Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 22/01/2026 20:31

Heute, ein kleiner, frecher Moment mit meiner Freundin. Sie fängt an, mich zu massieren. Nach ein paar Augenblicken spuckt sie mir auf den Rücken, weil sie sagt: "Es war nicht rutschig genug." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 23/01/2026 13:31

Heute, als Buchhalter in einem französischen Ölkonzern, habe ich eine faule, nörgelnde und ausnutzende Kollegin. Bei der jährlichen Leistungsbeurteilung beschwert sich der Abteilungsleiter über diesen 'Anker am Bein'. Ratet mal, wem er eine Gehaltserhöhung gegeben hat. FML

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Du hast es verdient 17

Unter pudub - 24/01/2026 05:31

Heute, kratzen sich meine Zehntklässler an der Nase, wenn ich ihre Fragen beantworte. Zuerst hielt ich das für einen Scherz, dann fiel mir ein, dass ich in ihrem Alter dasselbe gemacht habe, um mich vor dem Mundgeruch mancher Lehrer zu schützen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter SuperBague - 24/01/2026 21:31

Heute, habe ich meiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Schöner Verlobungsring, romantischer Ort im Schnee, sie sagt "Ja". Ich ziehe ihr einen Ring ab, den sie schon am Ringfinger trägt, und werfe ihn weg. Er landet in einem Gully. Es war der Ehering ihrer Eltern. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Inconnu - 25/01/2026 13:31

Heute, hat mein Freund angefangen zu weinen, als das erste Ei eines Wanderfalkenpaares schlüpfte, das er seit drei Monaten per Webcam verfolgt. Bei der Geburt unseres Sohnes letzten Monat hat er keine einzige Träne vergossen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter BioP - 26/01/2026 05:31

Heute, ein Jugendlicher ist in meinen Garten gekommen, um seinen Ball zurückzuholen. Ich habe es bemerkt, weil er beim Überklettern der Mauer auf ein Rohr gestützt hat, das meine beiden Heizöltanks verbindet. Ergebnis: Rohr gebrochen, 2000 Liter Heizöl in meinem Garten. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Every - 26/01/2026 21:31

Heute, bin ich vorübergehend bei meinem besten Kumpel untergekommen, bis ich eine Wohnung gefunden habe. Heute Morgen hat er das Schlafsofa verkauft, auf dem ich geschlafen habe. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Petite-fille HorsCadre - 27/01/2026 14:31

Heute, habe ich meiner Großmutter ein Foto ihrer Enkelkinder geschenkt, die sie schon lange nicht mehr gesehen hatte, weil ich ihr eine Freude machen wollte. Sie war sehr enttäuscht – sie hätte lieber ein Landschaftsfoto bekommen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Julie - 28/01/2026 07:31

Heute, 22:30, gehe ich nachts allein durch die Stadt. Nicht ganz beruhigt, aber fast bei meinem Auto angekommen, will ich die Straße überqueren, als mir ein Auto den Weg abschneidet. Entsetzt sehe ich, wie der Fahrer das Fenster runterkurbelt und sagt: 'Ich lasse dich nicht vorbei, weil du zu süß bist.' FML

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Unter OutrageousCookie - 29/01/2026 00:31

Heute, als Kontrolleurin wurde ich von einer mürrischen alten Frau beschimpft, die sich weigerte, mir ihren Fahrschein zu zeigen, weil sie behauptete, 'schon im Zug davor gesehen worden' zu sein. Ich konnte ihr nicht klarmachen, dass ich nicht telepathisch mit meinen Kollegen verbunden bin. FML

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Unter Nom_de_Zeus - 29/01/2026 16:31

Heute, habe ich einem Freund nach einer heftigen Trennung geholfen. Völlig am Boden zerstört zeigte er mir die lange Nachricht, die seine Ex ihm geschrieben hatte. Ich bringe es nicht übers Herz, ihm zu sagen, dass es in Wirklichkeit die Übersetzung der Songtexte eines Liedes von Miley Cyrus ist. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 09/08/2025 06:31

Heute bin ich zur Bäckerei gerannt, die kurz vor dem Schließen war. Die Bäckerin fragt mich: 'Sind Sie hierher gerannt?' Ich antworte: 'Ja, warum?' Sie erwidert vor den Kunden: 'ABER, SCHWANGER!?' Ich kontere schnell: 'Nein, ich bin nur dick.' FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 30/01/2026 08:31

