Ihre Alltagsgeschichten

dirtypoo - 17/06/2025 17:32

Heute habe ich meinen Freund dafür kritisiert, dass er die Toilette verlässt, ohne sich die Hände zu waschen, nachdem er sein großes Geschäft erledigt hat. 'Na und?', sagt er. 'Ich brauche das nicht, ich wische mir nie den Hintern ab, nachdem ich aufs Klo war.' FML

Anonyme - 18/02/2025 07:00

Heute, erfahren wir drei Wochen nachdem wir einen Rückstauschaden in unserem Haus gemeldet hatten, dass unsere ziemlich teure "Erweiterte Garantie" der Versicherung überhaupt nichts abdeckt. Weder die beschädigten Möbel, noch die Notfalleinsätze von Handwerkern, geschweige denn der ruinierte Parkettboden. Also, "Erweitert" – von wo bis wohin? . FML

PapaPoule152 - 03/04/2025 00:16

Heute, auf der Arbeit, erscheint eine Nachricht auf meinem Bildschirm: 'Schwerwiegender Fehler. Wiederherstellungsversuch läuft.' Autsch! Dann die Nachricht: 'Fehlgeschlagen... Alle Ihre Daten wurden gelöscht.' Mein Herz bleibt stehen, ich werde blass... Dann: 'April, April!' Jedes Jahr genau derselbe Scherz, und jedes Jahr falle ich darauf rein. FML

Anonyme - 18/06/2025 01:32

Heute, im Auto mit meinem Freund, sehe ich einen Mini Cooper, ein Modell, das ich schon immer wollte. Ich frage ihn, ob er bereit wäre, mir einen zu kaufen, wenn er reich wäre. Darauf antwortet er: 'Wenn ich reich wäre, wäre ich nicht mit dir zusammen.' FML

Savongluant - 18/02/2025 11:00

Heute, kam mein zehnjähriger Sohn weinend zu mir, weil während seines Schlafs plötzlich eine schleimige, weiße Seifenmasse aus seinem kleinen Pimmel austrat. FML

Dox - 03/04/2025 04:16

Heute habe ich als Leiterin eines Tierschutzvereins erfahren, dass eine Freiwillige eine Katze, die zur Adoption steht, mit dem Namen Adolf chippen ließ, 'weil er ein kleines Schnurrbärtchen hat'. FML

Makeboycry - 18/06/2025 09:32

Heute, trotz einer Temperatur von 38 °C, nähere ich mich meiner Freundin mit gewissen Gedanken. Nach ein paar Sekunden merke ich, dass sie besonders erregt scheint. Zumindest dachte ich das, bis sie mir sagte: 'Freu dich nicht zu sehr, ich schwitze nur.' FML

ameliemelo - 18/02/2025 15:00

Heute, ist mein Vermieter endlich gekommen, um meine Gegensprechanlage zu reparieren, die seit drei Monaten den Geist aufgegeben hatte. Ich wohne mitten in der Stadt, und heute Abend klingelt sie unaufhörlich. Es lebe Halloween. FML

drumer59 - 03/04/2025 08:32

Heute spiele ich als Schlagzeuger ein Konzert als Vorgruppe. Die Schlagzeugerin der Hauptband bietet mir an, auf ihrem Schlagzeug zu spielen, da das praktischer wäre. Als ich ankomme, entdecke ich ein rosafarbenes Hello Kitty Schlagzeug. Ich spiele Metal. FML

Petitemimi - 18/06/2025 18:00

Heute, weil ich meiner besten Freundin gegenüber sehr nahestehe, habe ich mich entschieden, ihr ein Foto von meinem morgendlichen Haufen zu schicken, um ihr für eine Prüfung 'Viel Glück' zu wünschen. Ich habe den Empfänger verwechselt und es an den Typen geschickt, den ich seit Monaten mag. Keine Antwort. FML

Maneox - 18/02/2025 19:00

Heute, habe ich beschlossen, es mit einer Freundin zu versuchen, doch ihre kühle Reaktion verwirrte mich. Ich fragte: "Was ist los?" Sie erwiderte: "Warte, ich singe gerade ein Kirchenlied in meinem Kopf." FML

