Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter phoque - 21/04/2026 10:31

Heute, hat mein Freund mir die schönste Liebeserklärung gemacht, seit wir zusammen sind: "Ich warte lieber auf dich, um mit dir zu McDonald's zu gehen, als alleine zu McDonald's zu gehen und mein ganzes Leben auf dich zu warten." Das Schlimmste ist, dass ich gerührt war. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 22/04/2026 02:31

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter 33jetousse - 22/04/2026 18:32

Heute, meine Schwiegermutter hat mir einen Kräutertee und Honig gekauft, weil ich huste. Überrascht bedanke ich mich bei ihr und sage, dass wir uns ja doch gut verstehen könnten. Sie fügte hinzu: „Verrecken Sie doch. Ich mache das nur für meine Tochter, sie bekommt kein Auge zu, weil sie Ihnen beim Husten zuhören muss, als würden Sie sich die Lungen aus dem Leib husten.“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 23/04/2026 10:31

Heute, bin ich für zwei Wochen im Urlaub. In der ersten Woche hatte ich eine Erkältung mit Mittelohrentzündung und auch mein Baby war krank. Jetzt ist Montag der zweiten Woche und ich habe eine Lebensmittelvergiftung, die mich ans Bett fesselt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 02:32

Heute, habe ich beschlossen, mich ans Kochen zu machen, obwohl ich das sonst total langweilig finde. Rezept: Spargelsuppe, 20 Minuten. Perfekt. Für den ersten Schritt (Spargel schälen) habe ich allein 40 Minuten gebraucht, super nervig, alles für ein ziemlich mittelmäßiges Ergebnis, und am Ende habe ich die ganze Nacht gekotzt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 17

Unter Seulan - 24/04/2026 18:32

Heute, ist Silvesterabend. Ich habe mich schick angezogen, die Haare gemacht, mich geschminkt und Musik angemacht, alles nur damit der Pizzalieferant nicht merkt, dass ich den Jahreswechsel allein zu Hause vor dem Fernseher sitze und Pizza esse. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 17

Unter Fab - 25/04/2026 10:31

Heute, werde ich Hausbesitzer, nachdem ich vor ein paar Monaten einen unbefristeten Arbeitsvertrag bekommen habe. Erst beim Einzug stelle ich fest, dass das Nachbarhaus meinem Chef gehört. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Sabrina - 26/04/2026 02:32

Heute, ein paar Wochen vor unserer Hochzeit hat mir mein Verlobter gesagt, dass er keinen Caterer kontaktiert hatte, um all unsere Gäste zu bewirten. Zwei seiner Freunde haben gerade eine Pizzeria eröffnet und „so eine große Bestellung würde ihnen helfen, ihr Geschäft ins Rollen zu bringen.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter Luigi - 26/04/2026 18:32

Heute, war die offizielle Eröffnung meiner Pizzeria. Mein erster Lieferfahrer hatte mitten in der Innenstadt eine Panne, der zweite hat sich mit drei neapolitanischen Pizzen abgesetzt und ist nie zurückgekehrt, und der dritte ist auf dem Rückweg mit seinem Roller in die Seine gestürzt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter oups - 27/04/2026 10:31

Heute, im Sportunterricht: Handball. Ist cool, ich mag Sport. Außerdem stehe ich neben der hübschen Laure, auf die ich ein Auge geworfen habe. Ich weiß nicht, ob sie auch auf mich steht, aber ich weiß, dass sie keine Zeit hatte, den Ball zu sehen, der ihr die Nase gebrochen hat. Ich hoffe, sie hat auch nicht gesehen, wer den Ball geworfen hat — mich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Batman - 28/04/2026 02:31

Heute, wache ich auf und denke mir: "Komisch, das fühlt sich an, als müsste ich mich übergeben." Das bestätigt sich: Ich beuge mich im Dunkeln vor und kotze. "Komisch, das klang nicht wie Erbrochenes auf dem Parkett!" Es war das Geräusch meines offenen Rucksacks, in dem alle meine Hefte lagen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 15

Unter SOuffrance - 28/04/2026 19:32

Heute, bei schönem Wetter lege ich mich auf meine Sonnenliege zum Bräunen und ziehe mich aus. Alles läuft gut, bis mein Intimbereich zwischen zwei Latten der Liege klemmt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 29/04/2026 11:31

