Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 14/08/2025 04:31

Heute, fahre ich auf der Autobahn mit meiner dreijährigen Tochter. Schild: „Vorsicht: streunende Tiere.“ Ich frage sie, welche Tiere wir treffen könnten. Sie fängt an: „Ein Hund, ein Tiger, eine Schnecke, ein Fischstäbchen…“ Da muss ich wohl nochmal die Wassertiere mit ihr durchgehen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 19

Unter L'augure - 14/02/2026 08:31

Heute, in der Garage eines Vereins, für den ich seit zwei Monaten arbeite, teste ich einen Fernseher. Er ist kaputt. Die Vorschrift verlangt, das Stromkabel zu durchtrennen, damit er als Schrott entsorgt werden kann. Ich tue es — und vergesse einen wichtigen Schritt: DEN FERNSEHER AUSZUSTECKEN. Wegen Brandgefahr und 220 Volt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 03/09/2025 18:31

Heute, als alleinerziehende und berufstätige Mutter, die ab und zu auch ihre Großmutter betreut, mache ich 14‑Stunden‑Tage. Ich bin für eine halbe Stunde im Wartezimmer beim Arzt eingeschlafen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 07/04/2026 12:31

Heute, habe ich meiner fünfjährigen Tochter beigebracht, dass es höflicher ist, „Das ist originell“ statt „Das ist hässlich“ zu sagen, wenn man seine Meinung äußert. Genau das hat sie meiner Schwester geantwortet, als diese sie gefragt hat, wie sie ihr zwei Wochen altes Baby findet. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 12/04/2026 08:31

Heute, und das schon seit einer Woche, will ich meinen Freund verlassen — aber nach allen Regeln der Kunst, mit einem vernünftigen Gespräch. Seit einer Woche meidet er jede Konfrontation, ich bekomme ihn nicht zu Gesicht. Ich habe gerade eine Trennungs-SMS bekommen. FML

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Du hast es verdient 20

Unter misterSeven - 24/04/2026 05:32

Heute, unterwegs mit meiner sechs Monate alten Kleinen, wurde mir ein Koffer gestohlen. Der Dieb darf sich also über eine Milchpumpe, Lätzchen und Babykleidung, zwei Beutel mit dem Namen des Babys darauf und zwei mit Pipi gefüllte Windeln freuen. Aber Vorsicht: Stoffwindeln! Er hat's verdient, aber trotzdem. FML

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Unter Chocobrain - 10/11/2025 12:31

Heute, in einer Bar mit Freunden, habe ich einen Typen am Nachbartisch angehimmelt. Nach ein paar verstohlenen Blicken steht er auf und kommt rüber. Wir plaudern eine Weile; dann erfahre ich, dass er Student der plastischen Chirurgie ist und dass die disproportionalen Züge in meinem Gesicht für ihn absolut faszinierend sind. FML

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Unter Huit - 02/05/2026 06:32

Heute, ist der Atem meines Partners so giftig, dass ich im Auto das Fenster runterlassen muss, wenn er mit mir spricht. Heute Abend sehe ich, wie er aus dem Badezimmer kommt und mir ausweicht, um schnell ins Bett zu gehen. Ich frage ihn: 'Hast du dir die Zähne geputzt?' Antwort: 'Nee!' - 'Wirst du es noch machen?' - 'Nee!'. FML

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Unter grossenouille - 04/05/2026 06:31

Heute, beim Kuscheln auf dem Kissen habe ich mich mit meiner Freundin unterhalten. Sie sagte: "Ich war heute im Supermarkt, die hatten Kondome im Angebot, voll cool!" Dann meinte sie, es habe nur große Größen gegeben, also habe sie keine mitgenommen. FML

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Unter lol - 10/12/2025 21:31

Heute, habe ich eine mündliche Prüfung in Philosophie abgelegt. Als ich fertig gesprochen hatte, sagte der Prüfer, es sei eine gute Einleitung. Nein, nein, das war meine gesamte Analyse. FML

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Unter stras1992 - 29/12/2025 17:31

Heute, als unbezahlter Praktikant, musste ich dem neuen, bezahlten Praktikanten, der gerade von einer Eliteuniversität kam, dreimal hintereinander erklären, wie man in einem Word-Dokument kopiert und einfügt. FML

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Unter myriam - 06/02/2026 06:31

Heute, nachdem ich mich gerade mit meinen Eltern gestritten habe, gehe ich in mein Zimmer und knalle die Tür zu, um meine Frustration zu zeigen. Mein Vater kommt ein paar Minuten später mit einem Schraubenzieher in der Hand und schraubt mir die Tür ab. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 21:31

