Ihre Alltagsgeschichten

bob - 04/08/2025 01:32

Heute, wie jeden Tag, öffne ich ein Eis und gebe meinem Kater die Sahne, die auf dem Deckel übrig ist. Reflexartig rief ich heute Mittag 'Mieze!', um ihn zu rufen. Ich fühlte mich ziemlich allein, als mir etwas zu spät einfiel, dass ich in der Kantine meiner Arbeit war, umgeben von Kollegen. FML

Maud - 02/02/2025 10:28

Heute, habe ich einen Termin bei der Kosmetikerin für eine Wachs-Haarentfernung gemacht. Ich ließ extra meine unschönen Haare wachsen, damit das Wachs besser haftet. Als sie dann fertig war, meinte die verdammte Kosmetikerin: "Endlich haben wir Mädchenschenkel!". FML

Anonyme - 13/03/2025 22:48

Heute vertrete ich offiziell meinen Chef. Der einzige Mann in der Abteilung scheint zu glauben, dass dies ein Vorrecht des 'starken Geschlechts' ist, denn er übernimmt die Führung bei allen Besprechungen und E-Mails. Es macht mir mehr Arbeit, ihn zurechtzuweisen, als die Vertretung zu übernehmen. FML

Anonyme - 08/05/2025 20:32

Heute habe ich zum dritten Mal diese Woche meinen Ex, mit dem ich vor ein paar Monaten Schluss gemacht habe, mit unterdrückter Nummer angerufen, nur um seine Stimme zu hören. Genau in diesem Moment kam meine Mutter ins Zimmer und schrie: 'Lea, kommst du essen?' FML

danishmyte - 04/08/2025 09:32

Heute esse ich zu Mittag mit dem Mann, den ich heimlich liebe. Am Ende der Mahlzeit, nachdem ich eine Limonade getrunken habe, entfährt mir unwillkürlich ein Rülpser. Nach diesem Vorfall sagt er zu mir: 'Das liebe ich an dir. Wir können rülpsen und furzen, weil wir wissen, dass zwischen uns keine Anziehungskraft besteht.' FML

Anonyme - 02/02/2025 11:32

Heute, vor sechs Monaten begann ich eine stabile Beziehung mit einer wundervollen Frau, und heute Abend stand ein erstes Kennenlernen mit der Mutter meiner Angebeteten an. Aber welch Überraschung für Madame, als sie entdeckte, dass wir uns schon kannten – wir hatten nämlich vor sieben Monaten einen lockeren One-Night-Stand miteinander gehabt. FML

Amandine - 14/03/2025 03:00

Heute nehme ich an einer Videokonferenz teil und bemerke unter den Teilnehmern einen gutaussehenden Mann. Ich halte eine Präsentation und wir wechseln anschließend das Thema. Während ich den Namen des Unbekannten in Google eingebe, höre ich plötzlich peinliches Gelächter. Ich hatte vergessen, mein Bildschirmteilen zu deaktivieren. FML

Ancienne mode - 09/05/2025 04:32

Heute scheint es, als seien Taschentücher nicht mehr in Mode, und der letzte Schrei ist, in der Öffentlichkeit die Nase hochzuziehen. Schnurfll, schnief, schnuff... jede Sekunde, in jeder Reihe des Zuges. FML

StringPower - 04/08/2025 18:32

Heute habe ich mich bei der Arbeit für mein Fitnessprogramm umgezogen. Als ich zu meinem Büro zurückkehrte, ließ ich mein Höschen fallen, das mir mein Chef vor all meinen Kollegen freundlicherweise zurückgab. FML

Gondoulf - 02/02/2025 12:36

Heute, ich fordere Feuer. Sorgfältig desinfiziere ich mir die Hände, bevor ich das mir gereichte Feuerzeug berühre. In Zukunft werde ich darauf achten, dass das Hydroalkoholvernebler-Gel vollständig getrocknet ist, bevor ich mir eine Zigarette anzünde. Ich habe Schmerzen. FML

scalp1972 - 14/03/2025 07:00

Heute verlasse ich den Supermarkt, und eine ältere Dame bittet mich, sie mit dem Auto mitzunehmen, weil ihre Taschen viel zu schwer sind. Als wir vor ihrem Wohnhaus ankommen, sagt sie zu mir: 'Warten Sie, ich werde Sie entschädigen!' Sie durchsucht ihre Tasche und reicht mir zwei Naturjoghurts. FML

