Ihre Alltagsgeschichten

veryvaness - 09/12/2025 22:31

Heute, habe ich herausgefunden, was schlimmer ist, als eine lebende Nacktschnecke in meinem Schuh zu finden: sie sanft unter meinem Fuß zerdrückt zu fühlen. FML

Boudin - 10/12/2025 14:31

Heute, habe ich einen Meilenstein erreicht: Ich bin so stark zugenommen, dass meine Hand nicht mehr in die Pringles-Dose passt. FML

Allison D-bkr - 11/12/2025 06:31

Heute, weil meine Töchter den ganzen Tag bei mir waren und kaum noch etwas im Kühlschrank war, bin ich einkaufen gefahren. Ich war mit dem Fahrrad unterwegs und zog einen Kinderanhänger hinter mir, in dem meine Töchter saßen. Unterwegs erwischte uns ein heftiger Platzregen — und obendrein hatte ich meine EC‑Karte vergessen. FML

arg! - 11/12/2025 22:31

Heute, um unseren ersten Jahrestag zu feiern, schenkt mir mein Freund ein wunderschönes Kleid. "Schatz, schade, du hast es eine Nummer zu klein gekauft, wir müssen es umtauschen!" Seine Antwort: "Du hast die unterschwellige Botschaft nicht verstanden: Du sollst deine Konfektionsgröße ändern, mein Schatz." FML

Anonyme - 12/12/2025 14:31

Heute, die Ergebnisse einer Prüfung, für die ich wahnsinnig viel gelernt habe: Ich habe 5/20 bekommen. Meine Freundin, der ich erlaubt hatte, bei mir abzuschreiben, weil sie überhaupt nichts gelernt hatte, bekam 15/20. Ich kann mich nicht bei der Lehrerin beschweren; sie verweigert uns außerdem die Einsicht in die Arbeiten und eine Korrektur. FML

Lena - 13/12/2025 06:31

Heute, Fahrstunde. Ich bin groß, und der Fahrlehrer macht mich darauf aufmerksam. Ich setze noch einen drauf und sage, ich hätte wohl die Sitzverstellung verändert, weil ‚ernsthaft, vorher saß hier ein Zwerg?!‘ Seine Antwort: ‚Das war ich... ich bin 1,59 m.‘ FML

Kable - 13/12/2025 22:31

Heute, ich arbeite als Metzger in einem Supermarkt einer bekannten Kette und wie jeden Monat seit zwei Jahren kommt ein älterer Herr und bestellt BEI MIR, nicht bei meinen Kollegen, zwölf Kilo Kochschinken, in hauchdünne Scheiben geschnitten. FML

Jeux t'm - 14/12/2025 14:31

Heute, Streit mit meinem Freund. Da es Essenszeit ist, beende ich das Gespräch und gehe in die Küche. Mein Freund kommt hinterher, umarmt mich und sagt, er mag es nicht, wenn wir streiten und ich koche, weil er Angst hat, ich könnte ihn vergiften. FML

Donovanprejuges - 15/12/2025 06:32

Heute, total neben der Spur verpasse ich vier Bushaltestellen und lande ohne Handy in einem mir unbekannten Viertel. Ich frage einen Fremden, wie ich zur Bußgeldstelle komme. Er antwortet: "Das sag ich dir nicht — hättest ja die Gesetze beachtet und hättest keine Bußgelder." Danke, aber ich habe gar keine Bußgelder, ich arbeite dort erst seit Kurzem. FML

Unpeumaniaque - 15/12/2025 22:31

Heute, hat mir ein Nachbar aus dem Haus gegenüber einen Zettel hinterlassen, in dem er schrieb, dass eines der Bilder in meiner Wohnung schief hing und die Blumentöpfe auf meinem Balkon ungleich verteilt waren. Er hat mich also gebeten, diese „mathematisch störenden Fehler“ zu korrigieren. FML

UnRoux - 16/12/2025 14:31

Heute, seit ich aufs Gymnasium gehe, nennt man mich "Groux", weil ich dick und rothaarig bin. FML

papoula - 17/12/2025 06:31

Heute, während ich an meinem Schreibtisch arbeitete, sprang meine Katze darauf, schnupperte an meiner Tasse, nieste hinein und legte sich seelenruhig wieder zum Schlafen. FML

butterfly - 17/12/2025 22:31

Heute, nachdem ich jahrelang Single war, hatte ich endlich eine Freundin. Alles lief gut, bis auf ein Detail: Ich schabe die Butter oben ab; sie schneidet sie von der Seite. Sie hat mich deswegen verlassen. FML

