Ihre Alltagsgeschichten

Ema - 15/03/2025 03:32

Heute habe ich eine Sendung gesehen, in der sie 6000 € versprochen haben, wenn man eine Frage per SMS beantwortet. Ich habe die SMS geschickt und dabei vergessen, dass ich die Sendung in der Wiederholung sehe. FML

Ayou - 11/05/2025 06:00

Heute hatte ich meine Prüfungen. Ich habe mehr Zeit im Transportmittel als im Prüfungsraum verbracht. FML

Stéphy - 06/08/2025 21:01

Heute habe ich mir die Zunge in meiner Zahnspange eingeklemmt. Die Zahnärztin hatte während des gesamten Entfernens einen Lachanfall. FML

Anonyme - 02/02/2025 19:08

Heute, verließ ich die Kasse eines Baumarkts. Ein Sicherheitsmann kam auf mich zu und sagte: "Bitte folgen Sie mir." Etwas weiter fragte er: "Was haben Sie denn unter Ihrem Pullover?" Ich hob meinen Pullover an und erwiderte: "Verkaufen Sie hier keine Brötchen? Na, unter meinem Pullover habe ich eben ein paar Brötchen – nichts weiter.". FML

kookie8 - 15/03/2025 07:32

Heute kamen Experten an meine Schule, um uns vor den Gefahren des Internets zu warnen. Als sie auf die X-Seiten zu sprechen kamen, sagte einer von ihnen: 'Am Eingang von X-Seiten gibt es immer eine Altersüberprüfung.' Und ich rief reflexartig: 'Nein, nicht immer!' FML

aspi - 11/05/2025 14:00

Heute, als ich von meinem Freund nach Hause kam, bekam ich eine SMS von seiner Mutter: "Hallo, beim Saubermachen im Zimmer von Thibaut hat sich der Staubsauger verstopft. Es war ein Stringtanga. Ich trage sowas nicht, also denke ich, dass es deiner ist. Liebe Grüße und bis bald!" FML

DID - 07/08/2025 05:00

Heute hat mir meine Tochter mitgeteilt, dass sie einen Job sucht, weil mein Mann und ich 'zu alt sind, um bei ihr zu wohnen' und sie uns unbedingt 'Zimmer in einem Pflegeheim bezahlen' muss. Sie will daher mit der ersten Klasse aufhören. FML

hi hi hi - 02/02/2025 20:12

Heute, mein Liebling hat mitten in der Nacht angefangen zu schreien: "Achtung, es wird explodieren!" Er sprang aus dem Bett und zog an meinen Beinen. Soll ich ihm seine Kriegsvideospiele abnehmen oder die Beziehung wegen seines Schlafwandels beenden? FML

SexOS - 15/03/2025 11:32

Heute, das erste Mal mit meinem Schatz. Im entscheidenden Moment findet er ungeschickt nicht den 'Eingang'. Er hält inne und sagt mit einer kleinen, knisternden Walkie-Talkie-Stimme: 'SOS, wir haben die Spur von Cecilies Vagina verloren, Kommandant, knirrsch, bitte senden Sie uns schnellstmöglich ihre Position, knirrsch, Ende.' FML

BENVOAYON - 11/05/2025 22:00

Heute, Vorstellungsgespräch. Ich warte eine halbe Stunde im Warteraum. Ich entscheide mich dafür, mir eine großzügige Handvoll Werbebonbons vom Tisch vor mir zu nehmen. Als ich meinen Lebenslauf vor meinem hypothetischen zukünftigen Arbeitgeber herausziehe, fallen etwa dreißig Bonbons auf seinen Schreibtisch. FML

evaaaan - 07/08/2025 16:31

Heute bin ich für meinen Job als Zigarette verkleidet, um vor den Gefahren des Rauchens zu warnen. Ein offensichtlich unzufriedener Raucher hat mich umgestoßen. Eine Stunde lang lag ich am Boden, weil niemand mir helfen wollte, aufzustehen. FML