Heute, warte ich im Restaurant auf den Kellner, um zu bestellen, aber er kommt nicht. Genervt schnipse ich mit den Fingern, um auf mich aufmerksam zu machen. Zu meiner großen Überraschung kommt er sofort und sagt: „Wenn Sie das noch einmal tun, breche ich Ihnen alle Finger, mein Herr. Und was darf es denn sein?“ . FML

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Du hast es verdient 19

Unter Zou - 30/04/2026 03:31

Heute, wie bei jeder Mahlzeit verweigert mein 16 Monate alter Sohn alles, was man ihm anbietet. Draußen hingegen sehe ich ihn Ameisen, Kieselsteine und Blumen essen. Er schluckt sie wirklich. FML

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Unter Kymog - 30/04/2026 19:32

Heute, beginne ich nach einer schweren Operation mit Physiotherapie. Die sehr charmante junge Frau, die meine Physiotherapeutin sein wird, fragt mich dann, ob ich sie mir selbst anfasse. Ich antworte, das mache ich spätabends. Sie meinte meine Narbe. FML

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Unter steph - 01/05/2026 11:31

Heute, Amazon-Lieferung. Da ich Hunde habe, kann ich die Tür nicht öffnen, also sage ich dem Zusteller, er solle das Paket auf die Mülltonne direkt neben meiner Haustür stellen; ich würde es dann herausnehmen. Ratet mal, wo er das Paket hingelegt hat. Auf die Mülltonne, natürlich. Die Mülltonne war nicht leer, sonst wäre es ja nicht lustig. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 02/05/2026 03:32

Heute, als ich mit meinem Teenager sprach, wurde mir bewusst, wie wenig Selbstwertgefühl er hat, als ich ihn fragte, wie er sich seine zukünftige Freundin vorstellt, obwohl er doch viele Freunde hat: „Oh, ich nehme, was kommt… Finden wir erstmal eine, die mir gegenüber neutral eingestellt ist“. FML

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Unter Nicdouille - 02/05/2026 19:32

Heute, als Geschichtslehrer in der 10. Klasse, sage ich: „Die Gelehrten der Renaissance stellen den Menschen in den Mittelpunkt des Wissens – nicht mehr Gott.“ Ein Schüler richtet sich auf und fragt: „Aber was passiert dann mit ihren Augen…?“ Ich gebe zu, dass ich ein paar Sekunden gebraucht habe, um das Problem zu verstehen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Morin - 03/05/2026 11:32

Heute, bin ich mit meinem Motorrad im Stand umgefallen. Nicht schlimm… außer dass der Airbag, den ich vor drei Tagen gekauft habe, den Sturz erkannt hat. Ich bestätige: er funktioniert einwandfrei. FML

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Unter Lachargementaleadebeauxjoursdevantelle - 04/05/2026 03:32

Heute, am Trailtag kümmert sich mein Mann um unsere Kinder, die für den Lauf der Unter-10-Jährigen angemeldet sind. Er verspricht mir einen ganz entspannten Vormittag nur für mich. Also muss ich: 1) um 7 Uhr mit ihm aufstehen; 2) sie bis 9 Uhr betreuen; 3) sie anziehen, füttern, frisieren usw.; 4) ihnen die total nervigen Startnummern befestigen; 5) sie hinbringen. FML

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Unter DansTaGueule - 04/05/2026 19:31

Heute, habe ich gemerkt, dass ich generell zu laut rede, als mir ein Typ vom anderen Ende des S-Bahn-Wagens zurief: „Halt doch die Fresse!“. FML

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Unter ambredu74 - 05/05/2026 11:31

Heute, hat mein Zahnarzt einen Lachanfall bekommen und musste die Behandlung meiner Mutter unterbrechen, um wieder Luft zu holen, als er bemerkte, dass ich im gleichen Takt wie die Hula-Tänzerin auf seinem Schreibtisch den Kopf nickte. FML

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Unter Pois chiche - 06/05/2026 04:32

Heute, als ich den Bahnhof während der Hauptverkehrszeit verließ, sah ich eine wunderschöne, leuchtend grüne Raupe, die beinahe von einem Vorbeigehenden zertreten worden wäre. Ich bückte mich, um sie aufzuheben, und verstand das Gelächter um mich herum nicht. Es war eine Bohne. FML

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Unter Lau - 06/05/2026 20:32

