Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter belette - 01/11/2025 20:31

Heute, habe ich eine SMS von meiner Mutter bekommen, die eigentlich an meinen Stiefvater gerichtet war. Darin stand: 'Heute Abend schläft meine Tochter bei einer Freundin, sollen wir das in ihrem Zimmer machen.' FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 04/11/2025 12:31

Heute, trenne ich mich von meinem extrem geizigen Partner und er zieht deshalb aus unserer Wohnung aus. Ich hätte trotzdem nicht damit gerechnet, dass er von mir die Hälfte eines Kilos grobkörnigen Salzes verlangt, weil er sagt: „Ich habe immerhin die Hälfte davon bezahlt!“ FML

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Unter rachel3101 - 11/11/2025 06:31

Heute, ist mein zweiter Tag im Praktikum. Nachdem ich alles erledigt hatte, hoffte ich, eineinhalb Stunden früher gehen zu können. Mein Praktikumsbetreuer sah das allerdings anders und meinte: „Ach, da wirst du dich ja langweilen.“ Und wie. FML

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Unter mesamismehaissent - 13/11/2025 22:31

Heute, ich ziehe um: Umzug in eine andere Region, Transporter gemietet. Ich habe meine Freunde überredet, mir zu helfen. Als wir ankamen, stellten wir fest, dass die Straße wegen Bauarbeiten gesperrt war – wir konnten den Transporter nicht näher als 500 Meter heranbringen. Also los, Jungs, gratis Bizeps‑Training. FML

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Unter Anonyme - 26/11/2025 01:31

Heute, meine Mutter ist gewaltsam ins Badezimmer gestürmt, während ich duschte, weil sie dringend "Nummer zwei" erledigen musste. Dabei hatte ich sie mehrere Male davor gewarnt, dass ich duschen würde, und sie sagte, das sei in Ordnung. Danach ging sie so, als wäre nichts gewesen. FML

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Unter longshot - 27/11/2025 09:31

Heute, wie schon seit Langem, schenken meine Freunde und ich uns wechselseitig fiese Geschenke: Fingerfarben für Kinder, hässliche Bilder usw. Heute haben sie meiner siebenjährigen Tochter ein Schlagzeug geschenkt. FML

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Unter Zou - 29/11/2025 09:31

Heute, bei der Auslosung in der Familie meines Mannes für die Weihnachtsgeschenke habe ich ausgerechnet meinen Schwiegervater zugelost bekommen, das einzige Familienmitglied, das ich nicht ausstehen kann. FML

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Unter L1128 - 30/11/2025 18:31

Heute, mir wurde endlich eine Zahnspange eingesetzt. Alle haben gesagt: „Das wird schon, am Anfang tut es weh, aber das geht vorbei.“ Dabei rede ich den ganzen Tag wie ein kaputter Roboter, beiße mir auf die Lippen und bereue, dass ich heute Morgen gelächelt habe. FML

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Unter Jessyka - 13/12/2025 15:31

Heute, habe ich meinem neuen Freund, der Arzt ist, ein freches Foto geschickt. Statt heißer Nachrichten musste ich eine Reihe von Fragen zu einem kleinen, natürlichen braunen Muttermal an meinem Körper und einen kleinen Vortrag über Geschlechtskrankheiten ertragen. FML

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Unter Anonyme - 14/12/2025 07:31

Heute, das Handy meines Freundes vibriert ständig, also schaue ich, wer ihm SMS schreibt. Ich entdecke, dass seine Reise nach England nicht mit seinen Kumpels war, sondern um eine Engländerin für 3-4 Tage zu sehen. Er antwortete mir: 'Ich kann dir nicht vertrauen'. FML

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Unter Anonyme - 17/12/2025 15:31

Heute, probiere ich etwas Neues: Seit Wochen habe ich verschiedene Techniken ausprobiert, um mein Baby zum Einschlafen zu bringen. Diesmal versuche ich, ein Liedchen zu trällern. Er hat mich angesehen und fing an, lauter zu schreien als je zuvor. OK, Nachricht angekommen. FML

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Unter Anonyme - 19/12/2025 00:32

Heute, war ich gerade dabei, meine Mathehausaufgabe zu machen, als mich meine sechsjährige kleine Schwester ansah und mir mit der größten Unschuld sagte: "Ab jetzt nenne ich dich Pummelhuhn!" Ich fragte sie, warum, und sie antwortete: "Weil du süß und dick bist." Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter Grabby - 19/12/2025 16:31