Heute, neu in der Küchenbrigade eines Restaurants, mache ich meine erste Bestellung auf einem Tablet. Um extra Sauce hinzuzufügen, habe ich auf den Betrag geklickt und die Sauce eingetragen — ich habe das Komma vergessen. Der angezeigte Betrag: 200 Euro für die Sauce. FML

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Unter nioubelette - 09/08/2025 22:31

Heute, einer meiner Kollegen, den ich sonst zur Begrüßung küsse, kommt in mein Büro, entschuldigt sich und sagt, er werde mich nicht küssen, weil er erkältet ist. Nach den üblichen Höflichkeiten geht er raus und ins Nachbarbüro, wo ich höre, wie er meine Kollegin begrüßt und ihr... einen Wangenkuss gibt. FML

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Unter Restons zen - 31/01/2026 00:32

Heute, traurig, gehe ich zum Arzt, um mein Rezept erneuern zu lassen. Ich sage ihm, dass es mich stört, die Untersuchungen, die er mir verordnet, an dem einzigen Tag machen zu müssen, an dem ich Zeit habe, weil ich dann schon andere unangenehme Sachen zu erledigen hätte. Er antwortet lachend: 'Dann ist das eben noch eine mehr.' Das hebt meine Stimmung auch nicht. FML

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Unter mathilde92150 - 10/08/2025 15:31

Heute, habe ich meinen Tag damit verbracht, zwischen Sport, Kindern, Arbeit, Besprechungen und Arztterminen hin und her zu hetzen. Der erholsamste Moment meines Tages? Die 15 Minuten, in denen ich regungslos in der MRT lag. FML

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Unter Eric - 31/01/2026 16:32

Heute, arbeite ich in einer Firma mit tollem Betriebsklima, aber seit ein paar Monaten spricht eine Kollegin kaum noch mit mir, wirkt sogar verlegen, und ich denke, sie mag mich nicht. In der Pause kam sie dann ganz schüchtern zu mir und schlug vor, außerhalb der Arbeit etwas trinken zu gehen. Was meine Analysefähigkeiten angeht. FML

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Unter iMaxo - 11/08/2025 07:31

Heute, der Klempner kam, um ein Rohr unter meiner Spüle zu wechseln, und wie bei den meisten Klempnern war seine Pobackenspalte deutlich zu sehen. Das Besondere war: als er aufstand, um die Bezahlung einzufordern, ragte sein bestes Stück aus seiner winzigen Shorts heraus. FML

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Unter anonyme - 01/02/2026 08:31

Heute, ist das Auspacken der Geschenke. Jeder sollte für ein anderes Familienmitglied ein Geschenk für 10 € kaufen. Auf meinem Geschenk stand noch der Preis: 1,50 €. FML

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Unter Anna - 11/08/2025 23:31

Heute, war ich bei meinem neuen Gynäkologen. Der vorige Arzt ist in Rente gegangen, und der Name des neuen sagte mir vage etwas. Peinlich, dass ich erst unbequem auf seiner Untersuchungsliege liegen musste, um mich daran zu erinnern, dass es tatsächlich Guillaume war, einer meiner ehemaligen Schüler. FML

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Unter bobo - 02/02/2026 00:31

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch bei einem Chef. Ich hatte alles recherchiert, was ich über das Unternehmen finden konnte, und als er mich fragte, was ich über seine Firma wisse, erzählte ich ihm stolz alles. Problem: Ausgerechnet das Profil seines Konkurrenten hatte ich mir bestens eingeprägt. FML

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Unter Idjy - 12/08/2025 16:31

Heute, höre ich einen fürchterlichen Lärm auf dem Dachboden: „Das ist bestimmt die Katze…“ Dabei ist die besagte Katze durchs Fenster zu sehen und schaut traurig, weil ihr Feder-Spielzeug beim ersten Angriff kaputtgegangen ist. Wer kennt einen Exorzisten. FML

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Unter perylene - 02/02/2026 16:34

Heute, schon seit Anfang Januar richtet mein Bürokollege die Musikauswahl im Büro nach den Promi-Todesmeldungen aus. Es ist der 15. Januar und Céline Dions Mann ist gestorben. FML

