Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter furette - 27/03/2025 07:00

Heute habe ich erfahren, dass ein weibliches Frettchen sterben kann, wenn es ein Jahr lang keinen Geschlechtsverkehr mit einem Männchen hat. Da wurde mir klar, dass ich, wenn ich ein Frettchen wäre, schon zweimal gestorben wäre. FML

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Unter HAHA - 04/06/2025 22:00

Heute war ich bei Starbucks. Wie immer fragten sie nach meinem Vornamen, und ich antwortete: Leïa. Der Mitarbeiter sagte: 'Hört auf, Namen aus Star Wars zu benutzen, das machen alle.' Ich heiße wirklich Leïa. FML

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Unter Continuation - 27/03/2025 11:00

Heute, das Ende eines traumhaften Wochenendes mit dem Mann, den ich liebe. Er bringt mich zum Bahnhof, es ist Zeit, sich zu verabschieden. Er sagte zu mir: 'Alles Gute.' Es war also die Stunde des Abschieds. FML

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Unter sayn - 05/06/2025 06:32

Heute haben meine Nachbarn beschlossen, um 3 Uhr morgens heftig zu kopulieren. Allerdings nicht in ihrem Bett, sondern gegen MEINE Wand. Alle meine Jurabücher fielen mir in regelmäßigen Abständen auf den Kopf, nur um schließlich die Frau zu ihrem Hengst sagen zu hören: 'Das hättest du besser machen können.' FML

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Unter juui - 27/03/2025 15:00

Heute, als Tiermedizin-Studentin, bin ich dafür verantwortlich, mich um die hospitalisierten Tiere zu kümmern. Mein Vorgesetzter hat mich dabei erwischt, wie ich mit einem Löffel ein Flugzeug nachmachte, um zu versuchen, eine magersüchtige Katze zu füttern. FML

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Unter Boy - 05/06/2025 14:32

Heute wollte ich mich von meiner Freundin trennen, mit der ich seit zwei Jahren zusammen bin. Da ich wusste, dass sie Angst vor Engagement hat, habe ich ihr vor ihrer ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht, um sie in die Flucht zu schlagen. Sie hat angenommen. FML

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Unter Anonymous - 27/03/2025 19:00

Heute frage ich meinen Sohn, wo sein Zeugnis ist. Da ich weiß, dass er schlechte Noten hat, antwortet er, dass seine Schule keine Zeugnisse mehr ausstellt, weil es Bäume tötet. FML

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Unter Grenobloa - 05/06/2025 23:00

Heute, in den 2 Alpes, habe ich meinen Rucksack auf dem Sessellift getragen und ein Gurt hat sich in der Rückenlehne verfangen. Als ich aussteigen wollte, blieb ich unter dem Sitz hängen und begann, die Abfahrt zu machen. Ich fiel und als ich aufstand, traf mich der nächste Sitz und schlug mir die Augenbraue auf. Acht Stiche... FML

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Unter Anonyme - 27/03/2025 23:16

Heute, als Pflegehelfer in der Altenpflege, helfe ich einer bettlägerigen Patientin beim Essen. Nah bei ihr, sitze ich auf der Bettkante und gebe ihr einen Löffel ihres Frühstücks. Kaum im Mund, bekam ich alles als Gesichtspflege zurück. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2025 07:00

Heute, während wir bei Freunden essen, geht mein fünfjähriger Sohn auf die Toilette, die sich im Badezimmer befindet. Da es ihm peinlich war, nach Papier zu fragen, hatte er die geniale Idee, sich mit dem Duschvorhang abzuwischen. FML

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Unter bishnouf - 28/03/2025 03:16

Heute kamen Handwerker, um meinen Boiler zu wechseln. Als ich von der Uni nach Hause kam, kam einer der Handwerker lächelnd auf mich zu und fragte: 'Wer ist Gaëlle?' Das bin ich, und meine Mitbewohner hatten die großartige Idee, mit Magnetbuchstaben auf den Kühlschrank zu schreiben: 'Gaëlle hat Schmerzen in der Vagina.' FML

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Unter Anonyme - 06/06/2025 15:00

Heute, als meine Frau und ich im Bett lagen und wir uns noch ein wenig kuschelten, flüsterte sie mir ins Ohr: 'Schatz, in deinen Armen zu sein ist wie auf der Toilette zu sitzen: es tut gut, aber man sitzt nie wirklich bequem.' FML

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Unter Anonyme - 28/03/2025 07:16