Enmanque - 02/02/2025 21:28

Heute, mein Freund und ich kehren in unsere Wohnung zurück. Im Flur bemerken wir ein ausgesprochen heißes Paar, das sich leidenschaftlich küsst. Ich rufe zu meinem Freund: "Hast du nicht auch Lust?" Seine Antwort: "Doch, die Nachbarin ist mega attraktiv.". FML

jaifaim - 15/03/2025 15:48

Heute bin ich Lkw-Fahrer und esse in meinem Lastwagen. Meine Frau hat sich geirrt und mir die Tupperdose mit geriebenem Käse eingepackt. Ich bin allein, mitten im Nirgendwo und laktoseintolerant. Ich habe Hunger. FML

Anonyme - 12/05/2025 06:00

Heute, nach einem dummen Autounfall, habe ich mir ein Handgelenk verstaucht und den Oberarm gebrochen. Ergebnis: ein Gips am linken Arm und der rechte Arm ist fixiert. Das klingt lustig, aber im echten Leben… Das Telefon? Mit einem Finger, stehend vor dem Tisch. Auf der Toilette? 'Klingeling, Hilfe!' FML

Bisounours - 08/08/2025 08:30

Heute chatte ich mit einer Freundin über Skype. Als ich meine Tasse nehme, um Tee zu trinken, fragt sie mich: 'Welchen Geschmack hat er?' Um so zu tun, als ob ich ihn sie riechen lasse, halte ich ihn zur Webcam und kippe ihn... Mein Keyboard ist jetzt wirklich überflutet. FML

CathyVDM - 02/02/2025 22:32

Heute, steige ich auf den Bahnsteig der U-Bahn, als der Signalton ertönt. In Panik vor der Vorstellung, den Zug zu verpassen, strecke ich verzweifelt meinen Arm aus, in der Hoffnung, die Türen aufzuhalten. Unbeabsichtigt schleudere ich meine Tasche in den Wagen, und die Türen schließen sich. FML

Mister007 - 15/03/2025 19:48

Heute bin ich 20 Jahre alt und, um Spaß zu haben, bin ich vor ein Kindergarten gegangen und habe gerufen: 'DER WEIHNACHTSMANN EXISTIERT NICHT!' Ich wurde wegen Beeinträchtigung der Empfindsamkeit von Minderjährigen verhaftet. FML

oh_my_godness - 12/05/2025 14:32

Heute habe ich die Dame im Wahllokal gefragt, zu welchem Urinal ich gehen soll. Mensch, diese Wahlkabinen! FML

PASCAL - 02/02/2025 23:48

Heute, und schon seit jeher hasst meine Frau ihre birnenförmigen Brüste und traut sich nicht mehr, einen ärmellosen Top zu tragen. Ich habe versucht, sie zu beruhigen, denn ich liebe sie. Sie zwang mich, in der Straße mit einem BH herumzulaufen, in den sie zwei Birnen gesteckt hatte, "um zu sehen, ob du dich wohlfühlst". FML

K-ro - 15/03/2025 23:48

Heute hat mein Freund ein neues Fotoalbum auf Facebook erstellt mit dem Titel: 'Meine Liebste und ich'. Es sind sechzig Fotos von ihm und... seiner Gitarre. FML

BadWater - 12/05/2025 22:32

Heute, im Schwimmbad, hat mich eine Gruppe Mädchen angesprochen, um zu fragen, ob ich einen Mikro-Penis habe. FML

dark_loguette - 03/02/2025 01:00

Heute, eine Kundin probiert in einer unserer Umkleidekabinen Kleidung an. Sie meint, dass alles passt, bezahlt und geht. Zwei Minuten später höre ich ein seltsames Geräusch in den Kabinen. Sie hatte ihr Baby vergessen. FML

