Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter veninonvici - 22/04/2026 08:31

Heute, Entdeckung der Inseln Sardiniens mit dem Boot. Vorsichtshalber nehme ich eine Tablette gegen Reiseübelkeit, die sich als sehr wirksam erwies: Ich wurde nicht seekrank. Die Nebenwirkungen waren noch stärker: Ich schlief die ganze Kreuzfahrt durch. FML

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Du hast es verdient 16

Unter jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 00:32

Heute, nachdem ich meine erste Wohnung gekauft hatte, nahm ich an einer außerordentlichen Eigentümerversammlung teil. Ich weiß nicht, was schlimmer war: dass Wachleute und ein Gerichtsvollzieher anwesend waren oder dass trotzdem die Polizei kommen musste und sogar Verstärkung gerufen wurde. FML

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Du hast es verdient 19

Unter flyourlife - 23/04/2026 16:31

Heute, an der Kasse einer Fastfood-Kette teilt mir ein Kunde seine Menüwahl mit. Als er mir das Sandwich nennt, frage ich: "Pommes und Cola?" Er hält mir dann eine Standpauke, ich solle doch warten, bis er sagt, was er möchte. Er wollte Pommes und Cola. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 27/04/2026 00:31

Heute, als Apothekerin in meiner Apotheke, hat eine junge Kundin es vorgezogen, ihr Paket diskret in meine Apotheke liefern zu lassen, statt zu ihren Eltern. Das Paket? Sexspielzeug, das mein Team sorgfältig ausgepackt hat, in dem Glauben, es handle sich um eine Medikamentenlieferung. Man hätte ihr Gesicht bei der Abholung sehen müssen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Fé' - 17/12/2025 16:32

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 29/12/2025 20:31

Heute, hat mir die andere Frau, mit der mein Freund mich betrügt, freundlicherweise eine Nachricht geschrieben, um es mir zu sagen, weil sie meinte: 'Echt, das macht man nicht…' Danke. FML

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Unter helenou68 - 03/01/2026 13:31

Heute, hat meine Freundin mir ausgerechnet etwas Ekliges ins Gesicht geschmiert und dabei 'FACIALE!' gerufen. FML

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Unter Lou - 22/01/2026 13:32

Heute, ich war spazieren, als mir plötzlich schlecht wurde und alles weiß vor den Augen wurde. Ich brach zusammen, versuchte sitzen zu bleiben — dann nichts mehr. Als ich die Augen öffnete, fragte mich ein ganz kleines Teenie-Mädchen, ob alles in Ordnung sei. Ich sehe, dass sie mich vom Weg an den Rand gezogen hat. 'Aber wie hast du...' fange ich an. Sie schneidet mich ab: 'Ich hab Sie überrollt.' FML

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Unter Anonyme - 27/01/2026 06:32

Heute, auf 2.000 Metern Höhe verirrt, wurde mir klar, dass mein Sexleben so gut wie nicht existent ist. Beim Öffnen eines Joghurts wegen des Luftdrucks ist er mir ins Gesicht gespritzt. Ich bekomme öfter 'Facials' von Joghurts als von meinem Freund. FML

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Unter Anonyme - 13/08/2025 17:31

Heute, es klopft: "Hier ist der Briefträger!" Ich dachte, es sei mein Nachbar (der alt genug wäre, mein Vater zu sein), der in letzter Zeit sehr aufdringlich geworden ist, oft unangemeldet auftaucht — besonders, wenn ich Besuch habe — und immer mit diesem Spruch kommt. Genervt rufe ich durch die Tür: "Komm ein andermal wieder!" Es war der echte Briefträger. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2025 04:31

Heute, habe ich meine Einkäufe nach oben getragen. Ich bin die Treppe hochgegangen mit zwei Tüten in den Händen, als eine davon runterfiel. Ausgerechnet die einzige Tüte mit einer Flasche Alkohol. Als Strafe musste ich das Treppenhaus putzen, weil meine Mutter es so wollte. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2025 03:31

