Ihre Alltagsgeschichten

Emalti - 27/03/2025 14:48

Heute war ich beim Kieferorthopäden, um eine Zahnspange zu bekommen. Als ich ankam, schüttelte er meiner Mutter die Hand, sah mir direkt in die Augen und sagte: 'Willkommen in der Hölle.' FML

numette - 05/06/2025 06:00

Heute habe ich den Mann meines Lebens getroffen. Wir werden heiraten. Er, in drei Wochen. Ich, in zwei Monaten. FML

Anonyme - 12/02/2025 02:32

Heute, hat mir der Bauleiter unseres im Bau befindlichen Hauses angekündigt, dass die Arbeiten weit fortgeschritten sind und dass die Schlüsselübergabe in einem Monat erfolgen könne. Doch damit nicht genug – kurz darauf informierte mich der örtliche Stromversorger, dass der endgültige Elektroanschluss des Hauses erst in zwei bis drei Monaten erfolgen werde. FML

DressCode - 27/03/2025 18:48

Heute habe ich das Paket eines Kunden erhalten, der seine auf unserer Website gekaufte Jeans umtauschen möchte. Seine dreckige Unterhose war auch im Paket. FML

Dom - 05/06/2025 14:00

Heute regnet es. Ausnahmsweise habe ich meinen Regenschirm nicht zu Hause vergessen. Ich habe ihn in der U-Bahn vergessen. FML

meantowheels - 12/02/2025 06:48

Heute, ich schlenderte durch ein Einkaufszentrum, als mich zwei Typen im Rollstuhl blitzschnell überholten. In dem Glauben, sie würden ein Rennen fahren, rief ich demjenigen vor mir meine Unterstützung zu. Tatsächlich hatte der Rollstuhl des Vorderen einen Defekt, und der andere wollte ihm lediglich helfen – woraufhin dieser prompt in einen Springbrunnen stürzte. FML

Anonyme - 27/03/2025 23:00

Heute bin ich tiermedizinische Assistentin. Ich muss eine besonders widerspenstige Katze während einer Blutabnahme wegen Nierenproblemen festhalten. Neben der Tatsache, dass sie mir die Arme zerkratzt, hat sie es geschafft, die Pfütze, die sie gemacht hat, auf meinen Oberkörper und mein Gesicht zu spritzen, inklusive Mund. FML

bibiduweb - 05/06/2025 22:32

Heute ist die Taufe meiner Kinder. Nach der Zeremonie muss ich durch die Bäckereien der Stadt tingeln, um diejenige zu finden, bei der meine Frau die Torte bestellt hat. FML

E-lsaaa - 12/02/2025 10:48

Heute, schiebt mein Freund sinnlich seine Hand in meinen Höschen und zieht sie dann hastig zurück. Ich frage ihn, warum die Umarmung so kurz war. Seine Antwort: "Ich habe eine Mückenbeule an der Hand, ich wollte sie nur mit deinen Schamhaaren kratzen." FML

LaVdmDeJosepha - 28/03/2025 03:00

Heute gehe ich mit Freunden in eine Bar. Vor dem Türsteher angekommen, fragt er mich nach meinem Ausweis. Da ich ihn vergessen hatte, nehme ich ein Leihfahrrad und fahre schnell nach Hause und zurück. Eine Stunde später komme ich wieder, verschwitzt und außer Atem. Der Türsteher fragt nicht noch einmal nach meinem Ausweis. FML

Basstard - 06/06/2025 06:32

Heute habe ich höflich abgelehnt, mit meiner Band auf der Party eines Freundes meines Vaters in seiner Pizzeria zu spielen. Obwohl ich ihm erklärt habe, dass unsere Musik nicht zu seiner Kundschaft passen würde, wollte er es nicht einsehen und warf mir vor, arrogant und eingebildet zu sein. Ich spiele Death Metal. FML

Waze Girl - 12/02/2025 14:48

Heute, habe ich sechs Bonuspunkte dafür bekommen, dass ich einen Verkehrsunfall meinem GPS gemeldet habe – und zwar den, den ich gerade selbst verursacht hatte. FML

