Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 27/02/2026 02:32

Heute, als Pflegeauszubildende, spricht ein Patient flüsternd zu mir. Ich beruhige ihn und sage: 'Sie können lauter sprechen, Ihr Zimmernachbar wird nichts hören.' Er hatte Krebs an den Stimmbändern. Ich traue mich nicht mehr, ihn zu besuchen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter do. - 01/03/2026 18:31

Heute, im Restaurant und in flirtiger Stimmung, ziehe ich eine meiner Ballerinas aus und will gerade sein Bein streicheln, als er sagt, dass es plötzlich stinkt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 07/03/2026 05:32

Heute, heißen wir den kleinen Eduard in unserer schönen Familie willkommen. Alle haben ohne Ausnahme für diesen hübschen Namen gestimmt. Korrektur: Wir begrüßen schließlich den kleinen Julien, weil mein Mann im Krankenhaus seine Meinung geändert und ohne unser Wissen den Namen ändern lassen hat. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 13/03/2026 09:32

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter Nbbv - 13/03/2026 10:31

Heute, verbringe ich einen wundervollen Tag. Ich schwebe seit zehn Jahren auf Wolke sieben, weil ich mit einem Mann zusammen bin, den ich liebe, umgeben von Tieren, die ich liebe, in dem Haus, das ich liebe. Ich habe so viel Glück, das ist verrückt. Mein Schatz küsst mich, umarmt mich und sagt dann plötzlich: "Ich möchte, dass wir uns trennen." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Soledad - 19/03/2026 14:31

Heute, weil er romantisch sein wollte, hat mein Freund mich hochgehoben, um mich zu küssen. Ich sagte ihm, er solle aufpassen, weil ich nicht gerade leicht bin. Er antwortete, ich solle mir keine Sorgen machen, er habe schon Kühe zum Schlachthof gebracht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonym - 14/03/2026 03:31

Heute, nach der x-ten Untersuchung weiß ich nicht mehr, ob meine Bauchschmerzen von Endometriose, Zysten an meinem einzigen Eierstock, Blähungen, Stress oder einer Depression kommen. Ich werde wegen jeder dieser Möglichkeiten behandelt und habe trotzdem immer noch Bauchschmerzen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 15/03/2026 12:31

Heute, sorge ich mich um das zukünftige Liebesleben meines jugendlichen Sohnes und fürchte, er könnte die gleichen Fehler machen wie sein Vater. Ich versuche es ihm zu erklären, aber er lacht die ganze Zeit und sagt, er würde das bestimmt nicht tun und dass sein Vater bei jeder Entscheidung systematisch die schlechteste Wahl getroffen habe. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Gilles Tourette - 21/03/2026 16:31

Heute, gründe ich meine Schreinerei. Ich finanziere die Werkstatt, das Fahrzeug und die Werkzeuge mit der Abfindung meines früheren Arbeitgebers, die komplett dafür draufgeht. Mein Geschäftspartner bringt nur ein Set Stechbeitel mit, die ich nicht anfassen darf, weil sie 'nur für ihn' sind. Mein Geschäftspartner, mein Bruder. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Mo - 28/02/2026 13:31

Heute, habe ich mein Ergebnis für den Führerschein bekommen. Als ich den Umschlag aus dem Briefkasten nahm, erinnerte ich mich an das Gespräch mit meinem Fahrlehrer: "Wenn er dick ist, bist du durchgefallen." Ich habe schon geweint, bevor ich ihn geöffnet habe. Er hatte ein paar leere Blätter hineingelegt, nur um mich zu erschrecken. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 01/03/2026 05:31

Heute, nach einer Hüftoperation benutzt meine Frau einen Rollator. Unser Enkel fragte sie, ob man so anfängt zu sterben. Für sie. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 18/03/2026 23:32