Heute, meine Mutter meinte, ich hätte auf einer Familienfeier alle schockiert (naja, eigentlich nur sie). Mein Vergehen? Ich habe meinem Kind verboten, aufs Trampolin zu gehen, weil wir gerade vom Tisch aufgestanden waren. FML

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Unter Anonyme - 24/12/2025 10:32

Heute, mit meinen 9- und 11-jährigen Töchtern haben wir Spider-Man geschaut, als plötzlich der Held am Fenster seiner Freundin auftauchte, die sagte: „Wie bist du da raufgekommen?“ Ich hab's mir sofort gedacht, aber es kam trotzdem über meine Lippen: „Wie ein Esel“. FML

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Unter Anonym - 27/12/2025 18:33

Heute, eine etwas ältere Dame steigt in den Bus, also biete ich ihr meinen Sitz an. Sie antwortet: "Warum? Halten Sie mich für alt?" Ich antworte, dass ich nur nett sein wollte, und setze meinen Kopfhörer wieder auf. Zwei Minuten später fragt sie mich, warum ich immer noch nicht aufgestanden bin. FML

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Unter mp_lmb - 01/01/2026 12:33

Heute, nachdem sie mich wegen meines Aussehens, meines Gewichts, meiner Körpergröße, meiner Freundinnen, meiner Intelligenz und meiner Persönlichkeit beleidigt hatten, ist die kleine Mobberbande, die mich schikaniert, auf die nächste Stufe übergegangen. Jetzt machen sie sich über meinen Gang auf den Fluren lustig. FML

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Unter Looser de compèt - 05/01/2026 13:32

Heute, es ist der Geburtstag meiner Frau und wir sind alle als erweiterte Familie versammelt. Als ich zum Mittagessen runterkam, war die kleine Feier schon vorbei – niemand hatte daran gedacht, mich anzurufen; sie hatten schon Sekt und Geschenke ohne mich hervorgeholt. Danke Schwiegereltern, danke Schatz. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 06:31

Heute, meine Eltern gehen essen, um ihren zehnten Hochzeitstag zu feiern. Meine Mutter engagiert einen Babysitter für meine Brüder, aber ich muss zu Hause bleiben, um an einem persönlichen Projekt zu arbeiten. Um 19 Uhr kommt der Babysitter. Überraschung: Es war mein Ex. FML

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Unter PAFlechat - 12/01/2026 22:31

Heute, ist meine Katze bei einem Verkehrsunfall gestorben. Der Fahrer? Arthur, mein kleiner Bruder, auf seinem Dreirad. FML

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Unter Anonym - 16/01/2026 08:31

Heute, wie jeden Morgen, obwohl ich einen Mülleimer im Badezimmer aufgestellt habe, legt mein Freund trotzdem immer seine ekelhaften Wattestäbchen auf den Beckenrand, damit ich sie wegwerfe — genau wie seine liebe Mutti es gemacht hat. Verdammte verwöhnte Einzelkinder, kleine Könige. FML

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Unter Deadlyzona - 17/01/2026 16:31

Heute, mein siebenjähriger Cousin kommt in die Küche und schreit: „Gib mir das Nutella! Es ist hinter dir!“ Ich erkläre ihm, dass er die Zauberformel sagen muss, worauf er ausruft: „Abrakadabra, hau ab!“ und mir mit der Faust einen Schlag zwischen die Beine verpasst. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 13:31

Heute, durch einen Swipe-Fehler auf einer Dating-App habe ich mit einem Mädchen ein Match bekommen. Ich wollte ihr etwas Originelles schreiben, und auf ihren neuesten Fotos fällt mir auf, dass sie sich den Kopf rasiert hat: „Ach, bist du 011 aus Stranger Things?“ Sie antwortet: „Ich kämpfe seit 4 Jahren gegen Krebs, Arschloch.“ FML

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Unter Ed13 - 27/01/2026 05:31

Heute, habe ich ein Date mit einem Typen, den ich schon seit einiger Zeit treffe. Nachdem er mir gesagt hatte, dass er etwas Ernstes mit mir wolle, sagte er, er müsse kurz aufs Klo. Er ist nie wiedergekommen und hat mich überall in den sozialen Medien blockiert. FML

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Unter Hugo25 - 04/02/2026 08:31

Heute, mein bester Freund hat sich so bei mir eingenistet, dass er am Ende sogar bei meiner Freundin gelandet ist. FML