Heute ist unser Haus fast leer, nachdem wir drei Container voller Gerümpel entfernt haben. Der Makler hat uns alles ausräumen lassen, inklusive Küche und Elektrogeräte, damit die Interessenten die Raumgröße besser einschätzen können. Ein neuer Makler kommt vorbei. Dieser sagt, es sei zu leer und wir sollten die Möbel zurückstellen. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2025 23:00

Heute, nach einer Partynacht, bin ich einem hübschen jungen Mann zu ihm nach Hause gefolgt, in der Absicht, den Abend ein wenig zu verlängern. Als es dann zur Sache gehen sollte, stellte er fest, dass er keine Kondome mehr hatte. Er versuchte dann, mich zu überzeugen, einen Luftballon als Ersatz zu verwenden. FML

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Unter Tom - 28/03/2025 11:16

Heute, als unerfahrener Kellner in einem Pariser Restaurant, bin ich an diesem Samstagabend überfordert. Eine Gruppe von fünf sehr netten Leuten an einem Tisch konsumiert ziemlich viel und geht dann für eine Zigarette nach draußen, bevor sie das Dessert bestellen. Sie sind nie zurückgekommen. 200 Euro aus eigener Tasche zahlen. FML

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Unter smiley-95 - 28/03/2025 15:32

Heute kam meine sechsjährige Tochter zu mir und sagte: "Mama, nach zwei Monaten Schule habe ich gründlich nachgedacht und festgestellt, dass es mich nicht interessiert. Zähle nicht darauf, dass ich lange studiere, ich bin ein Faulpelz und will es bleiben." FML

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Unter francis - 07/06/2025 07:32

Heute habe ich ein Mädchen zum Abendessen eingeladen, das ich seit neun Jahren umwerbe. Ich habe ein tolles Essen vorbereitet und beschließe, eine gute Wurst aus meiner Region zu kaufen (ich komme aus Lyon). Sie kam gegen 21 Uhr an und ging um 21:15 Uhr. Heute Morgen bekomme ich eine SMS: 'Ich bin Muslimin...' FML

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Unter Azerty89 - 28/03/2025 19:32

Heute habe ich einen Fußabtreter gekauft, auf dem steht: "Ich bin kein fliegender Teppich." Sehr zufrieden mit meinem Kauf, habe ich ihn vor der Tür meiner Wohnung platziert. Als ich heute Abend nach Hause kam, bemerkte ich, dass mein Teppich durch ein Post-it ersetzt wurde, auf dem stand: "...aber ich wurde gestohlen!" FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 15:32

Heute, um 4 Uhr morgens, schreit mein 2 Monate altes Baby nach seiner Flasche. Während ich sie zubereite, steht mein Mann auf, um es zu beruhigen. Als ich zurückkomme, sehe ich das Baby weinend im Bett und meinen Mann, halb im Koma, wie er ein Mickey-Plüschtier tröstet. FML

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Unter Anonyme - 28/03/2025 23:32

Heute habe ich ein Paar dreckige Socken (es war offensichtlich) im Korb mit sauberer Wäsche gefunden, die ich gerade wegräumen wollte. Daraus schloss ich, dass es sicherlich auch eine dreckige Unterhose gibt, die dazu passt, also habe ich alle Unterhosen meines Mannes nacheinander beschnüffelt, um die schmutzige zu finden. Ich habe sie gefunden. FML

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Unter TheBiker - 07/06/2025 23:32

Heute war das Wetter schön, ich machte eine Motorradtour. Ich musste im Helm niesen. Ein Integralhelm, um genau zu sein. FML

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Unter Anonym - 29/03/2025 03:32

Heute kommen mein Freund und ich von einer Party nach Hause. Voller Stimmung treiben wir es wild und ich bin im Cowgirl-Style voll in meinem Element. Ich frage meinen Freund, ob es ihm gefällt, und höre ihn schnarchen. Also entschied ich mich, alleine fertig zu machen. FML

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Unter Pauvre Prof - 08/06/2025 08:00

Heute, an der Uni, habe ich Klausuren korrigiert. Nach sechs Stunden Korrigieren stieß ich auf einen Stapel von sechs Seiten. Das Problem war, dass der Schüler die Arbeit am Computer geschrieben hatte und keinen einzigen Abstand gemacht hatte, mit der Ausrede, dass seine Leertaste kaputt sei. Er hatte einen Post-it-Zettel beigelegt, um darauf hinzuweisen. FML