Heute, schaue ich mit meinem Freund die Serie "Supernatural". Ich frage ihn: "Wenn du einen Pakt mit einem Dämon schließen müsstest, wofür würdest du deine Seele verkaufen?" Seine Antwort: "Damit du weniger nervig wärst." FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 28/02/2026 14:32

Heute, man beschwert sich, weil auf der Toilette kein Toilettenpapier mehr war. Ach so? Und der Abfalleimer links, randvoll mit neuen Rollen — was soll das? Ja. Aber auf dem Wandhalter rechts war keine einzige Rolle. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 01/03/2026 22:31

Heute, als ich einkaufen war, bin ich rückwärts gegangen und über eine Schaufensterpuppe gestolpert. Ich habe mich umgedreht und der Puppe den Stinkefinger gezeigt. Zu meiner großen Überraschung hat sich die Puppe bewegt. Es war eine Verkäuferin. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Ariane - 14/03/2026 22:32

Heute, plane ich den Speiseplan für die kommende Woche und hänge ihn wie gewohnt an den Kühlschrank. Für Dienstag habe ich 'Quiche' hingekritzelt. Mein Mann kommt herein, wirft einen Blick darauf und ruft: 'Super, am Dienstag essen wir bei Quick'. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 02:31

Heute, habe ich mir endlich die Haare schneiden lassen. Mein Neffe sieht mich und ruft: "Oh Tante! Du siehst aus wie eine meiner Playmobil-Figuren!". FML

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Unter PapaPoule152 - 10/03/2026 03:31

Heute, habe ich mir eine Druckohrentzündung eingefangen. Beim Tauchen? Nein. Im Flugzeug? Nein, beim Naseputzen. FML

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Unter Anonyme - 06/03/2026 18:32

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meiner Ex, die nach Dubai in den Urlaub geflogen ist, um sich nach unserer Trennung abzulenken. Da der Flugverkehr im Nahen Osten lahmgelegt ist, kann sie nicht zurückfliegen und schreibt mir, dass sie mich nie hätte verlassen dürfen. Sie hat mich verlassen, nachdem sie meinen Heiratsantrag abgelehnt hatte. FML

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Unter shoukete - 22/02/2026 17:32

Heute, gehe ich zur gebührenpflichtigen Bahnhofstoilette. Eine Frau kommt heraus und sagt: "Bitte zahlen Sie nichts, ich halte die Tür." Froh gehe ich hinein, stelle meinen großen Koffer ab, knalle die Tür zu — und dadurch geht das Licht aus und die automatische Reinigung der Toilette startet. FML

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Unter Charline - 28/02/2026 17:31

Heute, habe ich mit meiner Psychotherapeutin (die ich kostenlos sehe) über meine finanziellen Schwierigkeiten gesprochen. Sie riet mir, in den Mülltonnen zu wühlen und in der Bahn schwarzzufahren. FML

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Unter confiture - 03/03/2026 09:31

Heute, meine Mutter hat beschlossen, einen Nagel in die Wand zu schlagen. Sie nahm den ersten Gegenstand, den sie fand: ein Marmeladenglas. Sie schlug auf das Glas, nicht auf den Deckel. FML

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Unter Héloïse G. - 05/03/2026 10:31

Heute, nehme ich den Bus. Zum ersten Mal bietet mir jemand seinen Sitzplatz an. Ich bin 45 Jahre alt. FML

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Unter Pitrox - 07/03/2026 12:32

Heute, die ganze Familie ist zu einer Hochzeit zusammengekommen. Mein Vater hält plötzlich eine Rede, alle filmen ihn. Er zieht 300 € hervor, reicht sie mir und sagt, es sei für meine Anmeldegebühren für einen Wettbewerb und ich solle ihn nicht mehr um Geld bitten. Der Wettbewerb war vor zwei Jahren, und damals hatte er die Finanzierung abgelehnt. FML

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Unter Anonyme - 08/03/2026 04:31

