Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter alexmeda - 12/09/2025 20:31

Heute, während meines Praktikums in einem Unternehmen, musste ich einzeln 5879 PDF-Dateien öffnen, um zu prüfen, ob sie sich ordnungsgemäß öffnen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 14/09/2025 23:31

Heute, ich sollte mit einem Freund zu Abend essen. Er schrieb, er sei in 25 Minuten da. Da mein Handy-Akku leer war, habe ich über eine Stunde gewartet, bis mir schließlich sein Freund mitteilte, dass er in Polizeigewahrsam gelandet sei. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Taron - 17/09/2025 00:33

Heute, nachdem ich mit einem Mädchen in einer Dating-App gematcht hatte und wir mehrere Wochen geschrieben hatten, kam die Frage nach unserer Körpergröße auf. Sie ist 1,76 m und ich 1,73 m. Sie hat den Kontakt sofort abgebrochen — nur wegen der fehlenden drei Zentimeter. Vorwand: „Ich trage zu besonderen Anlässen manchmal High Heels.“. FML

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Du hast es verdient 18

Unter A mémoire de forme - 23/09/2025 06:31

Heute, begleite ich meine Mutter in ein Bettengeschäft. Sie zieht ein Maßband heraus und misst die Höhen von Lattenrost und Matratze. Als sie meine Überraschung sieht, sagt sie: 'Man muss genau messen, damit der Doggy-Style nicht zu anstrengend wird.' FML

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Du hast es verdient 16

Unter Et ta mère c'est ton père ? - 15/10/2025 04:31

Heute, ein Schüler rechtfertigt sein Fehlen mit 'starken Regelschmerzen'. Ich weise ihn darauf hin, dass das als Junge nicht möglich sei und dass er dem Nachsitzen daher nicht entkommen werde. 'Was erlaubt Ihnen zu sagen, dass ich ein Junge bin? Ich bin nicht-binär!' Ich hasse diese Zeit. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Jack Swan. - 25/10/2025 13:31

Heute, einkaufen im Supermarkt. Die 2‑Liter‑Spülmittelflasche hatte die geniale Idee, sich auf dem Boden des Einkaufswagens zu öffnen. Ergebnis: Man konnte meiner Spur durch den ganzen Laden folgen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Miss obscur - 30/10/2025 05:31

Heute, nachts stehe ich auf, um etwas zu trinken. Im schummerigen Licht der Küche spüre ich etwas unter meinen Füßen und sehe auf dem Boden kleine Kügelchen, die wie Reiskörner aussehen. Wir putzen jeden Tag, deshalb ist das seltsam. Ich mache das Licht an. Hunderte Maden wimmeln überall. Der Mülleimer ist leer und alles ist blitzsauber. Ich verstehe das nicht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter biloette - 18/12/2025 09:31

Heute, habe ich meinem Schatz gesagt, dass ich schwanger bin. Er fand nichts Besseres zu antworten als: "Eines Babys?". FML

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Du hast es verdient 17

Unter #l'emmerdeur - 21/12/2025 02:31

Heute, seit mehreren Tagen dränge ich meine Partnerin dazu, mehr lokale Produkte aus Frankreich zu kaufen. Ich habe es ihr so oft eingeredet, dass sie schließlich sauer wurde und sagte: "Wenn du damit weiter nervst, verpasse ich dir eine 100% französische Ohrfeige." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 28/12/2025 12:31

Heute, habe ich Zugang zu den Konten meines Mannes bekommen und entdecke, dass meine Schwiegermama ihm jedes Jahr eine ordentliche Summe überweist, damit er jedem von uns dreien ein Geschenk macht. Er macht aber nur unserer Tochter ein Geschenk und verwendet dafür gerade mal ein Zehntel dieses Geldes. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 29/12/2025 05:31

Heute, auf mehrfaches Drängen, wohne ich seit ein paar Monaten bei meiner Verlobten. Sie ist so besessen von ihrem Haus und ihrer Deko, dass ich kaum etwas auspacken darf. Die meisten meiner Sachen stehen noch in Kartons und ich darf nicht mal meine Bücher auf dem Nachttisch liegen lassen, weil es sie stört. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Din Niptasen - 30/01/2026 18:31

Heute, als Hoteldirektor, habe ich meinem Mitarbeiter gesagt, dass er aufgrund einer E‑Mail der Geschäftsleitung in ein Hotel höherer Kategorie versetzt würde. Ich zögerte kurz und überprüfte mein E‑Mail-Postfach — keine Nachricht. Es war in Wirklichkeit nur ein Traum von letzter Nacht. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 03/02/2026 02:31

