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By P'tite punk - 10/11/2025 00:31

Heute, benutze ich die einzige Toilette in einem kleinen Restaurant. Da das Schloss nicht funktioniert, halte ich den Türgriff fest, während ich meine Angelegenheit erledige. Als es Zeit ist, meine Hose wieder hochzuziehen, lasse ich den Griff für ein paar Sekunden los. Genau in diesem Moment kommt ein junges Mädchen und öffnet die Tür. FML

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By Yrreiht62 - 11/11/2025 08:33

Heute, steige ich in den Fahrstuhl, um nach Hause zu fahren. Wie automatisch greife ich in meine Tasche und ziehe meine Schlüssel heraus; sie fallen, rutschen über den Boden und verschwinden in einem winzigen Spalt zwischen dem Boden und der Fahrstuhltür, kurz bevor sich die Tür schließt. FML

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By Anonyme - 12/11/2025 00:31

Heute, meine Schwiegermutter, die mich hasst, gibt mir einen Kopfsalat aus ihrem Garten. Normalerweise sagt sie nichts, aber dieses Mal besteht sie darauf, dass ich ihn auf keinen Fall wasche, er sei schon gewaschen und geschleudert und bereit zum Verzehr. Ich wasche ihn trotzdem… und finde Schneckenköder darin. FML

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By Anonyme - 14/11/2025 16:31

Heute, hat mir mein Freund gesagt, dass er mich einmal mit seiner Ex betrogen hat, dass sie schwanger ist und dass sie das Kind behalten wollen. FML

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By MissTippExx - 23/11/2025 10:31

Heute, ich habe seit fünf Wochen einen Gips am Bein. Ich wollte einen Gurkensalat machen, aber als ich die Gurken vom Sieb in die Salatschüssel umfüllen wollte, sind drei in meinen Gips gefallen. FML

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By lenny - 19/09/2025 22:32

Heute, meine sechsjährige Tochter dachte, sie würde mir eine Freude machen, als sie versucht hat, meine Plastiktüten zu bügeln, weil: "Das sieht doch nicht schön aus, wenn sie so zerknittert sind." Mir bleibt nicht eine einzige mehr übrig, die noch gut genug wäre, um mich damit zu ersticken. FML

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By Anonyme - 26/09/2025 00:31

Heute, im Flugzeug hat ein Muskelprotz mein Handgepäck aus dem Gepäckfach über den Sitzen geholt, um seins dort zu verstauen. Der Flugbegleiter griff nur halbherzig ein; der Typ drückte mir mein Gepäck in die Arme und setzte sich wieder. Der Flugbegleiter protestierte nicht, und ich tat so, als wäre nichts gewesen – so feige. FML

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By Anonyme - 05/10/2025 11:31

Heute, erstes Familienessen, nachdem ich meinen neuen Freund vorgestellt habe. Ich frage meinen Vater, Mathematiker, nach seiner Meinung, und er antwortet in Form einer Formel: "Minus mal Minus ergibt Plus, und da ihr beide hässlich seid, bekommt ihr vielleicht schöne Babys." FML

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By Anonyme - 09/10/2025 13:31

Heute, habe ich mein Sparschwein für meine Mutter aufgebrochen und online ein Buch gekauft, das sie schon lange sucht. Eine Stunde später storniert die Verkäuferin den Verkauf, weil es zu billig war, und stellt das Buch zum zehnfachen Preis wieder ein. Das Buch kostet jetzt so viel wie meine Miete. FML

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By Anonyme - 25/10/2025 14:31

Heute, habe ich endlich kapiert, dass mein Textverarbeitungsprogramm mich beim ersten Start nach einem Autorennamen gefragt hat, um ihn in den Dateiinformationen zu speichern. Seit zwei Monaten bekommen meine Uni-Professoren also Hausarbeiten mit dem Autorennamen 'Kackprinz'. FML

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By AliiRML - 26/10/2025 05:33

Heute, als mir auffiel, dass die Kassiererin meinen Mann so deutlich anstarrte, neckte ich ihn beim Verlassen des Ladens und sagte, er ziehe trotz der Jahre immer noch alle Blicke auf sich – dabei hatte er oben auf seinem T-Shirt einen großen Soßenfleck. FML

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By mithrandir63 - 04/11/2025 15:31