Heute, ich sage meinem Freund, dass ich ihn verlasse. Da ich weiß, dass er sehr sensibel ist, erwartete ich, dass er in Tränen ausbricht. Er hat das Lied 'Lass jetzt los!' aus 'Die Eiskönigin' gesungen. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2026 12:32

Heute, es ist jetzt zwei Jahre her, dass meine beste Freundin nicht mehr mit mir spricht, weil meine Scheidung ausgerechnet am Tag ihrer Hochzeit rechtskräftig wurde — an dem ich ihre Trauzeugin war. Sorry, dass ich den Gerichtstermin nicht verschoben habe. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2026 05:31

Heute, wollte ich eine neue Eisdiele ausprobieren, die vor kurzem in der Stadt eröffnet wurde und durchweg gute Bewertungen hat. Ich habe ein Haar in meinem Eis gefunden. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2026 22:31

Heute, habe ich innerhalb weniger Minuten gleich zwei Peinlichkeiten erlebt. Nr. 1: In der S-Bahn bekam ich plötzlich einen extrem dringenden Harndrang, konnte es nicht mehr halten und habe mir in die Hose gepinkelt. Nr. 2: Als ich zu Hause ankam: ÜBERRRRRRASCHUNG! Ach ja, ich werde heute 30 und meine Freunde haben mir eine Überraschungsparty organisiert. FML

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Unter Anonyme - 09/04/2026 10:31

Heute, meine Frau erzählt mir von einem Kollegen, der ihr vorschlägt, bei einer Dreierwette mit ihm mitzumachen. Angeblich hat er eine Martingale-Strategie, mit der er jedes Mal gewinnt. Ich frage sie deshalb, warum er, wenn er immer gewinnt, überhaupt arbeiten muss. Meine Frau wirft mir vor, an nichts zu glauben. Wo ist da die Logik. FML

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Unter Jl - 10/04/2026 02:31

Heute, Wanderausflug zu zweit. Zweieinhalb Stunden Fahrt, dann 200 m vor dem Parkplatz reißt die Ölwanne. Mitten im Niemandsland liegen geblieben, drei Stunden Warten und anschließend nochmal drei Stunden im Abschleppwagen. Hätte lieber einen schnellen Flirt gehabt — aber ohne Panne. FML

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Unter "Maxence André-Masse" - 10/04/2026 20:32

Heute, kommt ein Schüler in der Pause zu mir und beschwert sich, weil ihm ein Mitschüler angeblich siebenmal den Mittelfinger gezeigt hätte. Als ich diesen frage, ob das stimmt, antwortet er ganz selbstverständlich und genervt: Er lügt, ich habe ihm nur zwei gezeigt. FML

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Heute, arbeite ich seit 3 Jahren und 8 Monaten in einer Firma, in der ich mich um das Wohlbefinden am Arbeitsplatz kümmere. Meine Chefs haben mir gerade mitgeteilt, dass die Firma übernommen wird und dass ich entlassen werde. Sie haben mich gebeten, meine Ausbildung als Psychotherapeutin zu nutzen, um meine Kolleginnen und Kollegen bei diesem Übergang zu begleiten. FML

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Du hast es verdient 15

Heute war die Taufe meiner Nichte. Während der Zeremonie spielte ihre Mutter die Musik vom König der Löwen, 'Der ewige Kreis', und hob sie am Ende hoch, wie in dem Zeichentrickfilm. FML

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Heute hatte mein Schatz die originelle Idee, die Leiche einer riesigen Spinne an den Kühlschrank zu kleben, um mich in meiner Diät zu ermutigen. FML

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Heute, gab es bei uns zu Hause ein Essen mit der Familie meines Schwiegersohns. Sie brachten den Nachtisch mit: eine Wassermelone von Lidl, sagten sie. Bevor sie gingen, nahmen sie den Rest der Wassermelone mit. FML

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Heute, als ich mir vor meiner Freundin ein Kondom anzog, griff sie am Reservoir und zog daran. Nachdem sie es etwa fünfzehn Zentimeter gezogen hatte, ließ sie es aus Versehen los. FML

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Heute wird mein Vorname, Tito, auf einer Website nicht mehr als Benutzername akzeptiert, weil er 'potenziell anstößig' ist. Nach mehreren erfolglosen Versuchen, ihn zu ändern, werde ich wütend und tippe irgendetwas ein. Jetzt ist 'VerdammteBadehose' mein neuer Benutzername. FML

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