Heute, im Stau steckend und zu einem Termin verspätet, erhalte ich eine Nachricht von meiner Mutter, die wegen eines Zahnnotfalls beim Zahnarzt ist, und kurz darauf eine weitere von meiner Schwiegermutter, die mir einen Todesfall in der Familie mitteilt. Der Tag fängt ja gut an. FML

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Unter Anthony - 10/09/2025 03:31

Heute, komme ich nach der Arbeit nach Hause und – Überraschung – kein Strom. Ich gehe zu meinem Stromzähler: der funktioniert. Dann schaue ich mir den Zähler meines Nachbarn an, der vor zwei Wochen ausgezogen ist. Und siehe da: sein Zähler ist in Wirklichkeit meiner. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Ettavutatete? - 21/09/2025 23:31

Heute, passe ich auf einen siebenjährigen, total süßen Jungen auf. Er malt fast eine Stunde lang. Ich schaue mir eine seiner Zeichnungen an und erkläre ihm, dass die Flügel seines Drachens verkehrt herum sind. Er sieht mich an, zuckt mit den Schultern und sagt ganz ernst: „So wie deine Fresse.“ Zuckersüß, in der Tat. FML

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Unter Julmax57 - 29/09/2025 09:31

Heute, habe ich mich auf einer Dating-Seite angemeldet. Eine wunderschöne Frau schrieb mich an. Wir kamen gut ins Gespräch, bis mein verdammter Autokorrektor ‚Du könntest deinen KitKat teilen‘ in ‚Du könntest deine Muschi teilen‘ änderte. Seitdem habe ich nichts mehr gehört. FML

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Du hast es verdient 18

Unter gobeurdeguepes - 03/11/2025 07:31

Heute, musste ich in die Notaufnahme. Ich habe eine der Eissorten nicht vertragen. Erdbeere, Vanille, Wespe. FML

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Unter Vivement la retraite - 04/12/2025 22:31

Heute, genau seit drei Wochen setzt der Betreiber auf einer Strecke, auf der Pendler morgens und abends über 100 km unterwegs sind, nur noch kurze Züge ein. Höllenfahrten. FML

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Unter Anonyme - 05/12/2025 14:31

Heute, hat mir meine Schwester vorgeworfen, vor drei Jahren in den Urlaub gefahren zu sein, statt zu einer Party in einer Bar zum Geburtstag ihrer Kinder zu kommen. Beim nächsten Mal suchen wir das Datum besser aus — nach einer Fehlgeburt, damit ich mich mit meiner Frau treffe. FML

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Unter Anonyme - 13/12/2025 18:31

Heute, bin ich zu spät zu meinem Praktikum und treffe die Chefin im Flur. Ich entschuldige mich hastig für mein Zuspätkommen. Sie antwortet: „Ach, das habe ich gar nicht gemerkt, dann bleibst du am Ende 15 Minuten länger.“ FML

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Unter Idjy - 10/01/2026 09:31

Heute, wie alle fünf bis zehn Jahre, kaufe ich mir einen Lippenstift. Die Technik hat sich so sehr weiterentwickelt, dass ich nicht mehr weiß, wie man das Röhrchen öffnet. FML

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Unter Alma33 - 18/01/2026 12:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich mir schon SEHR lange nicht die Beine rasiert habe! Der Grund für meine plötzliche Erleuchtung war meine vierjährige Schwester, die meine Beinbehaarung bürstete, 'weil das schöner aussieht'. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 00:31

Heute, um 3 Uhr morgens, weckt mich meine Jüngste mit ihrem üblichen Satz: "Papa, ich habe Angst." Ich schicke sie einmal zurück, sie kommt wieder; ich schicke sie erneut zurück, und sie kommt nochmal. Beim dritten Mal stehe ich mitleidig auf, um sie zu beruhigen und sie zuzudecken. Als ich ankam, war sie schon wieder eingeschlafen. FML

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Unter charles - 24/01/2026 16:31

Heute, mitten im Liebesspiel mit meiner Freundin: ich motiviert und konzentriert, sie starrt ins Leere und ist so still wie ein Fisch. Ich frage sie vorsichtig, ob ihr langweilig sei. Ihre Reaktion: "Oh, Entschuldigung!", bevor sie wieder ihre üblichen kleinen Stöhnchen von sich gibt. FML