Heute, als ich auf einer Waldstraße fuhr, wurde ich von hinten gerammt. Der Raser verweigerte die Unfallaufnahme und schaffte es, die Zeugen davon zu überzeugen, ich hätte gebremst, um die "Prostituierte, die dort arbeitet", anzustarren — die, übrigens, gar nicht die Person war, für die sie gehalten wurde. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 02:31

Heute, habe ich mir endlich die Haare schneiden lassen. Mein Neffe sieht mich und ruft: "Oh Tante! Du siehst aus wie eine meiner Playmobil-Figuren!". FML

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Unter pourquoimoi - 17/09/2025 16:32

Heute, habe ich zwei schwangere Frauen zu Hause: meine Frau und meine Tochter. FML

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Unter PapaPoule152 - 10/03/2026 03:31

Heute, habe ich mir eine Druckohrentzündung eingefangen. Beim Tauchen? Nein. Im Flugzeug? Nein, beim Naseputzen. FML

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Unter Juliie93 - 06/10/2025 03:31

Heute, hatte ich ein Gespräch mit dem Prüfer für die Juleica, um mein Englischniveau zu testen. Als er mich fragte "How are you?", antwortete ich "My name is Julie". FML

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Unter Vous pouvez répéter la question ? - 08/10/2025 03:31

Heute, ich bin krank. Lindenblütentee, Selbsthypnose, die mich effektiv einschlafen lässt, und wohlig warm unter der Decke rutsche ich in einen tiefen, erholsamen Schlaf. Da öffnet plötzlich meine Mutter die Tür und fragt: „Schläfst du?“ Vier Stunden später bin ich immer noch stinksauer. FML

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Unter Anonyme - 19/10/2025 12:31

Heute, während mein Freund sich mühevoll daran machte, mich oral zu verwöhnen, konnte ich mich nicht davon abhalten, mich zu winden, was er für Erregung hielt, obwohl ich eigentlich dringend furzen musste. FML

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Unter wessforever - 11/04/2026 03:31

Heute, erstes Vorstellungsgespräch. Um jede Seite umzublättern, leckte der Personalchef einen Finger seiner linken Hand an und drehte die Seite mit einem Finger seiner rechten Hand. Ich bekam einen Lachanfall. Ich bin immer noch arbeitslos. FML

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Unter rastapopoulos - 12/04/2026 12:31

Heute, habe ich ein Stück Holz in meinem Müsli gefunden. Mit dem Bio wird es übertrieben. FML

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Unter SNXLX - 22/10/2025 20:31

Heute, bin ich als Freund so loyal, dass ich mich verpflichtet fühle, meinem besten Freund dabei zu helfen, mit dem Mädchen zu schlafen, in das ich heimlich verliebt bin. FML

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Unter MyS... - 16/04/2026 13:32

Heute, Verabredung. Schick gemacht und zu früh dran. Auf meinem Schreibtisch zünde ich aus Spaß ein Stück Papier an, das natürlich Feuer fängt. Ich lasse es fallen, es fällt in meinen Papierkorb, der ebenfalls Feuer fängt. Ich trete darauf, dabei bleibt mein Fuß im Papierkorb stecken. Ich renne mit dem Papierkorb am Fuß durch die Wohnung und lande pitschnass unter der Dusche. Und zu spät zu meiner Verabredung. FML

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Unter Jeloga - 19/04/2026 17:31

Heute, wache ich auf und bin total müde. Ich schalte die Kaffeemaschine an, greife in den Küchenschrank nach dem Nötigen, fülle Zucker in meinen Becher, drücke den Knopf der einsatzbereiten Maschine und sehe, gähnend, wie der Kaffee läuft... ohne den Becher darunter. FML

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Unter P'tite punk - 10/11/2025 00:31

Heute, benutze ich die einzige Toilette in einem kleinen Restaurant. Da das Schloss nicht funktioniert, halte ich den Türgriff fest, während ich meine Angelegenheit erledige. Als es Zeit ist, meine Hose wieder hochzuziehen, lasse ich den Griff für ein paar Sekunden los. Genau in diesem Moment kommt ein junges Mädchen und öffnet die Tür. FML