Heute, höre ich den Hagel fallen. Also lehne ich mich aus dem Fenster, um mir die Größe der Hagelkörner anzusehen. Das Hagelkorn, das mich beim Aufschlag auf den Kopf beinahe umgehauen hätte, hat mir Aufschluss gegeben. FML

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By Anonyme - 10/11/2025 17:31

Heute, und das schon seit ein paar Monaten, treffe ich mich mit einem Typen, mit dem ich mich gut verstehe. Alles lief gut, bis zu dem Moment, als er mir sagte, er hätte mir etwas zu sagen. Ich erwartete alles, außer: 'Ich habe es mir gut überlegt. Ich möchte eine feste Beziehung, aber nicht mit dir.' Dabei habe ich viel über mein Schauspieltalent gelernt. FML

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By Anonymous - 20/11/2025 02:31

Heute, wie bei jedem Familienessen, langweile ich mich so sehr mit den sinnlosen politischen oder beruflichen Diskussionen, dass ich lieber mit den Kindern Lego oder Meccano zusammenbaue. FML

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By Anonyme - 03/09/2025 08:31

Heute, während ich mit meiner neunjährigen Tochter eine Fernsehserie schaue, erkläre ich ihr, was eine Prostituierte ist: 'Das ist eine Frau, die dafür bezahlt wird, mit einem Mann zusammen zu sein.' Sie sagt sofort: 'Oh, das ist ja super, das will ich machen. Wir müssen nicht arbeiten und haben Geld!'. FML

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By Siriabruti - 14/10/2025 14:32

Heute, hat meine Mutter Siri auf ihrem iPhone entdeckt. Seit einer halben Stunde höre ich aus ihrem Zimmer: „Ist Jonathan nett?“, „Ist Jonathan ein Idiot?“ Jonathan, das bin ich. FML

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By Anonyme - 20/10/2025 22:31

Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund — ich bin seine erste Partnerin. Am Ende sagte ich ihm, er solle das Kondom wegwerfen. Er geht auf die Toilette, leert es dort aus, wirft es dann in den Mülleimer und sagt zu mir: 'Na und? Hätte man es nicht vorher ausleeren sollen, bevor man es wegwirft?' Ich war fassungslos. FML

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By Anonyme - 28/11/2025 05:31

Heute, Abendessen mit meiner Frau in einer kleinen italienischen Trattoria. Man riecht die frisch aus dem Ofen kommende Pizza, es wird immer heißer — und meine Haare fangen an zu brennen, angefacht von der Kerze, die direkt hinter mir steht. FML

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By massiliagrrrr - 15/12/2025 19:31

Heute, am Tag nach der Party bin ich neben einer umwerfenden Frau aufgewacht. Ausnahmsweise – bei diesem Anblick – spiele ich den guten Prinzen und hole Frühstück. Zurück von der Bäckerei stehe ich vor der Gegensprechanlage und muss mich fragen, wie sie nochmal heißt. FML

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By Anonyme - 11/08/2025 03:31

Heute, warte ich auf mein Paket gegen Unterschrift, das laut Sendungsverfolgung für heute angekündigt war, aber... es sind schon zwei Tage vergangen, immer noch kein Paket, und die Sendungsverfolgung zeigt einen Liefertermin vor zwei Tagen an. FML

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By Irresponsablemum - 22/08/2025 02:31

Heute, im siebten Monat schwanger, sitze ich im Bus gegenüber zwei Teenagerinnen. Als ich aussteige, höre ich, wie eine der beiden der anderen zuflüstert: Im Ernst, heutzutage Kinder kriegen – wegen der Erderwärmung und der Terroranschläge – ist das fast schon unterlassene Hilfeleistung gegenüber gefährdeten Menschen! FML

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By MBac - 28/08/2025 23:31

Heute, gehe ich zu einem kleinen Konzert in meiner Stadt. In der ersten Reihe genieße ich die Show. Der Sänger der Band, völlig aufgedreht und ein bisschen pummelig, springt ins Publikum, um ein Bad in der Menge zu nehmen. Alle sind ausgewichen. Außer mir. FML

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By ilenfautpeu - 31/08/2025 15:31

Heute, bin ich extra losgezogen, um Spielzeug für mein neues Kätzchen zu kaufen: bunte Spielsachen, Glöckchen, das volle Programm, damit es sich richtig austoben kann. Seit zwei Stunden sehe ich ihm dabei zu, wie er ganz glücklich spielt… mit dem Deckel einer Wasserflasche. FML