MachoMan - 09/05/2025 12:32

Heute wollte ich meiner Freundin beweisen, wie erwachsen ich geworden bin und dass unsere Beziehung vor allem anderen steht. Also habe ich meinen Charakter in World of Warcraft gelöscht. Ich konnte meine Tränen nicht zurückhalten, als ich geklickt habe. FML

StevenSpielberg - 05/08/2025 03:00

Heute, als Tierarzt, bekomme ich den Anruf von der Besitzerin eines epileptischen Hundes, der ich gesagt hatte, sie solle die Anfälle filmen. Sie schimpft mich aus und sagt, dass sie jedes Mal, wenn ihr Hund einen Anfall hat, ihn filmt, und dass er trotzdem weiterhin Anfälle bekommt. FML

Ca c'est fait - 02/02/2025 13:40

Heute, im Hinblick auf ein Gespräch mit meinem Geschäftsführer bereite ich meine Ansprache vor. Ich möchte ihm mitteilen, dass ich mich von all den neuen Verantwortlichkeiten, die mir übertragen wurden, in die Enge getrieben fühle. Unter Stress kam mir allerdings nicht ganz das Wort 'in die Enge getrieben' heraus. FML

Anonyme - 14/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, nahm die junge Kassiererin einen Artikel vom Band und fragte mich schüchtern: 'Was ist das? - Das ist eine Artischocke. - Ach so...' Nachdem sie intensiv auf ihren kleinen Bildschirm geschaut hatte, fügte sie leise hinzu: 'Und ist das eine Frucht oder ein Gemüse?' FML

boulette - 09/05/2025 20:32

Heute nehme ich das Familien-Portemonnaie, um zur Bäckerei zu gehen. Da es sich gut gefüllt anfühlt, kontrolliere ich nicht den Inhalt. Es war tatsächlich voll, aber mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Stücken. Nach einem langen Herauszählen vor der Bäckerin und den fünf Kunden gehe ich ohne Brot nach Hause: Es fehlten acht Cent. FML

Anonyme - 05/08/2025 11:32

Heute wurde ich für eine Stelle abgelehnt, obwohl mein Profil laut den Personalverantwortlichen 'ideal' war, aus dem Grund, dass ich auf Arbeitssuche bin. FML

oui. - 02/02/2025 14:48

Heute, ich habe bei einem Freund übernachtet, und er bekam einen Anruf von einem Kumpel. Da ich direkt daneben war, hörte ich das Gespräch: "Also, hast du sie gefickt?" fragte mein Freund verlegen. "Ist sie gerade bei dir gewesen? Hat sie das mitbekommen?" Ja. FML

Anonyme - 14/03/2025 15:16

Heute habe ich einen meiner Großväter beerdigt, am 80. Geburtstag meines anderen Großvaters, für den wir ein Restaurant reserviert haben, das wir nicht stornieren können. Das Essen wird lang werden. FML

Putain de chat - 10/05/2025 04:32

Heute, nach Monaten ohne Libido, verkündet mir meine Freundin mitten beim Essen, dass es jetzt oder nie ist. Wir eilen ins Schlafzimmer, es wird immer heißer, bis meine Katze dazukommt und sich an ihr reibt… was ihre Lust komplett zerstört. FML

Va t'en! - 05/08/2025 19:33

Heute, seit zwei Tagen konnte ich nicht duschen. Ich habe kein Problem mit warmem Wasser, aber eine riesige Spinne thront über meinem Duschkopf. Ich habe Arachnophobie und sie beansprucht mein Badezimmer. FML

Anonyme - 02/02/2025 15:52

Heute, nachdem mein Auto über Nacht kaputt gegangen war, nahm ich den Zug, um zu einem wichtigen Geschäftstermin zu gelangen. Im Zug, genau zur geplanten Ankunftszeit, verkündete der Kontrolleur: "Wir befinden uns 30 km vom Ziel entfernt – Sie müssen aussteigen, denn Busse werden kommen, um Sie wegen eines Unfalls mit einer Person abzuholen." FML

Claquée - 14/03/2025 19:16

Heute habe ich erkannt, dass ich sogar auf dem Sofa besser schlafe mit frisch geschlüpften Küken, die in meinem Wohnzimmer piepsen, als mit meinem Mann, der schnarcht wie ein Flugzeugtriebwerk. FML

inconito - 10/05/2025 13:32

Heute habe ich erfahren, dass meine Eltern mich sehr früh bekommen haben. Sie haben sich erst sieben Monate vor meiner Geburt kennengelernt. Fantastisch! Aber ich bin mir sicher, dass ich kein Frühchen bin. FML

