Ihre Alltagsgeschichten

Inconnu - 06/07/2025 20:32

Heute wollte ich meinem Hund einen Streich spielen, indem ich mich in seiner Hundehütte versteckte. Ich konnte nicht mehr herauskommen und musste warten, bis jemand nach Hause kam, um mich zu befreien. FML

panpinou - 27/02/2025 19:32

Heute musste ich bei einem Termin mit einer Arzthelferin ein Formular ausfüllen. Sie fragte: 'Was machen Sie beruflich?' Ich antwortete: 'Statistikerin.' Daraufhin bat sie mich dreimal, das Wort zu buchstabieren. Und immer noch schrieb sie es falsch. Schlussendlich schrieb ich es auf einen Zettel. Auf dem Formular stehe ich nun als 'Stascitikerin.' Ich habe aufgegeben. FML.

Laliiiedu258 - 12/04/2025 09:00

Heute habe ich mehr Glückwünsche für den Kauf meines neuen Autos erhalten als für die Geburt meiner beiden Kinder. FML

Line - 07/07/2025 04:32

Heute habe ich meinem Sohn mitgeteilt, dass ich ihm künftig kein Frühstück mehr machen werde. Er schrie, weinte, setzte seine Babysprache auf und wäre fast auf dem Boden herumgerollt. Er ist neunzehn Jahre alt. FML

proutsexuel - 27/02/2025 23:32

Heute, genervt von unserer sexuellen Routine, bat ich meinen Freund, etwas Neues auszuprobieren. Er hat mir einen Furz ins Gesicht gelassen. FML

supermama - 12/04/2025 13:00

Heute habe ich den Schreibtisch meines vierzehnjährigen Sohnes aufgeräumt und bin auf einen Berufsorientierungsfragebogen gestoßen, den er seinem Klassenlehrer zurückgeben muss. Auf die Frage 'Berufsziel?' war ich überrascht zu lesen: 'Wenn ich groß bin, werde ich viele Kühe und viel Kiri haben.' FML

Oups - 07/07/2025 13:32

Heute leide ich schon seit einer Weile an heftiger Akne auf meiner Stirn. Während eines Gesprächs mit einer Freundin sagte ich zu ihr, dass auf meiner Stirn nicht 'Idiot' geschrieben steht. Da sagte sie und berührte meine Stirn: 'Doch, ich kann es in Braille lesen.' FML

Bibi - 28/02/2025 03:32

Heute, als Ernährungsberaterin, hatte ich eine Kundin gebeten, in einem Notizbuch alles aufzuschreiben, was in ihren Mund gelangt, damit wir es bei unserer Sitzung besprechen können. Sie fand es wichtig, mehrmals zu vermerken: 'Geschlechtsorgan meines Mannes'. FML

Anonyme - 12/04/2025 17:00

Heute liebe ich Weihnachten, aber ich mag dennoch keine Weihnachtsmusik. Es ist nur schade für mich, dass beim Friseur die gesamte Playlist AUSSCHLIESSLICH daraus besteht. Besonders, weil ich eine Dauerwelle gemacht habe, die ungefähr 1 Stunde und 45 Minuten dauert. FML

Yassine - 07/07/2025 21:32

Heute, nach einem Streit, nach den Erklärungen und nach der Versöhnung mit meiner Freundin versuche ich, unsere Beziehungsprobleme gründlicher zu lösen. Ich frage sie, was sie sich im tiefsten Innern wünscht, damit es zwischen uns klappt. 'Dass deine ganze Familie stirbt.' FML

Anonyme - 28/02/2025 07:32

Heute hat meine 4-jährige Tochter zu mir gesagt, dass ich wie ein Tiger aussehe. Warum? 'Du hast Streifen auf dem Bauch.' Danke, Schwangerschaftsstreifen. FML

Anonyme - 12/04/2025 21:00

Heute, nachdem ich eine Stelle in einem Gesundheitsunternehmen bekommen hatte, das nach Mitarbeitern mit anerkannter Schwerbehinderung suchte, wurde ich wegen eines eintägigen Krankheitsausfalls aufgrund meiner Epilepsie gefeuert. Nach nur zwei Wochen. FML

