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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonyme - 30/09/2025 13:31

Heute, beim Frühstück werfe ich meinem Schatz einen Apfel zu — er hat die ganze Nacht Call of Duty gespielt und ruft "Granate!". Er wirft ihn aus dem Fenster. FML

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By Pigeon-phobe ? - 01/10/2025 05:31

Heute, bin ich Aufsichtsperson an einem Gymnasium und empfange eine Schülerin dreißig Minuten nach Unterrichtsbeginn. Als ich sie nach dem Grund ihrer Verspätung fragte, erwartete ich alles, nur nicht: „Vor meinem Tor standen Tauben. Ich habe panische Angst vor ihnen, ich konnte nicht raus“. FML

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By Schtroumpf_Jaune - 01/10/2025 22:31

Heute, bleibe ich auf einer einsamen Landstraße liegen, wie im Film. Nur dass im Film der Held kein Netz auf seinem Handy hat, um Hilfe zu rufen. Ich hingegen habe vollen Empfang, aber meinen PIN fürs Handy vergessen. FML

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By marina - 02/10/2025 14:31

Heute, mein vierjähriger Sohn hat Magen-Darm. Ich sage ihm, wenn er sich übergeben muss, soll er schnell zur Toilette rennen. Er schaut mich skeptisch an und sagt: „Aber Mama, Erbrochenes kommt doch nicht aus dem Popo.“ FML

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By Zou - 03/10/2025 06:31

Heute, Familienradtour und wir fahren den „Kuhweg“. Die Kühe hatten wohl Durchfall, und wir hatten keine Schutzbleche. „Guck mal, Mama! Wir fahren durch Pfützen mit flüssigem Kacka, wie lustig!“ Haha. FML

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By jimmycarter - 03/10/2025 23:31

Heute, und wie immer, jedes Mal, wenn ich Schuhe kaufe, muss ich zwei Paar Schuhe nehmen, eines in Größe 40 und eines in Größe 41, weil mein linker Fuß etwas größer ist als mein rechter. FML

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By Anna - 04/10/2025 15:31

Heute, und das schon immer, liebe ich Tiere. Als ich meiner Familie sagte, dass ich einen Freund habe, fragten sie sofort, ob er überhaupt ein Mensch ist. FML

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By Anonyme - 05/10/2025 07:31

Heute, während eines Streits habe ich zu meiner Freundin gesagt, es wird Zeit, dass du begreifst, dass es im Leben Prioritäten gibt! Sie brach in Tränen aus. Gestern ist sie beim Führerschein zum vierten Mal durchgefallen, weil sie an einer Kreuzung die Vorfahrt von rechts missachtet hat. FML

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By J'préfère les chats - 06/10/2025 00:31

Heute, eine Kollegin kommt ins Büro, um uns ihr Baby vorzustellen. Erst als ich die entsetzten Blicke sah, die sich auf mich richteten, wurde mir klar, dass mein 'Ach, darf man seine Tiere mit zur Arbeit bringen?' nicht nur in meinem Kopf gewesen war. FML

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By Anonyme - 06/10/2025 16:31

Heute, als selbstständige Krankenschwester betreue ich einen Patienten beim Alkoholentzug. Er empfängt mich in der Garage, wo seine Frau gerade einen hausgemachten Aperitif in einer großen Wanne zubereitet. FML

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By Anonyme - 07/10/2025 08:31

Heute, habe ich durch einen Bekannten eines Bekannten erfahren, dass mein Freund vorhat, mich bald zu verlassen. Mein Freund kennt ihn nicht einmal, alle wissen es außer mir. Wir sind seit über einem Jahr zusammen. FML

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By Anonymous - 08/10/2025 00:31

Heute, nach einem romantischen Abendessen mit meiner Frau sehe ich sie, wie sie die Pfanne mit der Hand schrubbt. Ziemlich verwundert frage ich: 'Warum schrubbst du die Pfanne mit der Hand?' Sie antwortet: 'Na, damit der Spülschwamm nicht schmutzig wird!' Ah, ok. FML

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By maquettetor - 08/10/2025 16:31