Birthday girl - 06/08/2025 03:33

Heute hat mich meine Nichte zum ersten Mal von sich aus auf WhatsApp angeschrieben. Wir haben über ihre Anzahl an Followern und die Modelle, die sie in den sozialen Medien kreiert, gesprochen. Heute ist mein Geburtstag. FML

Anonyme - 02/02/2025 16:56

Heute, die Frau, mit der ich seit 10 Jahren zusammenlebe und mit der ich nie gestritten habe, verlässt mich für einen anderen Mann. Der Grund? Laut ihrer Aussage sollen ihre Sternzeichen besser zusammenpassen als unsere. FML

diététicienne HS - 14/03/2025 23:16

Heute bin ich Ernährungsberaterin, spezialisiert auf Fettleibigkeit. Meine Praxis liegt zwischen zwei Dönerläden, und eine Bäckerei hat gegenüber gerade eröffnet. Es wird schwer, überzeugend zu sein. FML

au_live - 10/05/2025 21:32

Heute habe ich einen Weihnachtsbaum gekauft. Meine Tochter findet ihn zu klein und meine Frau zu groß, der Hund hat schon dagegen gepinkelt und das Kaninchen frisst die Nadeln. Was mich betrifft, ich weiß nicht einmal, wo ich ihn hinstellen soll. Frohe Weihnachten. FML

beurk - 06/08/2025 12:01

Heute, da ich kein Guthaben mehr hatte, benutzte ich das Handy meiner Mutter, um meinen Vater zu fragen, wo er sei. Antwort: 'Nein, aber es wird nicht lange dauern. Ich werde Vincent (das bin ich) in der Schule leiden lassen. Es wird heiß hergehen, bereite die Dildos vor.' Das T9 hatte mein 'wo b?' in ein 'nackt b?' übersetzt. FML

Sham - 02/02/2025 18:00

Heute, ich bin mit meinem Chef unterwegs, der mir das Handwerk der Kundenbeziehung erklärt. Um seine lehrreichen Ausführungen zu untermauern, ruft er meinen wichtigsten Kunden an. Die Sekretärin dieses Kunden hebt ab, legt aber sofort wieder auf. Daraufhin brüllt er und nennt meinen Kunden einen dicken, fetten Idioten. Die Sekretärin hatte den Anruf getätigt. FML

Heute, ich habe mit meinem Schatz, mit dem ich seit mehr als sechs Monaten zusammenlebe, eine Diskussion über Untreue geführt. Seine Antwort: Natürlich sei er treu, "aus Mangel an Zeit und Gelegenheit." So viel Ehrlichkeit hatte ich nicht erwartet, jetzt bin ich ja beruhigt! FML

Heute hat sich meine Katze in das Pyjama-T-Shirt gewälzt, das ich gerade ausgezogen hatte. Gerührt von dieser Szene ließ ich sie gewähren. Einige Minuten später machte mich mein Mann zurecht darauf aufmerksam, dass die Katze nach Schweiß roch. Ich habe nicht gewagt, es ihm zu sagen. FML

Heute, ich bin in Liverpool angekommen, wo ich 10 Tage bleiben werde. Da ich weit von meinem Schatz entfernt sein werde, habe ich mir seinen Kapuzenpullover ausgeliehen – einen, der noch seinen Duft verströmt und zudem ein fettes Manchester United-Logo trägt. Man muss sagen, mein Empfang war alles andere als herzlich. FML

Heute bin ich allein im Laden. Kurz vor Ladenschluss kommt mein Freund (ehemaliger Mitarbeiter) zu mir, und wir haben furchtbar Lust, miteinander zu schlafen. Wir gehen ins Büro des Chefs, weil es dort keine Kameras gibt. Er schlägt die Tür zu, und dabei bricht die Türklinke ab. Jetzt sind wir eingesperrt. FML

Heute, mein Freund nascht gern im Bett. Ich las ganz entspannt noch ein Buch vor dem Einschlafen, als er zu mir kam, um seinen abendlichen Heißhunger zu stillen. Nur dass er dieses Mal nicht Schokolade oder Bonbons dabei hatte, sondern eine Wurst, frisch aus der Verpackung. FML

Heute, und seit Beginn unserer Beziehung zeigt mir meine Freundin, eine bildende Künstlerin, jede einzelne ihrer Damenbinden, damit ich die Schönheit und die verschiedenen Rotnuancen bewundern kann. FML