Ihre Alltagsgeschichten

Domiré Pizza - 14/06/2025 01:00

Heute, nachdem ich seit fast einem Jahr in einer bekannten Pizzeriakette arbeite, bin ich daran gewöhnt, dass mich Kunden fragen, ob dieses oder jenes Fleisch vom Schwein stammt. Heute wurde ich gefragt, ob Bacon Fleisch oder ein Gemüse ist. FML

Anonyme - 16/02/2025 10:32

Heute, ich war mit meinem Freund am Sex. In der Doggy-Position drehte ich mich um – und da war er, vertieft in sein Handy. Seine einzige Ausrede: eine angeblich wichtige Nachricht von der Arbeit. FML

MTdents - 01/04/2025 04:32

Heute habe ich mich daran erinnert, dass ich als Kind immer die Seife geleckt habe. Aus nostalgischen Gründen hielt ich die Seife an meinen Mund. Mein Freund erwischte mich dabei und meinte lachend, wenn ich meinen schlechten Atem verbessern wolle, solle ich lieber Pfefferminzbonbons verwenden. FML

mumuse - 14/06/2025 09:00

Heute bin ich für ein Jahr in den USA. Ein Mädchen aus meinem Geschichtskurs fragt mich: 'Habt ihr Pferde in Belgien?' — Äh, ja...' Und nach einer Minute Überlegung fügt sie hinzu: 'Und Hunde...? Und Katzen...?' FML

Lol - 16/02/2025 14:32

Heute, habe ich eine SMS von meiner Freundin erhalten, die mit ihren Freunden in Ibiza Urlaub macht. In der Nachricht stand wortwörtlich: "Stört es dich, wenn ich dich betrüge?". FML

unbelievable - 01/04/2025 08:32

Heute, als ein langjähriger Freund, der mich in Spanien besuchen kam, den Ort, an dem wir uns treffen wollten, nicht finden konnte, bemerkten wir, dass es vielleicht daran lag, dass er sich in Barcelona befand, während ich in Madrid wohne. FML

Nitidule - 14/06/2025 17:00

Heute hat meine Tochter Läuse. Während ich ihr erkläre, was das ist, und im Schrank nach einer Lotion suche, fängt sie eine Laus, zeigt sie mir und isst sie dann. FML

PetitPandaTriste - 16/02/2025 18:32

Heute, verwöhnt mich meine neue Freundin mit einer kleinen Leckerei. Sie wurde rot wie ein Flusskrebs. Als Medizinstudentin diagnostizierte sie sich sofort selbst eine Allergie gegen mein Geschlecht. FML

Anonyme - 01/04/2025 12:32

Heute habe ich 45 Minuten in der Schlange bei der Post gestanden, um ein Paket abzuholen, das nicht in meinen Briefkasten passte. Als sie mir einen Karton mit mindestens 30 cm Kantenlänge ausgehändigt haben, dachte ich an einen Fehler. Nein, es war tatsächlich der USB-Stick, den ich bestellt hatte. FML

Anonyme - 15/06/2025 01:00

Heute ist die Frau, in die ich unsterblich verliebt bin, traurig und deprimiert, weil sie Single ist und sich jemanden in ihrem Leben wünscht. Aber anscheinend kann ich ihr nicht helfen, hat sie mir gesagt. FML

La Marquise - 16/02/2025 22:32

Heute, mein Chef hat beschlossen, die Dienstpläne des gesamten Teams, die ich stundenlang erstellt habe, komplett neu zu ordnen, weil er meint, dass wir unser Privatleben über das Unternehmen stellen. FML

Heude - 01/04/2025 16:32

Heute wollte ich meiner Katze eine Freude machen und kaufte ihr eine Plüschmaus. Das Problem war die Reaktion meines Mannes, als er sie sah. Er verbrachte fünf Minuten damit, auf das arme Spielzeug zu schlagen, weil er dachte, es sei lebendig, und schrie: 'Stirb, du Biest, stirb!' FML

olitax - 15/06/2025 09:00

Heute habe ich ein Vorsprechen. Ich betrete den Raum und der Typ sagt: 'Setzen Sie sich.' Es gibt keinen Stuhl. Ich denke, dass es ein Test ist, und imitiere den unsichtbaren Stuhl. Neugierige Blicke. 'Nein, junger Mann, hinter Ihnen, der Klappstuhl an der Wand.' FML