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Unter Enamor - 15/08/2025 19:31

Heute, mein Mann hat sich einen Tag freigenommen, um GTA V zu spielen. Am Tag der Geburt unseres Sohnes hatte er sich geweigert, frei zu nehmen. FML

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Unter Anonyme - 16/08/2025 11:31

Heute, abends, bei einer Party mit meinem Freund und ein paar Freunden nähere ich mich ihm, verliebt und vertraut, um mich auf seinen Schoß zu setzen. Vor allen Leuten sagt er: Da drüben ist ein freier Stuhl. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2025 19:31

Heute, ist die Stimmung bei der Arbeit so schlecht, dass meine Chefin sich heute Morgen bei mir dafür entschuldigt hat, mich eingestellt zu haben. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 07:31

Heute, gehe ich zur Beerdigung der Mutter einer Kindheitsfreundin. Sie hatte mich eingeladen, aber sie ist nicht gekommen. Ich stand plötzlich mitten unter Fremden. Sie hatte vergessen zu erwähnen, dass sie sich mit dem Rest ihrer Familie zerstritten hatte. FML

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Unter azer - 25/08/2025 08:31

Heute, es ist normal, dass Mädchen ihre Mütter anrufen, wenn sie Angst haben, und sie bitten, ein bisschen bei ihnen zu bleiben, bis es wieder besser wird. So haben sie das schon immer gemacht. Aber das Mädchen ist jetzt meine Frau. FML

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Unter Anonyme - 27/08/2025 11:31

Heute, nichts rührt meine Mutter in den Abendnachrichten. Weder der Krieg in der Ukraine, noch die Hungersnot in Gaza, noch die Waldbrände… Ach doch: Cadmium in der Schokolade, was bedeutet, dass sie ihren Konsum einschränken muss. Sie ließ die Gabel fallen und fing an zu weinen. Wegen ihres Sinns für Prioritäten. FML

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Heute hat mich meine künftige Ex-Frau vor Gericht vorgeladen. Sie hat oft Anämien und ist mitten in einem beruflichen Burnout, aber laut ihr liegt ihre Erschöpfung unbedingt daran, dass ich ihr heimlich Schlafmittel über das Essen verabreiche, das ich auch den drei Kindern serviere, die aber nichts haben. FML

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Heute hat mein Drucker das Zeitliche gesegnet und weigert sich, noch irgendetwas zu drucken. Da ich ihn oft für mein Studium benötige, habe ich sofort einen neuen Drucker auf der Website des Anbieters bestellt. Nachdem ich online bezahlt habe, hat mein alter Drucker es plötzlich eilig gehabt, die Rechnung auszudrucken. FML

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Heute nennen mich Schüler in meiner Klasse 'Der Langweiler', weil unser Musiklehrer im Unterricht gefragt hat, welche Musik wir mögen. Mitten in der Diskussion über Capital Bra oder Apache 207 habe ich gewagt zu sagen, dass ich Elvis Presley mag. Anscheinend passt das nicht zu meinem Alter. FML

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Heute, wichtige Besprechung um 9:30 Uhr. Ich nehme den RER D, um zeitlichen Spielraum zu haben. Am Bahnsteig angekommen, ist der Zug erst verspätet, dann ändert sich der Endbahnhof, und schließlich wird er gestrichen. Ich sehe eine Freundin am Bahnsteig. Ihr Vater bringt uns zur RER B. Wir steigen in die B ein. Zwei Stationen später wird der Alarm gezogen. Es ist 8:47 Uhr… FML

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Heute, begleite ich meinen Mann beim Golfspielen. Als er unseren Freunden und mir ein Getränk anbietet, erblicke ich aus der Ferne ein vertrautes Gesicht. Ich rufe: "Ah! Das ist mein Zahnarzt!" Mit verlegenem Blick erwidert er: "Nein, nein. Weiter unten." Es stellte sich heraus, dass es mein Frauenarzt war. FML

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Heute, im Englischunterricht, nachdem ein Schüler Nelson Mandela mit Martin Luther King verwechselt hatte, korrigierte er sich und behauptete, Nelson Mandela sei ein Philosoph. Als ich fassungslos dreinschaute, fügte er hastig hinzu: Nein, eigentlich sei er ein Mentalist. Für Nelson Mandela, diesen kaum bekannten Philosophen-Mentalisten. FML

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