RéunionO_o - 05/03/2025 02:48

Heute hatte ich ein super wichtiges Meeting mit meinem Chef und seinen Vorgesetzten. Da ich für die Unterlagen dieser Angelegenheit verantwortlich bin, beginnt mein Chef das Gespräch mit: 'Clémence ist momentan gefickt... äh, in London ansässig, Entschuldigung.' FML

MoreThanEver - 18/12/2025 14:31

Heute, hat mein Vater Ketchup auf den Finger geschmiert, mir einen Strich auf die Stirn gemalt und dann leise „Simba“ gesagt. FML

Anonyme - 19/12/2025 07:31

Heute, als Telefonistin, bekomme ich einen Anruf von einer Kundin, die sich wundert, dass wir sie noch einmal kontaktieren, weil wir angeblich keine Antwort von ihr hätten. Sie sagt, sie habe bereits auf die vorherige E-Mail geantwortet. Ich frage zur Kontrolle, an welche Adresse sie geantwortet hat. Ihre Antwort: 'Ich habe an no-reply geantwortet.' FML

Anonyme - 19/12/2025 23:31

Heute, bin ich auf der Beerdigung eines Onkels, den ich kaum kannte. In einem poetischen Impuls nähere ich mich dem offenen Grab, um eine Rose in den Sarg zu werfen. Die Rose fiel auf den Leichnam. Ich auch. FML

Superprof - 20/12/2025 15:31

Heute, am Ende meines Unterrichts gebe ich meinen Schülern der 10. Klasse Hausaufgaben. Während sie anfangen, ihre Sachen zusammenzupacken, kündige ich an, dass ich überprüfen werde, ob die Hausaufgaben gemacht sind. Die Hälfte der Schüler zieht fluchend noch einmal ihr Hausaufgabenheft hervor. FML

R0C0C0 - 21/12/2025 07:31

Heute, nett wie ich bin, wollte ich einem französischen Touristen helfen, der offenbar nicht wusste, wohin er gehen sollte. Zur Belohnung hielt er es für eine gute Idee, mir über das Bein zu streicheln und mir dabei zu sagen, er wisse, dass Québecerinnen heiß und gastfreundlich seien und er mir gern den Weg zu seinem Hotel zeigen würde. FML

ChaiseRoulante - 21/12/2025 23:31

Heute, im Büro haben wir neue Stühle bekommen. An meinem Stuhl ragte ein kleiner Plastikfaden heraus; ich zog daran, um ihn zu entfernen. Es war ein Spinnenbein, der Rest des Körpers kam hinterher. FML

brunhilde - 06/03/2025 03:32

Heute, ich bin seit zwei Wochen in Ungarn. Ich nutze die Gelegenheit, weit weg von zu Hause zu sein, um eine Diät zu machen, indem ich jeden Mittag einen richtig leckeren Joghurt mit frischen Früchten esse. Heute Morgen habe ich erfahren, dass 'Tejföl' nicht 'Joghurt', sondern 'Sahne' bedeutet. FML

Anonyme - 23/04/2025 12:32

Heute arbeite ich in einem medizinischen Labor und bearbeite den ganzen Tag Urinproben. Anhand der Ergebnisse wird eine junge Frau bald eine sehr, sehr große und sehr, sehr schmerzhafte Harnwegsinfektion haben. Ich gebe die Daten in den Computer ein... Es bin ich. FML

euscot - 06/03/2025 23:48

Heute, afrikanisches Rezept. Nett wie ich bin, kümmere ich mich um das Gemüse. Während des Kochens zieht mich meine Freundin ins Bett. Freude in Aussicht. Leider rächen sich die Chilis, die ich gerade geschnitten habe, als meine Finger auf Entdeckungstour gehen. FML

Miaoumiaousss - 01/05/2025 17:00

Heute wurde mein Freund unternehmungslustig. Er streichelte mich sanft und sagte dann: 'Ich liebe deine Brüste.' Ein großes Missverständnis, es war mein Bauch. Anscheinend habe ich eine dritte Brust. FML

