Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 13/03/2026 09:32

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 14/03/2026 01:32

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Louloutee - 14/03/2026 17:31

Heute, wir machen eine Crêpe-Party zu Hause. Ich erkläre meinen Kindern, wie man das macht. Nach kurzem Überlegen entscheidet sich mein Sohn und wirft mit einem herrlichen Handgelenkschwung, der den größten Profis würdig wäre, die Crêpe... und gleich die Pfanne mit. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 15/03/2026 10:31

Heute, auf der Straße spricht mich ein Mann an und sagt: "Alles Gute zum Geburtstag, Cécile!" Ich heiße Cécile, es ist mein Geburtstag, aber ich kenne diesen Mann nicht. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 16/03/2026 02:31

Heute, wirft mir mein Mann vor, dass ich seit wir zusammen sind den Kontakt zu meinen beiden Freundinnen aus Kindertagen abgebrochen habe. Für ihn ist das der Beweis, dass ich nicht gesellig bin. Die erste wollte, dass ich allein mit ihr in einen Club gehe, um Männer aufzureißen, und der Bruder der zweiten wollte mit mir schlafen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 16/03/2026 19:31

Heute, während ich meinem Freund einen blase, kommt meine Mutter ohne anzuklopfen in mein Zimmer. Schockiert eilt sie wieder hinaus und stammelt: "Entschuldigung..." bevor sie mit einem schelmischen Lächeln hinzufügt: "Und guten Appetit natürlich!". FML

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Du hast es verdient 17

Unter Thomas - 17/03/2026 11:31

Heute, ich bin Soldat und habe Heimaturlaub. Als ich nach Hause komme, entdecke ich, dass mein bester Freund Sachen bei mir vergessen hat: Sein Auto steht in meiner Garage, seine Klamotten liegen auf dem Boden und er selbst schläft in meinem Bett neben meiner Frau, weil er wohl seine Schlüssel vergessen hat. Was für ein Tollpatsch. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 18/03/2026 04:32

Heute, zweites Date mit dem Typen, in den ich mich auf einer Datingplattform verknallt habe, und der unbedingt „eine unabhängige, berufstätige Frau" will. Er hat mir vorgeworfen, dass ich manchmal erst um 20 Uhr von der Arbeit zurückkomme, weil er sein Abendessen um 19:30 Uhr haben will. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Dam - 18/03/2026 20:31

Heute, da ich total statisch aufgeladen war, hat jeder meiner Bürokollegen bei der Begrüßung einen kleinen Stromschlag von mir abbekommen. Mein neuer Spitzname in der Firma ist Pikachu. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter _Vegas_ - 19/03/2026 13:31

Heute, als ich mein Frühstück beim Bäcker kaufte, erwischte ich den Verkäufer dabei, wie er mit seinem Spiegelbild sprach: Er fragte sich, wann er Feierabend hätte, beantwortete die Frage selbst und wünschte sich "Viel Durchhaltevermögen" — und das alles, während er mich bediente. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Nathoo98 - 20/03/2026 05:31

Heute, nach einem ziemlich anstrengenden Arbeitstag, gehe ich direkt auf die Toilette. Da das Licht nicht angeht, renne ich durch den ganzen Raum, um den Bewegungsmelder auszulösen, aber nichts hilft. Ach ja, bei mir ist es ein Lichtschalter. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Nullard - 20/03/2026 21:31

Heute, beschließe ich endlich, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Ich reserviere dafür einen Tisch in einem renommierten Restaurant und bitte heimlich einen Kellner, den Ring in ein Stück Kuchen zu stecken. Der Kuchen kommt — und genau dieses Stück isst sie. Ich habe den Ring... im Magen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Unter Benoît - 21/03/2026 14:31

Heute, während meiner Fahrprüfung, setzte ich den Blinker, um abzubiegen… aber das Lenkrad hat ihn im letzten Moment wieder zurückgestellt. Also bin ich ohne Blinker abgebogen — vor den Augen des Prüfers. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Gilles Tourette - 22/03/2026 06:31