Heute, schicke ich meinem Freund ein sexy Foto. Da ich nicht sehr flexibel bin, versuche ich, den Bildausschnitt bestmöglich zu wählen. Ich schicke das Foto. Erste und einzige Reaktion: „Deine Arme sehen gruselig aus.“ Wegen meiner mangelnden Beweglichkeit und meiner armen Arme. FML

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Unter dede_555 - 08/03/2026 21:31

Heute, bin ich zur Post gegangen, um ein wichtiges Paket abzuholen. Als ich nach Hause kam, habe ich es voller Ungeduld geöffnet und darin Würstchen gefunden, dazu ein Zettel von meiner Oma: Ich weiß, dass du es kaum abwarten kannst, dein Paket zu bekommen, also schicke ich dir Würstchen, damit du dir die Wartezeit vertreibst. FML

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Unter Shamsa - 22/02/2026 18:31

Heute, meine beste Freundin besteht darauf, dass ich mich bei mindestens einem sozialen Netzwerk anmelde, weil sie meint, das wäre praktischer, um in Kontakt zu bleiben. Wir wohnen seit 23 Jahren im selben Dorf und sehen uns mindestens zweimal pro Woche. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Pelican - 26/02/2026 18:31

Heute, meine Schwiegermutter hat mir gesagt, mein Lachen klänge wie der Schrei eines Pelikans, der sich gerade beim Landen die Eier zerquetscht hat. FML

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Unter AngieRS - 06/03/2026 20:31

Heute, als Studentin und völlig pleite, war der einzige Weihnachtsbaum, den ich mir leisten konnte, ein Lufterfrischer fürs Auto. FML

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Unter doudou - 08/03/2026 22:31

Heute, meine Freundin hat zum Spaß ein Gleitgel mit Kribbel-Effekt gekauft. Der Effekt war deutlich: Meine Hoden brannten und sie hat eine Stunde in der Badewanne verbracht. FML

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Unter Idjy - 13/03/2026 01:31

Heute, habe ich gemerkt, dass man, wenn man einen mit Puderzucker bestreuten Faschingskrapfen isst, weder ein schwarzes T‑Shirt noch eine schwarze Hose tragen sollte, noch mit leicht gespreizten Oberschenkeln auf einem dunkel bezogenen Sessel sitzen — und schon gar nicht hoffen, das zu verbergen. FML

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Heute, wie jeden Tag, mache ich meine Arbeit als Zugbegleiter. Eine Frau hat mir freundlich angeboten, mit ihr auf die Toilette zu gehen, um auf eine andere Art zu bezahlen. FML

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Heute habe ich festgestellt, dass von den 86 Bewerbungen, die ich vor drei Monaten verschickt habe, ich die Nummer meines alten Handys angegeben habe, das jetzt an meinen Cousin verliehen ist, der denselben Vornamen wie ich trägt. Ich rufe ihn an, um zu erfahren, ob ihn Unternehmen kontaktiert haben, und lande auf der Mailbox. "Hallo, du Ei, du bist beim Handy von Pierre gelandet..." FML

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Heute, erkläre ich meinem Großvater eine ganze Weile lang, wie man Doctolib benutzt. Am Ende sagt er zu mir: "Ich rufe lieber an, das ist viel einfacher!" FML

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Heute, ich hatte ein Meeting mit meinem Chef im Homeoffice. Als er mein Gesicht sah, fragte er: "Na, kommst du gerade aus deinem Nickerchen?" Ich antwortete prompt: "Ja, ich war mit deiner Mutter zusammen." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Heute, am Vorabend eines Hautarzttermins, den ich vor acht Monaten vereinbart habe, erfahre ich, dass er seine Praxis ausgerechnet heute Abend schließt. FML

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Heute, als ich auf der Straße meine Sneaker anzog, um zu meinem Vorstellungsgespräch zu laufen, rannte ein Mann vorbei, schnappte mir meine Pumps und rief 'Ninja!'. Viel Spaß dabei, meinem Personaler zu erklären, warum ich im Kostüm Sneaker trug. FML

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Du hast es verdient 16