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Unter Bisbilles - 29/03/2025 07:32

Heute, bin ich im dritten Monat schwanger und habe ständig das Bedürfnis zu schlafen. Bei der Arbeit habe ich für ein paar Sekunden die Augen geschlossen. Da stürmte mein Chef herein, sah mich und brach in schallendes Gelächter aus. Als ich meine Hand auf meine Wange legte, bemerkte ich, dass ich die Abdrücke meiner Tastatur im Gesicht hatte. FML

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Unter krashyy - 08/06/2025 16:00

Heute arbeite ich in der Fischabteilung eines großen Supermarkts. Riesige Werbeaktion für Miesmuscheln und dazu soll ich als riesige Miesmuschel verkleidet den Slogan brüllen: 'Meine Muschel ist frisch! Wer zuerst kommt, mahlt zuerst!' Ich bin das einzige Mädchen im Team. FML.

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Unter Axel - 29/03/2025 11:32

Heute schicke ich meinem Freund eine Nachricht und frage ihn, ob er lieber zu Hause bleiben und mit seiner Spielekonsole Spaß haben möchte, oder ob er zu mir kommen will, um mit mir Spaß zu haben. Seine Antwort war kurz: 'Die Konsole ist sowieso gerade abgestürzt, also komme ich später vorbei.' FML

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Unter Anonyme - 09/06/2025 00:00

Heute hat der Pate, den wir für unser jüngstes Kind ausgewählt hatten, das Angebot abgelehnt, weil er meint, Pate zu sein sei eine ernste Angelegenheit. Genau deshalb hatten wir ihn ausgewählt. Wir verstehen seine Entscheidung immer noch nicht. FML

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Unter thetitenika - 29/03/2025 15:32

Heute warte ich auf ein Paket aus dem Ausland. Ich habe mir den Tag freigenommen, um es in Empfang zu nehmen. Von meinem Fenster aus habe ich gesehen, wie der Lieferant ankam und wieder ging, mit meinem Paket unter dem Arm. Ich wohne im sechsten Stock ohne Aufzug. FML

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Unter men_IN_white - 09/06/2025 08:00

Heute, und seit 3 Jahren, bin ich Koch in einem Unternehmen. Kürzlich habe ich meinem Chef einen Freund vorgestellt, der Arbeit suchte. Heute erfuhr ich, dass er eingestellt wurde – anstelle des als 'unnötig' bezeichneten zweiten Kochs. Jetzt bin ich arbeitslos, unfreiwillig durch mein eigenes Verschulden. FML

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Unter Mamzelle03 - 29/03/2025 19:48

Heute, wollte ich in den Pool gehen und zog einen Bikini an. Da ich mich schämte, meine üppigen Formen zu zeigen, wollte mich die kleine Schwester meiner Freundin beruhigen: 'Keine Sorge, meine Tante ist auch dick!' FML

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Die Spitze

Heute, der Typ, in den ich seit einem Jahr verliebt bin, ist zu mir gekommen und hat mir gestanden, dass er letzte Nacht geträumt hat, wir wären ein Paar, und meinte: 'Zum Glück bin ich aufgewacht.' FML

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Heute beeile ich mich, mich fertigzumachen, weil ich wenig Zeit habe, um einen Freund in Paris zu treffen. Als ich gerade die Tür zuschlagen will, öffnet meine Katze ein Auge, schaut mich an und erbricht sich auf meinen Laptop. FML

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Heute finde ich ein Stück Zucchini auf dem Boden. Ich hebe es auf, um es wegzuwerfen, und finde es etwas klebrig, also entscheide ich mich, daran zu riechen. Die Windel meiner Tochter ist übergelaufen, und ich konnte überall ihre Spuren sehen, wo sie gesessen hatte. Offenbar kaut sie beim Essen nicht genug. FML

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Heute ist überall in Frankreich der Tag der Arbeit. Überall? Nein! Eine Klasse unerschütterlicher Vorbereitungsklassen widersteht immer noch den Feiertagen. FML

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Heute, am Steuer und völlig ohne Angst vor Spinnen, klettert eine davon auf den Schalthebel und ich schnipse sie mit dem Finger weg — auf die Person zu meiner Rechten, den Fahrprüfer. Er ist arachnophob. FML

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Heute, ich bin zur IT-Abteilung meiner Firma gegangen, um einen merkwürdigen Fehler zu melden: Auf meinem Computer endet der Februar am 28. Tja, tja. FML

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