Anonyme - 28/03/2025 07:00

Heute, nach 18 Jahren gemeinsamen Lebens und 2 Kindern, hat mein Mann beschlossen, mir endlich im Haushalt zu helfen: Er hat seine Wäsche gewaschen. Ja, ja, nur seine eigene. FML

jobdebras - 06/06/2025 14:32

Heute hat sich mein Chef am Telefon mit seiner Frau gestritten. Plötzlich ist er ausgerastet und hat das Handy gegen die Wand in meinem Büro geschleudert. Erst nachdem er mein entsetztes Gesicht gesehen hat, hat er sich daran erinnert, dass er mein Handy benutzt hat, weil seines keinen Akku mehr hatte. FML

Anonyme - 28/03/2025 11:00

Heute, als wir auf der Schnellstraße fuhren, schrie meine Frau plötzlich: "Halt an!" In Panik hielt ich sofort an. Madame, Mathematiklehrerin, zückte dann ihr Telefon und fotografierte den Kilometerzähler... wo die ersten Dezimalstellen von Pi standen. FML

Anonyme - 06/06/2025 22:32

Heute, als ich die Arbeit verließ, hörte ich hinter mir einen Mann sagen: 'Ich habe dich den ganzen Tag herbeigesehnt, endlich sind wir allein.' Ich verlangsamte meinen Schritt, während ich weiterging. Er sprach weiter: 'Ich werde dich vernaschen.' Neugierig drehte ich mich um. Er sprach mit seiner Schokoladenwaffel. FML

Inconnue - 12/02/2025 23:00

Heute, bin ich in einem Praktikum mit einem hübschen jungen Mann. Ich höre, wie sein Kollege zu ihm sagt: "Hey, nicht schlecht deine Praktikantin, oder?" Ich spitze natürlich die Ohren und er antwortet: "Du spinnst! Selbst durch ihre Klamotten sieht man, dass sie behaart ist." FML

Panda - 28/03/2025 15:00

Heute und jedes Mal, wenn ich an der U-Bahn-Station Anvers in Paris vorbeikomme, kann eine kleine Stimme in meinem Kopf nicht anders, als mir zu sagen: "Und gegen alle!" FML

Mzelle Y - 07/06/2025 06:32

Heute musste ich den beiden Kindern, die ich seit einigen Monaten betreue, mitteilen, dass mich bald eine andere Nanny ersetzen würde. Mit Tränen in den Augen und zwei kleinen Geschenken in den Händen, wollte ich die Arme öffnen… 'Ich hoffe, dass es diesmal ein Junge sein wird! Gehst du bald?' FML

Anonyme - 13/02/2025 03:00

Heute, in einer Tierhandlung mit meinem Vater, habe ich ihn überzeugt, ein süßes Nagetier zu kaufen. Als wir zu Hause ankamen, warf er das Tier einfach auf den Boden und sagte ganz ernst: „Na, was soll’s? Ich habe es nur gekauft, um die Katzen zu unterhalten, weißt du.“. FML

juliaforest - 28/03/2025 19:00

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Party, verkünden mir alle meine Freunde, dass ich in einer Beziehung bin. Ich kenne meinen Freund nicht. FML

Kuph - 07/06/2025 14:32

Heute bekam ich morgens einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch. Ich stand auf, um mir das Datum zu notieren, und meine Hand rutschte auf die Leertaste, sodass mein Porno weiterlief. Dabei ertönte: 'Oh ja, mach weiter so, ich bin nicht deine Mutter!' FML

Zoé - 13/02/2025 07:00

Heute, lade ich meine Eltern und Schwiegereltern ein, unser endlich renoviertes Zuhause zu entdecken. „Ein echtes Liebesnest“, sagt meine Mutter. Ich weiß immer noch nicht, warum ich laut ausrief: „Na, da wird ja gleich eine Orgie losgehen!“. FML

SucreD'orge - 28/03/2025 23:00

Heute, Halloween bei einem Freund. Wir kommen alle an und, um ihm einen Schrecken einzujagen, sage ich den anderen, sie sollen schreien, wenn er die Tür öffnet. Er hatte sein Meerschweinchen auf dem Arm. Es ist an einem Herzinfarkt gestorben. FML

