Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 06/11/2025 03:31

Heute, entdecke ich eine Google-Bewertung, in der der Kunde die Mitarbeiterin beschreibt, die ihn bedient hat: „Rothaarig, etwas füllig.“ Ich habe seit Januar 8 Kilo verloren (langer Kampf) und bin die einzige Rothaarige in meiner Firma. Meine Statur hätte nicht extra erwähnt werden müssen. FML

petite boulette - 06/11/2025 19:31

Heute, misstrauisch, dass ich meine Diät nicht strikt einhalte, hat mein Freund beschlossen, das Nutella-Glas jedes Mal zu wiegen, wenn er das Haus verlässt und wieder zurückkommt. FML

Anonyme - 07/11/2025 11:31

Heute, ich bin Lehrerin und Schulbibliothekarin an einem Gymnasium und eine Schülerin fragt mich ganz selbstsicher, ob sie 'Ödipus drei' ausleihen könne — ich antworte: Kein Problem, aber hast du Ödipus eins und zwei schon gelesen. FML

Kevin - 08/11/2025 04:31

Heute, habe ich mir einen schönen Muskelfaserriss zugezogen. Da ich wegen der Schmerzen nicht mehr laufen konnte, ruft mein Vater einen Krankenwagen. Als die Sanitäter mich in den Krankenwagen legen, werden wir von einer Nachbarin angebrüllt, weil der Krankenwagen fünf Minuten lang vor einer der Zufahrten zum Parkplatz stand. FML

Clea molette - 08/11/2025 20:31

Heute, ich unterhalte mich mit einer befreundeten Psychologin, die mir erklärt, dass man sowohl dann, wenn es einem gut geht „um das seelische Gleichgewicht zu erhalten“, als auch in schlechten Zeiten zur Beratung gehen sollte. Ich antworte: „Ja, klar — ist doch ein Geschäft.“ Sie regt sich auf, hebt die Stimme, vergießt eine Träne vor Ärger und geht. Für ihre Patienten. FML

Anonyme - 09/11/2025 12:31

Heute, ein paar Tage vor unserem 27. Hochzeitstag, an dem mein Mann wie jedes Jahr nichts geplant hat, hat er mir erzählt, dass er sich vor einer Woche nach einem erotischen Traum von einer Frau, in die er vor 30 Jahren verliebt war und mit der nie etwas lief, selbst befriedigt hat, während ich neben ihm schlief. FML

aldo - 10/11/2025 04:31

Heute, während ich in der U-Bahn auf dem Weg zur Arbeit sitze, weist mich eine kleine Oma zu Recht darauf hin, dass ich ihr meinen Platz nicht angeboten habe. Also gebe ich ihr meinen Platz. Abends auf dem Heimweg sehe ich eine andere ältere Dame, stehe auf und biete ihr meinen Platz an. 'Ich bin doch nicht so alt.' FML

bus magique - 10/11/2025 20:31

Heute, war ich so froh, meinen Bus nicht verpasst zu haben, dass ich ihm zugewinkt habe, als er ankam. Der Fahrer dachte, ich würde ihm sagen, er solle nicht anhalten, und fuhr weiter. FML

XV de France - 11/11/2025 12:31

Heute, mitten beim Sex mit meiner Freundin bekam ich eine etwas zu schnelle Erregung. Um nicht zu früh zu kommen, zählte ich die Namen der Spieler der französischen Rugby-Nationalmannschaft (XV de France) auf. Ich konnte weder die Erregung... noch das „Chabal“, das mir über die Lippen kam, zurückhalten. Meine Freundin stellt sich Fragen. FML

Anonyme - 12/11/2025 04:31

Heute, meine Kollegin stolpert und schüttet den Wasserkocher auf meinen Unterbauch. Ich schiebe Hose und Unterhose zur Seite und ziehe mein Hemd hoch, um eine Verbrennung zu verhindern. Kaum war meine Würde wiederhergestellt, sagt sie, dass die Einstellung eines jungen Kollegen doch gut sei und dass das die Stimmung bei den alten Hasen in der Firma – wie bei ihr – hebt. FML

aenoth - 12/11/2025 20:31

Heute hat der Hausarzt meines Mannes ihm ein Attest ausgestellt, das ihm verbietet, den Abwasch zu machen. FML