- 03/04/2025 12:32

Heute sehe ich, dass meine Freundin einen Sextoy per Post erhalten hat. Etwas besorgt frage ich sie, ob ich sie genug zufriedenstelle. Sie antwortet: 'Nein, aber das Sextoy ist, um es an dir auszuprobieren.' FML

Anonyme - 19/06/2025 02:00

Heute sitze ich auf einer Terrasse mit einem Buch, um frische Luft zu schnappen. Ein Herr kommt vorbei und bittet mich um Kleingeld für etwas zu essen. Ich bin ziemlich großzügig und gebe oft den Obdachlosen in der Gegend etwas, aber dieses Mal habe ich nichts dabei. Er geht weiter und ich sage ihm aus Versehen 'Guten Appetit' statt 'Einen schönen Tag noch'. FML

kikoo - 18/02/2025 23:16

Heute, necke ich meine bessere Hälfte, indem ich ihr sage, dass sie immer nur eine Sache auf einmal schaffen kann. Sie hat mich bei Mario Kart Wii geschlagen, während sie sich beide Beine epilierte. FML

Anonyme - 03/04/2025 16:32

Heute ist es eine Woche her, dass wir einen Praktikanten im Unternehmen haben. Mein Chef hat mich gefragt, ob es für ihn nicht zu anstrengend sei, all die Kopien zu machen. Ich habe ihm geantwortet, dass es wohl Spaß machen muss. Seitdem bin ich es, der sich darum kümmern muss. FML

Fjall - 19/06/2025 10:00

Heute, bin ich seit vielen Jahren Metaller. Meine Ex ist wutentbrannt in meine Wohnung eingedrungen und hat mit Bleichwasser meinen kompletten Kleiderschrank getauft, der ausschließlich aus schwarzen Kleidern bestand. FML

petitefee86 - 19/02/2025 03:16

Heute, mein Nachbar, der Kaninchen hält, bietet mir an, mir eins zu schenken. Ich willige ein und gehe mit meinen aufgeregten Kindern, die dem Tier bereits einen Namen gegeben haben, los, um einen Käfig zu kaufen. Als ich dann zu ihm zurückgehe, holt er plötzlich ein Kaninchen aus seinem Gefrierschrank und sagt mit einem breiten Grinsen: "Bereit zum Braten!". FML

Sylvain - 03/04/2025 20:32

Heute hat mein kleiner Bruder erfahren, dass Jesus über das Wasser wandeln konnte. Möge Jesus, mein Hamster, der nicht in der Badewanne schwimmen konnte, in Frieden ruhen. FML

tchampi - 19/06/2025 18:00

Heute habe ich meine Jacke an der Bastille verloren. Für mich ist die Veränderung jetzt. Ich werde meine Jacke, meinen Personalausweis, meine EC-Karte, meine Krankenkarte, meinen Autoschlüssel, mein Türschloss... ändern müssen. FML

Gaga - 19/02/2025 07:16

Heute, nach einem etwas peinlichen Kontrolltermin der Hodenuntersuchung meinte mein Arzt scherzhaft: "Und zügig zur Darmkrebsvorsorge, oder?!". FML

Anonyme - 04/04/2025 00:48

Heute, wie seit einigen Monaten ohne Kinder, bin ich von meinem Ex getrennt, der eine kleine Tochter hat, in die ich viel investiert habe. Ich versuche, diesen zusätzlichen Verlust zu verkraften. Damit habe ich nicht gerechnet: Die sozialen Medien schlagen mir immer noch jeden Tag 'Mama'-Inhalte vor. FML

antonyme - 20/06/2025 02:00

Heute schaue ich Narnia, und als eine der Heldinnen mit einem Baum spricht, sage ich: 'Die Arme, sie spricht mit einem Baum!' Und mein Freund erwidert: 'Und du mit einem Fernseher...' FML

Anonyme - 19/02/2025 11:32

Heute, im Wirtschaftsunterricht herrschte eine fast sakrale Stille im Hörsaal. Bis mein Handy, das einfach so auf meinem Tisch lag, anfing lauthals zu blinken und zu verkünden: "Das habe ich bei deiner Suche nach gegenseitiger Masturbation gefunden!" Alle Blicke richteten sich auf mich, während sowohl die Studenten als auch der Professor in schallendes Gelächter ausbrachen. FML