Anonyme - 17/02/2025 02:32

Heute, mein verhasster Kollege, der faulste Lump, den ich je getroffen habe, erklärte mit Tränen in den Augen und zittriger Stimme, dass alle Fehler, die er gemacht hatte, nicht seine Schuld seien, dass er sie nicht absichtlich begangen habe, dass ihm niemand etwas erklärt habe und dass all seine Kolleginnen gemein zu ihm gewesen seien. FML

Enmanque - 01/04/2025 20:32

Heute, als ich dringend Umarmungen, Streicheleinheiten und Sex brauchte, wurde ich mitten in der Nacht von Erschütterungen auf meinem Bett geweckt. Mein Mann masturbierte neben mir zu einem Porno. FML.

countdowns - 15/06/2025 17:00

Heute habe ich meinen Mathematiklehrer zusammen mit seiner Frau und seinem zwölfjährigen Sohn getroffen, der meine New Era-Kappe trug, die derselbe Lehrer vor drei Monaten konfisziert und 'verloren' hatte. FML.

TransphobieBonjour - 17/02/2025 06:32

Heute, nachdem ich 300 km für ein Vorstellungsgespräch gefahren bin, vor Ort geblieben bin, um den Vertrag zu unterschreiben, und als ich dem Chef gegenüberstand, erfuhr ich, dass er mich nicht einstellen wird. Der Grund: Ich habe den Buchstaben "F" auf meinem Personalausweis noch nicht geändert, obwohl ich seit meiner hormonellen Transition einen Bart trage. FML

Idjy - 02/04/2025 00:32

Heute besteht mein 'Design'-Spülbecken aus zwei rechtwinklig angeordneten Becken. Ich habe daraus geschlossen, dass der Designer dieses Spülbeckens noch nie ein Spülbecken gereinigt hat. Oder er besitzt Aktien bei einem Dampfreinigerhersteller. FML

morli - 16/06/2025 01:00

Heute, bei einem unbezahlten Praktikum bei Carrefour, begleite ich ein älteres Ehepaar zu ihrem Auto, um einen Ofen in ihren Kofferraum zu legen. Der Herr sagt zu mir: "Vielen Dank, junger Mann. Bringen Sie den Einkaufswagen zurück und behalten Sie das Geldstück!" Er hatte einen Spielchip hineingesteckt. FML

Anonyme - 17/02/2025 10:32

Heute, bin ich im Urlaub in Japan. Hungrig beschloss ich, in ein Restaurant zu gehen und wählte anhand eines Fotos eine wunderschöne Schüssel Reis mit Oktopusscheiben. Stattdessen servierten sie mir Eis. Aus Oktopus. Auf einer unerklärlichen weißen Mousse. Ich habe immer noch Hunger. FML

Anonyme - 02/04/2025 04:32

Heute richtete sich mein neben mir schlafender Partner plötzlich auf und flüsterte: 'Schau dir die an, die hat ein riesiges Paar Brüste!' Dann legte er sich wieder hin, legte seinen Arm um mich, um mich zu umarmen, und schlief weiter, als wäre nichts gewesen. FML

Anonyme - 16/06/2025 09:32

Heute, an der Uni, habe ich erfahren, dass sich mein Philosophieprofessor scheiden lässt. Abgesehen von den Gerüchten, war das Thema des heutigen Tests: 'Weibliche Dominanz durch psychologische Kastration: Das Beispiel der Ehe.' FML

bambou12 - 17/02/2025 14:32

Heute, ich arbeite in einer Kapelle, die auch wechselnde Ausstellungen zeitgenössischer Werke veranstaltet, um ihre Restaurierung zu finanzieren. Ein Besucher hat mich ganz ernsthaft gefragt, ob er Jesus kaufen könne. FML

Anonyme - 02/04/2025 08:32

Heute hat mich ein 'Fan' auf der Straße erkannt, als ich mit meinem neuen Freund spazieren ging, dem ich noch nichts über meinen Beruf erzählt habe. Ich bin Schauspielerin in Erwachsenenfilmen. FML