Anonyme - 07/06/2025 22:32

Heute betreue ich die Tochter einer Freundin. Ich habe ihr eine Nachricht geschickt: 'Hallo, ich habe gerade deine Tochter gefickt, sie hatte einen großen Blödsinn gemacht.' Ich wollte 'angeschrien' sagen. Danke, Autokorrektur. FML

Mage D'eau - 13/02/2025 11:00

Heute, zeigte mir ein kleiner Junge auf der Straße den Finger und rief zu seiner Mutter: "Schau, Mama, da ist Sarkozy!". FML

- 29/03/2025 03:00

Heute bekomme ich, seitdem wir zusammen sind, jedes Mal einen Asthmaanfall, wenn ich mit meinem Mann Liebe mache. FML

Anonyme - 08/06/2025 06:32

Heute bin ich schwanger und extrem empfindlich gegenüber Gerüchen. Ich kann den Geruch meines Mannes nicht mehr ertragen. FML

kader - 13/02/2025 15:00

Heute, ich schicke meiner Freundin eine SMS, um ihr mitzuteilen, dass nach einem Jahr Beziehung alles vorbei ist. Ihre Antwort: "Du hast deine EC-Karte bei mir vergessen und ich kenne deinen PIN auswendig.". FML

Inconnu - 29/03/2025 07:00

Heute, wie so oft, habe ich meinen MP3-Player aufgesetzt, um den langweiligen Gesprächen meiner Freundin zu entkommen. Doch heute Morgen hat sie, ohne dass ich es wusste, meinen MP3-Player geleert und alles, was sie mir sagen wollte, darauf aufgenommen. Jetzt bin ich unentschlossen, ob ich die Originalversion oder die Aufnahme bevorzuge. FML

Heute, heißer Moment im Badezimmer mit meiner Freundin. Gerade als sie verführerisch ihre Hand in meine Boxershorts gleiten lässt, warne ich sie, dass sie dort auf Rocco stoßen könnte. Enttäuscht zieht sie ihre Hand zurück. 'Bei der Dichte des Amazonas-Regenwaldes hier drin treffe ich höchstens auf Rüdiger Nehberg!' FML

Heute, wieder einmal macht mich meine Schwägerin an. Die Situation ist heikel, also beschließe ich, sie komplett zu ignorieren. Ich spreche mit meinem Cousin, der mir sagt, dass sie ihn genauso anmacht und ihn ständig anturnt, weshalb er nicht mehr zu den Familienessen kommt. Für meinen Bruder. FML

Heute, nach mehreren erfolglosen Versuchen, traf ich endlich einen Mann. Bei ihm zu Hause angekommen, kamen wir zur Sache, auch wenn er nicht besonders attraktiv war. Ich hatte nicht erwartet, dass er meinen Penis zwischen seinen Händen rieb, um mich erregt zu machen, als ob er versuchen würde, mit meinem Schwanz Feuer zu entfachen. FML

Heute, schicke ich meiner besseren Hälfte eine Liebesnachricht: Victor Hugo sagte, die Hölle liege ganz im Wort 'Einsamkeit'. Seit du dein Leben mit meinem teilst, kenne ich nur noch das Paradies. Ihre Antwort: Na klar. Du hast doch eingekauft. FML

Heute habe ich gemerkt, dass mich eine Freundin nur anruft, wenn sie Sport macht, weil sie so an etwas anderes als an den Schmerz während des Trainings denken kann. Kaum zu Hause findet sie einen Vorwand, um aufzulegen. Den Rest der Zeit: Funkstille oder knappe Antworten auf meine SMS. FML

Heute bin ich in einem Büro mit einem Kollegen, der sich seit drei Wochen über mich lustig macht, weil eine Taube auf meine Anzugjacke vor ihm gekackt hat. Er hört nicht auf, 'Rrrrourrrou' zu machen, den Kopf zu bewegen und zu lachen. Ich habe Lust, ihn zu schlagen. FML