Heute, mein Sohn hat sprachliche und soziale Schwierigkeiten in der Grundschule. Seine Lehrerin, um der Ursache seiner Probleme auf den Grund zu gehen, fragte ihn, ob sein Vater trinkt. Mein Sohn antwortete mit Ja. Sie hat mich einbestellt. Tatsächlich gebe ich zu, ich trinke bei jeder Mahlzeit: Wasser. FML

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Unter Mimi - 23/02/2026 03:31

Heute, mein bester Freund, in den ich ein bisschen verliebt bin, ist mit einer Frau zusammen, deren Vorname mit demselben Anfangsbuchstaben wie meiner beginnt. Seitdem verwechselt er ständig die Namen und nennt mich bei ihrem Namen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter DaftPound - 23/02/2026 19:31

Heute, als ich mich im Spiegel betrachtete, stellte ich fest, dass ich exakt — und ich betone: exakt — dieselbe Körperform habe wie Roger, der Außerirdische aus "American Dad". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Tofu-kushima - 24/02/2026 11:32

Heute, habe ich selbstgemachte Makis zubereitet. Es macht so viel Spaß, sie zuzubereiten, dass ich ganz vergessen hatte, warum mir vor einiger Zeit verboten worden war, welche zu machen. Die Erinnerungen kommen zurück – und mit ihnen die Feuerwehr: Ich bin lebensgefährlich allergisch gegen Nori, die Alge, mit der die Rollen umwickelt werden. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Youps - 25/02/2026 03:31

Heute, ich bin 21 Jahre alt, wohne noch bei meinen Eltern und beschließe, den Einkauf zu übernehmen, um mich an den Haushaltskosten zu beteiligen. Als ich nach Hause komme, sagt meine Mutter: „Du hättest Küchenrolle kaufen können, die benutzt du hier am meisten.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter laidy - 25/02/2026 19:31

Heute, habe ich vergessen, "Was ist die Antwort auf Frage 2?" — an meine rechte Sitznachbarin gerichtet — auf meiner Abi-Probeklausur zu löschen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 26/02/2026 11:32

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht und ist zu ihrer Mutter zurückgekehrt, obwohl ich schwer krank bin. Ihre Mutter meinte unverblümt, man habe nur eine Mutter – also solle sie kommen und sich um sie kümmern und ihren kranken Mann fallen lassen: Männer seien ersetzbar, sie werde ihr einen anderen Mann besorgen, oder gleich fünf oder zehn. FML

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Unter Wequin - 27/02/2026 03:31

Heute, Besuch im Polizeirevier, um zu beweisen, dass ich noch lebe und dass mein Freund keinen blutigen Mord begangen hat. Der Grund? Ich hatte ihm eine Plastiktüte mit meinen Haaren anvertraut, damit er sie an eine Stiftung für krebskranke Menschen spenden konnte. Er wurde unterwegs verhaftet. FML

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Unter LaLoose - 27/02/2026 19:31

Heute, stehe ich kurz davor, nach Rom zu fliegen, um dort ein lange geplantes romantisches Wochenende zu zweit zu verbringen. Der Zielflughafen ist am Morgen abgebrannt. FML

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Unter shweps - 28/02/2026 11:31

Heute, auf einer Party kam eine schöne Frau ganz dicht an mich heran, griff dann die Flasche vom Tisch und ging lachend davon, wobei sie sagte: „Hey, was hast du denn erwartet.“ FML

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Unter Omri - 01/03/2026 03:31

Heute, neu in der Firma, lerne ich die Kolleginnen und Kollegen auf dem Firmenparkplatz kennen. Wir lachen viel, als eine Kollegin (eine kleine Frau) freudig ruft: "Gleich stinkt's!" Ich habe erst verstanden, als ich sah, wie alle davonrannten, dass das ihr übliches Warnzeichen ist, bevor sie einen fetten Furz losließ. FML

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Unter Oops - 01/03/2026 19:31

Heute, der Typ, in den ich seit einem Jahr verliebt bin, ist zu mir gekommen und hat mir gestanden, dass er letzte Nacht geträumt hat, wir wären ein Paar, und meinte: 'Zum Glück bin ich aufgewacht.' FML