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Unter Maëlle - 13/08/2025 08:31

Heute, trotz meiner Einsprüche beim Gericht wurde wegen der Bußgelder für ein Fahrzeug, das ich 2023 verkauft hatte, mein Konto gepfändet. Die Bußgelder stammen aus 2024 – das ist einfach ein Fehler der Justiz. Es wurden 2.105 € eingezogen, also das gesamte Geld auf meinen Konten. Schöne Ferien. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2026 08:31

Heute, Dreikönigskuchen in meiner Abteilung. Ich habe die Bohne lieber verschluckt, als meine Abteilungsleiterin zur Königin zu machen, eine 50-jährige Nymphomanin, total verrückt nach mir. FML

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Unter Pambou - 14/08/2025 00:31

Heute, ich klopfe bei meinen Nachbarn und sage ihnen, dass ich es nicht mehr aushalte, sie tagsüber und nachts wie Schweine beim Sex zu hören, weil das ganze Haus so sehr mitschwingt. Ihre Antwort: "Ach, wir haben doch keinen Sex, wir spielen Just Dance." FML

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Unter Anonym - 04/02/2026 00:32

Heute, hat mir mein Freund, mit dem ich bald zwei Jahre zusammen bin, gestanden, dass er Probleme hat, sich zu binden. Zum Glück hatte ich ihm die Ringe, die mir gefallen, noch nicht gezeigt. FML

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Unter Tobak - 14/08/2025 16:31

Heute, als Soldat in der Ausbildung, nahm ich an einer Tarnübung im Wald in der Nähe einer Straße teil. Ein Mann hielt am Straßenrand, kam und pinkelte in den Busch, in dem ich mich versteckte. Funkmeldung vom Ausbilder, sich halb tot lachend: "Beweg dich bloß nicht, genau so, er sieht dich nicht." FML

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Unter chocolat - 04/02/2026 16:31

Heute, stand ich an der Kasse mit Kondomen, Schokolade, Wachs und Wein. Als ich ging, schaute mich der Kassierer an und schenkte mir ein zweideutiges 'Schönen Abend!'. Die Kondome sind für meinen Bruder, das Wachs für meine Mutter, die Flasche für meinen Vater ... und die Schokolade für mich — ich bin allein. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2025 11:31

Heute, als Kellnerin in einem Restaurant, das eher üppige Gerichte serviert, sagt mir eine Kundin, sie sei auf Diät und wolle das kalorienärmste Gericht bestellen. Aus Spaß antworte ich, wir hätten 'Wassersuppe'. Sie hat sie bestellt. FML

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Heute, bei einer Mottoparty "Star Wars" bei einer Freundin. Mein Freund hat nach vielem Betteln zugestimmt, sich als eine meiner Fantasien zu verkleiden: Han Solo. Er hat den Abend mit einem Mädchen im Prinzessin-Leia-Kostüm verbracht. Ich? Ich bin ganz alleine nach Hause gegangen. FML

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Heute, mitten beim Familienessen, habe ich erfahren, dass ich eine Geschlechtskrankheit habe. Von meiner Mutter. Denkt daran, eure Telefonnummer im Labor zu ändern, wenn ihr volljährig seid. Es lebe das Internet für Testergebnisse. FML

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Heute hat mir mein Mann vorgeworfen, in 20 Jahren Ehe etwa 7000 morgendliche Erektionen verschwendet zu haben. FML

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Heute habe ich erfahren, dass mein Spitzname bei der Arbeit "Der Backenzahn" ist. Weil ich die Dicke aus der letzten Reihe bin. FML

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Heute wurde ich von der Polizei angehalten. Sie informierten mich, dass sie meinen flüssigen Fahrstil im Verkehr schätzen und erfahrene Fahrer für eine Einsatztruppe auf der Straße suchen. Geschmeichelt lehne ich höflich ab. Lächeln, unterdrücktes Lachen. 135 € Strafe wegen gefährlichen Fahrens. FML

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Heute besuche ich meine Eltern und schlafe im selben Zimmer wie mein zweijähriger Sohn, der in einem Reisebett schläft. Mitten in der Nacht weckt er mich und sagt: 'Mama, es ist ein Dinosaurier im Zimmer.' Jetzt ist es offiziell: Ich schnarche sehr laut. FML

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