Coyl - 04/04/2025 04:48

Heute, im Zug mit meinen Freunden, sind wir 200-300 Meter vom Endbahnhof entfernt und es gibt keine Kontrolle. Also beschließe ich, mein Ticket aus dem Fenster zu werfen, da ich denke, dass ich es nicht mehr brauchen werde. Zehn Sekunden später: „Guten Tag, Fahrkartenkontrolle bitte.“ FML

lolo_normand - 20/06/2025 11:00

Heute habe ich meine EC-Karte auf der Arbeit vergessen. Einer meiner Kollegen konnte sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen und hat mir im Internet ein aufblasbares Kostüm in Form eines... Penis gekauft, das zu mir nach Hause geliefert wurde. Er wird mir den Kaufpreis (45 €) nur dann erstatten, wenn ich ihm ein Foto von mir im Kostüm gebe. FML

Anonyme - 19/02/2025 15:32

Heute, ich spielte mit dem Ball mit meiner hyperaktiven Hündin. Sie raste mir in die Beine und brach mir dabei das Schienbein. Zweiter Lockdown. FML

Anna - 04/04/2025 08:48

Heute, nach einer Woche voller Spannung, bin ich mir sicher: Auf dem Foto der Müsliverpackung waren mehr Nüsse und Schokostücke als im Inneren. FML

Gomaar - 20/06/2025 19:00

Heute bin ich Studentin, 150 km von zu Hause entfernt. Meine Mutter, die es nicht mag, wenn ich weggehe, weil sie sich einsam fühlt, ist absichtlich langsam gefahren, damit ich den Zug verpasse. Sie hat es geschafft. FML

kjgoerjo - 19/02/2025 19:32

Heute, habe ich eine neue Wohnung und einen Fernseher. Aber nicht bei mir... Ich kriege das Bild vom Großbildschirm des Nachbarn gegenüber und den Dolby-Sound vom Nachbarn nebenan. Wenn sie doch nur dasselbe schauen würden... FML

epekisami - 04/04/2025 12:48

Heute habe ich angefangen, ein Buch weiterzulesen, das ich vor langer Zeit nicht beendet hatte, um mich von einer schweren Trennung abzulenken. Ich schlug es auf der Seite auf, auf der ich es dank eines Lesezeichens gelassen hatte: eine Karte, die mir mein:e Ex geschickt hatte. 'Du fehlst mir, du hast mir gefehlt, und du wirst mir fehlen.' FML

Heute, ich war dabei, mich im Badezimmer umzuziehen, als mein fünfjähriger Sohn hereinkam, meine Oberschenkel betrachtete und ganz unschuldig sagte: "Mama, hast du dich auf Steinen hingesetzt?" Leider, mein Sohn, ist das keine Steinhaut – das ist Cellulite. FML

Heute habe ich ein Volleyballspiel und wir müssen mit der Mannschaft eine zweistündige Fahrt dorthin machen. Alles läuft gut, bis der Spieler, der uns mitnehmen soll, mit seinem Twingo auftaucht. Ich bin 1,90 m groß und der Kleinste im Team. FML

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Später am Nachmittag und als letzte Bewerberin bemühe ich mich, mich kurz zu fassen, damit ich die Recruiterin nicht langweile. Ihr Handy wirkt interessanter als meine Antworten. Als ich gehe, höre ich sie zu ihrer Kollegin sagen: «Mich nerven Leute, die nur zum Spaß kommen.». FML

Heute, als junge Eltern, machten wir endlich mal wieder eine Kuschelpause, was in letzter Zeit selten vorkommt. Gerade als die Situation richtig spannend wurde, fanden wir uns plötzlich Auge in Auge mit einem Kuscheltier unserer Tochter in unserem Bett wieder, das auf einmal zu singen begann. Das hat uns total rausgebracht. FML

Heute habe ich vom Tod meiner Großmutter erfahren. Niedergeschlagen hoffe ich, dass die für meinen Geburtstag eine Woche später geplante Party meine Stimmung heben kann. Party abgesagt, Beerdigung an meinem 21. Geburtstag. FML

Heute, kann ich nicht einschlafen, nachdem ich einen Horrorfilm mit Megan Fox gesehen habe. Ja, ich muss wohl der einzige Typ auf der Welt sein, der Angst hat, dass Megan Fox in sein Zimmer kommt. FML