Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 18/02/2026 22:32

Heute, im Sportunterricht machen wir französisches Boxen (Savate). Wir sind in einer sehr hallenden Turnhalle. Ich sage der Lehrerin, dass ich dringend aufs Klo muss, um Nummer zwei zu machen. Sie merkt es sofort, als ich einen riesigen, lauten Furz lasse. Die ganze Turnhalle hat es gehört und dreht sich zu mir um. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter ana - 16/02/2026 07:31

Heute, mein Bruder hat mich auf der Toilette eingeschlossen. Mit abgesperrter Tür? Nein, viel subtiler: Er hat meinen iPod Touch auf der Außenseite der Türklinke ausbalanciert. FML

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Du hast es verdient 15

Unter cassocial - 16/02/2026 23:31

Heute hat mein deutscher Mitbewohner eine Kakerlake in ein Marmeladenglas gesperrt, sie liebevoll Angela genannt und sie mit auf einen Spaziergang genommen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Tofu-kushima - 24/02/2026 11:32

Heute, habe ich selbstgemachte Makis zubereitet. Es macht so viel Spaß, sie zuzubereiten, dass ich ganz vergessen hatte, warum mir vor einiger Zeit verboten worden war, welche zu machen. Die Erinnerungen kommen zurück – und mit ihnen die Feuerwehr: Ich bin lebensgefährlich allergisch gegen Nori, die Alge, mit der die Rollen umwickelt werden. FML

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Du hast es verdient 16

Unter LaLoose - 27/02/2026 19:31

Heute, stehe ich kurz davor, nach Rom zu fliegen, um dort ein lange geplantes romantisches Wochenende zu zweit zu verbringen. Der Zielflughafen ist am Morgen abgebrannt. FML

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Unter Oops - 01/03/2026 19:31

Heute, der Typ, in den ich seit einem Jahr verliebt bin, ist zu mir gekommen und hat mir gestanden, dass er letzte Nacht geträumt hat, wir wären ein Paar, und meinte: 'Zum Glück bin ich aufgewacht.' FML

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Unter RDV du jour - 13/02/2026 17:31

Heute, Verabredung mit einem Jungen, der mir gefällt. Abends bekomme ich eine SMS von meiner Mutter: "Mein Schatz, ich hoffe, euer Date hat sich in eine Knutscherei verwandelt! Lol." Meine Mutter, 54 Jahre. FML

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Unter zouigi - 17/02/2026 02:31

Heute, mein Freund hat mich zum Essen eingeladen. Ich hatte an ein romantisches Abendessen zu zweit gedacht, aber stattdessen war seine ganze Familie komplett versammelt. Am Ende begleitet mich mein Freund überglücklich zur Tür – und da platzt sein Cousin heraus: „Sie ist ja gar nicht so nervig, wie er immer gesagt hat...“. FML

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Unter tatigateau - 06/02/2026 07:31

Heute, besuche ich meine Schwester, die ich selten sehe. Meine zwölfjährige Nichte weigert sich, mich zu begrüßen, weil ich vor zwei Wochen ihren Geburtstag vergessen habe. Ich habe ein schlechtes Gewissen und gebe ihr 10 €. Nachdem sie gegangen ist, bemerke ich am Kalender im Wohnzimmer, dass ihr Geburtstag erst in einem Monat ist. FML

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Unter dimmakmunication - 06/02/2026 23:31

Heute, meine Freundin, die als Erasmus-Studentin in Peru ist, hat mich mit einem Peruaner betrogen. Aber ich muss mir keine Sorgen machen, sagte sie, es sei nur, um sich besser in die Kultur des Landes einzutauchen. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2026 15:31

Heute, habe ich festgestellt, dass es Schlimmeres gibt, als seine Eltern beim Sex zu erwischen: sie zusammen mit einem befreundeten Paar zu erwischen. FML

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Unter Seb - 25/02/2026 05:32

Heute, meine siebenjährige Tochter, die sich für Mathe begeistert, fragt mich, wie alt sie in 50 Jahren sein wird. Ich sage ihr, sie soll es ausrechnen, und sie antwortet richtig. Als ich sie frage, wie alt ich in 50 Jahren sein werde, antwortet sie, dass ich dann tot sein werde. FML

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Unter AngeNocturne - 05/02/2026 17:31

