, erstes Frühstück bei meiner Schwiegerfamilie. Die Mutter meiner Freundin kommt herunter und sagt zu ihrem Mann: 'Hast du sie letzte Nacht gehört?' und er antwortet: 'Oh ja! Aber ich bin mir nicht sicher, ob es unsere Tochter war, die die hohen Schreie von sich gab!' Äh… FML

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Unter Katybouh - 12/04/2025 19:00

Heute habe ich von einem Mädchen aus der Uni eine Ohrfeige kassiert. Ihr Freund hat ihr nämlich gestanden, dass er von mir träumt. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 23:00

Heute war ich in einer Videokonferenz mit meinem Geschäftsführer, als meine Katze aus ihrem Katzenklo kam, mit Kot am Hinterteil. Ich schaute hilflos zu, wie sie ihre Exkremente überall in der Wohnung verteilte, ohne dass ich mich bewegen konnte. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 02:00

Heute hat mich mein Freund verlassen, der mich während unserer 4 Jahre zusammen betrogen hat. Der Grund? Ich hatte einen roten Fleck an meinem Hals, was für ihn 'sicher bedeutet, dass ich ihn betrüge'. Ohne 'genügend plausible' Erklärung von mir haben wir uns getrennt. FML

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Unter littlebaloo - 13/04/2025 03:16

Heute, müde, hole ich meinen Toyota von der Hauptuntersuchung ab. Am Schalter fragt mich der Verantwortliche: 'Ist es für Moritz?' Ich schaue ihn an, er schaut mich verwirrt an, und das lange Schweigen nach meiner negativen Antwort ließ es bei mir klick machen: 'JA, es ist für den Auris.' Ich glaube, ich werde mir einen Kaffee holen. FML

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Unter Todgy - 08/07/2025 10:00

Heute habe ich meinen Bruder dabei ertappt, wie er versuchte, sich mit meinem Dildo zum Erbrechen zu bringen. FML

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Heute hat mein achtjähriger Sohn seine tote kleine Katze gefunden. Er hat sie im Grundstück hinter dem Haus begraben. Er hat ein Loch gegraben, die Katze hineingelegt und den Körper mit Erde bedeckt, wobei er sorgfältig darauf geachtet hat, dass der Kopf herausragt, damit er sich an die Stelle erinnern kann, wo sie ist. FML

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Heute, lebe ich schon so lange in meiner miesen Wohnung in Kenia, dass ich, als ich eine tote Fliege in meinem Glas Wasser entdeckte, sie einfach herausnahm und weitertrank. FML

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Heute, wohnen wir in einer Wohnung. Plötzlich fängt einer unserer Nachbarn an, seine Bohrmaschine zu benutzen. Kein Problem, würden Sie sagen. Nur... seit drei Monaten bohrt er jeden Tag. Ich frage mich, wie seine Wände das überstehen. FML

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Heute bin ich mit meiner vierjährigen Tochter in ein Einkaufszentrum gegangen. Wir wollten gerade ein Foto mit dem 'Weihnachtsmann' machen, als eine Gruppe Jugendlicher ankam und rief 'Faaaake!!' und ihm den Bart wegriss. FML

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Heute habe ich meinem Freund erklärt, wie sehr ich ihn liebe. Er antwortete: 'Weißt du, manchmal ist in der Liebe ein guter Blowjob mehr wert als lange Worte.' FML

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Heute, erster Urlaubstag, eine Motorradtour. Nach über hundert Kilometern von zu Hause entfernt, merke ich, dass mein Hinterreifen platt ist. Ein Platten. Die Dame von meiner Versicherung meckert fast mit mir, weil sie nicht versteht, dass ich kein Ersatzrad dabei habe. FML

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