B…… - 01/02/2025 17:44

Heute, mein Freund hat mich nach einem Jahr Beziehung verlassen. Als ich anfing zu weinen, brachte er nichts Besseres hervor, als zu sagen: 'Du solltest eigentlich froh sein – du hattest ein ganzes Jahr lang einen perfekten Freund. Es wäre doch egoistisch, allen anderen Mädchen das zu verwehren.' FML

Anonyme - 14/03/2025 00:16

Heute habe ich meinem 10-jährigen Sohn gesagt, dass ich Putzjobs annehmen muss, um über die Runden zu kommen. Er antwortet mir, dass sein Vater, der auch mein Ex ist, und seine neue Frau gerade eine Reinigungskraft für ihr neues 200 Quadratmeter großes Haus suchen. FML

Tit Choucas des Tours - 09/08/2025 05:30

Heute arbeitete ich an der Kasse eines Supermarkts. Ich mache einen Kunden darauf aufmerksam, dass er seinen Kassenzettel fallen gelassen hat. Er antwortet: "Das ist nicht schlimm" und geht weg, lässt den Kassenzettel einfach auf dem Boden liegen. Nicht schlimm, ich bin ja diejenige, die für das Aufräumen zuständig ist. FML

Anonyme - 13/05/2025 01:00

Heute, nachdem ein Typ mir das Herz gebrochen hat, spreche ich mit ChatGPT, so verzweifelt bin ich. ChatGPT schickt mir eine tröstende Nachricht über den Typen. Ich mache einen Kopier-Einfügen, um es meiner besten Freundin zu senden. Ich habe es ihm geschickt. FML

Anonyme - 09/08/2025 21:31

Heute, in einer Kneipe, sehe ich ein sehr hübsches Mädchen, das ein T‑Shirt von einer Band namens The Offspring trägt; offenbar ist sie ein großer Fan, denn als ich ihr sagte, dass ich die Band nicht kenne, hat sie mich stehen lassen und gesagt: "Oh, du Spießer..." Na toll, sorry, dass ich sie nicht kenne. FML

Anonyme - 10/08/2025 14:31

Heute, nach monatelanger Funkstille von meiner Freundin, mit der ich zehn Jahre lang zusammen war, habe ich erfahren, dass sie schon mit einem anderen zusammen ist und dass sie nie vorhatte, es mir zu sagen, bis ich sie damit konfrontierte. FML

Heute, meine Großmutter, die schlimmste Person der Welt, eine Sadistin von Weltklasse, hat meinen Vater, ihren einzigen Sohn, der schwer krank war und noch zwei Jahre zu leben hatte, gefragt, wo er begraben werden möchte. Ich hätte sie fast verprügelt. FML

Heute, während ich babysittete, schlug ich der dreijährigen Louise vor, mit mir zu spielen. Sie erwiderte: "Nein, ich spiele lieber mit meinen imaginären Freunden. Du bist total nervig." FML

Heute, bin ich Physiklehrer. Nach der Pause kehren die meisten meiner Schüler zurück – abgesehen von ein paar Nachzüglern. Als jemand an die Tür klopfte, schloss ich sie ab und machte mich über sie lustig. Dabei konnte ich die fehlende Lachbereitschaft des stellvertretenden Schulleiters besonders schätzen. FML

Heute, nach einer langen depressiven Phase, entschließe ich mich endlich dazu, zu duschen. Als ich herauskam, trocknete ich mein Gesicht mit einem Waschhandschuh ab und ließ dabei ein Spinnennest darin explodieren, dessen Inhalt in meinen Haaren landete. FML

Heute hat meine vierjährige Tochter einen Gefährten aufgenommen und ihn versteckt, um ihn heimlich in ihr Zimmer zu schmuggeln. Ihr neues Haustier: eine Schnecke. Das Versteck: ihr Mund. FML

Heute, bin in Neuseeland für einen Traumurlaub angekommen. Leider liege ich momentan im Krankenhaus, weil ich beim Verlassen des Flughafens von einem Auto auf einem Fußgängerüberweg überfahren wurde. Ich hatte vergessen, dass man dort links fährt. FML