Heute, nach einer ungeschickten Bewegung stelle ich erleichtert fest, dass mein großes Tablet nicht in die Toilettenschüssel fallen kann. Dummerweise kann aber der hölzerne WC-Sitz darauf fallen und das Display zerschlagen. FML

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Unter Jay.x2 - 24/08/2025 13:31

Heute, meine Freundin (23) und ein paar Freunde fangen an, über Heirat und Kinder zu diskutieren. Die Diskussion wird ziemlich lebhaft und als mich einer meiner Freunde nach meiner Meinung fragt, unterbricht mich meine Freundin und sagt ganz ernst, man solle ihm lieber Fragen zu Naruto stellen. FML

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Unter Clarasmith - 25/02/2026 20:31

Heute, am 22. Dezember mache ich mir Sorgen, weil ich keinen Weihnachtsbaum habe. Die wenigen, die noch im Laden sind, sind unverschämt teuer, also beschließe ich, mich gegen den Weihnachtsbaum-Kommerz zu wehren — und stehe plötzlich im Wald, bewaffnet mit einer Säge. Jetzt steht also nur ein mit Lichterkette geschmückter Ast mitten in meinem Wohnzimmer. FML

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Unter Emilie - 23/09/2025 03:31

Heute, als Praktikantin in einem Reisebüro, bin ich damit beauftragt, die Kunden anzurufen, um zu erfahren, ob ihr Aufenthalt gut verlaufen ist. Bei einem Anruf antwortete mir eine Kundin: „Es war schön... im Großen und Ganzen. Also, naja, es war einfach ein bisschen zu viel Sand am Strand.“ FML

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Unter oups - 20/03/2026 07:31

Heute, habe ich erschreckende Geräusche auf dem Treppenabsatz gehört, als würde ein wildes Tier knurren. Schließlich öffnete ich die Tür mit größter Vorsicht. Es war mein Nachbar, sternhagelvoll, der auf meiner Fußmatte schlief, den Hintern entblößt und wie ein Wildschwein schnarchte. FML

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Unter Pffffffffff - 30/03/2026 12:32

Heute stelle ich fest, dass meine Krankenkasse nicht mit meiner Zusatzversicherung kommuniziert, deshalb wurden einige Erstattungen nicht überwiesen. Um die elektronische Datenübermittlung zu aktivieren, sagt das Portal meiner Krankenkasse, ich solle mich bei meiner Zusatzversicherung erkundigen. Meine Zusatzversicherung sagt, ich müsse die Aktivierung im Portal der Krankenkasse vornehmen. Es lebe die Bürokratie und die Maschinen. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2026 13:31

Heute begleite ich meinen Mann, der sieben Jahre älter ist als ich, auf eine Baustelle, um einen neuen Kunden zu treffen. Nachdem er ein paar Minuten mit meinem Mann gesprochen hatte, wandte sich der Kunde an mich: "Und Sie, junge Frau, arbeiten Sie schon lange bei Ihrem Vater?" Ich bin 39. FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 02:33

Heute, mit 32 habe ich mich für meinen ersten One-Night-Stand entschieden. Ich finde den perfekten Typen über Tinder: nur für eine Woche in der Gegend, dominant und auf dem Foto charmant. Wir treffen uns — er ist 20 Kilo schwerer, nach fünf Minuten schon außer Atem und kann seine Ejakulation nicht kontrollieren, die in sein Auge landet. FML

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Unter Hue - 17/04/2026 16:32

Heute, mein Nerd-Freund hat seine vergeblichen Versuche, ein Kondom überzustreifen, so erklärt: Es ist wie mit USB-Steckern — beim ersten Versuch passt es nie. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2026 23:32

Heute, als ich ein Schild an einem Gerüst sah, auf dem stand: „Maurerarbeiten, Steinmetz, Restauration“, habe ich fünf Minuten damit verbracht, mich zu fragen, warum ein Steinmetz auch ein Restaurant betreibt. FML

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Unter roploplo - 05/12/2025 10:31

Heute, habe ich lange Haare. Ab und zu hängt mir eine Haarsträhne genau vor den Augen und ich kann nichts sehen. Um sie wegzubekommen, habe ich mir angewöhnt, meinen Kopf nach links zu schütteln. Heute stand ich ein bisschen zu nah an der Wand. FML

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Unter Anonyme - 07/12/2025 11:31