Gaëlle - 16/03/2025 03:48

Heute war ich so in meine E-Mails vertieft und hörte Musik mit meinen Kopfhörern, dass ich im Bus bis zum Depot geblieben bin. Ich war außerhalb des Blickfeldes des Fahrers, der mir gestand: 'Das ist wirklich das erste Mal.' FML

rid3r - 13/05/2025 07:00

Heute rauche ich seit über einem Jahr, und meine Eltern wissen es nicht. Gestern war ich auf einer ziemlich alkoholreichen Party, heute Morgen mit einem ziemlichen Kater setze ich mich zum Frühstück mit meinen Eltern und zünde mir aus Gewohnheit eine Zigarette an. FML

nanao - 03/02/2025 02:04

Heute, als ich meinem Schatz vorschlug, dass wir Raclette essen, sagte er in allern ernsthaftesten Ton: "Willst du, dass ich ein Foto von deinem Hintern mache, um es dir klarzumachen?". FML

Anonyme - 16/03/2025 07:48

Heute gab es einen Wasserschaden im Gruppenferienhaus des Familienaufenthalts im Sozialzentrum. Während ich das Wasser voller Fäkalien aus der übergelaufenen Toilette aufwische, höre ich eine junge Dame aus der Gruppe ausrufen: 'Uns war so langweilig, dass du uns eine beschissene Aktivität beschert hast.' FML

Anonyme - 13/05/2025 15:00

Heute hat meine Mutter mir gesagt, dass sie weiß, dass ich rauche. Ich hätte niemals antworten sollen: 'Was rauche ich denn?' FML

Anonyme - 03/02/2025 03:08

Heute, meine Kollegin, die kurz vor der Rente steht, bat mich darum, ihr beim Faxen zu helfen. Da ich nicht wusste, wie das geht, antwortete ich im Scherz, dass sie es wohl besser könne als ich, da das ja eher zu ihrer Generation gehöre. Seitdem schmollt sie wirklich. FML

Anonyme - 16/03/2025 12:00

Heute, ein paar Wochen nachdem meine 11-jährige Tochter mich angefleht hat, ihr einen riesigen Toblerone von 4,5 kg zu kaufen, und ich schließlich nachgegeben habe, bekomme ich einen Anruf vom Gymnasium, dass meine Tochter ihren Mitschülern Schokolade für 5 € pro Stück verkauft. FML

Mangoyavier - 13/05/2025 23:32

Heute habe ich mein Zeugnis bekommen. Ich habe 18 Punkte in Mathe, 16 in Wirtschaft und merkwürdige Bemerkungen wie 'Unzureichend'. Sie hatten meine Noten mit der Klassenbesten vertauscht. Sie hat meine Noten bekommen. Schade, ich habe meine Eltern noch nie so stolz auf mich gesehen. FML

Heute, ich bin mit einer riesigen Kratzwunde auf der Stirn aufgewacht. Mein Freund hat einfach 'vergessen', dass wir zusammen wohnen, und mich angegriffen, als ich mich neben ihn legte. FML

Heute, habe ich ein so nicht vorhandenes Sozialleben, dass in 14 Jahren, die ich in meiner Wohnung verbracht habe, ausschließlich Fachleute zu Besuch kamen. FML

Heute hat mir jemand aus Saint-Quentin-en-Yvelines 75 McDonald's Punkte gestohlen. Ich wusste nicht einmal, dass es möglich ist, dass jemand meine McDonald's+ Karte hackt. FML

Heute habe ich Make-up in den Sachen meines Freundes gefunden. Entweder trifft er sich mit einer anderen Frau oder er kleidet sich als eine. Ich habe noch nicht entschieden, was mir lieber wäre. FML

Heute, mein Nachbar, der Kaninchen hält, bietet mir an, mir eins zu schenken. Ich willige ein und gehe mit meinen aufgeregten Kindern, die dem Tier bereits einen Namen gegeben haben, los, um einen Käfig zu kaufen. Als ich dann zu ihm zurückgehe, holt er plötzlich ein Kaninchen aus seinem Gefrierschrank und sagt mit einem breiten Grinsen: "Bereit zum Braten!". FML

Heute, im ersten Jahr meines Medizinstudiums, lebe ich bei meiner Großmutter. Ich habe bemerkt, dass sie öfter samstagabends ausgeht als ich. FML