Anonyme - 08/07/2025 05:32

Heute bin ich seit zwei Wochen Mama. Müde nach einer weiteren Nacht, in der ich alle zwei Stunden gestillt habe, gehe ich mit dem Baby ins Wohnzimmer, um mich zu meinem Freund vor den Fernseher zu setzen. Er schaut mich an und sagt: 'Hast du dich mal im Spiegel gesehen? Du musst nachts schlafen!' Danke, Schatz, für deine aufmunternden Ratschläge. FML

Anonyme - 28/02/2025 11:32

Heute habe ich staubgesaugt, als mein Nachbar von unten zu mir kam, um mir zu sagen, dass ich zu viel Lärm mache. Derselbe Nachbar, der bis 4 Uhr morgens mit seinen Kumpels laut grölt und singt, und die dann fröhlich hupend abfahren... Aber das darf er, denn sein Vater kam, um es mir zu sagen. Ich kann nicht mehr. FML

prochainefois - 13/04/2025 01:00

Heute ist es das erste Mal und ich bin ziemlich schüchtern. Nach einem sanften Start kommt ein Schrei von einem Vater, der seinen Sohn im Hof anfeuert: 'Los, Niklas, du schaffst das!' Ich heiße Niklas. Ich habe es nicht geschafft. FML

Anonyme - 08/07/2025 14:00

Heute arbeite ich in einem Mobiltelefonladen einer großen Marke und es ist viel los. Zwei junge Leute kommen herein und singen: 'Wenn auch du kündigst, klatsch in die Hände!' Alle haben in die Hände geklatscht. FML

Avenir - 28/02/2025 15:49

Heute, im Wartezimmer des Arbeitsamtes, saß ich neben meinem ehemaligen Berufsberater aus der Schule. FML

elsa - 13/04/2025 05:48

Heute habe ich herausgefunden, dass meine Tochter meine Unterwäsche benutzt, um Jungs dazu zu bringen, ihre Hausaufgaben für sie zu machen. FML

militant - 08/07/2025 22:32

Heute ist Bahnstreik. Der Tag, an dem ich mein Vorstellungsgespräch... bei der Bahn... habe. FML

- 28/02/2025 20:00

Heute, nach 5 Jahren zusammenleben, sagt mein Freund mir, dass es cool wäre, wenn ich mir Anleitungen zur Fellatio anschaue. 'Nur weil man sich immer verbessern kann...' FML

Anonyme - 13/04/2025 10:00

Heute habe ich das Gelächter meiner Schüler ausgelöst. Der Grund? Meine offensichtliche Erektion, als die Krankenschwester meine Finger benutzte, um das Überziehen eines Kondoms beim ersten Sexualkundeunterricht des Jahres zu demonstrieren. FML

DreamerOfLegende - 09/07/2025 06:32

Heute bin ich Babysitterin für zwei Kinder im Alter von sechs und acht Jahren und habe keine andere Wahl, als sie zu einem Termin mitzunehmen. Während einer ernsten Diskussion mit meinem zukünftigen Prüfer verkündet der Kleinere, der auf meinem Schoß sitzt: 'Holt die Gasmasken raus! Ich habe gerade einen fahren lassen.' FML

Inconnu - 01/03/2025 00:00

Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund. Da ich mir über die Verhütung Gedanken mache, frage ich ihn, ob er "alles Nötige" dabeihat, im Sinne von einem Kondom. Er fragte mich: "Was? Einen Penis?" FML

"Crazylulu" - 13/04/2025 14:16

Heute, nach einer Trennung in einer Beziehung mit 31 Jahren, glauben meine Eltern überhaupt nicht mehr an meine Chancen, die Liebe zu finden und eine Familie zu gründen. Woher ich das weiß? Meine Mutter hat mir subtil geraten, meine Eizellen einzufrieren. 'Nur für den Fall.' FML