Heute, nach drei Monaten Verlobung, verlässt mich mein Verlobter am Abend, an dem ich ihm sage, dass ich schwanger bin. FML

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Unter ViKtiM - 10/12/2025 06:31

Heute, als ich ganz entspannt die Straße entlangging, blieb ein völlig Fremder vor mir stehen, musterte mich und verpasste mir eine gewaltige Ohrfeige, bevor er weiterging. FML

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Unter MariGenial - 26/12/2025 09:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, entdecke ich, dass mein Mann alle Weihnachtsgeschenke eingepackt hat, um mir zu beweisen, dass die 10 Meter lange Geschenkpapierrolle, die er gekauft hat, ausreichte. Tatsächlich hatte er recht. Jetzt müssen wir raten, welches Geschenk für wen ist, weil er vergessen hat, die Namen auf die Pakete zu schreiben. FML

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Unter mathii - 27/12/2025 01:31

Heute, Sportunterricht im Olympiabecken. Ich ertrinke mitten drin, zittere, mir ist schwindelig, ich kann nicht atmen… Völlig außer Atem schreie ich meinem Trainer, dass ich Herzprobleme habe. Er antwortet: „Ist mir doch egal, dass du Probleme mit deiner Freundin hast! Schwimm, verdammt.“ FML

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Unter Anonyme - 01/01/2026 11:33

Heute, öffne ich eine Flasche selbstgemachten Himbeerwein aus dem Garten. Er prickelt, ist süß und schmeckt köstlich. Allerdings muss er ziemlich stark gewesen sein: Niemand erinnert sich mehr an den Abend, ich habe den ganzen nächsten Tag erbrochen, und mein Partner und seine Mutter haben sich verletzt. FML

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Unter Anonyme - 16/01/2026 06:31

Heute, hat mich jemand um eine Schritt-für-Schritt-Anleitung (mit Screenshots) gebeten, damit er sich an seinem Computer anmelden kann, um zu arbeiten. Diese Person? Der Leiter einer unserer Einrichtungen, der ein 90-köpfiges Team leitet und monatlich 1.500 Euro netto mehr verdient als ich. FML

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Unter tang-freres - 16/01/2026 22:31

Heute, wie immer, bin ich allergisch gegen Reis. Ich bin Chinese. FML

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Die Spitze

Heute, meine Frau geht shoppen. Sie kommt mit mehreren Tüten zurück, hat sich Maniküre und Pediküre gegönnt – das volle Programm an einem Nachmittag. Dann sagt sie mir, dass sie noch am selben Abend mit ihrem neuen Kollegen ausgeht, ins Restaurant und vielleicht noch in einen Club, und dass ich nicht auf sie warten soll, um schlafen zu gehen. FML

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Heute, gehe ich mit meiner Tochter einkaufen. Als wir in der CD-Abteilung angekommen waren, schlage ich ihr im Scherz vor, ihr das Album der Jonas Brothers zu kaufen. Sie entgegnet: "Mama, diese Band ist doch nur dazu da, vorpubertäre Mädchen erregt zu machen...". Sie ist zehn Jahre alt. FML

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Heute ist der Geburtstag meiner Frau. Deshalb ist die ganze Familie zum Abendessen bei uns. Man fragt mich, was ich ihr geschenkt habe, und ich zähle auf: 'Halskette, Ohrringe, zwei sehr hübsche Sets...' Und mein fünfjähriger Sohn fügte hinzu: 'Und einen Pipi-Massager!' Peinliche Stille. FML

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Heute, während ich auf einen dringenden Anruf von meiner Wohnungsbaugesellschaft wartete, musste ich dringend ein großes Geschäft verrichten. Sie rief an, als ich bereits auf dem Thron saß. Ich traute mich nicht, die Spülung zu benutzen, und blieb 40 Minuten dort sitzen. FML

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Heute wurde ich auf das Polizeirevier bestellt. Mein Auto soll in einen Einbruch verwickelt gewesen sein, an einem Ort, an dem ich zufällig am selben Tag war. Das Auto der Diebe war laut Zeugen weiß, meins jedoch blau, aber da sie die gleichen Kennzeichen haben, will die Polizei nichts hören. FML

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Heute, verbringe ich den Tag mit einem Mädchen, das mir wirklich gefällt. Sonnenuntergang, wir sitzen nebeneinander auf einer Bank, das Paradies. Irgendwann sagt sie ziemlich verlegen: „Ich bin Jungfrau“... Aus dem Stegreif antworte ich: „Oh, ich bin Zwilling!“ Gut gemacht, Alter. FML

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Du hast es verdient 17