Anonyme - 16/06/2025 17:32

Heute, nach zwei Jahren Fernbeziehung, treffe ich ihn zum ersten Mal. Ich möchte die Zeit in vollen Zügen genießen, aber meine Eltern lassen mir meinen zehnjährigen kleinen Bruder da, der uns den ganzen Tag nicht von der Seite weicht. Draußen regnet es, wir sind müde von der Reise, und ich habe meine Periode. FML

Ludi - 17/02/2025 18:48

Heute, wurde ich im Wartezimmer eines Arztes von einem Herrn angeschrien, der mir vorwarf, das einzige Fußballmagazin genommen zu haben, obwohl es eine ganze Reihe von Frauenzeitschriften gab. FML

charoulepas - 02/04/2025 12:32

Heute habe ich, nachdem ich meine Nachbarn, meine Freunde und meine Freundin verdächtigt hatte, festgestellt, dass die Reifen meines Fahrrads immer platt waren, weil meine Katze dort ihre Krallen geschärft hat. FML

Anonyme - 17/06/2025 01:32

Heute komme ich von meiner anstrengenden Nachtschicht nach Hause, als ich meine Frau aus dem hinteren Teil des Hauses rufen höre: 'DU WIRST JETZT SOFORT DEIN CHAOS IM ZIMMER AUFRÄUMEN, SONST GIBT ES ÄRGER!' Ich bin gerade dabei, meinen Sohn zu schimpfen, als sie sagt: 'Nein, ich spreche mit DIR!' FML

Anonyme - 17/02/2025 23:16

Heute, ich steige in den Zug, um zu meiner Ausbildungsstätte zu fahren. Ich kaufe mein Ticket und begebe mich daraufhin zum Bahnsteig. Kaum an Bord, erscheint eine Kontrolleurin, die die Tickets überprüft. Als ich an der Reihe war, wurde mir klar, dass ich mein Ticket an der Schranke vergessen hatte. FML

anonymeparlant - 02/04/2025 16:32

Heute sind zwei Wochen vergangen, seit mein Freund mit mir Schluss gemacht hat. Tieftraurig versuche ich langsam, darüber hinwegzukommen. Heute Morgen habe ich eine Nachricht von ihm bekommen: 'Morgen veranstalte ich eine Halloween-Party. Wenn du kein Kostüm hast, komm einfach ungeschminkt, das reicht!' FML

Heute, mein zukünftiger Ehemann hat beschlossen, dass bei unserer Hochzeit die Trauzeugen als Brautjungfern und umgekehrt auftreten sollen. Alle seine Freunde sind dabei. FML

Heute, ich werfe einen Blick in den Kalender meiner Freundin. Auf fast jeder Seite findet sich eine kleine Zeichnung eines Kaninchens, Hundes oder manchmal einer Kuh. Damit soll sie sich an die Form ihres Stuhls erinnern, der je nach Tag mehr oder weniger an eines dieser Tiere erinnert. FML

Heute, Wiedersehen mit einer Kollegin, die ich seit ihrer Entbindung nicht mehr gesehen habe. Wir amüsieren uns und erzählen ein paar dämliche Witze über die Schwangerschaft, und ich lasse einen raus: "Nicht weiter pressen, Frau, das ist ein Rotschopf!" Da zog sie die Mütze ihrer Tochter ab. FML

Heute habe ich, als ich versuchte, meinen etwas zu vollen Kofferraum zu schließen, stark dagegen gedrückt und plötzlich einen starken Schmerz in der Hand gespürt. Diagnose: Daumenluxation, drei Wochen Ruhigstellung. Wir wollten gerade in den Skiurlaub fahren. FML

Heute habe ich meiner Mutter und Großmutter beigebracht, wie man WhatsApp und Instagram benutzt. Seitdem bekomme ich mehrmals täglich Fotos und Nachrichten von ihren Freunden und der Familie ihrer Freunde, kurz gesagt, von Leuten, die ich überhaupt nicht kenne. FML

Heute, am Telefon mit meinem Schwiegervater, vor dem ich immer Angst habe, etwas Falsches zu sagen und der mich nun schon zum vierten Mal um medizinischen Rat bittet, erwiderte ich: "Du solltest dich lieber an einen Scheißologen wenden." Das falsche Wort ist gefallen. FML