Heute, habe ich während einer Reitstunde einen heftigen Huftritt auf den Kopf bekommen. Die anderen Reiterinnen beruhigten mich, also blieb ich stark und lächelte ihnen trotz der Schmerzen. Eine von ihnen sagte laut, als sie mein Gesicht sah: "Meinst du, sie wird für immer entstellt sein?" Ich brach in Tränen aus. FML

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Unter Attackx - 13/02/2026 20:31

Heute, ich lese im Unterricht eine SMS und die Lehrerin sieht mich. Sofort stecke ich mein Handy in ein vermeintlich sicheres Versteck, weil ich dachte, wenn sie mich durchsuchen würde, würde sie es nicht finden. 35 Paar Augen starren auf mich, als es zu klingeln beginnt und ich die Hand in meine Unterhose stecke. FML

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Unter Guillaume - 26/02/2026 15:31

Heute, ist es einen Monat her, dass meine KTM Supermoto gestohlen wurde. Die Polizei hat nichts gefunden, aber ich schon. Mein Motorrad steht in Paris, denn ich habe es im Musikvideo eines Rappers gesehen. Sie haben den Aufkleber mit meinem Spitznamen nicht entfernt. FML

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Unter Lonely - 11/02/2026 20:32

Heute, erfahre ich, dass meine Freunde einen kleinen Ausflug ans Meer organisiert haben, um das Abitur zu feiern, und mir sagen, sie hätten Probleme mit der Anreise. Glücklich sage ich ihnen, dass ich gerade meinen Führerschein gemacht habe und ein Auto habe. Sie gratulieren mir. Ich bin nicht eingeladen. FML

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Unter Anonyme - 28/02/2026 00:32

Heute, stand ich an der Kasse bei Edeka. Die Kassiererin sagt: „Ich frage nicht nach Ihrer Payback-Karte.“ Es war die Schwester meiner Ex-Freundin. Ich kann diese Woche keine Payback-Punkte sammeln. FML

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Unter meufdegeek - 05/02/2026 19:31

Heute, mein Freund, das Paradebeispiel eines Nerds (schlankes Modell 2.0), hat für mich eine Neuauflage des 'Dieux du Stade'-Kalenders hingelegt: Er wartete nackt auf dem Bett, sein Laptop diente als notdürftige Schamverhüllung. FML

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Unter Cat - 09/02/2026 04:31

Heute, gehe ich in die Kirche, um eine Votivkerze anzuzünden. Ich puste mehrmals auf das Streichholz, um es auszumachen, aber es gelingt mir nicht. Dann merke ich, dass es an meiner Maske liegt. Ich ziehe sie schnell ab und puste so kräftig, um mir nicht die Finger zu verbrennen, dass ich aus Versehen alle bereits brennenden Kerzen auspuste. FML

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Unter Anonyme - 24/02/2026 01:32

Heute, habe ich Croissants und anderes Gebäck zur Arbeit mitgebracht, weil mein Chef mir mangelndes Engagement im Team vorwirft und mir deswegen mit Kündigung droht. Er hat mich für meine Bemühungen gelobt und gesagt, dass das Team meine veränderte Einstellung schätzt. Nachdem er sich den Bauch vollgeschlagen hatte. FML

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Unter groom_nottobe - 05/02/2026 20:31

Heute, bei einer Hochzeit hat die Braut den Brautstrauß geworfen. Meine Freundin hat ihn aufgefangen, mich direkt in die Augen angesehen und ihn dann einer anderen Frau gegeben. FML

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Unter Paic Vaisselle - 11/02/2026 22:32

Heute ist mir aufgefallen, dass ich seit einem Jahr, in dem ich in der Mensa esse, mein Besteck aus dem Behälter mit schmutzigem oder schlecht abgespültem Besteck nehme. FML

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Unter louise - 12/02/2026 15:31

Heute, unterhalte ich mich auf der Straße mit einer Fremden über dies und das, und sie fragt mich, ob ich schwanger bin. Ich antworte: 'Nein.' Sie sagt: 'Ah, haben Sie denn gerade ein Kind bekommen?' Ich: 'Nein.' Sie schließt: 'Ah, also sind Sie rundlich?' Ja, genau, so ist es. FML

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Unter Delph - 16/02/2026 17:32

Heute, wie jeden Tag seit zwei Monaten, weigert sich meine bessere Hälfte, mit mir zu schlafen und gibt als Grund heftige Migräne an. Eine typisch weibliche Ausrede - nur dass ich die Frau bin. FML