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By UNCRABE - 01/09/2025 23:31

Heute, steige ich in die U-Bahn und sehe eine Mutter, die ihre zwei Kinder schimpft. Das erste Kind bekommt eine ordentliche Ohrfeige. Das zweite lacht und bekommt auch eine Ohrfeige; die Mutter sagt, das sei für die Gerechtigkeit unter Geschwistern. Ich lache und bekomme eine Ohrfeige für die universelle Gerechtigkeit. FML

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By Anonyme - 11/09/2025 14:31

Heute, habe ich meinen Partner gebeten, das Hähnchen im Ofen zu wenden. Als ich es herausnehmen will, sehe ich, dass es immer noch auf derselben Seite liegt. Er wird sauer und behauptet, er habe es doch gemacht. Anstatt das Hähnchen umzudrehen, damit es von beiden Seiten bräunt, hat er nur die Auflaufform gedreht. FML

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By Idjy - 05/10/2025 14:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie ein räudiger Fuchskadaver aussieht und riecht: tot auf Heu in einer überdachten, gut belüfteten Scheune, vermutlich schon seit etwa drei Monaten. Tja, er wird total platt und bleibt so, wenn du ihn am Schwanz hochhebst. FML

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By Anonyme - 06/10/2025 22:31

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

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By Charlotte - 15/10/2025 07:31

Heute, als ich von meinem Balkon hinausschaute, sah ich etwas auf der Dachrinne der Nachbarin unter mir: es war mein Höschen, das der Wind davongetragen hatte. FML

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By Anonymous - 26/10/2025 07:31

Heute, mein Verlobter war total erregt, mich in Hotpants in der Küche zu erwischen. Offenbar war er zu erregt, um seine Umgebung zu beachten, denn jetzt habe ich eine fette Verbrennung auf der rechten Pobacke. FML

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By Anonyme - 16/11/2025 03:32

Heute, mit meinem Partner in Sardinien dachten wir, ein bisschen Sand und ein paar Kieselsteine als Erinnerung mitzubringen wäre eine nette Idee. Wir wussten nicht, dass das verboten ist. Der Zoll am Flughafen hat uns eine Geldstrafe von 1010 Euro aufgebrummt. FML

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Heute habe ich zu viel getrunken. Ich habe einem Jungen, den ich mag, gesagt, dass ich ihn sehr hübsch finde. Ich glaube, er und all seine Freunde haben es beim ersten Mal gehört, also musste ich es nicht fünfmal wiederholen. Wegen der Peinlichkeit, wenn ich ihn das nächste Mal sehe, und dem Kerl, auf den ich danach gekotzt habe. FML

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Heute, habe ich ein hübsches Mädchen im Zug gesehen. Um ihre Aufmerksamkeit zu erlangen, habe ich versucht, ihr mit einem koketten Fußwink ein Zeichen zu geben. Sie schaute auf und sagte: "Wiederhole das, und ich breche dir beide Beine." Nachricht erhalten. FML

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Heute hat mir mein Freund per SMS mitgeteilt, dass es heute Abend ein Candle-Light-Dinner am Strand gibt. Um 18 Uhr machte ich mich voller Spannung bereit und dachte, ich sollte ihn darauf hinweisen, dass ich meine Periode habe. Seine Antwort per SMS eine Minute später verkündete, dass das Dinner verschoben wurde, weil er keine Kerzen gefunden hat. FML

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Heute, bin ich seit 8 Jahren mit demselben Typ zusammen und wir leben seit 7 Jahren zusammen. Gemeinsam besichtigen wir ein Haus, das uns beiden gefällt. Und genau in diesem Moment kündigt er an, dass er dort einziehen möchte – allerdings ohne mich. FML

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Heute arbeite ich in der Fischabteilung eines großen Supermarkts. Riesige Werbeaktion für Miesmuscheln und dazu soll ich als riesige Miesmuschel verkleidet den Slogan brüllen: 'Meine Muschel ist frisch! Wer zuerst kommt, mahlt zuerst!' Ich bin das einzige Mädchen im Team. FML.

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Heute habe ich mich daran erinnert, dass ich als Kind immer die Seife geleckt habe. Aus nostalgischen Gründen hielt ich die Seife an meinen Mund. Mein Freund erwischte mich dabei und meinte lachend, wenn ich meinen schlechten Atem verbessern wolle, solle ich lieber Pfefferminzbonbons verwenden. FML

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