Ihre Alltagsgeschichten

ChochanaRose - 15/10/2025 09:31

Heute, beim Aufräumen habe ich ein totes Kaninchen unter meinem Bett gefunden. Das Problem? Ich hatte nie ein Kaninchen und ich wohne allein. FML

Dekoijmemèl - 16/10/2025 02:31

Heute, ich rufe den Kundendienst an, weil mein Staubsauger seit drei Tagen nicht mehr funktioniert. Gerade als ich die Störung beschreibe, fängt er plötzlich an zu arbeiten. Ich lege auf und fühle mich ziemlich blöd, nur um festzustellen, dass er danach wieder nicht funktioniert. FML

looser - 16/10/2025 18:31

Heute, bin ich auf einer Party. Ein Mädchen ist mir aufgefallen und um ihr zu zeigen, dass ich interessiert bin, versuchte ich, beim Tanzen mit dem Fuß zu flirten. Ich habe ihr versehentlich ein Bein gestellt und sie hat sich den Arm gebrochen. FML

Anonyme - 18/10/2025 08:26

Heute, arbeite ich in einer Fabrik und beim Zuschneiden eines Kartons schneide ich mir ziemlich heftig in die Hand. Sofortige ‚mitfühlende‘ Reaktion meines Chefs: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst Handschuhe tragen!" gefolgt von "Versuch nicht, überall Blut zu hinterlassen!" Als ich in Ohnmacht fiel: "Ach komm, hör auf mit deinem Theater!". FML

smoothysunshine - 18/10/2025 10:48

Heute, gehe ich ein Paket bei der Post abholen. Die Mitarbeiterin begrüßt mich, nimmt meinen Abholschein und meinen Ausweis und geht, um mein Paket zu holen. Sie kommt mit leeren Händen zurück und fragt mich: "Wird Ihnen geholfen?" Äh... Naja... Dachte ich. FML

kevyn67 - 19/10/2025 01:31

Heute, im Club, treffe ich ein Mädchen wieder, das ich auf einer vorherigen, ziemlich betrunkenen Party kennengelernt habe. „Ich hab auf deinen Anruf gewartet!“ – „Aber ich hab deine Nummer nicht!“ Sie greift also nach meinem Handy und notiert sie... bis „Jessica Sex“ auf dem Display erscheint. Na ja, die hatte ich ja doch. FML

Anonyme - 19/10/2025 17:31

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich seit mehreren Wochen Durchfall hatte. Mein Mann, weil er mich zu dick fand, gab mir immer wieder Abführmittel, um 'die monströsen Mengen an Essen, die du isst', loszuwerden. FML

Anonyme - 20/10/2025 09:31

Heute, warte ich auf einen Telefontermin bei der Agentur für Arbeit. Am Ende haben sie mich nicht angerufen, und da ich mich nicht online auf der Website der Agentur für Arbeit informieren kann, muss ich jetzt mit meinem Kind persönlich dorthin gehen, um zu fragen, warum sie mich nicht angerufen haben. FML

Anonyme - 21/10/2025 01:31

Heute, durfte ich im Supermarkt "in die Kasse greifen". Die falschen Fingernägel der jungen Kassiererin waren so lang, dass sie die Münzen nicht greifen konnte, um mir das Wechselgeld zu geben. Sie bat mich schließlich, mein Wechselgeld selbst aus der Kassenschublade zu nehmen. FML

ohnon - 21/10/2025 17:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn kommt ins Schlafzimmer und ruft, während er sich die Nase zuhält: „Hier riecht's nach Fisch!“ Mein Mann und ich hatten gerade Sex. FML

Zou - 22/10/2025 09:31

Heute, wie so oft bei der Aufgabenverteilung mit meinem Mann, spielen wir "Würdest du lieber...". Heute Abend ist das Thema besonders interessant: "Würdest du lieber das kleine Kind, das sich übergeben hat, waschen und umziehen, oder das größere Kind mit Durchfall waschen und umziehen?". FML

Anonyme - 23/10/2025 01:31

Heute, meine Frau massiert mir mit einem Vibrator die Prostata: Ekstase. Damit ich leise bin, hat sie mich geknebelt. Damit ich brav bleibe, hat sie mich gefesselt. Sie musste plötzlich weg. Zwei Stunden später kommen neue Vibrationen dazu: Sie ruft mich an. Ich würde so gern ans Telefon gehen. FML