Heute, habe ich meine Hausverwaltung angerufen, um ein Leck in meinem Badezimmer zu melden. Die Sekretärin lachte so sehr, als ich ihr sagte, dass ich mit einem Regenschirm kacken würde, dass sie auflegen musste. FML

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By MoiTarzan - 30/03/2025 23:48

Heute bin ich Bademeister und meine Kollegen haben mir während meiner Pause heimlich Viagra gegeben. FML

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By Anonyme - 09/10/2025 09:31

Heute, als meine Mutter am Computer war, hat sie Pornoseiten im Browserverlauf gefunden. Sie kam zu mir und fragte, ob ich das war, und ohne nachzudenken antwortete ich, dass ich den Browserverlauf doch immer danach lösche. FML

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By Anonyme - 10/10/2025 01:31

Heute, verkaufe ich ein Regal auf eBay Kleinanzeigen. Nachdem der Käufer den Preis von 25 auf 22 € senken wollte mit dem Argument 'Das ist der Marktpreis', zwei Termine verschoben hat und mir schließlich angeboten hat, das Regal zu ihm zu bringen, hat er es am Ende abgelehnt, weil er 'sich das nicht so vorgestellt' habe. FML

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By Anonyme - 10/10/2025 17:31

Heute, hat meine Sitznachbarin im Zug die einstündige Fahrt damit verbracht, lange WhatsApp-Nachrichten zu tippen — und der Tastenton war an. FML

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By Anissa Armani - 11/10/2025 09:31

Heute, treffe ich die ehemalige Nachbarin meiner Eltern. Nach den üblichen Begrüßungen sagt sie mir, ihre Mutter sei gestorben... und ich, statt mein Beileid auszusprechen, wünsche ihr alles Gute und viel Glück. Ich frage mich noch, wie ich dieses FML-Level geschafft habe. FML

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By Elo - 12/10/2025 02:31

Heute, beim Friseur, gesteht mir ein Mann neben mir: "Ich verstehe Frauen wirklich nicht. Ich habe heute Morgen meiner Partnerin, die deutlich zugenommen hat, gesagt, dass sie ihre Jeans wirklich gut ausfüllt – und seitdem redet sie nicht mehr mit mir." Für sie, FML

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By Anonyme - 13/10/2025 01:31

Heute, nach zwei Monaten höllischer Bauchschmerzen wegen einer hartnäckigen, stressbedingten Verstopfung habe ich endlich das Produkt gefunden, das wirkt. Es wirkt so gut, dass ich den ganzen Tag damit verbracht habe, mich wegen eines ebenso heftigen Durchfalls zu entleeren. FML

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By Anonyme - 13/10/2025 17:31

Heute, seit einigen Jahren Single, wurde mir klar, dass mein Fall besonders hoffnungslos ist, als meine Großeltern meinten, es wäre eine gute Idee, mir Anmach-Tipps zu geben. FML

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By Miss-catas - 14/10/2025 09:31

Heute, wie jeden Morgen um 8 Uhr, nehme ich die unvermeidliche und überfüllte Pariser Metro. Beim hastigen Einsteigen in einen Wagen stolpert ein kleiner Junge, prallt gegen seine Mutter und klammert sich in letzter Sekunde an... meinen Rock. Die Linie 5 wird sich noch lange an mein Snoopy-Höschen erinnern. FML

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By Charlotte - 15/10/2025 01:31

Heute, aus Neugier wollte ich mir in der Badewanne mit einem Bimsstein die Hände enthaaren. Meine Mutter hat den ganzen Abend damit verbracht, meine Hände mit Heilsalbe einzureiben. FML

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By Lilith - 15/10/2025 17:31

Heute, mein Mann kam von einem Umtrunk bei einem Kumpel zurück. Er sagte, er habe nicht viel getrunken – genau deshalb konnte er nicht widerstehen, im Dunkeln und ohne Handschuhe an einem Kaktus Früchte zu pflücken. Zwei Stunden später war er immer noch damit beschäftigt, die Stacheln zu entfernen, und die Früchte waren sowieso ungenießbar. FML

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By Anonyme - 16/10/2025 10:31