Tatianna - 13/11/2025 12:31

Heute, mein Freund sagt mir, er will ein Kind mit mir. Ich sage OK, aber ich werde nicht das hauptsächliche Elternteil sein: er wird es zum Arzt bringen, zu Elternabenden gehen, dafür sorgen, dass es isst, es waschen und bei einer Trennung das Sorgerecht bekommen. Na, wie seltsam: plötzlich will er kein Kind mehr. FML

- 14/11/2025 04:31

Heute, zu meinem Geburtstag bietet mein Mann an, mir in meinem Lieblingsladen ein Geschenk zu kaufen. Nach 15 Minuten finde ich etwas Passendes. Am Ende kauft er mir doch nichts, weil er nicht bereit ist, so viel für mich auszugeben. FML

Rhaaa - 14/11/2025 20:31

Heute, romantisches Bad mit meinem Freund, der mir verführerische Blicke zuwirft. Ich weise ihn allerdings auf die Flaute in seinem Schritt hin. Die Sache war sofort vorbei, als er antwortete: "Klar, du bist so aufregend wie die Fliesen im Badezimmer." FML

az92290 - 15/11/2025 12:31

Heute, mein Vater hat mir erzählt, dass er Einladungen für ein Konzert der Black Eyed Peas in den Logen des Stade de France bekommen hat und sie abgelehnt hat, weil er die Band nicht kannte. FML

Sidney - 16/11/2025 04:31

Heute, mein Freund nascht gern im Bett. Ich las ganz entspannt noch ein Buch vor dem Einschlafen, als er zu mir kam, um seinen abendlichen Heißhunger zu stillen. Nur dass er dieses Mal nicht Schokolade oder Bonbons dabei hatte, sondern eine Wurst, frisch aus der Verpackung. FML

jadoounette - 16/11/2025 20:31

Heute, ich habe ein riesiges Geschäft gemacht. Das Teil war zu groß, um auf einmal durchzuspülen, also musste ich zweimal spülen und bin kurz weggegangen, um etwas zu erledigen, während ich wartete. Eine halbe Stunde später kamen ein Paar mit einem Immobilienmakler, weil ich mein Haus verkaufe. Ich hatte vergessen, noch einmal zu spülen. FML

Anonyme - 17/11/2025 12:31

Heute, mein Mann ist seit gestern auf Geschäftsreise. Meine Schwiegermutter hat mich soeben angerufen und gefragt, ob ich daran gedacht hätte, Kondome in seinen Koffer zu legen. FML

- 18/11/2025 04:31

Heute, wurden im Gebäude Arbeiten durchgeführt, um eine Wasserleitung zu reparieren. Schon seit langem hingen Aushänge, die für den Morgen eine Wasserabstellung ankündigten. Wir hatten eine Überschwemmung, weil mein Mitbewohner, als er sah, dass kein Wasser floss, den Wasserhahn offen ließ. Wie ironisch. FML

marylinedu75 - 18/11/2025 21:31

Heute, hat mich mein Freund ins Restaurant eingeladen. Nach dem Essen hat er mir gesagt, dass er mit mir Schluss macht, und ich habe angefangen zu weinen. Die anderen Gäste im Restaurant haben applaudiert, weil sie dachten, meine Tränen kämen von einem Heiratsantrag. FML

byrash - 19/11/2025 13:31

Heute, ich wohne in Calais und meine Freundin in Nizza. Ich habe beschlossen, sie dieses Wochenende zu überraschen und bei ihr aufzutauchen. Nachdem ich 20 Minuten lang vor ihrer Tür geklingelt habe, rufe ich sie an und sie antwortet: "Überraschung! Ich bin gerade auf dem Weg zu dir." FML

Chokbarlecrevard - 20/11/2025 05:31

Heute, im Restaurant, hat der Letzte in der Runde, der beim Bezahlen dran war, den Betrag unserer Trinkgelder von seiner Rechnung abgezogen. FML

Anonyme - 26/02/2025 00:16

Heute, bin ich nun seit 6 Jahren in meiner Firma. Dafür bekam ich eine Gehaltserhöhung – nämlich 4 € netto pro Monat. Die nächste Erhöhung von weiteren 4 € bekomme ich erst in 3 Jahren. FML

christiramisu - 20/11/2025 21:31

Heute, mein Vater hat mir angekündigt, dass er mit meiner Mutter eine Romantik-Kreuzfahrt gebucht hat. Ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das genau auf meinen Geburtstag fällt. Er antwortete nur: "Das konnte ich ja nicht wissen." Danke, Papa. FML

fatou - 21/11/2025 14:31

Heute, habe ich einem Freund, von dem ich seit ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte, eine SMS geschrieben: 'Bist du tot oder was?!' Er hat mir geantwortet: 'Nein, mein Vater ist gestorben.' FML