- 23/10/2025 17:31

Heute, hat mir mein Liebhaber gesagt, dass seine Frau ihn verlässt. Seine Geliebte hat nämlich seiner Frau geschrieben. Ich bin also die zweite Geliebte, ohne es zu wissen. Und jetzt muss ich sie aufmuntern. FML

Anonyme - 24/10/2025 10:31

Heute, pleite, muss ich Wege finden, meine Wohnung zu heizen. Nicht weil ich Angst vor der Kälte habe, nein, mir geht's gut. Ich muss dafür sorgen, dass mein Kühlschrank es warm hat, denn er funktioniert nicht mehr richtig, sobald es kälter als 18 Grad wird. Ich muss also mitten im Winter heizen, damit meine Lebensmittel kühl bleiben. FML

LooK At ThiS - 25/10/2025 02:31

Heute, gelingt es mir endlich, ein Nirvana-Lied auf der Gitarre zu spielen. Ich habe eine Woche daran geübt und meinen Eltern, die große Fans der Band sind, nichts davon gesagt, um sie zu überraschen. Als ich es ihnen vorspielte, hörte ich nur: "Was war das für ein Lied?". FML

Dommage - 25/10/2025 18:31

Heute, es wurde neben meinem Haus gebaut, aber ich hatte nur noch einen Ohrstöpsel. Also habe ich ihn halbiert, um zwei kleine zu bekommen. Praktisch. Ich schob die Hälften tief in meine Ohren, direkt ans Trommelfell. Perfekt. Ich hörte nichts mehr. Ich höre immer noch nichts, sie sind nicht mehr herauszubekommen. FML

Anonyme - 26/10/2025 09:31

Heute, wieder Arbeitsbeginn nach meinem Mutterschutz. Ich verrate meinen Kolleginnen den Vornamen meiner Tochter: Maëlys. Eine neue Kollegin sagt: „Du bist verrückt, ich hätte solche Angst, das bringt Unglück.“ Diese Frau heißt Amber und ihr Sohn heißt Grégory. Sie kennt weder den AMBER Alert noch den Fall Grégory. FML

1ivre1jour - 27/10/2025 01:31

Heute, hat mir meine Freundin als Antwort auf das Buch, das ich ihr geschenkt hatte ('150 Rezepte für Anfängerinnen'), ein Buch geschenkt, mit der Widmung: 'In der Hoffnung, dass es dir einige Ideen liefert.' Ich bekam: 'Wie man einer Frau richtig Liebe macht', mit der Widmung: 'Ich hoffe, das bringt dich weiter.' FML

Mikowhy - 27/10/2025 18:31

Heute, ich bin schon immer ziemlich klein gewesen. Im Unterricht befiehlt ein besonders aufgebrachter Lehrer allen Schülern, sofort aufzustehen. Er zeigt dann wütend mit dem Finger auf mich und schreit: „Das gilt auch für dich!“ Dabei stand ich doch schon. FML

doubleK - 28/10/2025 10:31

Heute, großer Schreck: Mein Sohn hat sich fast an einer Flipperkugel verschluckt. Für Kinder unter 3 Jahren nicht geeignet? Er wird bald 11. FML

- 29/10/2025 02:31

Heute, seit Kurzem leide ich unter arthrosebedingten Schmerzen. Mein Mann, älter als ich und kerngesund, sieht mich leiden und sagt: "Aber so warst du nicht, als ich dich kennengelernt habe." FML

Anonyme - 29/10/2025 18:31

Heute, wegen der Hitzewelle bin ich total durstig. Der Gipfel der Ironie: Ich fahre einen Güterzug, der ausschließlich Wasser transportiert. FML

Anonyme - 30/10/2025 10:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag. Es ist Zeit für die Geschenke. Ungeduldig packe ich den Karton aus und finde drei Packungen Stilltee. Ich kann keine Kinder bekommen. Im Karton sollte eigentlich mein neues Handy sein. FML

Pasdebol - 31/10/2025 03:33

Heute, seit ich arbeite, ist es so: jedes Mal, wenn ich Urlaub nehme, bekomme ich entweder eine Magen-Darm-Erkrankung, eine Grippe oder so starke Rückenschmerzen, dass ich eine ganze Woche ans Bett gefesselt bin. Zwei Wochen Urlaub? Bei mir folgt dann systematisch der Tod eines Familienmitglieds. Ich werde keinen Urlaub mehr nehmen. FML