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Unter latitedu33 - 05/02/2026 10:31

Heute, nach zwei Jahren hat mein Kater eine große Entscheidung getroffen: er hat beschlossen, wieder nach Hause zu kommen. Der Grund: seine neuen Besitzer sind für ein paar Tage verreist. FML

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Unter pong - 09/02/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Chirurgen gefragt, ob ich eine Vollnarkose oder eine örtliche Betäubung bekommen würde. Er antwortete: "Ach, aber natürlich Vollnarkose. Das wird eine richtige Metzgerei." FML

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Unter pimpampoum - 14/02/2026 06:31

Heute, nach dem Mittagessen in der Schulkantine, beaufsichtige ich den Pausenhof. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und fragt, ob sie mir einen Kuss auf die Wange geben darf. Gerührt frage ich sie, zu welchem Anlass, und sie antwortet: "Ich habe beim Gummitwist verloren und meine Strafe ist, dir einen Kuss zu geben.". FML

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Unter nouille - 04/02/2026 23:31

Heute, arbeite ich als Konditorin und habe einen Auftrag für eine Torte für zwölf Personen mit einem Tortenschild, auf das ich schreiben soll: 'Alles Gute zum Geburtstag, Isabelle. Ich verlasse dich, du Schlampe.' FML

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Unter Cocococu - 17/02/2026 19:31

Heute, auf einer Party kommt ein Freund zu mir und sagt: "Hey! Du hast dein Handy verloren! Zum Glück habe ich deine Freundin als Hintergrundbild erkannt!" Es ist zwar meine Freundin, aber es ist nicht mein Handy. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2026 01:31

Heute, habe ich mich mit einer Mitschülerin unterhalten, weil ich neu bin. Ich erzählte ihr, dass ich letztes Jahr mit einem Typen geflirtet habe. Sie kennt ihn und meinte, dass er das ganze Jahr über ein Mädchen verarscht und sie für eine Idiotin gehalten hat. Dieses Mädchen war ich. FML

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Die Spitze

Heute komme ich mit meinen Freunden zu McDonald's, und um Spaß zu haben, machen wir Fotos mit diesem dämlichen großen Clown, der neben der Kasse steht. Ich passe nicht auf, stolpere rückwärts und werfe ihn um. Ergebnis: Ich hätte fast eine Bedienung getötet, alle Kinder weinen und ich wurde gefilmt. FML

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Heute, es sind zwei Wochen vergangen, seit ich mit zwei anderen Mädchen zusammenwohne. Ich habe eine schmutzige Unterhose gefunden, zusammen mit einer gebrauchten Damenbinde, die am Handtuchhalter hing. Ich bin gespannt auf die Fortsetzung. FML

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Heute fahre ich ohne Fahrkarte mit dem Zug in England. Ich hoffe, dass kein Kontrolleur vorbeikommt. Vergeblich. Also entscheide ich mich, so zu tun, als würde ich kein Englisch verstehen, damit man mich in Ruhe lässt. Meine Sitznachbarin war Französin und bot sich freundlich als Dolmetscherin an. FML

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Heute, nach einer schönen Pokerrunde bringe ich einen Freund um 4:30 Uhr morgens nach Hause. Er schlägt vor, noch einen kleinen Kaffee zu trinken, bevor ich wieder losfahre. Da ich keinen Parkplatz finde, denke ich mir, dass um diese Uhrzeit wohl nicht viele Menschen mit Behinderung unterwegs sind und parke auf einem Behindertenparkplatz. Ergebnis: Strafzettel über 135 Euro um 4:56 Uhr morgens. FML

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Heute, meine Liebste gibt mir einen richtig sinnlichen Kuss, schaut mich an und sagt verlegen: „Schatz, du hast Mundgeruch.“ Etwas gekränkt fügt sie hinzu: „Aber keine Sorge, das ist nicht schlimm, ich bin das von Hugo gewohnt.“ Hugo ist ihre Deutsche Dogge. FML

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Heute bin ich nach einem langen Tag im Zug eingeschlafen. Ich bin mit einem Ruck aufgewacht, überzeugt, meine Station verpasst zu haben, und ich habe laut "Scheiße!" gerufen. Der Zug war überfüllt, und meine Station… war die nächste. FML

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