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Unter Yrreiht62 - 11/11/2025 08:33

Heute, steige ich in den Fahrstuhl, um nach Hause zu fahren. Wie automatisch greife ich in meine Tasche und ziehe meine Schlüssel heraus; sie fallen, rutschen über den Boden und verschwinden in einem winzigen Spalt zwischen dem Boden und der Fahrstuhltür, kurz bevor sich die Tür schließt. FML

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Unter Anonyme - 12/11/2025 00:31

Heute, meine Schwiegermutter, die mich hasst, gibt mir einen Kopfsalat aus ihrem Garten. Normalerweise sagt sie nichts, aber dieses Mal besteht sie darauf, dass ich ihn auf keinen Fall wasche, er sei schon gewaschen und geschleudert und bereit zum Verzehr. Ich wasche ihn trotzdem… und finde Schneckenköder darin. FML

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Unter Anonyme - 14/11/2025 16:31

Heute, hat mir mein Freund gesagt, dass er mich einmal mit seiner Ex betrogen hat, dass sie schwanger ist und dass sie das Kind behalten wollen. FML

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Unter MissTippExx - 23/11/2025 10:31

Heute, ich habe seit fünf Wochen einen Gips am Bein. Ich wollte einen Gurkensalat machen, aber als ich die Gurken vom Sieb in die Salatschüssel umfüllen wollte, sind drei in meinen Gips gefallen. FML

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Unter Anonyme - 23/12/2025 03:32

Heute, obwohl ich es gewohnt bin, dass meine Freundin im Schlaf redet, war ich überrascht, dass sie mit sehr derben Worten eine ziemlich heiße Szene beschrieb. Als sie erwachte, noch ganz verschlafen, der Gnadenstoß: "Komisch, ich habe von deinem Vater geträumt". FML

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Unter Mugi - 27/12/2025 20:31

Heute, habe ich meinen Kumpels erzählt, dass ich in ein Mädchen verliebt bin. Einer von ihnen sagt: "Stell sie mir vor, damit ich mit ihr ausgehe, ha ha!" Ha ha, er hat es wirklich getan. FML

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Heute hat mein Sohn verzweifelt all seine Freunde angerufen, in der Hoffnung, dass sie ihm bei einem Problem mit seinem Computer helfen. Er will meine Hilfe nicht, weil: 'Du bist zu alt, du verstehst das nicht.' Ich bin Informatiker. FML

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Heute habe ich die Gewissheit erlangt, dass ich für die Küche verdammt bin: Mein Freund ist überzeugt, dass Kartoffeln mindestens 1,5 Stunden in kochendem Wasser bleiben müssen, um zu garen (so lange, dass es kein Wasser mehr gibt) und er hat mir Reis für mein Mittagessen zubereitet. Roh, also 5 Minuten im Wasser gekocht. FML

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Heute, ich bin freiwilliger Feuerwehrmann in einem kleinen Dorf. Wir wurden wegen eines Herzstillstands zum Haus einer älteren Person gerufen. Zu unserer großen Überraschung stellte sich heraus, dass sie nur Hilfe brauchte, um zwei Eier aufzuschlagen und ein Omelett zu machen. FML

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Heute, Babysitting. Der Vater fragt mich, was ich studiere. Ich antworte ihm, dass ich gerade eine Ausbildung zur Krankenschwester begonnen habe: "Ach, das ist der Job, den Frauen wählen, um einen Arzt zu heiraten und danach nicht mehr arbeiten zu müssen. Na ja, viel Glück!" Ähm, danke?. FML

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Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

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Heute bin ich zu einer Party eingeladen, die feuchtfröhlich zu werden verspricht. Da ich für den Bierkauf zuständig bin, betrete ich das Haus meines Freundes und stelle stolz zwei 20er-Packs auf den Tisch vor allen. Er fragt mich: "Warum hast du alkoholfreies Bier gekauft?" FML

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