Heute, ich bin im Badezimmer und trage Anti-Falten-Creme auf. Meine siebenjährige Tochter kommt herein und fragt mich, was ich mache. Ich erkläre es ihr. Sie fragt: 'Was ist eine Falte?' Ich zeige ihr mein Gesicht, und sie sagt: 'Tja, deine Creme bringt nichts, du hast trotzdem noch welche.' FML

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By hibahunt - 17/10/2025 02:31

Heute, mein Mann ist auf eine 4/5-Stelle gewechselt. Wir hatten seit wir uns kennen vereinbart, alle Ausgaben 50/50 zu teilen, und jetzt, wo er vier Tage und ich fünf arbeite, haben wir genau dasselbe Gehalt. Er hat mir gerade gesagt, dass es schwieriger sei, Geld zur Seite zu legen. Ich kann das bestätigen — seit fast zehn Jahren schaffe ich es kaum noch. FML

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By Anonyme - 18/10/2025 08:31

Heute, steht bei mir am Nachmittag eine Chemotherapie an. Ich muss meinen 12-jährigen Sohn ein paar Stunden allein lassen. Also bitte ich meine Schwiegermutter, die nebenan wohnt, zwischendurch nach ihm zu sehen. Sie sagt nein und meint, sie würde ja auch nicht verlangen, dass ich auf ihre Katze aufpasse, wenn sie weg bin. FML

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By Anonyme - 18/10/2025 17:31

Heute, wie jeden Abend, sehe ich mir gerne eine kurze Fernsehsendung an, die weniger als fünf Minuten dauert. Jeden Tag passiert genau in diesem Moment etwas, sodass ich schon fast gespannt darauf bin, wer oder was mich daran hindern wird, sie in Ruhe anzusehen. FML

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By Sophie - 19/10/2025 09:31

Heute, auf dem Heimweg bin ich wie immer an der Firma vorbeigegangen, in der meine Mutter arbeitet. Ich wollte ihr in der Pause kurz zuwinken, aber als ich näherkam sah ich aus der Ferne, wie meine Mutter und mein Onkel sich küssten. Und dabei hat er doch erst letzten Monat die Feier zum 20. Hochzeitstag meiner Eltern moderiert. FML

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By seumboy - 20/10/2025 01:31

Heute, da ich Hobbyfotograf bin und Bilder bearbeiten kann, bittet mich meine Ex-Freundin, in die ich immer noch verliebt bin, um einen Gefallen. Ich willige sehr gerne ein. Ihr Wunsch: ihre Nacktfotos so zuzuschneiden, dass sie sie an ihren neuen Freund schicken kann. FML

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Heute, anstatt aufzulegen, fand ich es witzig, einen weiteren Telefonverkäufer mit meiner dreijährigen, sehr gesprächigen Tochter zu verbinden. Riesiges Gelächter, als sie ihn fragte, ob es ihm gut ginge und was er denn mache. Dann bestand er darauf, ihr ein paar Beleidigungen beizubringen. FML

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Heute, mein siebzehnjähriger Sohn hat seine kleine Schwester auf eBay zum Verkauf angeboten. FML

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Heute, seit zwei Monaten plane ich eine Überraschungsreise, um unser zweijähriges Beziehungsjubiläum mit meinem Freund zu feiern. Beim Einkaufen ließ ich jedoch versehentlich herausrutschen: "Ah ja, diese Jacke wird in Kopenhagen praktisch sein." FML

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Heute habe ich mein brandneues iPhone auf meinem Balkon liegen lassen. Heute hat meine Katze beschlossen, auf dem Balkon herumzutoben. Ergebnis: Einer von beiden hat's nicht überlebt und der andere, den mache ich vielleicht noch kalt. FML

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Heute, ich schwinge meinen Körper in einem Club in Stockholm und bemerke, dass mich eine ziemlich charmante Schwedin schon seit einiger Zeit lächelnd ansieht. Sie kommt schließlich auf mich zu und fragt, ob ich derjenige sei, der vorhin während des CSD auf einem LKW, der als Papst verkleidet war, getanzt hat. Aber nein. FML

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Heute, meine Schwester hat die Küchenrolle, mit der sie den Kot unserer Meerschweinchen abgewischt hatte, ins Feuer geworfen – und das unter dem Grillrost, auf dem unser Familienmittagessen zubereitet wurde. FML

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