Ihre Alltagsgeschichten

play78 - 30/11/2025 19:31

Heute, ein Fahrschüler bei der Fahrschule, bei der ich Fahrlehrer bin, fragte mich: "Wenn du mir sagst, vor der Ampel langsamer zu fahren, meinst du das mit der Bremse?" – Nein, du streckst deinen Fuß raus. FML

Anonyme - 01/12/2025 11:31

Heute wurde ich in einem Geschäft kontrolliert, weil meine Tasche am Eingang Alarm ausgelöst hat. Ich hatte gerade ein Sexspielzeug gekauft. Das war uns beiden total peinlich. FML

Anonyme - 02/12/2025 03:32

Heute, seitdem ich öffentlich verkündet habe, dass ich in einer Beziehung bin, reden alle meine männlichen Freunde nicht mehr mit mir. Der einzige Kerl, der bereit ist, weiterhin mit mir abzuhängen, meinte: "Nur weil ein Torwart im Tor steht, heißt das noch lange nicht, dass man kein Tor schießen kann". FML

Anonyme - 01/03/2025 00:16

Heute sind meine weißen Turnschuhe immer weniger weiß und sehen eher hellgelb aus. Ein Mädchen hat mich gefragt, ob ich mich nicht schäme, mit so dreckigen Schuhen rauszugehen. Meine Tochter. Sechs Jahre alt. FML

noshoweralone - 02/12/2025 19:31

Heute, und schon immer, lässt meine Frau unseren 15-jährigen Sohn nicht allein duschen. FML

Le miroitier - 03/12/2025 11:31

Heute, als ich aus der Dusche kam, ist mir aufgefallen, dass man, wenn der Spiegel stark beschlägt, die Muster des Klebers dahinter deutlich sehen kann. Bei all den Kunden, bei denen ich große Schwänze gemalt habe. FML

Ma confession sur VDM - 04/12/2025 04:31

Heute, ich habe keine Freunde, und das ist mir schon immer sehr peinlich gewesen. Ich erzähle Leuten, dass ich feierwütige Kumpels habe, poste in sozialen Netzwerken Sätze wie „Die Party war super, danke Leute!“, so, als würde jemand mir Überraschungsfeiern organisieren, und tue so, als würde ich die Fotos lieber privat behalten. FML

alamaisoncestgay - 04/12/2025 20:31

Heute, habe ich meinem Vater gesagt, dass ich homosexuell bin, und zwar bevor ich es meiner weniger aufgeschlossenen Mutter erzählt habe. Mein Vater fand das super. Er hat sogar vorgeschlagen, dass wir unser Coming-out gleichzeitig machen. Für meine Mutter. FML

thierry1515 - 05/12/2025 12:31

Heute, mein einjähriger Sohn hat gerade sein erstes Wort gesagt. Nein, es war nicht Mama oder Papa, sondern Kamehameha. Ich möchte seinem älteren, Manga-verrückten Bruder für den intensiven Privatunterricht besonders danken. FML

Anonyme - 06/12/2025 05:31

Heute, ein befreundetes Paar kommt zum Abendessen und bleibt über Nacht. Bei ihrer Abreise stelle ich fest, dass zwei meiner roten Lippenstifte, die auf meinem Badezimmerregal lagen, fehlen. Wäre mein Jugendfreund etwa Kleptoman? Das glaube ich nicht. Danke an seine charmante Frau. FML

Meg - 06/12/2025 21:31

Heute, und jede Nacht seit einer Woche hat das brünstige Flusspferd aus dem Zirkus gegenüber offenbar großen Spaß daran, mir seine nächtlichen Fantasien mitzuteilen, indem es wie am Spieß schreit. Wenn ihr Fragen zum Sexualleben dieses Tieres habt, fragt ruhig. FML

hartys - 07/12/2025 13:31

Heute, ich wollte es wie in "Asterix bei den Olympischen Spielen" machen und setze als Facebook‑Status: "A.V moi!" Mein Vater kommentierte: "Zu verkaufen: 15 Jahre, Knie völlig im Eimer, gebraucht. Preis: 2 Ziegen und 3 Kamele.". FML

Anonyme - 08/12/2025 05:31

Heute, habe ich einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch bekommen. Glücklich? Das wäre es gewesen – wenn ich nicht bereits einen passenden Job hätte und mich weder beworben noch meine Bewerbung eingeschickt hätte. FML

Erudit pauvre - 08/12/2025 23:31

Heute, in der letzten Minute einer Online-Auktion für ein altes Buch, das ich unbedingt haben will. Ein anderer Bieter macht mir Konkurrenz. Er bietet 70 €, ich überbiete: 72 €, er 74 €, ich 76 €, er... 800 €. Ich habe aus Reflex überboten. FML

Drey - 09/12/2025 16:32

Heute, als Biologielehrer habe ich einem Neuntklässler zugehört, der sein Referat über Verhütungsmethoden hielt. Er schloss mit den sogenannten "natürlichen" Methoden ab: Wechseljahre, Homosexualität, die Verwendung von Obst und Gemüse und Taxidermie. FML

Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

Heute, mein Freund kommt mit den Armen voller Einkäufe nach Hause. Er hat mir tausend kleine Seelentröster mitgebracht, um mich aufzumuntern. Total lieb, aber: Hast du auch Ibuprofen mitgebracht, Liebling? Er sagt nein. Ich habe ihn genau deswegen losgeschickt, weil ich seit zwei Tagen Rücken- und Nackenschmerzen habe. FML