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Unter shankaya - 02/03/2026 11:31

Heute, als ich den alten Hund meiner Nachbarin hüten sollte, finde ich ihn tot im Wohnzimmer. Panisch rufe ich die Nachbarin an, um zu fragen, was ich tun soll. Der Hund liegt also verpackt ganz hinten im Gefrierschrank in einer Decathlon-Tasche, auf der steht: "Voll in Form!". FML

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Unter Anonyme - 03/03/2026 03:31

Heute, verbringe ich den Tag in einem tollen Freizeitpark, als ein junges Mädchen auf mich zukommt, um mich etwas zu fragen — wahrscheinlich die Uhrzeit: „Entschuldigung, Frau, ist es…“ Sie stockt. „Äääh, Entschuldigung, ich meine… Herr?“ Mir passiert das so oft, dass es mir nicht mal mehr weh tut. FML

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Unter Léon - 03/03/2026 19:31

Heute, am Strand, baut mein vierjähriger Sohn ganz entspannt eine Sandburg. Ich rufe ihn: „Haben Sie eine Baugenehmigung, mein Herr?“ Er schießt prompt zurück: „Nee, aber mir doch scheißegal.“. FML

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Unter MrNowhere - 04/03/2026 11:31

Heute, habe ich meinen 18. Geburtstag gefeiert. Bei meiner Freundin bekam ich um Punkt Mitternacht eine SMS von meinem Vater: „Alles Gute zum Geburtstag, mein Großer. Mit 18 öffnen sich dir viele Türen! PS: Ich habe bei uns zu Hause den Jugendschutz-PIN für Pornoseiten entfernt. Küsse, Papa.“ Meine Freundin hat sich kaputtgelacht. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 03:32

Heute, treffe ich den Jungen, in den ich seit einem Jahr verknallt bin. Wir haben uns lange nicht gesehen, und ich bin aufgeregt, aber mir ist auch übel bei dem Gedanken, ihn wiederzusehen. So übel, dass ich mein ganzes Frühstück auf seine neuen Klamotten gekotzt habe. FML

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Heute, unterhielt ich mich angeregt mit meiner attraktiven, alleinstehenden Nachbarin, als sie meine Hand mit einem verlegenen Lächeln fixierte. Unbewusst bewegte sich mein Zeigefinger hin und her am Ring meines Schlüsselbunds, ohne dass ich es überhaupt bemerkte. FML

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Heute, für einen kleinen Lauf mit Musik habe ich mein Handy in die Gesäßtasche meiner Leggings gesteckt. Mitten im Lauf keine Musik mehr. Mein Handy hat den Schweiß meines Hinterns nicht ausgehalten. FML

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Heute, als Nacht-Astrofotograf, saß ich allein im Dunkeln an einem abgelegenen Ort mit meinem Teleskop und einem guten Roman, als ein Paar in einem Meter Abstand an mir vorbeiging. Die betrunkene Frau zeigte auf mich und sagte zu ihrem Mann: 'Schau! Ein Drogendealer! Hier ist es gefährlich.' FML

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Heute habe ich gelernt, dass Schlafwandler tatsächlich genau die gleichen repetitiven Bewegungen machen, die sie zuvor schon einmal ausgeführt haben. Vielleicht ist das der Grund, warum mich meine Schwester heute Morgen um acht Uhr dabei ertappte, wie ich mich ausgiebig vor meinem ausgeschalteten PC masturbierte. FML

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Heute, hat meine Tochter auf dem Bauernhof, den wir besuchten, den drei Schweinen Namen gegeben. Es gibt da Gustave, Betterave und, der Größte, der ... Mamounette heißt. FML

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Heute bin ich Praktikant bei einem kleinen lokalen Radiosender. Allein an der Technik-Konsole und trotz des Verbots, greife ich zu meiner Limonade, trinke sie in einem Zug aus und stoße dann ein absolut riesiges Bäuerchen aus. Es wurde live auf Sendung übertragen. FML

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