Idjy - 31/10/2025 19:31

Heute, probiere ich die Tierarzt-Kroketten, die 'perfekt stinken', so sehr, dass ich sie in den Kratzbaum lege, damit die Katze 'arbeiten' muss, um sie zu erwischen und nicht alles auf einmal zu fressen. Jetzt muss ich danebenstehen und sie selbst runterfallen lassen, weil das 'kompliziert' ist. FML

Marion - 01/11/2025 11:31

Heute, um die Konten der Kinder eines Kunden zu eröffnen, bitte ich ihn, mir sein Familienstammbuch vorzulegen. Er erklärt mir, dass das Stammbuch bei seiner Ex-Frau sei und sie sich damit Zeit lasse. In der Zwischenzeit hat er mir ... ein Foto seiner Kinder am Strand geschickt. FML

Anonyme - 02/11/2025 03:31

Heute, ich flirte mit einem Mann, den ich sehr mag; wir kuscheln unter der Decke, noch angezogen. Zwischen zwei Streicheleinheiten höre ich ihn sagen: „Ich will dich stopfen, wie man ein Huhn stopft.“ Für mich ist das sofort vorbei. FML

SoNiK - 02/11/2025 19:32

Heute, hat meine Mutter für uns eine chinesische Spezialität gekocht. Komischerweise hat sie nicht dasselbe gegessen wie wir. Als ich mich fragte, warum, schaute ich auf die Nudelpackung im Mülleimer: "Mindesthaltbarkeitsdatum: 12.07.1998". FML

Anonyme - 03/11/2025 11:31

Heute, weil ich pro Fluch einen Euro zahlen musste und mir ein Zeh in der Tür eingeklemmt war, musste ich fünfzehn Euro in die Schimpfwortkasse zahlen. FML

lola - 21/02/2025 13:48

Heute, einmal mehr habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er an seinem Slip und seinen Socken roch, um zu entscheiden, ob er sie noch einen weiteren Tag tragen kann. Heute lautet die Entscheidung: Ja. FML

Heute, fahre ich Motorrad und bin ein bisschen zu schnell unterwegs. An einer Ampel höre ich Sirenen und sehe ein Polizeifahrzeug. Natürlich weiche ich zur Seite, damit es vorbeifahren kann. Als es bei mir ankommt, lächelt der Polizist und sagt: Weichen Sie nicht aus, mein Herr, das ist für Sie. FML

Heute habe ich entdeckt, dass ich eine Waschmaschine gekauft habe, die sich dank ihres kraftvollen Schleuderprogramms bewegen kann. Ich fand sie mitten in meinem Badezimmer wieder, das Abwasserkabel war abgesteckt und als Bonus gab es einen Pool aus schmutzigem Wasser auf den Fliesen. FML

Heute, habe ich mit meinem neuen Auto getankt. Da ich den Tankdeckel nicht aufbekam, bat ich den Mann an der Zapfsäule neben mir um Hilfe. Nachdem er ihn ganz leicht geöffnet hatte, ging er wieder und meinte, das sei normal – es gäbe eine Kindersicherung. FML

Heute habe ich mich geschminkt und mein 3-jähriger Sohn sagt zu mir: "Das ist schön, Mama, du siehst aus wie eine Hexe." FML

Heute, als ich in einem Nachtclub betrunken unterwegs bin, zieht mich ein Mädchen, das sichtlich empfänglich für meinen Charme ist, heftig in die Damentoilette. "Wäre es nicht gemütlicher bei dir?" schlage ich vor. Zehn Minuten später finden wir uns bei ihr wieder, ganz bequem auf dem Toilettensitz. FML

Heute bin ich bei einer Freundin eingeladen. Bei ihr gibt es eine Art geheimen Durchgang, der das Badezimmer ihrer Eltern mit dem Ankleidezimmer verbindet. Ich habe ihn benutzt, um ihr einen Streich zu spielen, weil ich dachte, sie wäscht sich dort die Hände. Stattdessen stand ich plötzlich ihrem Vater gegenüber... der auf dem Thron saß. FML