Morwé - 11/12/2025 00:32

Heute, muss ich das Geschirr spülen und versuche daher, ein kleines Pril-Tütchen zu öffnen. Da meine Finger nicht kräftig genug sind, um die Aufreißlasche zu öffnen, setze ich zur Hilfe meine Zähne ein. Das hätte ich nicht tun sollen. Jetzt mache ich bei jedem Wort Seifenblasen. FML

moerta - 11/12/2025 16:31

Heute, zu meiner Liebeserklärung: „Was mich einzigartig macht, ist, dass du nur mir gehörst“, antwortete meine Freundin mit einem unterdrückten Lachen. FML

régime - 12/12/2025 08:31

Heute, meine Frau ist seit einem Monat auf Diät. Aus Solidarität esse ich wie sie. Ich habe fünf Kilo verloren, sie hat fünfhundert Gramm zugenommen. FML

toto - 13/12/2025 00:31

Heute, treffe ich eine Freundin aus meiner Kindheit, die ich seit mindestens sieben Jahren nicht gesehen habe. Als sie mich fragte: „Was gibt es Neues in der ganzen Zeit?“, konnte ich nicht anders, als zu antworten: „Vieles. Unter anderem habe ich meine Jungfräulichkeit verloren.“ Ich frage mich nur, warum. FML

Pokerbluff45 - 13/12/2025 16:31

Heute, habe ich gemerkt, dass ich aus Versehen die Primetime-Ausstrahlung von Big Brother auf die VHS-Kassette mit dem Ultraschall meines Sohnes aufgenommen habe. FML

tropolie - 14/12/2025 08:31

Heute, ist mein Geburtstag und ich habe folgende Nachricht bekommen: „Das ganze Team der Kieferorthopädiepraxis von Dr. X wünscht dir alles Gute zum Geburtstag.“ Ich bin 60 Jahre alt. FML

Clo - 15/12/2025 00:31

Heute, eine Kundin in dem Kinderladen, in dem ich arbeite, fragt mich: „Und bei Ihnen, wann ist es denn so weit?“ Ich antworte: „Äh, naja, das ist schon vorbei.“ Neugierig fragt sie, wann die Geburt gewesen sei. „Vor dreieinhalb Jahren.“ Sehr peinlicher Moment für sie und für mich. FML

Max - 15/12/2025 16:31

Heute, in einer Bar treffe ich einen guten Kollegen, den ich lange nicht gesehen habe. Er sagt, er habe sechs Monate bezahlten Urlaub genommen. Ich: "Ach, Urlaub... Das ist doch das Einzige, was zählt...!" Der Tritt meiner Freundin, die mich davor gewarnt hatte, dass es sechs Monate Knast wären, war ebenfalls echt. FML

Sebdu69 - 16/12/2025 08:31

Heute, die Feuerwehr ist bei mir. Nein, kein Feuer, nur mein Sohn, der sich die Hände mit Sekundenkleber am Treppengeländer festgeklebt hat, um nicht in die Schule zu müssen. FML

huhu - 17/12/2025 00:31

Heute, habe ich meine beiden Mitbewohner beim Sex erwischt. Sie gestanden, eine heimliche Beziehung zu führen und nicht in die Privatsphäre des anderen eingreifen zu wollen. Deshalb hatten sie beschlossen, einen „neutralen“ Ort zu wählen: mein Zimmer. FML

Fé' - 17/12/2025 16:32

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

Dark-nounours - 18/12/2025 08:31

Heute, schweres Erwachen nach einer feuchtfröhlichen Nacht. Ein heftiger Schmerz im Intimbereich packte mich. Man erklärte mir, ich sei gestern so betrunken gewesen, dass ich versucht hätte, in die Wand einzudringen. FML

Anonyme - 19/12/2025 01:31

Heute, im Urlaub mit meinem Mann, spazieren wir entlang der Küste und gehen unter einem von Misteln überwucherten Baum hindurch. Romantisch gestimmt fordere ich ihn zu einem Kuss auf. Seine sofortige Antwort: "Und unter welchem Ast muss man stehen, um sich einen blasen zu lassen?". FML

LuluK - 19/12/2025 17:31

Heute, beim Öffnen meines E-Mail-Postfachs stoße ich auf eine Nachricht von meinem Biologie-Dozenten mit dem Betreff: "Hausaufgabe für die Ferien". Neugierig öffne ich sie und stoße auf fünf Pornofotos. Die E-Mail wurde an die gesamte Lehrveranstaltung geschickt. FML

Heute, hatte ich einen frechen, erotischen Moment mit meiner Freundin. Zum Spaß machte ich einen nackten Handstand. Lachend versucht sie, ein Foto von mir zu machen, um mir zu zeigen, dass, umgedreht, mein Penis Scrat aus Ice Age ähnelt. FML

Heute, als meine Mutter von der Arbeit nach Hause kam und vor dem Einkaufen, habe ich mich in einem Schrank versteckt... damit sie denkt, ich sei draußen und aufhört, mir ständig Vorwürfe wegen meines Bewegungsmangels zu machen. FML

Heute hat eine meiner Freundinnen einen so... 'eigenartigen' Geruch, dass ich meinen Taschenrechner, der identisch mit ihrem ist, nur durch Schnuppern erkennen konnte. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, fand ich meinen Hund, der einen meiner BHs trug. Mein Freund übte, ihn so schnell wie möglich zu öffnen. FML

Heute, habe ich gerade meinen Schwiegervater nach einer langen Krankheit verloren. Ich hole meine Tochter weinend von der Arbeit ab. Als ich den Zündschlüssel umdrehe, fängt das Radio an, 'Happy' von Pharrell Williams zu spielen. FML

Heute, bin ich losgezogen, um ein Sandwich zu kaufen. Ich bestelle, und der Kellner ruft: "Carole!". Da sehe ich eine ziemlich dicke, völlig verschwitze Frau, die ihm ein Baguette brachte, das sie unter ihren Achseln hielt. FML