Anonyme - 09/07/2025 14:32

Heute habe ich einen Termin für mein erstes Tattoo. Ich habe mich für einen Totenkopf am Handgelenk entschieden. Es tat so weh, dass ich die Sitzung abgebrochen habe. Jetzt habe ich einen halben Totenkopf auf meinem linken Handgelenk und traue mich nicht, zurückzugehen. Ich bin lächerlich. FML

Anonyme - 01/03/2025 04:32

Heute bin ich mit meiner Freundin einkaufen und wie immer folge ich ihr in den Regalen, während ich auf meinem Handy spiele. Irgendwann dreht sie sich um und sagt: "Mein Herr, wenn Sie nicht aufhören, mir zu folgen, rufe ich die Sicherheit." Ich stand hinter der falschen Person. FML

mataldreams - 13/04/2025 18:16

Heute haben meine Eltern entdeckt, dass ich rauche. Wie? Gestern Abend bin ich in einem somnambulen Zustand in ihr Schlafzimmer gegangen, um eine Zigarette zu rauchen, und hätte ihnen sogar eine angeboten. FML

Anonyme - 09/07/2025 23:01

Heute habe ich erfahren, dass meine Ex einen Job bekommen hat, indem sie in ihrem Bewerbungsschreiben erwähnte, dass ich sie für die Stelle empfehle. Sie hat die Stelle bekommen, für die ich mich beworben habe. FML

Anonyme - 01/03/2025 08:32

Heute beherbergt meine Mutter vorübergehend meinen Ex, mit dem ich in sehr schlechtem Einvernehmen bin, mit der Begründung, dass ich ihren Ex beherbergt habe, mit dem sie auch in sehr schlechtem Einvernehmen ist. Ihr Ex. Also mein Vater. FML

leilaf - 13/04/2025 22:16

Heute kam meine fünfjährige Nichte zu mir in die Wohnung. Sie rannte um mein Sofa herum und ich sagte ihr, sie solle aufhören, weil unten Leute wohnen. Sie beugt sich nach unten, schaut unter das Sofa und sagt: 'Nicht im Traum.' FML

Heute, nachdem mein Freund seine Hand in meinen Slip gesteckt hatte, fing er an zu lachen. Ich fragte ihn, warum. Er antwortete: "Entschuldigung, es ist nur so, dass es mich an ein Tier erinnert." FML

Heute, in einem völlig überfüllten Bus, biete ich einer kleinen alten Dame meinen Sitzplatz an und stehe mangels Platz zwischen den Sitzen. Kein Dankeschön, kein Lächeln, sie hat mich dann ohne jegliche Rücksicht gegen die anderen Leute gedrängt, um ihre Einkaufstasche auf den Boden zu stellen. FML

Heute, gebe ich einem Schüler aus einem schicken Pariser Viertel Nachhilfe in Mathematik. Am Ende der Stunde sagt sein Vater, er zahle beim nächsten Mal: 'Es sei denn, Sie haben 200 Euro Wechselgeld.' FML

Heute, ich bringe meiner elfjährigen Tochter bei, zu den Hits der 80er und 90er zu tanzen. Sie fängt an, total verrückte Sachen zu machen, nur um Spaß zu haben, und ich sage ihr, dass sie lächerlich ist. Und, direkt mir in die Augen schauend, erwidert sie: "Ich hab's extra gemacht." FML

Heute hat mein Freund das Risiko in Kauf genommen, eine auf die Nase zu bekommen, als er einen Typen angebrüllt hat, der meine beste Freundin etwas zu auffällig angeschaut hatte, obwohl sie es nicht bemerkt hat. Vor einem Monat hat mir jemand vor seinen Augen an den Hintern gefasst, und er hat nichts gesagt. FML

Heute, im Französischunterricht mit meinen Schülern der elften Klasse. Einige plauderten und ich sagte zur Klasse: 'Für diejenigen, die sich langweilen, holt euer Schmierpapier heraus und zeichnet, anstatt zu reden.' Alle holten Schmierpapier heraus und begannen zu zeichnen. Alle, bis auf einen, der den Finger hob: 'Ich habe kein Schmierpapier.' FML