Anonyme - 22/11/2025 06:31

Heute, nach fast einer Woche erhole ich mich endlich von einem fiesen Infekt (Migräne, Übelkeit, Schwindel, Schüttelfrost). Ich fühle mich endlich wieder etwas kräftiger und ein bisschen dynamischer. Ausgerechnet an diesem Tag fragt mich meine Kollegin, ob alles in Ordnung sei, weil sie mich bei der Arbeit als ziemlich schlapp wahrgenommen hat. FML

milly2805 - 22/11/2025 22:31

Heute, bekomme ich ein Paket. Da ich dachte, es sei mein auf eBay bestellter Schmuck, packe ich es vor der ganzen Familie aus. Es war tatsächlich der Vibrator, den ich vor über vier Monaten bestellt und völlig vergessen hatte. Meine Eltern hingegen werden ihn nicht so schnell vergessen. FML

virus - 23/11/2025 14:31

Heute, mitten in einer Besprechung hat die Stimme meines Virenscanners laut gesagt: 'Bedrohung erkannt', genau in dem Moment, als mein Chef hereinkam. FML

sansalcool - 27/02/2025 00:32

Heute, waren wir als Familie im Restaurant und meine zweijährige Tochter hatte Schokoladenmousse-Schnurrbärte. Mein Mann griff nach einer Papierserviette, sah sich kurz um und sagte: "Jedenfalls wird sie es eines Tages kosten!" und tauchte einen Eck der Serviette in sein Bier, um ihr den Mund abzuwischen. FML

Cranouille - 24/11/2025 06:31

Heute, während mein Schatz mir eine Massage gibt, bekommt er eine Erektion. Er beginnt, sich an mir zu reiben, was sehr angenehm ist, und dringt dann tief in mich ein. Nach einem Moment bleibt er abrupt stehen und sagt: "Tut mir leid, mein Schatz, ich wusste schon, bevor ich reingekommen bin, dass es schnell gehen würde". FML

Heute, ich sagte zu meinem Partner, dass zu häufiges Fast-Food-Essen die Qualität seiner Spermien beeinträchtigt. Er meinte, dass es ihm egal sei, weil er den Geschmack ohnehin nicht mag. Ich sprach von der Qualität, um ein Kind zu zeugen… FML

Heute, gehe ich um Mitternacht schlafen, nachdem ich eine ermüdende Geschäftsreise hinter mir hatte – inklusive einer achtstündigen Zugfahrt und einem Aufstehen um 5 Uhr – und dann wurde ich um 2 Uhr von meiner Frau geweckt, weil sie auf der SD-Karte meines Handys unter 4230 Fotos vier Bilder meiner Ex entdeckt hat. FML

Heute wurde ich wieder einmal von meinen alten Dämonen eingeholt. In Georgien wurde ich, während ich desorientiert durch die Straßen wanderte, von der Polizei wegen Trunkenheit in der Öffentlichkeit festgenommen. Ich bin... Shia LaBeouf! FML

Heute, mein 3-jähriger Sohn treibt mich zur Weißglut, und ich entscheide mich, auf den Balkon zu gehen, um frische Luft zu schnappen. Ohne meine eigene Kraft zu bedenken, schlage ich die Glastür zu – die sich nur von innen öffnen lässt. Plötzlich stecke ich auf dem Balkon fest, während mein Sohn mich von der anderen Seite des Fensters mit einem breiten Grinsen ansieht. FML

Heute muss ich als Programmierer einen dreitausend Zeilen langen Code debuggen. Der Compiler zeigt einen 'fatalen Fehler' in Zeile 552 an... aber die Software, die ich verwenden muss, zeigt keine Zeilennummern an. Eins... Zwei... Drei... Vier... FML

Heute, eine Sitzung der Haarentfernung bei der Kosmetikerin. Mitten in der Behandlung schaut sie mich peinlich berührt an und sagt, dass sie nicht weitermachen könne. Ich verstehe nicht, warum, bis sie hinzufügt: "Sie haben Ihre Periode." FML