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Unter Anonym - 26/01/2026 00:31

Heute, muss ich meinem Psychiater gegenüber lügen, denn das letzte Mal, als ich ihm gesagt habe, wie es mir wirklich geht und was in meinem Kopf vor sich geht, sah er so schockiert und verängstigt aus, dass er damit drohte, mich in eine psychiatrische Klinik einzuweisen. FML

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Unter pasGlop - 04/02/2026 11:32

Heute, komme ich aus dem Urlaub zurück. Mein Freund, der fünfzehn Tage allein zu Hause war, hat es vorgezogen, zehn T‑Shirts, zehn Unterhosen und zehn Paar Socken zu kaufen, anstatt die Wäsche zu waschen und zu bügeln. FML

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Unter gribouiboui - 15/02/2026 08:31

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen laden mich ein, mit ihnen essen zu gehen. Als Praktikantin möchte ich mich besser ins Team integrieren. Freudig sage ich zu. Als wir im Bistro ankamen, bestellte ich einen Salat: 8,50 Euro, perfekt. An der Kasse wurde die Rechnung durch neun geteilt – bei mir kamen 20 Euro raus. Ich bin Studentin und mein Konto ist überzogen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 27/08/2025 14:31

Heute kommt mein Chef in mein Büro, um mir etwas am Computer zu zeigen, und nimmt deshalb meinen Computer. Er öffnet den Browser und landet auf der zuletzt besuchten Seite: ein YouTube-Video mit dem Titel „Huhu, willst du meinen Schwanz sehen?“ . FML

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Du hast es verdient 17

Unter wasted - 20/02/2026 17:31

Heute, mein Freund ist so penibel, dass er bei jeder Mahlzeit versucht, seinen und meinen Teller leer zu essen, 'Weil Essensreste im Mülleimer stinken.' FML

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Du hast es verdient 16

Unter Marie - 04/09/2025 17:31

Heute, als ich zu meiner Ballettstunde ging, habe ich an einem Pickel an meinem Bein gekratzt und dabei einen Blutfleck auf meiner Strumpfhose hinterlassen. FML

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FML auf Facebook

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Heute, hat mich ein Mann per Anhalter mitgenommen. Im Auto rutscht mir ein Furz raus, aber der Fahrer scheint es nicht bemerkt zu haben. Ein paar Minuten später kommt wieder ein übler Geruch zu mir — aber nicht von mir. Er lacht und sagt: 'Sie haben sich ja gar nicht zurückgehalten.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Heute, als ich mein Haus verlasse, stecke ich meine Kopfhörer ein, um Musik zu hören. Ein wenig später bemerke ich, dass die Leute mich seltsam anschauen. Der Grund? Meine Kopfhörer waren nicht richtig eingesteckt, und seit 15 Minuten spielte ich Musik auf voller Lautstärke auf der Straße ab. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund — ich bin seine erste Partnerin. Am Ende sagte ich ihm, er solle das Kondom wegwerfen. Er geht auf die Toilette, leert es dort aus, wirft es dann in den Mülleimer und sagt zu mir: 'Na und? Hätte man es nicht vorher ausleeren sollen, bevor man es wegwirft?' Ich war fassungslos. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Heute, neuer Job, und ich treffe meine zuständige Kollegin, die man mir als „besonders“ beschrieben hat. Nach einem Vormittag weiß ich immer noch nicht, was meine Aufgaben sind oder wie hier die Abläufe sind, aber ich weiß SEHR VIEL über ihre gynäkologischen Probleme, über diese „verräterischen“ Kollegen und über die angeblichen „Mordversuche“ ihres Chefs gegen sie. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Heute, habe ich meine Wohnung gezeigt. Ein sehr sympathischer Typ sagte mir, dass er sie mieten wolle. Also rief ich meine Vermieterin an, die mich fragte, welcher Nationalität er sei. Ich antwortete: "Afrikaner." und sie meinte: "Ach nein, auf keinen Fall..." Das Problem war, dass mein Telefon alles übertrug und der Typ war direkt daneben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute musste ich, um die ständigen Avancen meiner sexsüchtigen Abteilungsleiterin zu beenden, eine falsche Homosexualität gestehen, damit sie aufhört. Jetzt hat sie es sich zur göttlichen Mission gemacht, mich auf den 'rechten Weg' zurückzubringen und verdoppelt ihre Bemühungen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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